Рецензия на «Я - тренер. Возвращение с войны» (Влад Азаров)

Нет слов, Владимир, которыми я бы смог сейчас выразить свои чувства, но что они сидят довольно глубоко, могу сказать точно.

Мне не довелось, к счастью ли или сожалению, испытать подобное, но я всегда был человеком, способным глубоко сочувствовать (как бы то "гламурно" ни звучало).

Но я помню эту злобу у себя, рождающуюся сначала тоскливой зудящей болью, где-то внутри, обжигающую сначала небольшую часть груди прямо по центру - не в сердце. И только она появляется - всё, понимаешь, что она в тебе надолго. Это не простая обида и не реакция на оскорбление - это задето что-то более сокровенное. То, к чему сам себя не подпускал, дабы ненароком не задеть эту хрупкую часть души.

А говорящий этого не видит, и, что хуже всего, не может этого видеть (и не хочет); он продолжает говорить, какие-то слова, смысл которых он не чувствует, жизни за которыми он никогда не видел - он говорит их, как школьник, только что выучивший урок. А поскольку он урок выучил хорошо и учитель ему поставил "пятерку", да еще и похвалил за трудолюбие, он в этих словах уверен, как в истине последней инстанции. Но он их не понимает - они звучат в нем, как эхо от всплеска воды в колодце - глухо, безынтересно и однообразно. И эти слова повторяет за ним другой такой школьник, затем третий - но все впустую, все это как запись на пластинке.

Ты понимаешь, насколько он не прав, а он нет. Но он убеждает тебя в том, что он знает, ибо он знает то, что знают все. Но ты - не все. Он это видит, хуже того, он потому и считает тебя неправильным, т.к. ты не похож на всех. И он продолжает говорить уверенно и членораздельно, уверяя тебя в том, что ты убийца, что ты ловишь кайф от убийства, что ты гордишься, какой ты накачанный мужлан "всех пиндосов раскидаешь". И от этого злость растет, потому, что это не так! "Сука, не так! Да, все это было, но не так все это просто! Как тебе, дурному недоросле рассказать, что есть слово "Надо", и что от этого слова зависит не только твоя никчемная жизнь, но и жизнь твоего товарища, который куда более достоин жизни чем сам ты?! Как тебе, дурак ты долбаный, вбить в голову, что нельзя ловить кайф от того, что ты разбил в дрысть рожу одному моральному уроду, когда тот лез куда не стоило, или выстрелил в спину тому, кто минировал твой дом?! Нельзя от этого кайфовать - каждое такое действие - это рваная рана на душе, это то, с чем придется жить всю свою ничтожную жизнь! Но это НАДО! Сука, Н А Д О !" И эта злость пронизывает сначала - нет, не вены и артерии - эта злость сначала парализует всю нервную систему, каждый нерв вытягивается в струну, и ему достаточно легкого прикосновения, чтобы взорваться сотнями звуков. Эта злость проникает в кончики пальцев, заставляя их напрягаться, вытягивая на поверхность кожи сухожилия, закаляя и без того твердые бугры мышц на руках и ногах. Ты становишься ужасен.

А на тебя смотрит спокойное гладко выбритое лицо лицеиста, либо с таким спокойно-надменным взглядом, который якобы должен был сказать "вот видите, Вы открыты мне как на ладони - Ваша духовная жизнь настолько скудна, что мне не составило труда в ней разобраться и рассказать ее буквально за две минуты", либо довольное лицо провокатора, всем своим видом говорящее, мол, "вот видите, как Вы завелись, значит я попал в точку". - "Точку ты, сученыщ, да не с той стороны" - орет ярость в тебе. Хуже всего, когда на тебя смотрит лицо близкого тебе человека, очень желающего понять тебя, очень за тебя переживающего, видящего, как ты мучаешься, но он не в состоянии этого понять, а ты - объяснить, потому, как сам еще не понимаешь, что это такое, почему, откуда! И он (этот человек) смотрит на тебя, долго смотрит, даже чаще подсматривает, чтобы не попадаться тебя на глаза. И пытается угадать твои переживания, опираясь на свой опыт, пытается объяснить твои тревоги, твою ярость, твое состояние через что-то понятное ему - и, конечно же, он терпит полный крах, ибо через привычное ему это не описывается и не понимается. И это вызывает еще большую обиду, еще большую ярость, это вызывает отчаяние.

И от переполнения этого всего случается разное. Полное самобичевание, драки, срывы, запои - это попытки справиться с чем-то, что больше тебя, с тем, что не помещается в твоем маленьком теле. Это буря вселенских масштабов внутри спичечного коробка, это шторм в стакане с водой - таких давлений изнутри не испытывает ни один аппарат высокого давления в мире, а ты испытываешь. И от этого никуда не деться. Со временем, как-то это проходит, немного подретушевывается, затмевается суетой (и чем сложнее эта суета, тем лучше)... Но оно все время остается и... дремлет - даже не спит...

Порою, даже, просто чистишь зубы по утру - и вот! Нахлынуло! Прямо до тошноты. Вспомнилось что-то, после чего хочется взять и отпрыгнуть в сторону так быстро, чтобы это что-то осталось на месте и опало грязью на пол, чтобы вот оно было, но ушло, как страшный сон. А ты стоишь, опершись на края раковины, глубоко дышишь, холодный пот собирается на недобритой щетине, сердце пытается восстановить ритм и вода льется из открытого крана...

Я не претендую ни на сотую часть того, что выпало на Вашу долю - мне было бы стыдно такое говорить. Я даже не хочу говорить о том, что я что-то близкое к тому ощущал - боюсь, что нет. И даже не хочу говорить о том, что ярость жившая в Вашей душе могла была быть хоть чем-то похожей на ту, что описал я. Я просто пытаюсь понять в силу своего опыта, что Вы могли бы чувствовать. И за это прошу прощения.

Товарищ майор!
(произношу это с глубоким уважением, не только и не столько как к офицеру (они бывают разные), но более всего, как к человеку, многое испытавшему)
Судя по этому тексту, Вы отличный человек и офицер по заслугам. Мы с ребятами, будучи на срочной службе, всегда с глубоким уважением относились к боевым офицерам. Не только потому, что они не по наслышке знали, что это такое "Родину защищать", но от них всегда веяло разумностью и натуральностью - никакого лишнего притворства или бездумного зад-ства. Этот текст еще раз меня убедил в этом мнении. Благодарю Вас.

Позволю себе высказать еще и предположение, откуда берется эта ярость. Я с самого детства любил поговорить с тараканами в своей голове - потому с тех самых пор у меня не лучшая репутация в общей массе людей. Зато я кое-что могу сказать по этому поводу. Быть может, не к месту, но для меня это довольно значимые слова.

"Ты там был?!" - вот самый главный вопрос, который возникает в момент этой ярости. Он является квинтэссенцией всего состояния, в котором пребываешь, сталкиваясь с непониманием в твой адрес. Да, к сожалению, людям, не имеющим опыт бывать в подобных критических ситуациях, не возможно объяснить те переживания, что складываются в человеке. Раздражает еще и то, что им не объяснишь, как сложно жить с таким опытом, как у тебя, и что любое упоминание о нем - это боль. Но это не самое главное, к сожалению. Это выжимка из одной лишь ситуации, в которой есть дурак, ничего не смыслящий и ты. Но это не сама суть...

Вот сама суть - это сложнее. Я не хочу в нее глубоко лезть, чтобы ненароком не будить в Вас старые чувства, если их еще можно разбудить просто словами. Скажу лишь, что это в наименьшей мере "чувство вины" (если и есть, то оно не определяющее), и, конечно же, это не "поиски наслаждения от убийств" (какой моральный урод мог только это придумать?), это больше чувство животного страха за свою жизнь, это чувство долга перед жизнью тех, ради кого ты здесь находишься, это желание "счастья всем и сразу, и чтобы никто не ушел обиженным"; потом эти чувства сливаются, размываясь кровью и потом, превращаясь в одно слово "НАДО", именно "надо" - не "должен". Ради этого "надо" ты готов был тратить свое время, свои силы, свое здоровье, ради всего этого ты готов был потратить свою жизнь, чтобы оставшимся в живых было если не лучше, то хотя бы не хуже. И только этой мечтой ты согреваешься, что от твоих действий, пусть таких мелких в мировом масштабе, кто-то "там" живет лучше. А ты приезжаешь домой, полностью измотанный, отдавший себя до самого последнего кусочка этим "мирным людям", а они тебя ненавидят за это, они тебя за это презирают. "Может быть, ты делал что-то не то?..." - стоп(!), тут я остановлюсь - но мне кажется вот отсюда и начинается вся эта херня, товарищ майор... может быть, я и не прав...

Прошу прощения, если чем-либо Вас оскорбил! Не от бахвальства и не от честолюбия, и, конечно же, не от ануслизинга - а от души мои слова Вам.

С глубочайшим уважением,
Гв. с-т (запаса) Черкасов.

PS,
по кличке "штабной".

Дмичер   06.05.2010 23:49   •   Заявить о нарушении