Рецензия на «304 конкурс. прием работ» (Семь Дней 3)
Сергей Кривонос "...А сад был от цветенья серебристым..." http://www.stihi.ru/2018/12/02/7208 * * * …А сад был от цветенья серебристым. Пугливо укорачивались тени. И спряталась на время зелень листьев Под белизну весеннего цветенья. И зашагалось по тропе легко мне, И показалось — сгинула усталость, И все вокруг давным-давно знакомым Мне тоже в это время показалось. И, прилетая из далеких далей, По-своему расчетливо и мудро К цветкам медовым пчелы припадали, Гудением озвучивая утро. И видел я, как, синь отодвигая, И опалив багряностью полнеба, Плыла заря над росными лугами, Над тихим лесом и над рощей вербной. Весна врывалась в мир, весна ломилась, А я глядел на горизонта алость, И зримая неповторимость мира Неповторимо мной осознавалась. Сергей Кривонос 07.12.2018 12:49 • Заявить о нарушении
606 02.12.2018 17:30 Перевод автору Семь Дней 3 -51
Сергей Кривонос 02.12.2018 17:31 Заявить о нарушении
Неповторимость - неповторимо.
Тавтология. Жужжаньем голосуя звучит комично. Марго Сергеева 02.12.2018 21:39 Заявить о нарушении
Тавтология здесь - как прием, это не тавтология, а способ усиления мысли. "Жужжжаньем голосуя" - для пчел приемлемо, полагаю
Сергей Кривонос 02.12.2018 21:48 Заявить о нарушении
мне предпоследний катрен понравился
он настолько живописен и осязаем от него прям веет весной. очень удачные образы. ничего лишнего Марго Сергеева 02.12.2018 21:53 Заявить о нарушении
Стих однозначно хорош. И концовка мне лично понра.
Неохота искать ляпы,хотя есть. Да и затянут стих все ж - длиннный. Афорица Приветная 02.12.2018 22:27 Заявить о нарушении
На мой взгляд третья строфа здесь лишняя. Особенно, как бы помягче сказать, чтобы замечательного автора не обидеть, последняя строчка не звучит... поэзия убита. Если ещё куда ни шло голосование жужжанием, то долгие поцелуи это из школьных виршей.
Будь я автором этого стихотворения, я бы оставила три строфы, удалив третью и последнюю. Горизонта алость -- ой как не ново, так же как и неповторимость мира. Вся насыщенность скопилась в предпоследней строфе, вот где вся поэзия на поверхности. Это только частное мнение, не более того. С уважением к автору. Светлана Тимашева 03.12.2018 14:53 Заявить о нарушении
А хорошее такое, весеннее. Живопись. Даже не пойму, что смущает.
Вот нравится мне стихотворение, но что-то царапает... Аааааа,всё, поняла. В 3 катрене последняя строка не нравится. Вот это:Сливаясь с ними в долгих поцелуях... Еще много "и"-это сразу бросилось в глаза. Гера Шторм 03.12.2018 20:43 Заявить о нарушении
Да, что-то, видимо, придется убрать. Пусть повисит еще немного
Сергей Кривонос 03.12.2018 21:09 Заявить о нарушении
"И опылив багряностью полнеба". Немного смущает "опылив", просится: где же пчёлки?
Евгений Ермолин 04.12.2018 19:18 Заявить о нарушении
Пчёлки были, голосовали жужжанием.
Сергей их убрал. Правильно сделал. Это были неправильные пчёлы, политические) Марго Сергеева 04.12.2018 19:22 Заявить о нарушении
Так они у меня не в ст. просятся, а в голову - как только сказали "опылив", и тут как тут пчёлки ...)))
Евгений Ермолин 04.12.2018 20:23 Заявить о нарушении
Это неправильные пчёлки, они делают неправильный мёд))))
Марго Сергеева 04.12.2018 20:25 Заявить о нарушении
Поискал немного:
И опылив багряностью полнеба; Замалевав багряностью полнеба; (закрасив) И окатив багряностью полнеба; И остудив багряностью полнеба; И окурив багряностью полнеба; И отрезвив багряностью полнеба. Багряность у меня с пыльцой или пылью, т.е. с мелкими частицами, не сочетается. Евгений Ермолин 04.12.2018 21:26 Заявить о нарушении
а мне вот мешает во второй строфе повторение:
И зашагалось по тропе легко мне, И показалось — сгинула усталость, И все вокруг давным-давно знакомым Мне тоже в это время показалось. наряду с повторением И еще и /показалось/ - дважды. Марианна Казарян Вьен 05.12.2018 00:21 Заявить о нарушении
повтоы - нормально), они тут - как приём.
хотя "и" всё ж таки - многовато)). *** убранную строфу - не застала :) *** И видел я каксинь - )) опылив багряностью - опылив (здесь) достаточно провокационно, как и "зашагалось". *** *** показалось знакомым??? - ЛГ в первый раз в этой местности?))). /о чём речь, я понимаю/. Елька22 05.12.2018 12:16 Заявить о нарушении
Поразмыслив, я вернул третью строфу, так как без нее проблематичной становится следующая. Но в этой третьей строфе поправил две строчки, вернее полностью заменил.
Сергей Кривонос 05.12.2018 13:20 Заявить о нарушении
И, [прилетая] возвращаясь из далеких далей,
И видел я, [как,] что синь отодвигая[,] И [опылив] опАлив багряностью полнеба, Анна Паркер 07.12.2018 02:48 Заявить о нарушении
"Опалив" - очень хорошая подсказка, спасибо, Анна!!!
Сергей Кривонос 07.12.2018 12:49 Заявить о нарушении
Перейти на страницу произведения |
