ПРИЕМ ЗАЯВОК НА ЭТОТ КОНКУРС ЗАВЕРШЕН
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
Участвовать в конкурсе могут авторы, которые до этого не принимали участия в конкурсах Проекта, а если и участвовали, то ни разу не занимали призовых мест (за исключением мини-конкурсов ИПЛ).
Конкурс проводится в основном по стандартным правилам (см. манифест "Правила Проекта": http://www.stihi.ru/2007/11/01/1174)
Отличия имеются в порядке награждения победителей.
Победители награждаются призовыми баллами, как обычно; стихи-победители размещаются в сезонных сборниках, периодически анонсируемых подборках и Библиотеке Лучших Стихов Проекта. Кроме этого, победители текущего конкурса имеют право судить следующий конкурс этой серии в составе основного жюри.
Не принимаются заявки от неизвестных клонов, открытых позже 1 сентября.
От одного автора принимается одно произведение. Тема и жанр не ограничиваются.
Подача заявки может осуществляться двумя способами.
1. Первый способ - ОТКРЫТЫЙ, в виде рецензий. В заявке-рецензии должны присутствовать: название произведения, ссылка на него, непосредственно текст произведения (желательно в таком порядке).
2. Второй способ - АНОНИМНЫЙ, осуществляется по почте на адрес lkclub@mail.ru. ТЕКСТ ПРОИЗВЕДЕНИЯ, ЕГО НАЗВАНИЕ, ССЫЛКА НА НЕГО И УКАЗАНИЕ ОСНОВНОЙ АВТОРСКОЙ СТРАНИЦЫ ОБЯЗАТЕЛЬНЫ. При подаче заявки конкурсные произведения должны быть временно удалены (до объявления окончательных результатов и награждения победителей), поэтому ссылки на них должны быть нерабочими ("Такой страницы на сервере Стихи.ру нет").
Произведения, заявленные по почте, будут опубликованы на странице "Анонимный Конкурсант" и выставлены на конкурс без указания авторства.
Имена авторов будут опубликованы только после окончательного объявления результатов.
---
Состав основного жюри этого конкурса: Алекса Пожарская, Алексей Лис, Гнедой, Дмитрий Шунин, Костя Сергеев, Натали Риваль.
Прием заявок продлится ориентировочно до 25 октября, голосование - до 30 октября.
Критические обсуждения конкурсных произведений приветствуются.
Конкурс Новые имена - 3
© Copyright: Первый Конкурсный Проект, 2008
Свидетельство о публикации №108101403063
Свидетельство о публикации №108101403063
Рецензии
здравствуйте, уважаемые конкурсанты:)
Так получилось, что и в этот раз я написал небольшие комментарии к некоторым конкурсным произведениям...
К сожалению, и в этот раз я не смог написать всем конкурсантам... только некоторым... работа навалилась...
поэтому давайте договоримся так - если кому-то из Вас всё-таки нужна подробная критика, то оставьте, пожалуйста, заявку на странице Школа Поэтического Мастерства:
http://www.stihi.ru/author.html?velstran3
Традиционно хотел бы сказать, что всё написанное - это моё личное субъективное мнение, которое ни в коей мере не может претендовать на роль абсолютной истины. Я - не филолог по образованию, хотя и обладаю определёнными знаниями и опытом в области поэзии. Также прошу Вас учесть, что если я критикую Ваше произведение, если я говорю, что в какой-то строке есть сбой ритма или в каких-то строках я не понимаю смысла, то это не потому, что я хочу Вас обидеть, оскорбить или унизить. Запомните, пожалуйста, критик и автор не обязательно должны быть "по разные стороны барьера" (то есть когда критик ПРОТИВ автора). Нет, это не всегда так и не должно быть так. Критик должен быть ЗА автора. И вся критика, мною написанная, направлена на то, чтобы конкретное произведение автора стало лучше или же, чтобы автор не совершал определённых ошибок в дальнейшем. Поэтому, пожалуйста, читайте мои комментарии с этой точки зрения. Мы по одну сторону барьера, а не по разные. Договорились?:)
О конкурсе в целом.
Если коротко - тихий ужас... Очень слабый уровень конкурса в целом...
Я видел мнение Сержанта, что дескать нельзя говорить о уровне конкурсе в целом, что трудно так в целом оценить... Но мне кажется, что это не совсем так... Оценить можно разными способами. Например, соотношение количеств "слабых" и "сильных" произведений, по мнению оценивающего... Конечно, это субъективная оценка, но всё-таки оценка...
У меня же способ попроще. Я оцениваю каждое произведение по 10-балльной шкале и потом определяю среднюю оценку по конкурсу...
В данном конкурсе средняя оценка получилась - 3.6 балла. Это очень мало, ребята... Чертовски мало...
Основные проблемы, которые встретились в конкурсных произведениях - это трудности с ясностью выражения мыслей, ритмические ошибки, слабые или "плохие" рифмы, а также опечатки и орфографические ошибки...
Если с первыми тремя проблемами нужно работать, учиться, редактировать свои стихи, искать нормальных критиков, которые подскажут... то с четвёртой - всё гораздо проще или гораздо хуже...
Ребята, давайте раз и навсегда договоримся, что это не "междусобойчик" на кухне с друзьями и пивом/чаем и тому подобное... Это КОНКУРС.
И если Вы не удосужились проверить свои стихи ПЕРЕД подачей их на конкурс (хотя бы в Ворде), то на хорошие оценки не рассчитывайте. Я не скрывал и не скрываю, что за опечатки всегда нещадно снимаю баллы и буду снимать. Потому что халатное отношение конкурсантов к самому конкурсу лично меня не устраивает. И не надо надеятся на "авось, пройдёт и так"... Не советую Вам, ребят...
Кстати, существует такая довольно хорошая практика - перед подачей стихотворения на конкурс можно отправить его (стихотворение) какому-нибудь нормальному критику, который не будет писать Вам "Классное стихо, Серёга! Пиши исчо!", а посоветует где что и как изменить... Таких критиков на стихире хватает... Нужно только поискать...
Алексей Лис 31.10.2008 01:33 • Заявить о нарушении
Так получилось, что и в этот раз я написал небольшие комментарии к некоторым конкурсным произведениям...
К сожалению, и в этот раз я не смог написать всем конкурсантам... только некоторым... работа навалилась...
поэтому давайте договоримся так - если кому-то из Вас всё-таки нужна подробная критика, то оставьте, пожалуйста, заявку на странице Школа Поэтического Мастерства:
http://www.stihi.ru/author.html?velstran3
Традиционно хотел бы сказать, что всё написанное - это моё личное субъективное мнение, которое ни в коей мере не может претендовать на роль абсолютной истины. Я - не филолог по образованию, хотя и обладаю определёнными знаниями и опытом в области поэзии. Также прошу Вас учесть, что если я критикую Ваше произведение, если я говорю, что в какой-то строке есть сбой ритма или в каких-то строках я не понимаю смысла, то это не потому, что я хочу Вас обидеть, оскорбить или унизить. Запомните, пожалуйста, критик и автор не обязательно должны быть "по разные стороны барьера" (то есть когда критик ПРОТИВ автора). Нет, это не всегда так и не должно быть так. Критик должен быть ЗА автора. И вся критика, мною написанная, направлена на то, чтобы конкретное произведение автора стало лучше или же, чтобы автор не совершал определённых ошибок в дальнейшем. Поэтому, пожалуйста, читайте мои комментарии с этой точки зрения. Мы по одну сторону барьера, а не по разные. Договорились?:)
О конкурсе в целом.
Если коротко - тихий ужас... Очень слабый уровень конкурса в целом...
Я видел мнение Сержанта, что дескать нельзя говорить о уровне конкурсе в целом, что трудно так в целом оценить... Но мне кажется, что это не совсем так... Оценить можно разными способами. Например, соотношение количеств "слабых" и "сильных" произведений, по мнению оценивающего... Конечно, это субъективная оценка, но всё-таки оценка...
У меня же способ попроще. Я оцениваю каждое произведение по 10-балльной шкале и потом определяю среднюю оценку по конкурсу...
В данном конкурсе средняя оценка получилась - 3.6 балла. Это очень мало, ребята... Чертовски мало...
Основные проблемы, которые встретились в конкурсных произведениях - это трудности с ясностью выражения мыслей, ритмические ошибки, слабые или "плохие" рифмы, а также опечатки и орфографические ошибки...
Если с первыми тремя проблемами нужно работать, учиться, редактировать свои стихи, искать нормальных критиков, которые подскажут... то с четвёртой - всё гораздо проще или гораздо хуже...
Ребята, давайте раз и навсегда договоримся, что это не "междусобойчик" на кухне с друзьями и пивом/чаем и тому подобное... Это КОНКУРС.
И если Вы не удосужились проверить свои стихи ПЕРЕД подачей их на конкурс (хотя бы в Ворде), то на хорошие оценки не рассчитывайте. Я не скрывал и не скрываю, что за опечатки всегда нещадно снимаю баллы и буду снимать. Потому что халатное отношение конкурсантов к самому конкурсу лично меня не устраивает. И не надо надеятся на "авось, пройдёт и так"... Не советую Вам, ребят...
Кстати, существует такая довольно хорошая практика - перед подачей стихотворения на конкурс можно отправить его (стихотворение) какому-нибудь нормальному критику, который не будет писать Вам "Классное стихо, Серёга! Пиши исчо!", а посоветует где что и как изменить... Таких критиков на стихире хватает... Нужно только поискать...
Алексей Лис 31.10.2008 01:33 • Заявить о нарушении
Комментарии к некоторым конкурсным произведениям.
1. Арина Питерская
Я поменял планету...
http://www.stihi.ru/2008/10/14/3680
Арина, очень интересное произведение получилось:)
в первой строфе – классный образ-строка “Сменил бумагу денег на монеты”
когда читаешь “Закрыл замки, щеколды, провода…”,
как-то настораживает это “закрытие” проводов:)
но оказывается затем, что “провода / Связал узлами…”
забавно получилось…
и два замечания…
первое - строка “И все на небеса вернул кометы” плохо звучит по ритму…
получается что-то вроде “и ВСЕ на НебеСА верНУЛ коМЕты”
слишком сильное ударение на слог “не” в слове “небеса”…
простые варианты замены (если хотите):
“И все на небо возвратил кометы…”
или
“На небеса забросил все кометы…”
ну это так… просто предложение…
второе – строка “А ты идешь по встречке, как и раньше…”
слово “встречка” мне не очень знакомо…
поискал в словарях, не нашёл… поискал просто по интернету, нашёл 905 тысяч страниц… ужасть:) какой я всё-таки не образованный:)
“Разворот vs выезд на встречку”
“Выиграл встречку в суде, ... поделюсь опытом “
“Более того, "встречка" относится к так называемым дополнительным мероприятиям налогового контроля…”
“Уважаемые, всем привет!!! Разъясните мне пожалуйста почему же все таки поворот налево на перекрестке под знак "только прямо" это встречка???..”
“Верховный суд дал ответ - встречка - "действия, которые связаны с выездом на сторону проезжей части дороги, предназначенную для встречного движения."
ну уж если Верховный суд сказал своё слово, то что Лису делать-то…:)
но я бы всё-таки (шёпотом, чтобы Верховный суд не услышал) это слово поменял… как-то это больше к автолюбителям ближе, чем к поэзии…
(ну и про "наветренности" Алекса уже сказала, так что не повторяю...)
2. Катерина Снежная
Тесно
http://stihi.ru/2008/09/19/3006
интересное стихотворение, Катерина:)
по замечаниям у меня получилось почти то же самое, что и у Алексы…
я прочитал Ваши ответы…
со “связаны” – разобрались, с “параллелепипедом” и “замкнУтой” – ладно…
а вот с “раскрытые сложены / крылья о стены.” Ваш ответ меня не удовлетворил…
“приложены к стенам” или как-то ещё я бы понял, но “сложены О стены” и “раскрытые сложены” (два противоположных состояния одновременно) мне как-то не видится…
сравните с таким вариантом:
“тесно. недвИжимо. руки не то чтобы
связаны. хуже. крылья раскрытые
к стенкам прижаты. трепещут губительно.
окна откройте же! освободите из
параллелепипеда клетки. бетонная…”
или “..связаны. хуже. плашмя распластались / крылья на стенках…”
лучше? хуже?
по ритму, конечно, хуже... а по смыслу более понятно стало...
ещё хотел бы отметить классные составные рифмы:
“похожи. но”-“ прохожие” и “хотели. я”-“ сновидения”…
вообще концовка с образами “ветра оттенки не видят…” и “прохожие словно на паузе…” мне очень понравилась…
3. Ветер Хулиган
В трактире
http://www.stihi.ru/2008/07/09/3569
что ж тут сказать… ни тема, ни попытка её реализации, честно говоря, меня ничем не поразили и не “зацепили”…
первое четверостишие – нормально… несмотря на укороченность четвёртой строки на два слога… но здесь звучит хорошо… (да и почти везде укороченная четвёртая… забавный ритм…)
второе четверостишие… опять укороченная четвёртая… но здесь мне не нравится “знать судьбу вперёд”… “знать наперёд” – да, возможно… а “знать вперёд” – как-то звучит плоховато…
второе – мне всегда не нравятся словечки типа “чтоб”, “уж”, “б”, “ль”… чаще всего это говорит о том, что произошла подгонка по ритму…
и потом, получилось так, что корнет присел рядом, “чтобы отдать минувшей доблести почёт” (ну скажем, по-русски, из уважения), а начал вместо этого спорить с этой самой “минувшей доблестью”…:)
далее… третье четверостишие…
слово “заверил” более часто употребляется в отношении к нотариусам… а здесь скорее – “считал”, “думал”, “уверял”, “размышлял” и т.д.
знаю, что не по ритму, но как Вам “Так считала “юность” – жить неинтересно…”?.. в ритме – да, более понятно – для меня да…
потом… “тебя”-“шутя” – слабенькая рифма, но дело даже не в том… такое ощущение, что четвёртая строка этого четверостишия “притянута за уши”… нельзя жить шутя, если знаешь всё наперёд?.. по-моему, тогда как раз и остаётся только шутить:)
далее… четвёртое четверостишие…
то есть рисковать ради азарта, который пьянит?.. возможно…
соглашусь с резензией Лизы Волковой – очень много местоимений…
пятое – понравилось…
в шестом – опять соглашусь с Лизой – многовато “бы/б/бы”… да и первая с третьей не рифмуется… по мне так – либо везде надо рифмовать, либо везде не рифмовать… иначе выглядит этакой авторской “недоработкой”…
в седьмом не понравилось “И избрали…” – двойное “и” фонетически плохо звучит…
да и вообще “путь утрат”, который “избирают” как-то звучит плоховато…
и концовка получается несколько странная… значит, молодой говорил – лучше не знать, потому как будет неинтересно жить… старый говорил – лучше бы знать, потому как мог бы спасти друзей… далее оба согласились в том – что ничего бы не изменили, если бы даже могли… и тут выясняется, что собственно и менять-то невозможно… и неважно знаешь ты или нет…
“Потому, что, даже зная, что случится,
Одолеть не в силах люди рок…”
и появляется всеми уже затёртый образ птицы счастья, которую и приманить-то толком нельзя…
кстати, в строках:
“Ведь недаром говорят, что счастье – птица.
Не приманишь эту птицу на порог!”
“зашита” такая мысль, что птиц вообще приманить на порог нельзя… по моему мнению, конечно…
(а у нас с женой почему-то с сороками получается:))
вообщем, концовка мне не понравилась… говорили на одну тему, а сделали вывод по другой…
Алексей Лис 31.10.2008 01:34 Заявить о нарушении
1. Арина Питерская
Я поменял планету...
http://www.stihi.ru/2008/10/14/3680
Арина, очень интересное произведение получилось:)
в первой строфе – классный образ-строка “Сменил бумагу денег на монеты”
когда читаешь “Закрыл замки, щеколды, провода…”,
как-то настораживает это “закрытие” проводов:)
но оказывается затем, что “провода / Связал узлами…”
забавно получилось…
и два замечания…
первое - строка “И все на небеса вернул кометы” плохо звучит по ритму…
получается что-то вроде “и ВСЕ на НебеСА верНУЛ коМЕты”
слишком сильное ударение на слог “не” в слове “небеса”…
простые варианты замены (если хотите):
“И все на небо возвратил кометы…”
или
“На небеса забросил все кометы…”
ну это так… просто предложение…
второе – строка “А ты идешь по встречке, как и раньше…”
слово “встречка” мне не очень знакомо…
поискал в словарях, не нашёл… поискал просто по интернету, нашёл 905 тысяч страниц… ужасть:) какой я всё-таки не образованный:)
“Разворот vs выезд на встречку”
“Выиграл встречку в суде, ... поделюсь опытом “
“Более того, "встречка" относится к так называемым дополнительным мероприятиям налогового контроля…”
“Уважаемые, всем привет!!! Разъясните мне пожалуйста почему же все таки поворот налево на перекрестке под знак "только прямо" это встречка???..”
“Верховный суд дал ответ - встречка - "действия, которые связаны с выездом на сторону проезжей части дороги, предназначенную для встречного движения."
ну уж если Верховный суд сказал своё слово, то что Лису делать-то…:)
но я бы всё-таки (шёпотом, чтобы Верховный суд не услышал) это слово поменял… как-то это больше к автолюбителям ближе, чем к поэзии…
(ну и про "наветренности" Алекса уже сказала, так что не повторяю...)
2. Катерина Снежная
Тесно
http://stihi.ru/2008/09/19/3006
интересное стихотворение, Катерина:)
по замечаниям у меня получилось почти то же самое, что и у Алексы…
я прочитал Ваши ответы…
со “связаны” – разобрались, с “параллелепипедом” и “замкнУтой” – ладно…
а вот с “раскрытые сложены / крылья о стены.” Ваш ответ меня не удовлетворил…
“приложены к стенам” или как-то ещё я бы понял, но “сложены О стены” и “раскрытые сложены” (два противоположных состояния одновременно) мне как-то не видится…
сравните с таким вариантом:
“тесно. недвИжимо. руки не то чтобы
связаны. хуже. крылья раскрытые
к стенкам прижаты. трепещут губительно.
окна откройте же! освободите из
параллелепипеда клетки. бетонная…”
или “..связаны. хуже. плашмя распластались / крылья на стенках…”
лучше? хуже?
по ритму, конечно, хуже... а по смыслу более понятно стало...
ещё хотел бы отметить классные составные рифмы:
“похожи. но”-“ прохожие” и “хотели. я”-“ сновидения”…
вообще концовка с образами “ветра оттенки не видят…” и “прохожие словно на паузе…” мне очень понравилась…
3. Ветер Хулиган
В трактире
http://www.stihi.ru/2008/07/09/3569
что ж тут сказать… ни тема, ни попытка её реализации, честно говоря, меня ничем не поразили и не “зацепили”…
первое четверостишие – нормально… несмотря на укороченность четвёртой строки на два слога… но здесь звучит хорошо… (да и почти везде укороченная четвёртая… забавный ритм…)
второе четверостишие… опять укороченная четвёртая… но здесь мне не нравится “знать судьбу вперёд”… “знать наперёд” – да, возможно… а “знать вперёд” – как-то звучит плоховато…
второе – мне всегда не нравятся словечки типа “чтоб”, “уж”, “б”, “ль”… чаще всего это говорит о том, что произошла подгонка по ритму…
и потом, получилось так, что корнет присел рядом, “чтобы отдать минувшей доблести почёт” (ну скажем, по-русски, из уважения), а начал вместо этого спорить с этой самой “минувшей доблестью”…:)
далее… третье четверостишие…
слово “заверил” более часто употребляется в отношении к нотариусам… а здесь скорее – “считал”, “думал”, “уверял”, “размышлял” и т.д.
знаю, что не по ритму, но как Вам “Так считала “юность” – жить неинтересно…”?.. в ритме – да, более понятно – для меня да…
потом… “тебя”-“шутя” – слабенькая рифма, но дело даже не в том… такое ощущение, что четвёртая строка этого четверостишия “притянута за уши”… нельзя жить шутя, если знаешь всё наперёд?.. по-моему, тогда как раз и остаётся только шутить:)
далее… четвёртое четверостишие…
то есть рисковать ради азарта, который пьянит?.. возможно…
соглашусь с резензией Лизы Волковой – очень много местоимений…
пятое – понравилось…
в шестом – опять соглашусь с Лизой – многовато “бы/б/бы”… да и первая с третьей не рифмуется… по мне так – либо везде надо рифмовать, либо везде не рифмовать… иначе выглядит этакой авторской “недоработкой”…
в седьмом не понравилось “И избрали…” – двойное “и” фонетически плохо звучит…
да и вообще “путь утрат”, который “избирают” как-то звучит плоховато…
и концовка получается несколько странная… значит, молодой говорил – лучше не знать, потому как будет неинтересно жить… старый говорил – лучше бы знать, потому как мог бы спасти друзей… далее оба согласились в том – что ничего бы не изменили, если бы даже могли… и тут выясняется, что собственно и менять-то невозможно… и неважно знаешь ты или нет…
“Потому, что, даже зная, что случится,
Одолеть не в силах люди рок…”
и появляется всеми уже затёртый образ птицы счастья, которую и приманить-то толком нельзя…
кстати, в строках:
“Ведь недаром говорят, что счастье – птица.
Не приманишь эту птицу на порог!”
“зашита” такая мысль, что птиц вообще приманить на порог нельзя… по моему мнению, конечно…
(а у нас с женой почему-то с сороками получается:))
вообщем, концовка мне не понравилась… говорили на одну тему, а сделали вывод по другой…
Алексей Лис 31.10.2008 01:34 Заявить о нарушении
4. Старый Пилигрим
слепцу
http://stihi.ru/2008/10/13/189
честно говоря, понравилась только первая строчка...
во второй уже повтор "ночь" (была темнота)
в третьей и четвёртой - довольно "странные" вопросы...
он слепой, потому что он слепой или слепой из-за боли и злости?
видимо, второе... то есть боль и злость становятся причиной того, что взгляд
"покрывает сумрачная ночь" и герой пишет темноту...
"ночь"-"злость" - очень слабая рифма... я бы её вообще за рифму не считал...
"...звёзды слова властью" - плохо звучит фонетически, да и инверсия трудновата...
хочется прочитать как "...звёзды снова властью", поскольку три существительных подряд – это чаще всего перебор...
а концовка с "увидь" - совсем не понравилось...
во-первых, рифма "кисть"-"увидь" - слабая... во-вторых, не понял...
героя спрашивали-спрашивали, а потом буркнули мрачно "увидь" и всё...
конец "басне"... странно как-то...
6. Владимир Узланер
Ангел с красным опереньем
http://www.stihi.ru/2007/02/12-464
согласен со всеми замечаниями Алексы, повторять не буду...
а в целом стихотворение понравилось идеей и реализацией...
особенно первое четверостишие и концовка...
"посол зари и озаренья" - классная игра слов...
7. Азачем
Стихи, не вошедшие в рубрики
http://www.stihi.ru/2008/10/06/2054
забавное стихотворение, с чувстом написано и читается:)
что за слово "полочью"?
"полночью" или что-то иное?.. здесь я не понял...
в целом мне понравилось...
10. Сержант Грэй
Перечисление
http://www.stihi.ru/2008/10/15/2609
хорошая идея, Сержант...
но так много ритмических и других ошибок...
если хотите, то смогу написать подробнее...
как, где, что и почему...
11. Клон Ежа
улыбаемся дурачьё
http://www.stihi.ru/2008/10/15/2089
интересный ритмический узор и структура строф...
да и идея тоже неплохая...
"всё выстругивают словно бы по лекалу" - не понравилось "словно бы"...
"словно" без "бы" - по смыслу правильнее, но не по ритму...
а "словнобы" - это какое-то новое слово получилось...
"башке"-"коротышей" - слабая рифма, как мне кажется...
"Карабас объявил этот год буратиньем..." - последнее слово не понял...
может, "буратиньим"?
а вот "уже"-"бюджет" - классная рифма!..
слово "лохи" мне никогда не нравилось и не нравится... употребление жаргона
в поэзии редко бывает оправдано...
в целом, очень интересная идея - через сказочные персонажы-образы
передать действительность... классно...
Алексей Лис 31.10.2008 01:34 Заявить о нарушении
слепцу
http://stihi.ru/2008/10/13/189
честно говоря, понравилась только первая строчка...
во второй уже повтор "ночь" (была темнота)
в третьей и четвёртой - довольно "странные" вопросы...
он слепой, потому что он слепой или слепой из-за боли и злости?
видимо, второе... то есть боль и злость становятся причиной того, что взгляд
"покрывает сумрачная ночь" и герой пишет темноту...
"ночь"-"злость" - очень слабая рифма... я бы её вообще за рифму не считал...
"...звёзды слова властью" - плохо звучит фонетически, да и инверсия трудновата...
хочется прочитать как "...звёзды снова властью", поскольку три существительных подряд – это чаще всего перебор...
а концовка с "увидь" - совсем не понравилось...
во-первых, рифма "кисть"-"увидь" - слабая... во-вторых, не понял...
героя спрашивали-спрашивали, а потом буркнули мрачно "увидь" и всё...
конец "басне"... странно как-то...
6. Владимир Узланер
Ангел с красным опереньем
http://www.stihi.ru/2007/02/12-464
согласен со всеми замечаниями Алексы, повторять не буду...
а в целом стихотворение понравилось идеей и реализацией...
особенно первое четверостишие и концовка...
"посол зари и озаренья" - классная игра слов...
7. Азачем
Стихи, не вошедшие в рубрики
http://www.stihi.ru/2008/10/06/2054
забавное стихотворение, с чувстом написано и читается:)
что за слово "полочью"?
"полночью" или что-то иное?.. здесь я не понял...
в целом мне понравилось...
10. Сержант Грэй
Перечисление
http://www.stihi.ru/2008/10/15/2609
хорошая идея, Сержант...
но так много ритмических и других ошибок...
если хотите, то смогу написать подробнее...
как, где, что и почему...
11. Клон Ежа
улыбаемся дурачьё
http://www.stihi.ru/2008/10/15/2089
интересный ритмический узор и структура строф...
да и идея тоже неплохая...
"всё выстругивают словно бы по лекалу" - не понравилось "словно бы"...
"словно" без "бы" - по смыслу правильнее, но не по ритму...
а "словнобы" - это какое-то новое слово получилось...
"башке"-"коротышей" - слабая рифма, как мне кажется...
"Карабас объявил этот год буратиньем..." - последнее слово не понял...
может, "буратиньим"?
а вот "уже"-"бюджет" - классная рифма!..
слово "лохи" мне никогда не нравилось и не нравится... употребление жаргона
в поэзии редко бывает оправдано...
в целом, очень интересная идея - через сказочные персонажы-образы
передать действительность... классно...
Алексей Лис 31.10.2008 01:34 Заявить о нарушении
12. Ян Шин
Опавший мёд
http://stihi.ru/2008/09/10/3370
мне кажется, что здесь какой-то перебор с "цвет"-корнями
и с образами метлы и "заметания"...
про первое четверостишие...
то есть пришлый дворник, который "не наших кровей" забрал у поэта метлу
и пошёл орудовать... нехороший какой дворник...:)
далее... в то же самое время лиргерой шёл мимо, но боялся наступить на опилки,
потому что из них (из опилок???) "брызнет мёд"...
Винни Пуху это бы понравилось...
Ваш ответ по поводу паузы в восьмой строке - не решает саму проблему сбоя ритма...
да, Вы-то знаете КАК прочитать так, чтобы не сбиться...
а читатель-бедолага пусть сам выкручивается... так?
да, существует такой термин как "авторское ударение", но вот "авторский ритм" или "авторское прочтение" - это уже от лукавого...
прочитайте эту строфу вот в таком варианте (я не говорю что он лучше по смыслу
и реализации, но по ритму - точно лучше):
"Наступить на опилки боюсь:
Брызнет мёд под неловкой ногою,
А с природой такою нагою
Я соперничать, нет, не берусь."
подумайте, может лучше исправить как-то?.. скажем, в заботе о читателе...:)
далее...
"И уже выцветают ресницы..." - классный образ...
но вот следом за ним
"Завершая цветенье своё..." - всё портит...
я бы эту строку заменил...
"Мёд цветенья метлою не спящей..."
мне кажется, что здесь должно быть слитно - "неспящей"...
в этой строфе:
"..И могильщик, не наших кровей,
Заметёт мой, недавно блестящий,
Мёд цветенья метлою не спящей,
Выцветая до самых бровей..."
четвертая строка - для меня загадка... кто "выцветая до самых бровей"?
могильщик?.. то есть у лиргероя выцвели ресницы, а у могильщика дело
дошло уже до бровей...
причём далее идёт:
"Выцветая тревогой былой
До немыслимой масти бубновой –
Вдруг появится кто-нибудь новый
Со своей ненасытной метлой…"
то есть могильщик (если это всё-таки он) выцветает "до самых бровей"
с помощью "былой тревоги"... причём этот процесс идёт
"до немыслимой масти бубновой"... далее тире и "вдруг"...
что означает тире? какое ещё "вдруг"? почему вдруг??
а этот новенький появится, когда могильщик уже "выцветит" вконец?
любопытно мне, однако...
вообщем, здесь я совсем не понял Ваши мысли...
сижу озадаченный...
15. Маркиз
Мальчик бежал по пустынной дороге
http://www.stihi.ru/2005/08/04-1030
Во втором четверостишии в строке "Рядом с ним распускались поля" сбой ритма...
сравните с вариантом:
"Мальчик бежал и менялись пейзажи,
Близко к нему распускались поля
Что-то во сне он увидел однажды,
То чего нет на планете Земля."
я не говорю, что этот вариант лучше по смыслу... он тоже не тот... да и "распускались поля"
мне не нравится .... но по ритму он идеален...
по крайней мере, поставьте, пожалуйста, запятые после "поля" и в "то, чего нет"...
строка "Бег замедляет и продолжает идти" тоже сбита по ритму...
и потом... слово "продолжает(идти)" после слов "бег замедляет" как-то
сложно воспринимается... "бег замедляет и начинает идти" - я бы понял...
(хотя это тоже не по ритму)
в строках:
"..Снова услышит ветров разговоры
Те, что с зарей на рассвете встают."
непонятно что встаёт... Разговоры встают??..:)
в "Может бежит он к далекому морю" после "может" должна быть запятая...
"..Или мечтает взобраться на гору
Чтобы ласкать белоснежную высь?"
- как-то эти "ласки" у меня не представляются...:)
в четверостишии:
"Так и бежит он, ищет ответы
На те вопросы, что увидел во сне
Слушает голос теплого лета
Слушает голос, говорящий извне."
вторая строка сбита по ритму... она читается вот так:
"НА-те вопросы..." то есть "на", "на-те" "берите" вопросы...:)
и четвёртая строка очень странная...
выглядит подгонкой под рифму...
здесь "Мальчик исчезнет опустеет дорога" поставьте запятую после "исчезнет",
умоляю Вас... физически не могу читать такие ошибки... плохо мне от такого
обращения с русским языком...
в целом, идея была неплохая... но вот её реализация нуждается
в значительной правке...
это то же самое, как классное произведение Моцарта играть на кастрюлях и сковородках...
идея хорошая, но звук получится не так уж замечательно...
16. Вера Гузь
Не связывает
http://www.stihi.ru/2008/08/31/2031
второе четверостишие мне совсем не понравилось...
"Нас почти ничего не связывает:
Твои уступки - твои отказы,
Моё вероломство - моё упрямство...
Что-то давнишнее. Чистое... грязное."
"связывает"-"упрямство" - совсем не рифма...
а четвёртая строка звучит странновато...
а вот третье четверостишие - очень классное...
в следующем четверостишии:
"Что-то от семнадцатилетнего мальчика,
Легко поддающегося внушению.
Что-то от девочки маленькой, плачущей,
Поседевшей вдруг раньше времени..."
представил седую "девочку" и стало страшно...
да и звучит четвёртая строка плоховато по ритму...
концовка мне тоже не понравилась...
"Любовь - просто чьи-то жестокие сказки.
Любовь - ты мне смело можешь довериться.
Любовь - нас почти ничего не связывает...
Любовь. Неподъёмный камень на сердце."
ни "сказки"-"связывает", ни "довериться"-"сердце" - рифмами не являются...
потом Вы уже перечислили "что Вас связывает" и я бы не сказал, что это
"почти ничего"...
Алексей Лис 31.10.2008 01:35 Заявить о нарушении
Опавший мёд
http://stihi.ru/2008/09/10/3370
мне кажется, что здесь какой-то перебор с "цвет"-корнями
и с образами метлы и "заметания"...
про первое четверостишие...
то есть пришлый дворник, который "не наших кровей" забрал у поэта метлу
и пошёл орудовать... нехороший какой дворник...:)
далее... в то же самое время лиргерой шёл мимо, но боялся наступить на опилки,
потому что из них (из опилок???) "брызнет мёд"...
Винни Пуху это бы понравилось...
Ваш ответ по поводу паузы в восьмой строке - не решает саму проблему сбоя ритма...
да, Вы-то знаете КАК прочитать так, чтобы не сбиться...
а читатель-бедолага пусть сам выкручивается... так?
да, существует такой термин как "авторское ударение", но вот "авторский ритм" или "авторское прочтение" - это уже от лукавого...
прочитайте эту строфу вот в таком варианте (я не говорю что он лучше по смыслу
и реализации, но по ритму - точно лучше):
"Наступить на опилки боюсь:
Брызнет мёд под неловкой ногою,
А с природой такою нагою
Я соперничать, нет, не берусь."
подумайте, может лучше исправить как-то?.. скажем, в заботе о читателе...:)
далее...
"И уже выцветают ресницы..." - классный образ...
но вот следом за ним
"Завершая цветенье своё..." - всё портит...
я бы эту строку заменил...
"Мёд цветенья метлою не спящей..."
мне кажется, что здесь должно быть слитно - "неспящей"...
в этой строфе:
"..И могильщик, не наших кровей,
Заметёт мой, недавно блестящий,
Мёд цветенья метлою не спящей,
Выцветая до самых бровей..."
четвертая строка - для меня загадка... кто "выцветая до самых бровей"?
могильщик?.. то есть у лиргероя выцвели ресницы, а у могильщика дело
дошло уже до бровей...
причём далее идёт:
"Выцветая тревогой былой
До немыслимой масти бубновой –
Вдруг появится кто-нибудь новый
Со своей ненасытной метлой…"
то есть могильщик (если это всё-таки он) выцветает "до самых бровей"
с помощью "былой тревоги"... причём этот процесс идёт
"до немыслимой масти бубновой"... далее тире и "вдруг"...
что означает тире? какое ещё "вдруг"? почему вдруг??
а этот новенький появится, когда могильщик уже "выцветит" вконец?
любопытно мне, однако...
вообщем, здесь я совсем не понял Ваши мысли...
сижу озадаченный...
15. Маркиз
Мальчик бежал по пустынной дороге
http://www.stihi.ru/2005/08/04-1030
Во втором четверостишии в строке "Рядом с ним распускались поля" сбой ритма...
сравните с вариантом:
"Мальчик бежал и менялись пейзажи,
Близко к нему распускались поля
Что-то во сне он увидел однажды,
То чего нет на планете Земля."
я не говорю, что этот вариант лучше по смыслу... он тоже не тот... да и "распускались поля"
мне не нравится .... но по ритму он идеален...
по крайней мере, поставьте, пожалуйста, запятые после "поля" и в "то, чего нет"...
строка "Бег замедляет и продолжает идти" тоже сбита по ритму...
и потом... слово "продолжает(идти)" после слов "бег замедляет" как-то
сложно воспринимается... "бег замедляет и начинает идти" - я бы понял...
(хотя это тоже не по ритму)
в строках:
"..Снова услышит ветров разговоры
Те, что с зарей на рассвете встают."
непонятно что встаёт... Разговоры встают??..:)
в "Может бежит он к далекому морю" после "может" должна быть запятая...
"..Или мечтает взобраться на гору
Чтобы ласкать белоснежную высь?"
- как-то эти "ласки" у меня не представляются...:)
в четверостишии:
"Так и бежит он, ищет ответы
На те вопросы, что увидел во сне
Слушает голос теплого лета
Слушает голос, говорящий извне."
вторая строка сбита по ритму... она читается вот так:
"НА-те вопросы..." то есть "на", "на-те" "берите" вопросы...:)
и четвёртая строка очень странная...
выглядит подгонкой под рифму...
здесь "Мальчик исчезнет опустеет дорога" поставьте запятую после "исчезнет",
умоляю Вас... физически не могу читать такие ошибки... плохо мне от такого
обращения с русским языком...
в целом, идея была неплохая... но вот её реализация нуждается
в значительной правке...
это то же самое, как классное произведение Моцарта играть на кастрюлях и сковородках...
идея хорошая, но звук получится не так уж замечательно...
16. Вера Гузь
Не связывает
http://www.stihi.ru/2008/08/31/2031
второе четверостишие мне совсем не понравилось...
"Нас почти ничего не связывает:
Твои уступки - твои отказы,
Моё вероломство - моё упрямство...
Что-то давнишнее. Чистое... грязное."
"связывает"-"упрямство" - совсем не рифма...
а четвёртая строка звучит странновато...
а вот третье четверостишие - очень классное...
в следующем четверостишии:
"Что-то от семнадцатилетнего мальчика,
Легко поддающегося внушению.
Что-то от девочки маленькой, плачущей,
Поседевшей вдруг раньше времени..."
представил седую "девочку" и стало страшно...
да и звучит четвёртая строка плоховато по ритму...
концовка мне тоже не понравилась...
"Любовь - просто чьи-то жестокие сказки.
Любовь - ты мне смело можешь довериться.
Любовь - нас почти ничего не связывает...
Любовь. Неподъёмный камень на сердце."
ни "сказки"-"связывает", ни "довериться"-"сердце" - рифмами не являются...
потом Вы уже перечислили "что Вас связывает" и я бы не сказал, что это
"почти ничего"...
Алексей Лис 31.10.2008 01:35 Заявить о нарушении
17. Андрей Сочинялкин
Не зарницы кровь
http://www.stihi.ru/2008/05/31/475
после
"Тучи рваные
Над холмами льют,
Над равнинами"
у Вас идёт тире и неожиданное "это":
"Это жгут богов
Над курганами,
Чтобы дать приют
Новым идолам."
то есть получается, что "льют" - "это... жгут"
какой-то диссонанс лично у меня со смыслами...
"В веру..." - двойное "в" фонетически плоховато звучит...
и концовка мне не совсем понятна...
Вы говорили о том, что на смену одной веры пришла другая...
тогда почему в концовке:
"..Из какого же
Роду-племени
Появились в свет
Мы, безверные?"
откуда это "безверные"?
18. Лиза Волкова
Я просить у судьбы перестала...
http://www.stihi.ru/2008/07/27/1202
здесь Вам уже всё рассказали... и про опечатки, и про сбой ритма в строке с "Диором"...
вот исправить бы и было бы классное произведение...
с классной идеей...
для меня в этом конкурсе оно было лучшее...
19. Лилия Скляр
Монолог золотой рыбки
http://www.stihi.ru/2008/10/21/4557
Лилия, какого Толю Вы имеете ввиду в строке:
"Толь на счастие, толи на горе"?
Анатолия Кашпировского что ли?
правильнее будет так:
"То ль на счастие, то ли на горе"
хотя желательно вообще поменять эту строку...
потому что фонетически (если читать вслух, а не на бумаге) всё равно сводиться к какому-то "Толе"...
далее..
""Говори желания, милый",-
Рыбаку шептала по-рыбьи,
Даже жабры все иссушила,
На свою же рыбью погибель."
получается так, что "рыбка" сама себе "иссушила жабры", причём "все",
а не частично... рыбка-самоубийца получается...
а воздух тут совсем ни при чём...
далее...
"..Своей полною рыбьей грудью
Набирала его, набирала."
долго пытался представить "полную рыбью грудь":)
вспомнились анекдоты про груди-арбузы и груди-персики...
но "рыбья грудь" - как-то совсем не смешно...
вот концовка хорошая... я имею ввиду поэтически хорошая:)
20. Тамара Барышева
Горы мои, горы!
http://www.stihi.ru/2008/10/22/1652
Тамара, а ворам так уж нужны Ваши "боль и горе"?
("..Спрячьте боль и горе,
Пусть не тронут воры.")
опять-таки не люблю словечки "чтоб"... особенно, когда рядом употребляются ещё и "чтобы"...
строка "чтоб крылом не сдули" мне почему-то не нравится...
самолетным крылом что ли?.. или такой однокрылой птичкой...
и концовка довольно странная получилась...
"В хаосе из камня
Горе станет давним.
Прячьте, горы, горе -
Хватит на века мне."
последняя строка странная... чего хватит-то?
Алексей Лис 31.10.2008 01:36 Заявить о нарушении
Не зарницы кровь
http://www.stihi.ru/2008/05/31/475
после
"Тучи рваные
Над холмами льют,
Над равнинами"
у Вас идёт тире и неожиданное "это":
"Это жгут богов
Над курганами,
Чтобы дать приют
Новым идолам."
то есть получается, что "льют" - "это... жгут"
какой-то диссонанс лично у меня со смыслами...
"В веру..." - двойное "в" фонетически плоховато звучит...
и концовка мне не совсем понятна...
Вы говорили о том, что на смену одной веры пришла другая...
тогда почему в концовке:
"..Из какого же
Роду-племени
Появились в свет
Мы, безверные?"
откуда это "безверные"?
18. Лиза Волкова
Я просить у судьбы перестала...
http://www.stihi.ru/2008/07/27/1202
здесь Вам уже всё рассказали... и про опечатки, и про сбой ритма в строке с "Диором"...
вот исправить бы и было бы классное произведение...
с классной идеей...
для меня в этом конкурсе оно было лучшее...
19. Лилия Скляр
Монолог золотой рыбки
http://www.stihi.ru/2008/10/21/4557
Лилия, какого Толю Вы имеете ввиду в строке:
"Толь на счастие, толи на горе"?
Анатолия Кашпировского что ли?
правильнее будет так:
"То ль на счастие, то ли на горе"
хотя желательно вообще поменять эту строку...
потому что фонетически (если читать вслух, а не на бумаге) всё равно сводиться к какому-то "Толе"...
далее..
""Говори желания, милый",-
Рыбаку шептала по-рыбьи,
Даже жабры все иссушила,
На свою же рыбью погибель."
получается так, что "рыбка" сама себе "иссушила жабры", причём "все",
а не частично... рыбка-самоубийца получается...
а воздух тут совсем ни при чём...
далее...
"..Своей полною рыбьей грудью
Набирала его, набирала."
долго пытался представить "полную рыбью грудь":)
вспомнились анекдоты про груди-арбузы и груди-персики...
но "рыбья грудь" - как-то совсем не смешно...
вот концовка хорошая... я имею ввиду поэтически хорошая:)
20. Тамара Барышева
Горы мои, горы!
http://www.stihi.ru/2008/10/22/1652
Тамара, а ворам так уж нужны Ваши "боль и горе"?
("..Спрячьте боль и горе,
Пусть не тронут воры.")
опять-таки не люблю словечки "чтоб"... особенно, когда рядом употребляются ещё и "чтобы"...
строка "чтоб крылом не сдули" мне почему-то не нравится...
самолетным крылом что ли?.. или такой однокрылой птичкой...
и концовка довольно странная получилась...
"В хаосе из камня
Горе станет давним.
Прячьте, горы, горе -
Хватит на века мне."
последняя строка странная... чего хватит-то?
Алексей Лис 31.10.2008 01:36 Заявить о нарушении
21. Людмила Немировская
ПоЭмо готика
http://www.stihi.ru/2008/04/03/1123
Людмила, Вы пишите:
"...Вьющийся плющ
По стене ползет,
И на балкон
Приоткрыта дверца.
Бродит ночами
Он здесь напролет -
Жаждет крови
Влюбленное сердце..."
теперь внимание вопрос...
"Уважаемые знатоки, Вас спрашивает Людмила Немировская из города Н.
Кто бродит ночами напролёт?... Одна минута..."
Я думаю, что телезрители выиграют, Людмила...
ведь никто не догадается, что бродит... нет, не плющ... и даже не балкон...
а бродит просто "ОН"... причём бродит ОН "здесь"...
то бишь там, где ползёт плющ и открытая балконная дверь...
этакий ниндзя, ходящий... тьфу, бродящий по стенам ночами...
все самураи в ужасе... поскольку "жаждет крови" его "влюблённое сердце"...
(наверное, оно влюблено в убийства...)
далее хуже... второй раунд для знатоков...
"Мышью летучей
Пала луна
В темных пятнах
На город серый.
"Нет, все равно,
Она мне нужна!
Я никогда
Не смирюсь с потерей.."
Кто нужен? Луна нужна или кто-то ещё?..
Впрочем, ниндзе-убийце луна как раз не нужна, а даже скорее наоборот...
атмосфера нагнетается...слабонервных просьба вывести из зала...
"Спят померанцы
В диком саду,
С воплем проснулась
Уснувшая птица.
...Я уже здесь..я уже иду..
И под ногой
Не скрипит половица..."
бедная птица, просыпающаяся с воплем... птичку жалко...
я думаю, от ниндзи она не ушла... эх... а не фиг просыпаться невовремя... да ещё с воплем...
внезапно на стенах и там, где "на балкон / Приоткрыта дверца"
появляются скрипящие половицы...
ниндзе не везёт... и он ударяется в воспоминания...
"Вспомни любовь
И наши мечты!..
Я был одет как Пьеро,
В балахоне..
Помнишь, как прежде
Плакала ты,
В пальцах сжимая
Мои ладони? "
мрачная картина из памяти... она сжимала в пальцах его ладони и плакала...
"Не убивай!" - кричала она... "Только не..."
но герой всё же упился слезами вместо хорошего баварского пива...
("..Слезы твои
Пил я до дна.
Как угораздило все же упиться?..")
и кажется... кирдык... произошло убийство...
("..Сердце мое
Они обожгли,
Черную рану
Пробив, как копьё..")
но настоящие ниндзи не позволяют себе сентиментальных размышлений... надолго...
поэтому опять
"Нет мне покоя
Ни ночью, ни днем..
Все я брожу
Под балконом теперь."
это он уже со стены спустился, обьясняю... и бродит... жертву ищет, наверное... маньяк...
м-да...
только поймите меня правильно, Людмила, я не издевался ни над Вами, ни над Вашим текстом...
я просто показал Вам как он понимается читателем...
ну или может быть понят...
поскольку с ясностью выражения мыслей в этом стихотворении ОЧЕНь большие проблемы...
Не обижайтесь, пожалуйста... надо работать над текстом...
К сожалению, по другим произведениям я ничего не написал, хотя и было что...
радости всем и ещё раз прошу не обижаться на мою излишне жестковатую иногда критику,
Лис
Алексей Лис 31.10.2008 01:36 Заявить о нарушении
ПоЭмо готика
http://www.stihi.ru/2008/04/03/1123
Людмила, Вы пишите:
"...Вьющийся плющ
По стене ползет,
И на балкон
Приоткрыта дверца.
Бродит ночами
Он здесь напролет -
Жаждет крови
Влюбленное сердце..."
теперь внимание вопрос...
"Уважаемые знатоки, Вас спрашивает Людмила Немировская из города Н.
Кто бродит ночами напролёт?... Одна минута..."
Я думаю, что телезрители выиграют, Людмила...
ведь никто не догадается, что бродит... нет, не плющ... и даже не балкон...
а бродит просто "ОН"... причём бродит ОН "здесь"...
то бишь там, где ползёт плющ и открытая балконная дверь...
этакий ниндзя, ходящий... тьфу, бродящий по стенам ночами...
все самураи в ужасе... поскольку "жаждет крови" его "влюблённое сердце"...
(наверное, оно влюблено в убийства...)
далее хуже... второй раунд для знатоков...
"Мышью летучей
Пала луна
В темных пятнах
На город серый.
"Нет, все равно,
Она мне нужна!
Я никогда
Не смирюсь с потерей.."
Кто нужен? Луна нужна или кто-то ещё?..
Впрочем, ниндзе-убийце луна как раз не нужна, а даже скорее наоборот...
атмосфера нагнетается...слабонервных просьба вывести из зала...
"Спят померанцы
В диком саду,
С воплем проснулась
Уснувшая птица.
...Я уже здесь..я уже иду..
И под ногой
Не скрипит половица..."
бедная птица, просыпающаяся с воплем... птичку жалко...
я думаю, от ниндзи она не ушла... эх... а не фиг просыпаться невовремя... да ещё с воплем...
внезапно на стенах и там, где "на балкон / Приоткрыта дверца"
появляются скрипящие половицы...
ниндзе не везёт... и он ударяется в воспоминания...
"Вспомни любовь
И наши мечты!..
Я был одет как Пьеро,
В балахоне..
Помнишь, как прежде
Плакала ты,
В пальцах сжимая
Мои ладони? "
мрачная картина из памяти... она сжимала в пальцах его ладони и плакала...
"Не убивай!" - кричала она... "Только не..."
но герой всё же упился слезами вместо хорошего баварского пива...
("..Слезы твои
Пил я до дна.
Как угораздило все же упиться?..")
и кажется... кирдык... произошло убийство...
("..Сердце мое
Они обожгли,
Черную рану
Пробив, как копьё..")
но настоящие ниндзи не позволяют себе сентиментальных размышлений... надолго...
поэтому опять
"Нет мне покоя
Ни ночью, ни днем..
Все я брожу
Под балконом теперь."
это он уже со стены спустился, обьясняю... и бродит... жертву ищет, наверное... маньяк...
м-да...
только поймите меня правильно, Людмила, я не издевался ни над Вами, ни над Вашим текстом...
я просто показал Вам как он понимается читателем...
ну или может быть понят...
поскольку с ясностью выражения мыслей в этом стихотворении ОЧЕНь большие проблемы...
Не обижайтесь, пожалуйста... надо работать над текстом...
К сожалению, по другим произведениям я ничего не написал, хотя и было что...
радости всем и ещё раз прошу не обижаться на мою излишне жестковатую иногда критику,
Лис
Алексей Лис 31.10.2008 01:36 Заявить о нарушении
заметил несколько опечаток в своих комментариях... да и стандартная для меня ошибка с мягким знаком в глаголах просочилась:)
но мне хуже... Ворда русского нет... печатаю в транслите, потом конвертирую... так что... если что, извините...
кроме того, прочитал и переживаю теперь, что в каких-то местах был излишне резок или язвителен...
поэтому заранее прошу прощения, если обидел кого-то...
Лис
Алексей Лис 31.10.2008 04:11 Заявить о нарушении
но мне хуже... Ворда русского нет... печатаю в транслите, потом конвертирую... так что... если что, извините...
кроме того, прочитал и переживаю теперь, что в каких-то местах был излишне резок или язвителен...
поэтому заранее прошу прощения, если обидел кого-то...
Лис
Алексей Лис 31.10.2008 04:11 Заявить о нарушении
извиняюсь перед Верой Гузь:
там рифма "отказы"- "упрямство" (слабенькая) и "связывает"-"грязное" (классная)...
Алексей Лис 31.10.2008 04:20 Заявить о нарушении
там рифма "отказы"- "упрямство" (слабенькая) и "связывает"-"грязное" (классная)...
Алексей Лис 31.10.2008 04:20 Заявить о нарушении
Над холмами и равнинами рваные тучи льют не кровь зарницы, это над курганами <люди> жгут богов.
Не зарницы кровь/ тучи рваные/ над холмами льют,/ над равнинами-
Это жгут богов/ над курганами,/ чтобы дать приют/ новым идолам.
Андрей Сочинялкин 31.10.2008 09:25 Заявить о нарушении
Не зарницы кровь/ тучи рваные/ над холмами льют,/ над равнинами-
Это жгут богов/ над курганами,/ чтобы дать приют/ новым идолам.
Андрей Сочинялкин 31.10.2008 09:25 Заявить о нарушении
Не устали мы
Править правила,
Всё что было встарь-
Обрекать на слом,
Веру старую
Перекраивать.
Каждый новый царь-
С новым идолом.
Андрей Сочинялкин 31.10.2008 09:51 Заявить о нарушении
Править правила,
Всё что было встарь-
Обрекать на слом,
Веру старую
Перекраивать.
Каждый новый царь-
С новым идолом.
Андрей Сочинялкин 31.10.2008 09:51 Заявить о нарушении
Алексею Лису
Алексей, я раньше тоже мучилась с перекодировщиками и не имела возможности проверить орфографию. Сейчас просто установила себе интернет-браузер Mozilla Firefox с дополнениями - и пишу в нём напрямую кириллицей (набирая текст транслитом на клавиатуре с немецкой раскладкой), причём программа подчёркивает мне неверно написанные слова точно так же, как это делает Word. Работа в Mozilla Firefox, по сути, ничем не отличается от работы в Internet Explorer. Может быть, и Вам попробовать?..
Русскоязычную версию интернет-браузера можно бесплатно скачать по ссылке: http://www.mozilla-europe.org/ru/ и оснастить её позже дополнениями, удобными для Вас. Список дополнений Вы найдёте либо по ссылке "дополнения", либо по адресу: http://addons.mozilla.org/ru/firefox/
Для проверки орфографии скачивается (также бесплатно) дополнение "Русский словарь проверки орфографии с поддержкой буквы "ё"".
Честно говоря, сейчас я уже не помню, как называется найденная мной в дополнениях и скачанная оттуда бесплатная мини-программка-перекодировщик, позволяющая при помощи функциональной клавиши "F2" переключать регистр (латинские буквы / кириллица) и таким образом писать сообщения (например, рецензии) непосредственно русскими буквами. Кажется, это был лидер списка - "Transliterator" с раскладкой клавиатуры "Русская Транслитерация - translit.ru+". Посмотрите, пожалуйста, сами, какой из транслитераторов наиболее соответствует Вашим желаниям и привычкам. Список транслитераторов Вы найдёте, щёлкнув на странице дополнений по ссылке "языковые инструменты" и затем введя в поисковое окно "translit". Они различаются прежде всего тем, какие буквы или комбинации латинских букв соответствуют той или иной русской.
С уважением,
Анна
Логиня 31.10.2008 10:22 Заявить о нарушении
Алексей, я раньше тоже мучилась с перекодировщиками и не имела возможности проверить орфографию. Сейчас просто установила себе интернет-браузер Mozilla Firefox с дополнениями - и пишу в нём напрямую кириллицей (набирая текст транслитом на клавиатуре с немецкой раскладкой), причём программа подчёркивает мне неверно написанные слова точно так же, как это делает Word. Работа в Mozilla Firefox, по сути, ничем не отличается от работы в Internet Explorer. Может быть, и Вам попробовать?..
Русскоязычную версию интернет-браузера можно бесплатно скачать по ссылке: http://www.mozilla-europe.org/ru/ и оснастить её позже дополнениями, удобными для Вас. Список дополнений Вы найдёте либо по ссылке "дополнения", либо по адресу: http://addons.mozilla.org/ru/firefox/
Для проверки орфографии скачивается (также бесплатно) дополнение "Русский словарь проверки орфографии с поддержкой буквы "ё"".
Честно говоря, сейчас я уже не помню, как называется найденная мной в дополнениях и скачанная оттуда бесплатная мини-программка-перекодировщик, позволяющая при помощи функциональной клавиши "F2" переключать регистр (латинские буквы / кириллица) и таким образом писать сообщения (например, рецензии) непосредственно русскими буквами. Кажется, это был лидер списка - "Transliterator" с раскладкой клавиатуры "Русская Транслитерация - translit.ru+". Посмотрите, пожалуйста, сами, какой из транслитераторов наиболее соответствует Вашим желаниям и привычкам. Список транслитераторов Вы найдёте, щёлкнув на странице дополнений по ссылке "языковые инструменты" и затем введя в поисковое окно "translit". Они различаются прежде всего тем, какие буквы или комбинации латинских букв соответствуют той или иной русской.
С уважением,
Анна
Логиня 31.10.2008 10:22 Заявить о нарушении
Спасибо, Алексей! Всё становится по местам. Писалось в горе - пряталось в горах. По-видимому, хорошо спряталось - единственное опрадание. попробую к нему вернуться.
Тамара Барышева 31.10.2008 10:35 Заявить о нарушении
Тамара Барышева 31.10.2008 10:35 Заявить о нарушении
Дорогой Алексей Лис!)) Спасибо за доставленное удовольствие - столь подробный разбор моего стихо))).
Рыдаю пацтолом от восторга!)) И вытираю набежавшую от смеха слезу.)
И соглашаюсь с вами во всем.)))
Это, извините, почти жаба на мое стихо, а жабкам я всегда искренне рада!))
Учту в дальнейшем все ваши указания и замечания всех рецензентов, попробую поработать еще(немного)над этим стихо.
Мне очень нравится такой серьезный разбор. Постараюсь участвовать и в других конкурсах в дальнейшем.) И в сатирическо-юмористических тоже.)) Извините за олбанский - это от хорошего настроения.)
Всем, кто обратил свое внимание на мое стихо и высказал конструктивные и полезные замечания - моя большая благодарность.
С теплом - Людмила.
Люнеми 31.10.2008 23:13 Заявить о нарушении
Рыдаю пацтолом от восторга!)) И вытираю набежавшую от смеха слезу.)
И соглашаюсь с вами во всем.)))
Это, извините, почти жаба на мое стихо, а жабкам я всегда искренне рада!))
Учту в дальнейшем все ваши указания и замечания всех рецензентов, попробую поработать еще(немного)над этим стихо.
Мне очень нравится такой серьезный разбор. Постараюсь участвовать и в других конкурсах в дальнейшем.) И в сатирическо-юмористических тоже.)) Извините за олбанский - это от хорошего настроения.)
Всем, кто обратил свое внимание на мое стихо и высказал конструктивные и полезные замечания - моя большая благодарность.
С теплом - Людмила.
Люнеми 31.10.2008 23:13 Заявить о нарушении
Дорогой Лис!Что ж вы меня-то проигнорировали???Хотелось получить и свою долю "объективности"...
Мария Александровна Вдовина 31.10.2008 23:34 Заявить о нарушении
Мария Александровна Вдовина 31.10.2008 23:34 Заявить о нарушении
огромное спасибо всем за ответы:)
Андрею
Андрей, простите меня, пожалуйста... теперь я всё понял по поводу тире и "это"...
забавная штука - читательское восприятие... почему-то когда читал
конкурсные произведение, первое четверостишие не понималось так...
что касается новой строфы... смысл классный, рифмы тоже...
а вот с ритмом - в последней строке не очень (получается "идоЛОМ" вместо "Идолом")...
Анне
огромное спасибо за идеи и ссылки:)
на домашнем компьютере я, наверное, так и сделаю...
но вот проблема в том, что я сейчас чаще пишу на работе, чем дома...
(сегодня вот исключение)...
а на рабочий лаптоп ничего "лишнего" особо не поставишь...
на какие-то вещи есть запрет (типа игр, видео, Неро и т.п.),
а какие-то ...ммм... коллеги не поймут:)
такие вот дела...
Тамаре
спасибо:) его можно улучшить, как мне кажется:)
Людмиле
спасибо:) особенно за то, чот поняли и не обиделись:)
а что такое "жаба на моё стихо"? первый раз встречаю такую "кодировку"...
очень любопытно...
Мари
Мари, я не проигнорировал, у меня просто не хватило времени и возможности написать...
но я указал вот это:
"К сожалению, и в этот раз я не смог написать всем конкурсантам... только некоторым... работа навалилась...
поэтому давайте договоримся так - если кому-то из Вас всё-таки нужна подробная критика, то оставьте, пожалуйста, заявку на странице Школа Поэтического Мастерства..."
так что всё ещё возможно...:)
всем
к сожалению, мы с супругой уезжаем на выходные туда, где интернета не будет...
так что все остальное только в понедельник...
радости всем:)
Лис
Алексей Лис 01.11.2008 00:16 Заявить о нарушении
Андрею
Андрей, простите меня, пожалуйста... теперь я всё понял по поводу тире и "это"...
забавная штука - читательское восприятие... почему-то когда читал
конкурсные произведение, первое четверостишие не понималось так...
что касается новой строфы... смысл классный, рифмы тоже...
а вот с ритмом - в последней строке не очень (получается "идоЛОМ" вместо "Идолом")...
Анне
огромное спасибо за идеи и ссылки:)
на домашнем компьютере я, наверное, так и сделаю...
но вот проблема в том, что я сейчас чаще пишу на работе, чем дома...
(сегодня вот исключение)...
а на рабочий лаптоп ничего "лишнего" особо не поставишь...
на какие-то вещи есть запрет (типа игр, видео, Неро и т.п.),
а какие-то ...ммм... коллеги не поймут:)
такие вот дела...
Тамаре
спасибо:) его можно улучшить, как мне кажется:)
Людмиле
спасибо:) особенно за то, чот поняли и не обиделись:)
а что такое "жаба на моё стихо"? первый раз встречаю такую "кодировку"...
очень любопытно...
Мари
Мари, я не проигнорировал, у меня просто не хватило времени и возможности написать...
но я указал вот это:
"К сожалению, и в этот раз я не смог написать всем конкурсантам... только некоторым... работа навалилась...
поэтому давайте договоримся так - если кому-то из Вас всё-таки нужна подробная критика, то оставьте, пожалуйста, заявку на странице Школа Поэтического Мастерства..."
так что всё ещё возможно...:)
всем
к сожалению, мы с супругой уезжаем на выходные туда, где интернета не будет...
так что все остальное только в понедельник...
радости всем:)
Лис
Алексей Лис 01.11.2008 00:16 Заявить о нарушении
Алексей! Жабой или кавером на некоторых сайтах называют пародию.)
Люнеми 01.11.2008 00:34 Заявить о нарушении
Люнеми 01.11.2008 00:34 Заявить о нарушении
Алексей, хорошая у Вас работа: такие развёрнутые комментарии успеваете написать! :-) Завидую белой и пушистой завистью!
А всё вышеописанное у меня, кстати, установлено и на рабочем ноутбуке - совершенно легально. Тем более, что Mozilla, говорят, менее уязвим для всяких интернетных супостатов, чем Internet Explorer.
С самыми добрыми пожеланиями,
Анна
Логиня 01.11.2008 00:51 Заявить о нарушении
А всё вышеописанное у меня, кстати, установлено и на рабочем ноутбуке - совершенно легально. Тем более, что Mozilla, говорят, менее уязвим для всяких интернетных супостатов, чем Internet Explorer.
С самыми добрыми пожеланиями,
Анна
Логиня 01.11.2008 00:51 Заявить о нарушении
Алексей, огромная благодарность за Ваш труд. Вот бы все члены жюри у нас такими активными были. Хотя, в этот раз девочки очень и очень...теперь вот и мальчики отличились ))))
Вообще, думается, пора уже ввести в Правила приема произведений пункт о грамматике. С орфографией немного сложнее, тут и "авторское видение", и прочие отговорки. Но уж писать без ошибок стихи - элементарное уважение носителя языка к читателю.
И ведь иной раз эти самые ошибки настолько отвращают от самого стиха...
Спасибо еще раз!
Первый Конкурсный Проект 01.11.2008 02:34 Заявить о нарушении
Вообще, думается, пора уже ввести в Правила приема произведений пункт о грамматике. С орфографией немного сложнее, тут и "авторское видение", и прочие отговорки. Но уж писать без ошибок стихи - элементарное уважение носителя языка к читателю.
И ведь иной раз эти самые ошибки настолько отвращают от самого стиха...
Спасибо еще раз!
Первый Конкурсный Проект 01.11.2008 02:34 Заявить о нарушении
Сударь - конечно, хочу.
Набравшись наглости, я бы даже выразился "очень хочу", однако понимаю, что количество часов в сутках - вещь нерастяжимая.
Однако, если выкроите время - буду очень благодарен...
--
А вот с оценкой конкурса - точнее, с оцениванием конкурса - не соглашусь. Ещё точнее - оценивать запретить никто не может. Но зачем?
Низкий, высокий - ни тепло, ни холодно. Только задевает всех участников. Неуютно становится.
Даже числовое значение 3.6 - ни о чём не говорит. Ежели в других местах 2.5, к примеру - то здесь высоко. А может, это вообще свойство любой авторской среды - подобная температура (кстати: 3.6 и 36, как у здорового человека - интересное совпадение)?
Напротив, конкретные недостатки, которые Вы в рецензии перечислили (в целом о конкурсе - орфография и т.п.) - понятны и их выявление дюже желательно. Против подобных замечаний никаких возражений быть не может. Потому – спасибо.
Авторы - в какой-то степени тоже люди. В первую очередь им (нам), конечно, хочется, чтоб похвалили. Во вторую (если первой нет) - чтоб пальчиком точно ткнули в ошибки, с которыми можно начинать бороться, не жалея сил. Иногда хочется спорить, на даже в этом случае в голове что-то откладывается. Полезное.
А какая польза от низкого с высоким – не пойму…
Простите, вроде уже перегорело. Спорить, в общем-то, особого смысла нет. Хотел даже удалить возражения – и не удалил.
Эд Сетера 02.11.2008 02:38 Заявить о нарушении
Набравшись наглости, я бы даже выразился "очень хочу", однако понимаю, что количество часов в сутках - вещь нерастяжимая.
Однако, если выкроите время - буду очень благодарен...
--
А вот с оценкой конкурса - точнее, с оцениванием конкурса - не соглашусь. Ещё точнее - оценивать запретить никто не может. Но зачем?
Низкий, высокий - ни тепло, ни холодно. Только задевает всех участников. Неуютно становится.
Даже числовое значение 3.6 - ни о чём не говорит. Ежели в других местах 2.5, к примеру - то здесь высоко. А может, это вообще свойство любой авторской среды - подобная температура (кстати: 3.6 и 36, как у здорового человека - интересное совпадение)?
Напротив, конкретные недостатки, которые Вы в рецензии перечислили (в целом о конкурсе - орфография и т.п.) - понятны и их выявление дюже желательно. Против подобных замечаний никаких возражений быть не может. Потому – спасибо.
Авторы - в какой-то степени тоже люди. В первую очередь им (нам), конечно, хочется, чтоб похвалили. Во вторую (если первой нет) - чтоб пальчиком точно ткнули в ошибки, с которыми можно начинать бороться, не жалея сил. Иногда хочется спорить, на даже в этом случае в голове что-то откладывается. Полезное.
А какая польза от низкого с высоким – не пойму…
Простите, вроде уже перегорело. Спорить, в общем-то, особого смысла нет. Хотел даже удалить возражения – и не удалил.
Эд Сетера 02.11.2008 02:38 Заявить о нарушении
здравствуйте, ребята:)
Людмиле
спасибо:) буду знать:)
Анне
ну это только иногда бывает с моим "свободным временем"... просто я уже создал базу и почти всё, что нужно
(я работаю датабэйз админом), так что сейчас уже просто поддержка и иногда
модификэйшейнс... (скоро разучусь употреблять русские слова... как-то некоторые слова уже не звучат по-русски...)
но у нас с инсталляцией всё не так просто... на рабочие машины мы инсталлируем что-то
только с сервера с помощью специальной программы и только то, что там, на сервере, у них есть...
да и с ограничениями, конечно (на некоторые вещи нужно разрешение нетворк админов)...
что тут говорить, если я не могу уставить обычный Неро для записи СД-шек:)
может они боятся, что "украдут" информацию, не знаю...:)
такие вот дела...
ПКП (Рону? Баламутке?)
спасибо:) я думаю, что "процесс уже пошёл", то бишь члены Жюри и авторы
начали писать развернутые комментарии... и мне это тоже очень нравится...
оценки оценками, но "голые оценки" мало что могут изменить...
по поводу изменения правил приёма произведения - я всеми лапами "за"...
то есть я бы предложил всегда иметь некий "буферный" вариант приёма...
автор подаёт заявку, некий эксперт или коллегия экспертов или просто ведущий
конкурса "принимает огонь на себя", то бишь проверяет грамматику и предлагает
авторам исправить ошибки перед тем, как само произведение будет признано "принято на конкурс"...
потому что очень часто стихи с ошибками плохо воспринимаются...
например, я (зануда) такие стихи читаю с трудом, а с какими-то ошибками
вообще трудно мирюсь (физически плохо воспринимаю)... типа "полажить" или
"напешу"... и никакое "авторское видение" здесь не поможет...:)
Сержанту
конечно, время выкрою:) поскольку дело это нужное и мне нравится:)
просто, когда я встречаю стихи с хорошей идеей и мыслями... и с ошибками,
которые вполне можно исправить так, чтобы стихотворение "засверкало", то тогда
я и говорю автору "не хотели бы Вы поработать над этим текстом?":)
а про оценку конкурса в целом... я понимаю Ваше мнение, но останусь при своём:)
просто для меня если средняя ниже 5-и по 10-балльной, то конкурс "слабый"...
тут уже без сравнения с другими конкурсами...
и я не думаю, что это должно сильно задевать участников, поскольку это просто
субъективное мнение оценивающего... и направлено оно не к кому-то лично, а так...
в целом... и с надеждой, что далее, в других конкурсах, будет лучше...
для участника же гораздо более информативны оценки по его (участника) произведению...
сколько и как оценили Жюри, сколько и как оценили авторы-конкурсанты...
а оценку в целом тоже можно "использовать"... но только с точки зрения организаторов конкурса(ов),
то бишь что и как надо изменить, чтобы поднять уровень...
например, введение "буфера", который предлагает автору-конкурсанты исправить
явные орфографические ошибки и опечатки ПЕРЕД тем как произведение собственно
считается "принятым на конкурс" - это один из возможных путей...
про совпадение... да, интересно получилось:)
знаете, я сам не люблю спорить:) если моё мнение не совпадает с чьим-то, то это нормально
и не повод чтобы поспорить:) в этом плане я - очень "лёгкий" человек...:)
а вот читать высказанные мнения - это всегда интересно...
так что, я рад, что Вы написали и не удалили...
всем
ещё раз спасибо за комментарии...
вообще, что мне больше всего нравится в конкурсах - это возможность поговорить
с разными авторами на разные темы... а оценки... это уже не так интересно:)
радости всем:)
Лис
Алексей Лис 03.11.2008 01:06 Заявить о нарушении
Людмиле
спасибо:) буду знать:)
Анне
ну это только иногда бывает с моим "свободным временем"... просто я уже создал базу и почти всё, что нужно
(я работаю датабэйз админом), так что сейчас уже просто поддержка и иногда
модификэйшейнс... (скоро разучусь употреблять русские слова... как-то некоторые слова уже не звучат по-русски...)
но у нас с инсталляцией всё не так просто... на рабочие машины мы инсталлируем что-то
только с сервера с помощью специальной программы и только то, что там, на сервере, у них есть...
да и с ограничениями, конечно (на некоторые вещи нужно разрешение нетворк админов)...
что тут говорить, если я не могу уставить обычный Неро для записи СД-шек:)
может они боятся, что "украдут" информацию, не знаю...:)
такие вот дела...
ПКП (Рону? Баламутке?)
спасибо:) я думаю, что "процесс уже пошёл", то бишь члены Жюри и авторы
начали писать развернутые комментарии... и мне это тоже очень нравится...
оценки оценками, но "голые оценки" мало что могут изменить...
по поводу изменения правил приёма произведения - я всеми лапами "за"...
то есть я бы предложил всегда иметь некий "буферный" вариант приёма...
автор подаёт заявку, некий эксперт или коллегия экспертов или просто ведущий
конкурса "принимает огонь на себя", то бишь проверяет грамматику и предлагает
авторам исправить ошибки перед тем, как само произведение будет признано "принято на конкурс"...
потому что очень часто стихи с ошибками плохо воспринимаются...
например, я (зануда) такие стихи читаю с трудом, а с какими-то ошибками
вообще трудно мирюсь (физически плохо воспринимаю)... типа "полажить" или
"напешу"... и никакое "авторское видение" здесь не поможет...:)
Сержанту
конечно, время выкрою:) поскольку дело это нужное и мне нравится:)
просто, когда я встречаю стихи с хорошей идеей и мыслями... и с ошибками,
которые вполне можно исправить так, чтобы стихотворение "засверкало", то тогда
я и говорю автору "не хотели бы Вы поработать над этим текстом?":)
а про оценку конкурса в целом... я понимаю Ваше мнение, но останусь при своём:)
просто для меня если средняя ниже 5-и по 10-балльной, то конкурс "слабый"...
тут уже без сравнения с другими конкурсами...
и я не думаю, что это должно сильно задевать участников, поскольку это просто
субъективное мнение оценивающего... и направлено оно не к кому-то лично, а так...
в целом... и с надеждой, что далее, в других конкурсах, будет лучше...
для участника же гораздо более информативны оценки по его (участника) произведению...
сколько и как оценили Жюри, сколько и как оценили авторы-конкурсанты...
а оценку в целом тоже можно "использовать"... но только с точки зрения организаторов конкурса(ов),
то бишь что и как надо изменить, чтобы поднять уровень...
например, введение "буфера", который предлагает автору-конкурсанты исправить
явные орфографические ошибки и опечатки ПЕРЕД тем как произведение собственно
считается "принятым на конкурс" - это один из возможных путей...
про совпадение... да, интересно получилось:)
знаете, я сам не люблю спорить:) если моё мнение не совпадает с чьим-то, то это нормально
и не повод чтобы поспорить:) в этом плане я - очень "лёгкий" человек...:)
а вот читать высказанные мнения - это всегда интересно...
так что, я рад, что Вы написали и не удалили...
всем
ещё раз спасибо за комментарии...
вообще, что мне больше всего нравится в конкурсах - это возможность поговорить
с разными авторами на разные темы... а оценки... это уже не так интересно:)
радости всем:)
Лис
Алексей Лис 03.11.2008 01:06 Заявить о нарушении
Здорово, Алексей, Вы меня, рыбку, по косточкам разобрали. Возразить нечего. А как этот вариант?
Монолог Золотой рыбки
Я была морскою царицей,
Я хвостом золотым виляла,
Надо ж было беде случиться:
В невод я к рыбаку попала.
И, привычная к жизни вольной,
О пощаде его взмолила:
"Три желанья твоих исполню,
Отпусти меня, старче, милый"!
Но ответил он:"Будь, что будет,
Оставайся со мной на суше,
Кислородом дыши, как люди
И свою подари мне душу.
Что ж поделаешь, обещала
Я его исполнять желанья,
Потому возражать не стала,
Рыбье сбросила одеянье
И с тех пор, на свою погибель,
С ним земные вкушала явства,
Жабры высохли мои рыбьи,
О морском позабыла царстве.
Стала я ни бабой, ни рыбой,
Но однажды, когда в ненастье
Встали волны морские дыбом,
Мой рыбак собрал свои снасти
И ушёл от меня с улыбкой,
И сказал он мне на прощанье:
"В море есть золотые рыбки,
Исполняющие желанья".
Лилия Скляр 03.11.2008 07:54 Заявить о нарушении
Монолог Золотой рыбки
Я была морскою царицей,
Я хвостом золотым виляла,
Надо ж было беде случиться:
В невод я к рыбаку попала.
И, привычная к жизни вольной,
О пощаде его взмолила:
"Три желанья твоих исполню,
Отпусти меня, старче, милый"!
Но ответил он:"Будь, что будет,
Оставайся со мной на суше,
Кислородом дыши, как люди
И свою подари мне душу.
Что ж поделаешь, обещала
Я его исполнять желанья,
Потому возражать не стала,
Рыбье сбросила одеянье
И с тех пор, на свою погибель,
С ним земные вкушала явства,
Жабры высохли мои рыбьи,
О морском позабыла царстве.
Стала я ни бабой, ни рыбой,
Но однажды, когда в ненастье
Встали волны морские дыбом,
Мой рыбак собрал свои снасти
И ушёл от меня с улыбкой,
И сказал он мне на прощанье:
"В море есть золотые рыбки,
Исполняющие желанья".
Лилия Скляр 03.11.2008 07:54 Заявить о нарушении
Алексей, к англицизмам я уже привыкла: Вы с моим мужем почти коллеги в профессиональном плане, и подобная терминология давно интегрирована в наши уютные семейные дискуссии о работе :-)
Логиня 03.11.2008 10:35 Заявить о нарушении
Логиня 03.11.2008 10:35 Заявить о нарушении
Здравствуйте!!!
Мне очень понравилось на конкурсе!
И на критику я никогда не обижаюсь. но мало её было, жаль:((
А могу ли я участвовать в следующем: Новые имена- 4???
От всей души поздравляю победителей!!!!
С наилучшими пожеланиями :
Кажется Стерва 03.11.2008 16:50 Заявить о нарушении
Мне очень понравилось на конкурсе!
И на критику я никогда не обижаюсь. но мало её было, жаль:((
А могу ли я участвовать в следующем: Новые имена- 4???
От всей души поздравляю победителей!!!!
С наилучшими пожеланиями :
Кажется Стерва 03.11.2008 16:50 Заявить о нарушении
Можете участвовать во всех конкурсах)) И в Новых именах - пока не выиграете))
Первый Конкурсный Проект 03.11.2008 17:23 Заявить о нарушении
Первый Конкурсный Проект 03.11.2008 17:23 Заявить о нарушении
Спасибо!!!!!!!!!!!!
С уважением и :))))))))))
Настя.
Кажется Стерва 04.11.2008 16:48 Заявить о нарушении
С уважением и :))))))))))
Настя.
Кажется Стерва 04.11.2008 16:48 Заявить о нарушении
здравствуйте, ребята:)
Лилии
этот вариант гораздо лучше на мой взгляд:)
но и здесь есть некоторые моменты, которые можно подправить...
Я была морскою царицей,
Я хвостом золотым виляла,
Надо ж было беде случиться:
В невод я к рыбаку попала.
здесь мне не совсем нравится вторая строка...
получается, что "Она" была царицей и поэтому виляла хвостиком...
вообще "виляние" хвостом как-то больше к собакам чисто ассоциативно...
и очень много "я"...
я предложу Вам вариант... не скажу, что он лучше, но его можно использовать
как "направление мысли":
Я была морскою царицей, /-/-/--/- 9
В мире правила, бед не знала, /-/--/-/- 9
Надо ж было такому случиться: /-/--/--/- 10
В невод вдруг к рыбаку попала. /-/--/-/- 9
в этом варианте более понятна мысль, но удлинена третья строка и "вдруг-к" плохо звучит...
(хотя и лучше, чем "я", на мой взгляд...)
И, привычная к жизни вольной,
О пощаде его взмолила:
"Три желанья твоих исполню,
Отпусти меня, старче, милый"!
здесь классно...
Но ответил он:"Будь, что будет,
Оставайся со мной на суше,
Кислородом дыши, как люди
И свою подари мне душу.
последняя строка немножко странновата... он же не дьявол, чтобы ему дарить душу...
не знаю... может и пойдёт так, если это образная фраза... не знаю...
кстати, забавно, что это именно три желания получилось:
- остаться с ним;
- дышать кислородом;
- и подарить душу.
:)
Что ж поделаешь, обещала
Я его исполнять желанья,
Потому возражать не стала,
Рыбье сбросила одеянье
мне кажется, что это четверостишие излишне... его можно просто вырезать...
и так понятно, что она исполнила желание и осталась...
и мне не нравится "потому", как-то звучит плохо... и глагольные рифмы опять...
И с тех пор, на свою погибель,
С ним земные вкушала явства,
Жабры высохли мои рыбьи,
О морском позабыла царстве.
смысл - хорошо... но вот с ритмом в третьей строке не очень...
получается "МО-и" (с ударением на первый слог) по ритму...
можно так:
И с тех пор, на свою погибель,
С ним земные вкушала явства,
Только высохли жабры рыбьи,
О морском позабыла царстве.
лучше? хуже?
а концовку лучше не менять... ведь и вся "соль" была в том:
Стала я ни бабой, ни рыбой,
И однажды, когда в ненастье
Поднялась волна в море дыбом,
Мой рыбак собрал свои снасти
И ушёл от меня с улыбкой,
И сказал он мне на прощанье:
"В море есть и другие рыбки,
Исполняющие желанья".
вся "соль" в словах "В море есть и другие рыбки, /исполняющие желанья"...
только так концовка будет сильная, как мне кажется...
а вы как думаете, Лилия?:)
Анне
понятно:)
Насте
по поводу критики - никогда не поздно наверстать:)
в проекте участвует много хороших ребят, которые могут написать разбор, если автор попросит...
и я тоже могу, когда немного расквитаюсь со своими "долгами"...
радости всем:)
Лис
Алексей Лис 05.11.2008 00:41 Заявить о нарушении
Лилии
этот вариант гораздо лучше на мой взгляд:)
но и здесь есть некоторые моменты, которые можно подправить...
Я была морскою царицей,
Я хвостом золотым виляла,
Надо ж было беде случиться:
В невод я к рыбаку попала.
здесь мне не совсем нравится вторая строка...
получается, что "Она" была царицей и поэтому виляла хвостиком...
вообще "виляние" хвостом как-то больше к собакам чисто ассоциативно...
и очень много "я"...
я предложу Вам вариант... не скажу, что он лучше, но его можно использовать
как "направление мысли":
Я была морскою царицей, /-/-/--/- 9
В мире правила, бед не знала, /-/--/-/- 9
Надо ж было такому случиться: /-/--/--/- 10
В невод вдруг к рыбаку попала. /-/--/-/- 9
в этом варианте более понятна мысль, но удлинена третья строка и "вдруг-к" плохо звучит...
(хотя и лучше, чем "я", на мой взгляд...)
И, привычная к жизни вольной,
О пощаде его взмолила:
"Три желанья твоих исполню,
Отпусти меня, старче, милый"!
здесь классно...
Но ответил он:"Будь, что будет,
Оставайся со мной на суше,
Кислородом дыши, как люди
И свою подари мне душу.
последняя строка немножко странновата... он же не дьявол, чтобы ему дарить душу...
не знаю... может и пойдёт так, если это образная фраза... не знаю...
кстати, забавно, что это именно три желания получилось:
- остаться с ним;
- дышать кислородом;
- и подарить душу.
:)
Что ж поделаешь, обещала
Я его исполнять желанья,
Потому возражать не стала,
Рыбье сбросила одеянье
мне кажется, что это четверостишие излишне... его можно просто вырезать...
и так понятно, что она исполнила желание и осталась...
и мне не нравится "потому", как-то звучит плохо... и глагольные рифмы опять...
И с тех пор, на свою погибель,
С ним земные вкушала явства,
Жабры высохли мои рыбьи,
О морском позабыла царстве.
смысл - хорошо... но вот с ритмом в третьей строке не очень...
получается "МО-и" (с ударением на первый слог) по ритму...
можно так:
И с тех пор, на свою погибель,
С ним земные вкушала явства,
Только высохли жабры рыбьи,
О морском позабыла царстве.
лучше? хуже?
а концовку лучше не менять... ведь и вся "соль" была в том:
Стала я ни бабой, ни рыбой,
И однажды, когда в ненастье
Поднялась волна в море дыбом,
Мой рыбак собрал свои снасти
И ушёл от меня с улыбкой,
И сказал он мне на прощанье:
"В море есть и другие рыбки,
Исполняющие желанья".
вся "соль" в словах "В море есть и другие рыбки, /исполняющие желанья"...
только так концовка будет сильная, как мне кажется...
а вы как думаете, Лилия?:)
Анне
понятно:)
Насте
по поводу критики - никогда не поздно наверстать:)
в проекте участвует много хороших ребят, которые могут написать разбор, если автор попросит...
и я тоже могу, когда немного расквитаюсь со своими "долгами"...
радости всем:)
Лис
Алексей Лис 05.11.2008 00:41 Заявить о нарушении
На это произведение написаны 34 рецензии, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.