Рецензия на «Утраченная память. Маминых глаз синева» (Ирина Субботина-Дегтярева)
Ирина! Хорошее стихотворение. Стихи на очень близкую всем тему памяти родителей. Но мне кажется, что такая простая, прозрачная тема предъявляет особые требования к исполнению. Я читаю и спотыкаюсь о плохие рифмы. Обидно, что их много (типа была-отца; слова-былом (?) и пр.) Даже в заключении. Последняя рифма - память-пожарищ! Неужели они Вас устраивают? Ведь этот стиш - не спонтанный выброс адреналина, не надрыв. Кроме того. Вы, по-моему, говорили, чту у Вас лингвистическое образование. Неужели Вы не чувствуете, что в первых двух катренах не хватает несколько тире? В заключении примите мои заверения в глубоком к Вам уважении. Александр Либерман 0 24.01.2015 19:52 Заявить о нарушении
За уважение, уважаемый Александр, - спасибо, за замечания - тоже. Просто к своему привыкаешь и уже, как песню поешь, ни о чем не думая. А когда пишешь - вот именно - выброс адреналина - и пока. Готово. Это замечательно, что Вы такой требовательный. Так что есть о чем подумать. Но когда такое родное, уже привычное, пусть и с техническими погрешностями стихотворение исправишь, оно становится таким чужим, спотыкаешься на нем, а на привычном варианте -представьте себе - нет.
Теперь по существу Ваших замечаний. В первых двух катренах никаких тире не нужны. Не знаю, что уж там Вы чувствуете, а я и не чувствую, да и по правилам грамматики тире ставится в случае пропуска сказуемого (Например, "слабость - погибшая сила"). У меня же все сказуемые на своих местах: в первом катрене - это "отразила", "была", во втором - "была" - "жила" (что является еще и внутренней рифмой, которая "держит" данный катрен и при наличии холостой рифмы "была"-"отца". В третьем катрене зарифмованы (пусть это и неточные рифмы): "погрузившись", "сбывшимся", "небывшем", так что еще одна холостая рифма "слова"-"былом" мне не мешает в восприятии стиха, да и многим другим тоже. Пожалуй, самое слабое место - "память"-"пожарищ". Но видите ли для меня важнее содержательная сторона стиха, чем формальная его правильность. Кроме того последняя строка построена на повторении шипящих в словах "выжигших" - "пожарищ" - "ж" - "ж", "ш" - "щ", что делает эту строчку ударной в стихе, как по звучанию, так и по содержанию. Так что все в этом стихе остается, как было. И еще, один очень известный человек сказал: "Если вас хвалят, это очень плохо, вы идете по проторенному пути, вот когда вас будут ругать - вы идете своей собственной, верной дорогой." Так что, увы, я, как и Вы, буду писать, как пишу, поэтому лучше не тратьте на меня больше своё драгоценное время. Остаюсь верной поклонницей Вашего творчества, Ирина Субботина-Дегтярева 25.01.2015 10:26 Заявить о нарушении
Понятно, что надо было выражаться по-научному, повторение шипящих ж,ш,щ, (пожар ведь и шипит и трещит,) например, назвать аллитерацией. Про внутреннюю рифму помянуть и т.д. Но это дела не меняет, правда?
Ирина Субботина-Дегтярева 25.01.2015 14:10 Заявить о нарушении
Перейти на страницу произведения |