В Садах Лицея - написанные рецензии

ТО есть нужно выбрать между двумя претендентами на это почетное звание?

Я выбираю Хворост ))

Александр Спарбер   12.07.2014 14:05   Заявить о нарушении

Без вариантов. Я тоже.

Черная Лиса   12.07.2014 19:27   Заявить о нарушении

я согласна с коллегами - Ольга Хворост.

Полунощница   13.07.2014 10:46   Заявить о нарушении

Юля Белохвостова по телефону назвала своего кандидата: Ольга Хворост.

Наталия Юрьевна Иванова   13.07.2014 11:16   Заявить о нарушении

Итоги подведены. В вольной борьбе победило стихотворение Ольги Хворост.
Сады Лицея поздравляют победителя и награждают ее тортом, украшенным 500 баллами.

Наталия Юрьевна Иванова   13.07.2014 11:17   Заявить о нарушении

Ура, спасибище всем!

Ольга Хворост   13.07.2014 15:54   Заявить о нарушении

Как я понимаю, вышли: Иванова, Ширанкова, Дмитриева и Ревский. Проверяем:)

Иван Грозный   24.06.2014 07:16   Заявить о нарушении

Андрей Васильев
Это получилась притча такая, построенная на диалоге. Первая, вводная фраза настраивает на очень философский лад. Но сам диалог показался каким-то слишком схематичным. Прямая речь, на которой тут все построено, предполагает все же, на мой взгляд, более живой язык, который мог бы компенсировать неяркую образность и простоту поэтики. Здесь этого не произошло

Александр Гаджиев
Честно говоря, я в этом стихотворении связи с темой не нашла.Кроме того, первая и вторая часть представляются мне совершенно отдельными стихотворениями, с разным героем и разной идеей. Вторая часть нравится мне больше. Вводное "как-то раз" кажется мне чуждым этому стихотворению и по звуку, и по стилю. Обойти можно было бы легко, при желании.

Светлана Ширанкова
Интересное стихотворение, в нем и раздумие есть глубокое, и ирония. Написано хорошо, подход к теме не шаблонный. В этой тройке я бы именно Светино стихотворение выбрала для себя.

Юлия Белохвостова   05.06.2014 09:08   Заявить о нарушении

Если здесь можно задавать вопросы вести какие-то обсуждения, то я бы молвил такое слово:
- Здравствуйте Юлия! Понимаю, что объяснять стихотворение - последнее дело! Но всё таки есть такой момент индивидуального восприятия... Неужели действительно не просчиталась тема задания? ЛГ теряет самого близкого человека, на котором свет клином сошелся - так бывает, что подобные случаи настолько меняют людей, что они начинают искать главные ответы на главные вопросы. И вот в конце пути ЛГ на дне души встречает Бога, а тот ему указывает на того же человека! Все пути его жизни привели снова к тому же человеку - разве это не тема задания?
И совершенно отдельный вопрос: чем так провинился перед поэзией "как-то раз"?
Что значит не подходит по стилю и звуку? "Обойти можно было легко при желании" - ну, да, наверное, но это желание отчего-то должно возникнуть - отчего? Буду весьма признателен за ответ... Кстати, это может сделать кто угодно, кому захочется, если он уверен, что знает о чём-чём речь. И заранее спасибо - мне важно понимать, что происходит!

Александр Гаджиев Малаховка   05.06.2014 22:59   Заявить о нарушении

Юля, спасибо!

Светлана Ширанкова   06.06.2014 17:01   Заявить о нарушении

Светлана, мне Ваше тоже очень понравилось!

Александр Гаджиев Малаховка   06.06.2014 22:44   Заявить о нарушении

Александр, мне очень приятно это слышать )

Светлана Ширанкова   08.06.2014 08:53   Заявить о нарушении

Александр, Вы меня извините, я сейчас очень ограничена во времени и не смогу ответить Вам пространно. Но связь с темой у меня не прочиталась, хотя объяснения вполне понятны и частично в стихотворении все это считывается. Кактораз - снижение стиля, фонетически спотыкаюсь, даже смешно немного. Перед поэзией ничем, очевидно, этот "кактораз" не провинился, но мне он кажется здесь неуместным.

Юлия Белохвостова   08.06.2014 13:55   Заявить о нарушении

О, а я как-то... как раз здесь оказался! :) Спасибо за ответ - я примерно так и думал, что оно у Вас как-то так.)

Александр Гаджиев Малаховка   08.06.2014 14:04   Заявить о нарушении

Сергей Леонтьев
У меня такое ощущение. что в этом стихотворении очень много лишних слов, воды, оно размыто настолко, что заложенная в нем идея, посыл тоже становится водянистым и невнятным. Его хочется уплотнить, выжать. Из того, что царапнуло сразу - овчарищ презлющих, такое употребление рядом двух превосходных степеней дает не усиление, а, наоборот, по-моему, ослабление восприятия, какая-то беспомощность за этим чудится.Не очень понятно, зачем в середине стиха появляются пятистишия. Опять же, если бы стихотворение было плотнее, может, этот прием работал бы на общий ритм.Очень много обращений и побуждающих возгласов, в какой-то момент это начинает раздражать.

Александр Ланин
Вот это стихотворение по поэтике, по логике каждого появляющегося образа не ближе других в этой тройке. Некоторые шероховатости вполне можно было бы убрать. Так, от Сильвий до Натали - здесь от множественного числа к единственному без особого на то обоснования, просто для размера, ы бы попыталась убрать для чистоты восприятия. Употребление одного и того же местоимения в одной строке ( мои крики, пустые как мой бокал) - кстати. по логике тут уж было бы интереснее твой бокал, чего ему ее-то бокал пустой сдался? вот если его....

Братислава
Вот интересно - если в предыдущем стихотворении автор-мужчина пишет от лица женщины, то тут все наоборот. Если бы этот этап игры был туманным, анонимным, это еще имело бы смысл, а так не очень понятно, зачем? На самом деле, это стихотворение получилось очень обобщенным, нет в нем личного, сокровенного. Из удач - изменяющийся рефрен последней строки, это понравилось. Очень аккуратная работа с рифмой, хотя и несколько однообразная ( закрытый-открытый слог как основной выбор)

Юлия Белохвостова   05.06.2014 09:31   Заявить о нарушении

Юлия, спасибо за замечания.
Два чисто технических момента. Натали здесь - тоже множественное, к сожалению, оно неочевидно и появляется шероховатость, которой я не заметил. Бокал по смыслу должен быть её, т.к. развлекалась да пила, как не в себя, именно Консуэло, а претензия с двумя местоимениями несомненно принимается.

Алан   05.06.2014 11:11   Заявить о нарушении

Да, с Натали тут всё в порядке.

Черная Лиса   05.06.2014 12:10   Заявить о нарушении

Юлия, спасибо! Почему-то захотелось такую притче-балладу написать) скупа я на чувства)

Братислава   05.06.2014 23:10   Заявить о нарушении

Скорее, мнение)
я бы выбрала стихотворение Анны Арканиной. такая сочная картина маслом.

Галина Самойлова Новая Страница   03.06.2014 13:57   Заявить о нарушении

Стихотворение Ани Арканиной - как мне кажется, необычное для неё. повторюсь - сочная картина маслом, очень живая и точно передающая схваченный момент.
единственное, к чему бы прицепилась - так это к культуре. то, что поют в электричках, к культуре трудно отнести.

"зверушка" Лары Ли.
Вот честно, я даже не знаю, что сказать по стихотворению - и образы есть, и особых огрехов нет, но всё во мне сопротивляется страданиям ЛГ. хочется вытащить её из проклятого кармана, потрясти и спросить - какого хозяина? Оно тебе надо?
помнится, аналогично - но более круто - меня завело стихотворение "Собака" Жени Костюковой))

Галина Самойлова Новая Страница   05.06.2014 13:42   Заявить о нарушении

Данечка, счастья тебе в личной жизни) чмакс)

Галина Самойлова Новая Страница   05.06.2014 13:43   Заявить о нарушении

Галина, так классно! Ох, как же мне по душе Ваше:"хочется вытащить её из проклятого кармана, потрясти и спросить - какого хозяина? Оно тебе надо?"
И мне самой тоже так уж охота!
Спасибо, Галя, дорогая!)

Марианна Мара Боровкова   06.06.2014 10:39   Заявить о нарушении

Галь, спасибо! Про "культуру" и соглашусь и нет. А военные песни, которые тоже поются в электричках? Все-таки культура. И "надежда - мой компас земной", ну, тоже культурная песня:))). И определений у понятия "культура" множество, например: Предметом культурологии выступает понятие культуры. Объектом культурологии являются живые люди, творцы и носители культуры, а также культурные явления, процессы и учреждения. Культура тесно связана с обществом. Если под обществом понимается совокупность людей, то под культурой — совокупность результатов их деятельности. и т. д.

Анна Арканина   06.06.2014 15:20   Заявить о нарушении

ну, не буду одинока, очевидно.
я бы выбрала стихотворение Наталии.

Галина Самойлова Новая Страница   03.06.2014 13:59   Заявить о нарушении

Продолжаю.
Лариса Грушевская.
В поисках себя.
и опять - притчево! А стало быть, задумчиво и спокойно. впрочем, стихи Ларисы никогда бурными страстями не отличались)
Всё правильно, ровно, но цеплялки всё-таки есть - глаза заволокло одной слезой?

Галина Самойлова Новая Страница   06.06.2014 11:56   Заявить о нарушении

Евгений Смыков. Купель глагольная.
По мысли - всё хорошо и правильно, по воплощению не совсем. может быть, я авторского замысла до конца не поняла, но мне всё время хочется спросить - почему? Почему так небрежно с препинаками, то они неправильные, то они есть, то их нет, почему природу человеческую надо смывать? может, не природу? ангелами-то и после купели никто не становится. тем более, что это как раз та пара нерифмуемых строк,здесь можно править от души, не заботясь о рифме.
жажда веры сплетает нас вместе.. прошу пардону за мою испорченность, но лучше бы сказать, что помыслы сплетает..
вот этого совсем не поняла -
.....Вокруг над тенистым пригорком
Пробиваясь сквозь крону столетних дерев
Он, подняв над землёй золотую корону,
Горизонтом напротив блеснул нараспев!

как можно вокруг пробиваясь горизонтом напротив блеснуть? вокруг - это со всех сторон, или я ошибаюсь?
и - оставив огниво в груди.. вы точно хотели сказать, что в груди осталось средство для разжигания огня?

А по религиозному чувству и чувству внезапного понимания и очищения - прониклась.

Галина Самойлова Новая Страница   06.06.2014 12:31   Заявить о нарушении

Наталия Иванова.
Северный город.

Вот то место, куда заходишь и чувствуешь себя дома. Я не знаю, о каком именно городе пишет Наташа, но они, эти скромные города русского севера именно такие - спокойные, несуетные, вековые - не новострой, где и традиции только-только успели народиться - а исконные, не изменившиеся в своих корнях на потребу новому.
о, там есть все приметы нового времени - и машины, и сотовые,и интернет, но это так, вишенка на пирожном, основного не меняет.
я помню, какие они. и спасибо за то, что напомнила, Наташа.

Галина Самойлова Новая Страница   06.06.2014 12:48   Заявить о нарушении

Спасибо, Галина! Интересно было читать отзывы наставников, тем самым вчитываться в произведения участников. Наконец и на моей улице праздник!
Единственное место, где я бы изменил знаки препинания - это первое четверостишие:

Осеняя крестом оголённые плечи
Погружаются в воду один за другим
Человеки. Смывая мирскую природу
Принимает купель покаяний круги.

А в остальном со знаками препинания всё верно с точки зрения моей небрежности.
Если есть пунктуационные ошибки еще, укажите пожалуйста, я поправлю http://www.stihi.ru/2014/05/27/10274.

Почему купель смывает человеческую природу? Потому что человек в эту купель и входит со своим внутренним и внешним.

Пары "нерифмуемых строк" совсем не увидел, потому как все первые строки не рифмуются, уточните пожалуйста.

ИМХО: именно жажда веры, необходимость верить - такова опять же человеческая природа.

Оглянулся. Вокруг над тенистым пригорком
Пробиваясь сквозь крону столетних дерев
Он, подняв над землёй золотую корону,
Горизонтом напротив блеснул нараспев!

корявенько, конечно, но смысл картины в том, что вокруг пригорка, от его начала и до конца, заходящие лучи солнца образовали корону, пробиваясь сквозь древний лес (на самом деле стояла жара несусветная и солнце было в зените), а напротив горизонт затянули грозовые тучи - вот и весь эффект. Ну и всем этим рулил, конечно, ОН! Владимир Владимирович.

шютка.

Евгений Смыков   06.06.2014 17:01   Заявить о нарушении

а! огниво! ну да, думал, что вставить... и пришло огниво! все сильнее в нём убеждаюсь! погружаясь в "мертвецки" холодную воду, градусов пять, срабатывает защитная реакция организма и все тепло в срочном порядке начинает доставляться к жизненно важным органам! и тут в груди начинает чиркать! здорово чиркать! дух захватывает!

Евгений Смыков   06.06.2014 17:19   Заявить о нарушении

а! нерифмованные пары оды-уди в последней четверке иесть.

Евгений Смыков   06.06.2014 17:54   Заявить о нарушении

Галина, а мне показалось такое применение допустимым, есть же выражение "вышибать слезу", никто не подразумевает одну, а когда одна - то это слезинка. И еще "заросло вишней" - не одна же вишенка в виду имеется.

Лариса Грушевская   06.06.2014 19:59   Заявить о нарушении

Но согласна, цеплялки есть.

Лариса Грушевская   06.06.2014 20:00   Заявить о нарушении

Иван Грозный
Купальское такое стихотворение получилось. очень стройное, певучее стихотворение. из общей стройности выпадает одна рифма, точнее, на мой взгляд, ее отсутствие - линии-мидии

Светлана Чернышова
Очень хорошо, такое настроение в этом стихотворении необыкновенное, прозрачное и светлое. Читается легко, словно вплывает, вливается в тебя каждая строка. Последний катрен, все эти звуковые переливы и перепевы вообще отвлекают от того, где точная рифма, где только созвучие, все сливается в тихий звон. Это был бы мой выбор

Виэль
Хорошее стихотворение. С юором и самоироние

Юлия Белохвостова   05.06.2014 10:07   Заявить о нарушении

Виэль
Хорошее стихотоврение. С юмором и самоиронией все в порядке у автора)))) Ну. и мораль выведена вполне правильная - счастье то всегда заплыв за буйки, тут уж не поспоришь

Пока для меня это самая ровная тройка, хотя раскрытие темы в чем-то похоже у всех авторов, у каждого есть свой характер, свое настроение в стихотворении.

Юлия Белохвостова   05.06.2014 10:09   Заявить о нарушении

Юля, благодарю! Да. хотелось создать такое созвучие... правда, хотелось мелодичней это сделать:)

Света Чернышова   06.06.2014 03:34   Заявить о нарушении

Юля, линии-мидии ассонансная, как минимум, рифма. Я уже не говорю о том, что л и м взаимозаменяемы. Спасибо!

Ливерий   06.06.2014 07:17   Заявить о нарушении

Вот, вторая абсолютно ровная тройка, отлично!

Ольга Хворост
легкий, почти речитативный слог, хорошие рифмы, звучание каждой строчки выверено, есть маленькие шероховатости - все вступили (вс-вст), я бы поискала что-то, горсть песка - ну, тут может и хорошо, рст-пск, шуршит. Еще замечание в скобках ( нелепо звучит) выпадает из общей стройности и не тоько из-за того, что в скобках, но и по стилю. Нет в этом стихотворении ничего нелепого. И вот еще что хочется отметить - здесь масса деталей, образов, сравнений, а лишнего-то и нет, нет перебора.

Евгения Костюкова
Женин триптих производит очень яркое впечатление. Форма выбрана отлично, между частями нет контраста, они оттеняют друг друга. Тема не теряется, она идет от части к части. Истина где-то рядом - стало быть, не найдем - я не знаю, может, где-то это уже и было, но меня это прошибло, простите мне мой французский. А вот про смайлы внутри Пьеро я тоже не поняла и не прониклась. Кровавые бинты дорог - очень уже использованный образ (ну, где-то дороги асфальтовые, где-то проселочные, где-то белые бинты, где-то кровавые, но было, в том числе и у меня))) И последняя цеплялка - понимаю, что конструктор ( в послденей части получивший конкретное обозначение лего) это замысел автора, но именно на эту ниточку у меня триптих не нанизывается. Но это не значит, что конструктор не собирается. все собралось в этом стихотворении

Клавдия Дмитриева
Такое светлое, чистое стихотворение! Я даже не хочу его разбирать. да оно-то как раз и неразборное, это не конструктор, это что-то целое и очень вкусное.

Ну, что сказать в заключение? что ты, Галя, будешь делать, я себе и представить не могу....

Юлия Белохвостова   05.06.2014 17:23   Заявить о нарушении

Юля, а мoжнo узнать, где встречается этo слoвoсoчетание? Я не цепляюсь, правда, интереснo, забивала в пoисковики - не нахoдит. Не люблю повтoряться, пoтому, если где-то есть - буду убирать. Тoлькo не просёлочная дoрoга, не асфальтовая, не белый бинт, а именно "бинт кровавый - дорога"?

Евгения Костюкова   05.06.2014 18:14   Заявить о нарушении

первый же запрос в поисковик дает это:http://www.proza.ru/2010/05/04/441. Извините, Женя, не могу сейчас сидеть и искать, есть ли именно кровавые бинты, но образ на слуху, очень.

Юлия Белохвостова   05.06.2014 18:22   Заявить о нарушении

Да, это очень близко! Спасибо, буду менять!

Евгения Костюкова   05.06.2014 18:29   Заявить о нарушении

Юленька, спасибо!

Клавдия Смирягина Дмитриева   05.06.2014 22:45   Заявить о нарушении

Юля, спасибо. Обязательно всё учту и доработаю.)

Ольга Хворост   05.06.2014 23:44   Заявить о нарушении

Дмитрий Ревский
Первое четверостишие понравилось, даже очень, хотя маревая тьма, на мой взгляд, это практически масло масляное. Вечер-иприт - хорошо. Дальше начинает провисать стих, становится видно, что он сконструирован, ловко, ладно, даже слишком ловко. Метафоры остаются для меня пустыми, их слишком много, они выталкивают смысл друг друга, не оставляя ничего после себя у меня в голове, у читателя.

Валька Сипулин
А что, это, пожалуй, самая оригинальная трактовка темы, не в лоб, с юмором, с иронией и по отношению к ЛГ, и по отношению к Богу. Жаль только подход к финалу очень однообразен - практически в каждой строфе все одно и об одном. Простота формы тоже в данном случае не играет в пользу стиха. Рифмы точные, за счет этого достигается эффект речевки. Но малый-мало в качестве рифмы принять не могу. Да, можно иногда и однокоренные слова использовать в рифмовке, но эта простота должна быть как-то оооочень поддержана сложностью замысла. О рифмовке омонимов в данном случае речь не идет, так как тогда уж звучание слов должно совпадать абсолютно.

Алина Серегина
Ну, вот это для меня темная лошадка. Потому и продралась сквозь первую строфу, которую читать совсем не хотелось. Я не готова обсуждать начало стихотворения, то есть я вообще не готова считать это стихотворение. А вот дальше началось интересное, появился характер у стихотворения, атмосфера, движение этой атмосферы к сгущению, нагнетанию. Да, здесь тоже есть натяжка, тема. похоже, не очень давалась в руки. но потом автор увлекся сам(а), и смог увлечь меня как читателя.По форме - я понимаю, что рифмовать глаголы это может быть и вызовом, но здесь это выглядит проколом (гулять-умолять). Однако, если мне будет позволено выкинуть ко всем... аресам первую часть этого стихотворения, я бы Выбрала Алину Серегину.

Юлия Белохвостова   04.06.2014 19:49   Заявить о нарушении

Юля, как жаль. Я-то думал, что тут метафоры лягут у тебя очень чувственно.
и не срослось... Ну бывает, что уж тут.
Ладно, значит, в другой раз :))

Дм.

Rewsky   04.06.2014 22:53   Заявить о нарушении

Неееет, Юля) Давайте уж обсуждать все) мне же важно, потому что я искренне не понимаю, что там с началом) Мне нужно участие тут, чтобы учиться, и если я просто сделаю умное лицо и скажу "а, понятно", хотя мне непонятно, то получится, что я зря потратила Ваше время, как минимум. Насчет рифмовки глаголов - иногда в стихах встречаются красивейшие и оригинальнейшие рифмы, у которых большими буквами на лбу написано: МЕНЯ ПРИТЯНУЛИ ЗА УШИ, АЙ, БОЛЬНО!))) мне было важно нарисовать четкую картинку, и сказать именно то, что я вижу и хочу сказать, и именно так, как это должно звучать по-моему.

С уважением и благодарностью,

Алина Серегина   05.06.2014 12:15   Заявить о нарушении

Сергей Кириллов
У меня абсолютное впечатление блицевого стиха, когда не хватает времени не то что на четкое выражение мысли, но и на четкое формулирование оной. Зебра, прискакавшая в образный ряд стихотворения, разметала все эти длани и распятья. У меня здесь еще и абсолютное несогласие с тем, чтобы считать предложенные созвучия рифмами: ослабевшей - пешек - ну, с натяжкой, дальше - оступился-лисьи - нет, совсем нет. Наконец, кругов-никого - а мы что, читаем "никоГо"? странно это.

Созерцающая много раз
Ах, как то мило, очень хорошо, было и уплыло, было и прошло.... хорошая песенка, но ее в опере не поют и здесь это мило-плыло как-то выглядит странно, неловко и неуместно. Трижды появилось облако в стихотворении и трижды вызвало некоторые сомнения - почему оно черное? потому что смерть? по мне так смерть белая, ну, или бледная, тем более что это цвет и облаку подошел бы больше. Облако тянет норд-ост - кто кого тянет? получается, что здесь действует облако, хотя должно бы наоборот. И, наконец. облако черной тучей - понимаю, что с те, первым появлением связано, и с цветом дыма из крематорских печей, но все это как-то не связалось в один образ сквозной, хотя могло бы. Про однорукого бандита Давида здесь уже писали. Богатеет погост - вот это хорошо, и по смыслу, и по звуку.

Тэйт Эш
Замысел есть, да, и он интересен. Но воплощение меня не впечатлило совсем. Чадь - это здесь что? чадо, детеныш?но тогда откуда у него уже застаревший артроз? артроз даст - здесь силовое ударение как раз на "даст" и составной рифмы к возрасту не получается. В этой первой части, про полузверя, мне больше всего интересен финал, про рассыпанные карандаши, вот тут и действие, и настроение.
Человек - самая цельная, плотная, без лишних слов часть этого стихотворения.Похоже, этот объект автору ближе всего)))
С Богом тут вообще как-то все трудно. Светило чадит - может, для этого и та чадь из первой части нужна была? ну, это только мои догадки. Прощая, куда попало, а в результате никуда своим прощением и не попав - думаю, именно так и было задумано. Если нет - очень смешно.
Я не могу определиться по предпочтениям в этой тройке.

Юлия Белохвостова   04.06.2014 21:31   Заявить о нарушении

Юлия, доброй ночи. Отвечу на вопросы.
"Прощая, куда попало, а в результате никуда своим прощением и не попав" - да, именно так всё и задумывалось.

Средняя часть (человеческая) мне лично близка меньше всего, и наименее интересна.

По первой части: чадь - да, чадо, свой детеныш. И если он жмется к ногам, то уж явно не к своим (ибо это технически плохо реализуемо, если, конечно, тушку не расчленить).
Таким образом получаем, что застаревший артроз (вместе с ногами, на которых он застаревал) и вместе с немолодым владельцем этих самых ног находится в кровавой луже. Помочь своему чаду раненый минотавр уже ничем не может. Разве что сказать в качестве напутствия - не прощай.

Тейт Эш   04.06.2014 23:11   Заявить о нарушении

Юлия,благодарю за серьезный анализ,все Ваши замечания ценны для меня и ничто не пройдет мимо.

Созерцающая Много Раз   10.06.2014 00:52   Заявить о нарушении