Ирина, здравствуйте. Рада видеть вас на конкурсе. Стих понравился, он эмоциональный и гармоничный. Он в хорошем смысле женский. Из мелких придирок - "волна переполняющих пределов" - звучит непонятно, образ неудачный, имхо. А вот "звенящие изломы тишины" - хорошо, неожиданно и оригинально. Два разносмысловых "после" во второй строфе выглядят некоторой небрежностью автора. Финал сильный. Если в целом, то этот текст - один из претендентов на финал, я так думаю.

Успехов вам и удачи : )

Речная Нимфа   04.05.2018 22:24   Заявить о нарушении

Отличное стихотворение. Автор передал чувства ЛГ, не называя их.
"Город жаждал нас получше рассмотреть" - как-то слишком литературно. Либо ввести этого персонажа (Город) следовало раньше.
Знобит - нет тепла - прохладной - холодильник... Тема холода раскрыта. А вот тема ключей, кажется, не до конца )

Лев Щукин   05.05.2018 05:21   Заявить о нарушении

Мне все понравилось.))) Думаю, именно так очень хорошо писать про любовь.)

Змей Горыныч 3   05.05.2018 10:04   Заявить о нарушении

Добрый вечер Ирина, душевное и композиционно хорошо выстроено) Упомянув в 1й строке "холод захлестнул", очень тонко подвели читателей к финалу - холодку в отношениях героев, к "вопросам, что не заданы пока", что уже отметил Лев. Соглашусь и с замечаниями коллег о 2х "после", "городе" - образе ярком, но не вписанном в контекст и холостой строке с "пределами", которую легко поправить, связав со следующей и додумав: что может наполнить ДО пределА "звенящие изломы тишины".
Несколько смущают руки-листья кленов (скорее ладони) и прихожая, словно ЛГ будучи именно там все вспоминает
Фоника: коконным (стеклам).

Агата Миллер   05.05.2018 22:59   Заявить о нарушении

Здравствуйте, друзья!
Саша, спасибо за принятие финала, мне это очень важно!
Горыныч, приятно, поддерживаете во мне уверенность, что удалось не покатиться в в этой теме куда не надо.)
Лев, ключи, как символ доверия между людьми, символ неважности материального. Не убраны, не спрятаны. Ну и отчасти они "чеховское ружьё" - небрежно оставленные ключи, уводят героиню из дома пока герой спит и возвращают, когда он уже бодрствует, открывают новую ситуацию.
Город точно не персонаж, скорее причина не оставаться дома.
Руки-листья. Агата, конечно, вид пятипалого листа наводит на мысль о ладошке, но живые ветви, листва редко касаются окон нижних этажей именно "ладошкой", скорее тянут "руки", касаясь стекла чем придется.
По фонике, любая согласная даст похожий эффект, а менять всю строку не хочется.
С прихожей интересная мысль.)
Спасибо вам всем за добрые слова! За подсказки. Покручу-подумаю.
Не обещаю, правда, что придумаю.) С одной стороны согласна, а с другой, сидит в голове совет из эссе Елены Ительсон:"не в коем случае не исправлять для конкурса (только опечатки)" - правка делает стройнее форму и логику, но что-то неуловимое неизбежно меняется, не всегда в лучшую сторону.
В любом случае спасибо! Очень вдумчивый и несомненно полезный разбор!

Неведома Зверушка   07.05.2018 11:57   Заявить о нарушении

Ирина, а конкурсы-то причем, или речь идет о правке второпях? А что мешает основательно подумать?)

Агата Миллер   07.05.2018 13:23   Заявить о нарушении

Подумать можно, сложно продолжить и не загубить нужное настроение.)
Агата, пожалуйста не считайте это отговоркой лентяйки.)

Неведома Зверушка   07.05.2018 13:33   Заявить о нарушении

Ирин, "они постараются")

Агата Миллер   07.05.2018 14:18   Заявить о нарушении