Александр Андрусенко - написанные рецензии
Показывать в виде списка | Развернуть сообщения
Хороший стих. Только есть одно предложение и одна ремарка:
В строках:
"Она вовсе не мотылёк,
Что порхает вокруг свечи.
Она – маленький уголёк,
Сохранивший тепло в печи."
Предложение заменить "Сохранивший тепло в печи" на "Сохраняющий жар печи", как более красочное выражение и усиление. Но это на усмотрение автора.
Ремарка - в строках:
"
Только ревность – любви тюрьма.
Жаль Шекспира урок не впрок.
Словно мавр, ты сходил с ума…
Вот он Яго, а вот платок…"
Строка "Словно мавр, ты сходил с ума... " выпадает из ритма. Варианты решения: убрать "ты" или заменить ударение в слове "сходИл" на, например "схОдишь". Или иной вариант, который исправит этот дефект.
С уважением, Александр.
Александр Андрусенко 31.01.2024 02:11 Заявить о нарушении
В последнем четверостишье рифма рисую-нарисую слишком банальная и теряется красота стиха. У меня нет достойных вариантов на замену, но предлагаю вам самому переписать это четверостишье более красиво и гармонично.
С уважением Александр.
Александр Андрусенко 14.09.2023 13:47 Заявить о нарушении
"рисую" ,осталось два. :)
С уважением Михаил.
P/S Я нормально отношусь к критике,не считаю свои вирши шедеврами,но есть авторы ,которые вас за это "разорвут":)
Михаил Вайнгортен 14.09.2023 15:00 Заявить о нарушении
Александр Андрусенко 14.09.2023 21:41 Заявить о нарушении
Присутствует, видимо, очепятка: вместо "А глазах" должно быть "В глазах". Так же есть предложение заменить слово "поспешить" на "поспешишь" - рифма сильно хромать не будет, но чуть меняется смысл.
С уважением Александр.
Александр Андрусенко 14.09.2023 13:39 Заявить о нарушении
"поспешить" нельзя менять на "поспешишь", потому ,что это предложение: поспешить со мной... а так нет смысла, и рифма плохая...
С уважением Михаил.
Михаил Вайнгортен 14.09.2023 14:52 Заявить о нарушении
"Ну что теперь тебе мне предложить?
Бокал вина , устало улыбнуться?
Со мною на край света поспешить?
Но по дороге я могу споткнуться." - монолог с молчаливым собеседником, а замена "поспешить" на "поспешишь" превращает его в диалог, где девушка сама предлагает "на край света", а вы переспрашиваете и говорите, что и рад бы, да сил может не хватить...)))
Александр Андрусенко 14.09.2023 21:35 Заявить о нарушении
У вас хорошие стихи, но и в них случаются казусы. Например, в этом третья строфа второго четверостишия явно по ударению в слове "стране" выбивается из общего ритма. Её бы как-то переписать (всю строфу), меняя порядок слов или просто иначе... Да, и предлагаю рифму к слову "песен" использовать "весел".В соответствии с этой рифмой и поменять строфу. Но это сугубо моё личное мнение со стороны.
С уважением Александр.
Александр Андрусенко 14.09.2023 13:31 Заявить о нарушении
Хорошая песня. Предлагаю три момента: убрать "его" из четвёртой строфы второго четверостишия, убрать "так" из третьей строфы третьего четверостишия - выподают из размера. Последнее: заменить"есть" на "был" - песня ностальгическая и это изменение не обязательно, но само напрашивается.
С уважением Александр.
Александр Андрусенко 14.09.2023 13:08 Заявить о нарушении
С первыми замчаниями не согласен, а вот "есть" заменю на "был" -это лучше!
Мне кажется ,что "его" не мешает размеру и ,самое главное, изменится определенный юмор:нет сил "терпеть крушение" ,а без "его" просто нет сил больше терпеть, хотелось подчеркнуть...
С уважением.
Михаил Вайнгортен 14.09.2023 14:41 Заявить о нарушении
Александр Андрусенко 14.09.2023 21:44 Заявить о нарушении
Отличный стих. Правда не совсем понимаю две первые строки последнего четверостишия, но, видимо, такое видение мира автора. Да и третья с четвёртой строфы предпоследпоследнего... тоже... как-то обезличены и по-детски... "Герои, Мудрецы". Но всё в пределах. Есть пара предложений: предлог "с" перед словами, на "с" начинающимися, имеет форму "со". Таким образом строфа "В сравненьи со Свободой" будет более правильно. Во-вторых: "Она-то" не очень благозвучно и аккустически сливается. Можно переделать например так "В той смеси, что мы дышим, Свобода - кислород!".
С уважением, Александр.
Александр Андрусенко 14.09.2023 11:55 Заявить о нарушении
Вячеслав Ветлер 14.09.2023 12:25 Заявить о нарушении
Волью в это море любви ложку... если не дёгтя, то критики. "Запах сей любви как с вишни" - на мой взгляд не самая лучшая строка и в логическом плане и в плане метафор/аллегорий. "В полдень, милый, изчезают тени. Ты же мой единственный, мой свет!" - если тени изчезли, то получается, что уже окружена светом (солнечным) и "твой свет" далеко не единственный. Вот если бы была построена фраза, что "твой единственный" и есть этот свет, что тебя окружает, но тут уж впору создать сравнение "даже в ночи мне от тебя светло, как днём". Третье четверостишье, так же не блещет: семья и ребёнок, как бы, приравниваются к пушистому котёнку... Ну, и к слову, замечу, что употребление устаревших слов в современной поэзии, как бы, не рекомендуется. Или же обосновывается созданием определённого колорита. Рекомендовал бы серьёзно переделать стих, добиваясь точности формулировок и красоты фраз, образностости сравнений и глубины метафор.
С уважением, Александр.
Александр Андрусенко 14.09.2023 17:19 Заявить о нарушении
"И солнце с улыбкой моргает" - вы бы почитали значение глагола "моргать" и не использовали бы его с солнцем... ))) Есть множество других глаголов, которые здесь были бы к месту...
Александр Андрусенко 06.09.2023 06:17 Заявить о нарушении
Лилия Дударенок 06.09.2023 09:51 Заявить о нарушении
Согласен.
Александр Андрусенко 25.08.2023 10:16 Заявить о нарушении
Пути кривые социальных эволюций
И главный путь - естественный отбор,
Прошёл спокойно с двухлитровой пенной кружкой,
Став Хомо Потребитикус Пивом...)))
Александр Андрусенко 24.08.2023 20:56 Заявить о нарушении
Антонов Руслан Сергеевич 24.08.2023 21:40 Заявить о нарушении