Рецензия на «Земля проснулась» (Игорь Дикмаров)

Здравствуйте, Игорь.

Почитала пару стихов у вас, заметила некоторые вещи, которые вам как автору, возможно, будут интересны.

При несомненных плюсах, типа сильных последних строк катренов, я увидела
3 момента, которые ослабляют общий уровень стиха.

1. У вас часто попадаются такие выражения как "будто", "словно", "как".
Конкретно ваш стих в таком количестве они уродуют. Можно конечно кивать на классиков, у которых этого всего навалом, но извините, классики не видели какую эволюцию прошло стихосложение с тех пор.. большое количество этих как их..сравнительных оборотов портит картину.

В стихе определённое образное пространство, туда впишутся не любые слова, а только те, которые соответствуют этому образному ряду.
Вы выбрали соединение классических природных образов и православных..
Вот строчка:
"Стиснут воздух в горле, как после сивухи"
Если её несколько раз повторить, или прочитать вслух, то чувствуется, что она не совсем точна, вроде слоги совпадают, но чувствуется её чужеродность.
а вот "стиснут воздух в горле точно от сивухи".. слово "точно" лучше впишется и в звучание и в образный ряд.

Слово "точно" по ощущению как раз стройно впишется и одновременно физиологически продублирует ощущение стиснутого горла. Что позволит читателю напрямую почувствовать данный образ изнутри.

В том же катрене есть ещё и "И душа вещует, будто проповедник."
Вот сюда бы как раз вписалось "словно". Тогда аллитерация начнётся как раз с этой последней строки и плавно продолжится в следующем катрене.

По поводу "как ангел" придираться не буду, а вот по поводу "божьей палитры буду". С этой палитрой вы вылетели грубо и необоснованно из образного ряда.
Может быть устали под конец стиха, но последний катрен совсем дохлый.Уже пошли многочисленные выпадения из образов, "кровь, игриво, венах", по поводу "человечности" тоже сомнение гложет..
Кажется ещё что-то с альтернансом в этом последнем катрене, я не уверена на 100%, но по ощущению.. такие концы строк как первые три создают ощущение транса и засыпания. А у вас же заявлено наоборот просыпание. Поэтому последний абзац должен быть даже не бодрым а уже проснувшимся.

Извините, если слишком занудно или непонятно написала, но я очень старалась донести свою мысль. У вас есть потенциал хороший, но именно в таких жанрах нужно шлифовать чувство образа и слог.
С моими стихами не сравнивайте. у них совсем другие задачи и цели..

С уважением, Несиамская.

Несиамская   21.09.2018 08:56   •   Заявить о нарушении