Надежда Назарова 5 - написанные рецензии

На странице отображаются рецензии, опубликованные 04.2024 в обратном порядке с 1318 по 1309
Показывать в виде списка | Развернуть сообщения

Рецензия на «Игра Словами - 49. Голосование» (Парад Иллюзий)

Обзор от Надежды Назаровой 5

Я, конечно, не специалист, который может выходить с критикой чьих бы то ни было стихов. Но конкурс предусматривает, чтобы мы сами оценивали поэтические строки. Так что попытаюсь написать обзор, но могу и ошибаться в своих суждениях. Так что заранее прошу прощения, если кого-то обидела нечаянно. Но я сама учусь на обзорах более опытных товарищей и стараюсь не повторять ошибок и оплошностей в написании стихов.

1. Хорошая ностальгия по тем временам, когда писали письма, о "счастливых мгновеньях":
"Читали мы, дела оставив на потом,
И становилось на душе теплее".
Метко, иронично написано об интернете: "Вместил, не разделяя, он добро и зло".
Хорошие рифмы.
"И новости свежее чем в газете". – Нет запятой перед "чем".
2. Интересная интерпретация заданных слов.
Но "На море нам обоим быть охота" – "быть охота" звучит коряво, тем более, что
"охота" - глагол из просторечия, не поэтичный. С намёками любимой о новой лодке не совсем понятно: как будто имелось ввиду, что это любимая должна была бы купить лодку, но ЛГ не стал ей об этом говорить...
"МГНОВЕНИЕ и вот на радость всем
Надута, и к досадному курьёзу
Не приведёт, куда б ни занесло
Меня с любимой на речном ПРОСТОРЕ..." – нет запятой после слова "мгновение", а перед союзом "и" запятая не нужна ("надута и... не приведёт").
3. Улыбнул стих про современного "кроманьонца"-недотёпу. Хорошо вписались в эту историю заданные слова, хотя здесь больше юмора, чем художественности.
Прямая речь осталась без кавычек, после неё не хватает тире:
И, схватив рукой ледышку,
С криком: На врага, ура!
Он проклятую задвижку
Вмиг прогонит со двора.
Может, лучше было написать без двоеточия после слов "с криком":
И, схватив рукой ледышку,
С криком "На врага, ура!"
Он проклятую задвижку
Вмиг прогонит со двора.
Наверно, и слово "прогонит" лучше взять в кавычки, ведь здесь оно больше
иносказательное. "Бьётся – добьётся" – так себе рифма.
4. Простой стих о жизненной ситуации. Удачно вписались заданные слова, хорошие рифмы. Но художественности нет.
Слово из просторечья "всяко" звучит не поэтично. "Из трубки голосистой" – может, "голосистой" лучше взять в кавычки.
5. Очень тёплый, согретый чувствами, красивый образный стих. Отличное завершение стиха заключительной строкой – "Пусть тебя любовью греет свитер мой…"
6. Интересное переплетение любви и музыки, в которое заданные слова удачно вписались.
Слияние "оТТех", "сумеВВ"(правда, в последнем случае и со следующим словом получается
трудночитаемое сочетание – "сумеВВМГНовенье").
Во всех строчках при чтении более чёткое ударение падает на четвёртый слог строки
("О, та мистИческая...", "На небольшОм...""Я так тобОю...", "Что всё вокрУг...",
"От тех волнУющих...", "Согласье звУков..." и т.д.), и спотыкаешься на 7-ой и
заключительных строчках, автоматически читая: "Для музыкИ...", "А музыкА...". Хотя в слове "ОктавоЮ" не так заметно это ударение на последний слог.
7. Немного ироничный стих о талантах и открытиях. И заданным словами удалось удачно вписаться в тему.
"Таланта-мать" – надо написать без чёрточки, двумя словами.
Сбой ритма в строке "Шедевр явится всерьёз". Т. к. здесь на один слог меньше, чем во всех чётных строках, то, чтобы не почувствовать сбой, приходится читать "шедевэр".
А этот катрен пришлось несколько раз перечитать, чтобы понять, о чём идёт речь – какой-то он недосказанный, не до конца оформленный:
"Она вас выделит из массы,
Способных следовать лыжне,
Но чьи усилия напрасны,
Создать новее в стороне".
Может, хотя бы написать "Создать новей путь в стороне" или "иной путь в стороне", хотя это тоже не идеально.
Между однородными членами предложения, между которыми стоит союз "и", запятая не нужна: "матерь снизойдёт к вам, и проведёт..."
"Возможно утром от полёта, шедевр явится всерьёз". – Запятая либо совсем не нужна, либо надо было выделить "от полёта", как пояснение, с двух сторон. Не понятно, правда, от какого "полёта" – мысли?.. сна?.. или полёта самого шедевра?.. А "всерьёз" подтянуто для рифмы? – Как это шедевры приходят "всерьёз"?.. "не всерьёз"?..
8. Такие стихи тяжело оценивать, как и писать о трагедии тяжело. А написано хорошо, от всего сердца, хотя, может, немного пафосно, но каждый чувствует по-своему.
Из-за нехватки одного слога в строчках пришлось вставить местоимения "мы" и "нам", но на них при чтении немного спотыкаешься: "Держим с предками надёжную мы СВЯЗЬ"; "Так велит сегодня Родина нам – Мать!" Тем более, что идёт слияние "наММать", и тире не очень спасает. Даже, если поменять местами слова "так" и "нам" в последнем предложении("Нам велит сегодня Родина так – Мать!"), фраза не станет звучать лучше. При прочтении само собой получается одно слово "таКМать!
9. Лёгкий стих с интересной рифмовкой, наполненный юмором. Но почему-то при чтении я всё время сбивалась с ритма, пришлось перечитать несколько раз.
"В СВЯЗИ с этим тосковать - не резон". Здесь больше напрашивается не существительное "связь", а производный предлог «в связи», где ударение приходится на последний слог — в связИ (можно заменить на синонимы: из-за, по причине, по вине). http://kak-pravilno.net/v-svyazi-ili-vsvyazi-kak-pravilno/
Но тогда идёт сбой ударения в строке, и по заданию должно быть существительное, а не предлог.
Слияние "хвостикоММахнёт".
10. Хорошая пейзажная зарисовка.
А вот "вешние связи" немного смутили: интересно, о чём это?.. – О природе или... о людях?
11. Превосходно, проникновенно!!! Каждое слово живёт, трепещет...
12. Неожиданно вплетены заданные слова. Интересная история. Написано хорошо, может, только "лис" в тексте многовато.
13. Кратко, но всё сказано, по-философски.
"Глядим на дивные ПРОСТОРЫ, и тихо радуемся" – запятая не нужна, "глядим... и... радуемся" (однородные члены предложения, между которыми стоит соединительный союз "и").
14. Интересная интерпретация заданных слов. Очень подходит для прочтения детишкам.
15. Строки о первой любви, ожидании счастья. Ностальгия по несостоявшемуся...
Сбой ритма в третьей строке первого катрена из-за лишнего слога (11 вместо 10-и). В нечётных строках ударение в конце строки падает на 2-ой слог с конца, а здесь получилось на третий ("отчАянно").
Слияние "ВВыходной". Не очень удачные рифмы "лет – портрет", "позади – впереди".
16. Превосходно!!! Захватывает с первого слова и уводит в российскую глубинку, где "вплоть до седьмого колена" чувствуется связь поколений и любовь к родной земле.
Слияние "оТТаких", "воТТак".
17. Кратко, но так точно передано светлое весеннее настроение. Хорошие рифмы.
Слияние "неБЕСБЕЗоблачен".
Запятая перед соединительным союзом "и" при однородных членах предложения не нужна –
"вышить хочется ковёр, и песню спеть".
18. Вроде бы просто описаны прошлые времена и настоящее – без интернета и с ним, но как
проникновенно! "Ностальгия" получилась очень душевной и... светлой.
Слияние "наММного", "иЗСтарых". Тяжело читается "детьМИМЫ". Глагольная рифма "помогают –
решает" не из лучших.
19. Пусть с долей пессимизма написано, но очень хорошо.
Тяжело читается "ИЛЬАЛЬцгеймер".
20. Замечательная история: о чувствах двоих тонко и проникновенно.
Слияние "ПолюСССобой", "ПОПОяс". Сбой ритма в строке "Может, встретится Умка – мягкий белый комочек", т.к. она длиннее на два слога всех нечётных строк. После слов "Северный Полюс" в третьем катрене отсутствует знак препинания (точка, запятая или двоеточие). Не очень читается "подойдиЖЕпоблиЖЕ".
21. И снова душевная и проникновенная ностальгия по родному "гнезду" – отчему дому.
Слияние "блещуТТак".
22. Замечательно. Кратко, ёмко. По-философски.
Т.к. слово "клаксон" идёт следом за словом "сон" ("отпугнул сон клаксон"), то читается, что это "сон" отпугнул сигнал клаксона, а не наоборот. Но перед этим есть уточнение, что "не до сна", так что можно, наверное, не заметить. Но при чтении последние слова этой строки как-то сами собой сливаются в одно слово "сонклаксон" (какой-то скороговоркой). Но читаю дальше и думаю, может, это такой специальный ход, чтобы слова усиливали друг друга: "сон клаксон", "Важно... отважно", "сама как сума".
23. "Игра словами" – она и есть игра словами, не более.
24. Художественное описание природы, но немного накручено – теряешься при прочтении в этих "красочностях". Фраза "Природа палитру оттенков не сузила" звучит как-то не очень поэтично из-за слова "не сузила", видно, притянутого для рифмы.
25. Какая-то неувязка с "любым кривым и глупым стихом" и с тем, что
"Ведь на ПРОСТОР в одно МГНОВЕНЬЕ
Стихи, слетевшие с листа,
Веками помня сочиненья,
Хранят народные уста".
"Народные уста" не хранят всё, что мы награфоманим. Только талантливые строки живут в веках.

Надежда Назарова 5 09.04.2024 01:02 • Заявить о нарушении