Рецензия на «Подборка для битья» (Григорий Кардыш)

А это - немногочисленные рецы, за которые - большое спасибо !
(От автора)
---------------------------------------------------------

Не совсем понял расстановку стихов в подборке. Думаю, что хронологически было бы правильнее и красивее.
После "Олененка" - "Чебечеть", а в конце, закольцовывая, "О чем поет ветер". Ну, хозяин-барин.
Или - хозяева-баре)). Кстати, ничего не имею против переводов и образца гражданской поэзии в виде стихотворения о Сахарове, но смотрятся они в этой подборке немного лишними. Не думаю, что главная цель выставления такой подборки - показать дипазон возможностей автора. Окунуть в систему образов, в авторскую интонацию - эти задачи важнее. Имхо, господа и госпожи редактора, квадратное такое имхо...
После нескольких перечитываний отметил для себя одно стихотворение - "Олененок". А к тому, что мне нравится больше всего,
я обычно больше всего и пристаю)
Чем понравилось? Пожалуй, отлично заданной атмосферой, лексикой прямиком оттуда, из мест столь отдаленных.. Побережье
Туманных Снов и полустров Ты Забыт - очень к месту. Про "убегает Любовь моя олененком по белым мхам" - и говорить нечего, градообразующий образ. Претензии у меня к Беде. Лишняя она здесь,как бы каламбуристо это ни звучало.
Я бы рискнул посоветовать заняться этим стихотворением еще раз. То, что давнишнее - не беда), не для современников пишем)).
Не жалейте вы стихов, Григорий. Мой алгоритм вот какой:
Заменить вторую строчку отдельным предложением - ну... что-то типа /К горизонту ушла вода/
Четверостишие в серединке с "и уже не найти..." убрать совсем.
Да, вот еще...

Между нами легла зима -
- сквозь снега не пройти стадам...

А к весне наберусь ума -
- не увидимся никогда...

почему не "...не пройдут стада" для более четкой рифмы? Но вообще-то тире во втором предложении чересчур много заменяет,
вернее даже - слишком много рассогласований пытается устранить.Это полная имха (ибо не филолог), на внутреннем ощущении
неправильности столь быстрого перехода от (я) наберусь ума - до (мы) не увидимся никогда. Союз "и" сработал бы лучше.
А еще лучше вместо "не увидимся никогда" что-то метафорическое в рифму к "стадам".
Вот)
Сочтете бесцеремонным - не удивлюсь. Но на самом деле это не так)

Хан Юрий 03.02.2009 13:44
-------------------------------------------------------
Юрий, еще раз спасибо.
Предлагаю вот такую редакцию:

"Только сопки да марь - вокруг,
моего олененка нет...
Между нами легла зима -
сквозь нее стада не пройдут...

А к весне наберусь ума,
и другой изберу маршрут:
и спокоен стану, и строг,
от романтики отлучусь,
отболею тоской дорог
и разгулом безумных чувств..."

Григорий Кардыш 09.02.2009 00:01
--------------------------------------------------------
и я добралась)
сразу говорю - не люблю КСП - ненавижу песни у костров и раскачивания с зажигалками, здесь это есть, но для меня ценно как раз не это.
а то, что "за скобками".
романтизация дорог, например - образный штамп из штампов.
но я готова слышать стихи именно в этой образной системе.
первая часть подборки, по-моему, сильнее.
еще мне кажется, что автор сам сильнее этого.. как назвать.. жанра.
и будто иногда - ради слушателя -будто хочет быть чуть проще.
особенно замыкающий подборку стих:
- Вкусишь горчащий терпкий мед
Тобою прожитых дорог. (с)

ага. пройдешь тобой непройденный маршрут.
по-моему, все же попсово.

вообще, мне кажется, стихи все время борятся сами с собой. быть им стихами или песнями у костра.
по-моему, это стихи.
но чуть-чуть заигрывающие с кострами..
ИМ ХО.

Анука 30.01.2009 18:16
------------------------------------------------------
Анука, у тех костров прикуривали от головни, а слова "попса" еще не было в обиходе)

Григорий Кардыш 30.01.2009 18:44 [Заявить о нарушении правил] [Удалить замечания]
-------------------------------------------------------
я не об этом.
я верю, что все так и было.
тем не менее.

Анука 30.01.2009 18:46 [Заявить о нарушении правил]
--------------------------------------------------------
И-разочарую Вас, но в каждом из стихов живу именно я, соответствующий своему тогдашнему видению мира

Григорий Кардыш 30.01.2009 18:49 [Заявить о нарушении правил] [Удалить замечания]
--------------------------------------------------------
верю.
но я поставила огромными буквами ИМ ХО.
оставьте за мной это маленькое право)

Анука 30.01.2009 18:56 [Заявить о нарушении правил]
-------------------------------------------------------
Стихи интересные, но кое-что надо поправить.

1 Сбои ритма: «не услышать стукА рогов», «И разумен станУ, и строг»

2. Просится ещё одно четверостишье - первое. Намекнуть бы надо, что за вопрос. Хорошо бы связать его с двумя последними строчками.

3. Перевод – он и есть перевод.

4. "Я бы перенёс «живем, стараясь сохранять плавучесть» в начало стиха. Рифма вытерпит, а так сплошные непонятки, пока до него доберёшься.

5. Ведь – типичное слово-затычка. То есть, смысловой нагрузки это слово не несёт, а служит для сохранения размера. Даже в ряду таких же слов, полностью без которых обойтись нельзя, оно, наряду со словом «уж», служит для критиков красной тряпкой, отчего употреблять его не следует (редкие исключения бывают). Три раза в стихе слово «ведь» - явный перебор.
Давно и не пытаюсь угадать – погрешность стиля. Вместо «и» можно поставить слово «я».
»А ветер ведь о чем-то говорит» . Здесь слово ведь можно заменить словом всё. Придётся ещё слегка исправить следующую строку.
Но ведь не стал другим ! Предлагаю: «но и не стал другим».
« Я снова попытаюсь угадать» - здесь непорядок с согласованием времён. Предлагаю: « Я каждый раз пытаюсь угадать».

6. Не цепляюсь.

7. «В озерах, что рыбой так щедро дарили» - тяжеловато.
«По сердцу всегда беспокойнее путь» – стиль.

8. « -Прости! говорили ему.» - лишний слог. Можно: «Прости, твердили ему»
Плат – не нравится мне это слово. Звучит излишне выспренно.
«В буфет становилась, в "хвост"». Мысль непонятна.
«свободы - последнюю почесть отдать» - лишний слог
«Свободы - быть собой.» А здесь не хватает.

9. Весь стих не нравится. Какой-то он нескладный.

10. Здесь зато пишется слитно.
Две последних строки явно неудачны. Надо переделать.
Вообще, сейчас стихи с призывами и агитацией не в моде. Поаккуратней бы надо. Ненавязчиво.

Ливерий 29.01.2009 00:46 • [Заявить о нарушении правил]
Добавить замечания
--------------------------------------------------------
Ливерий, в первом стихе нет сбоя ритма, это паузный трёхдольник, там в каждой строчке односложная пауза. А смена позиции паузы допустима, например в строчке "Гаснет трУбочка \/ пастухА" пауза стоит, вообще, на сильной доле. Иначе бы было "Гаснет трУбочка пАстуха"

Снова нАрты к зимЕ \/ готОвь...
Гаснет трУбочка \/ пастухА
и ухОдит моЯ \/ любОвь
оленЕнком по бЕлым \/ мхАм,
и ужЕ не найтИ \/ следА,
не услЫшать \/ стУка рогОв...
... Только с днЕвки снялАсь \/ БедА,
волчьей стАей пошлА \/ вдогОн.

И во второй отмеченной строчке «И разУмен \/ стАну, и стрОг»

С уважением

Артур Гайдук 29.01.2009 03:08 [Заявить о нарушении правил]
------------------------------------------------------
Ливерий, спасибо за критику !
Артур, спасибо за техническую поддержку !:)

Вашему вниманию
Номер 5 (переработанный):

О чем шуршит поземка за стеной,
о ком страдает ветер в проводах,
зачем природа говорит со мной
давно я не пытаюсь угадать -
- живя, все больше, в крупных городах,
где черен снег и в небе - фонари,
и в реках - несъедобная вода...

А ветер мне о чем-то говорит,
и все стучит мне в память, как в окно,
напоминая: снег... тайга... "балки"...
Да, было. Век назад. Давным-давно.
И вспоминать про это - не с руки.

А вспомнишь - и попробуй-ка заснуть,
в окно пуская сигаретный дым.
Да, было... да, обратно не вернуть...
да, постарел... Но и не стал другим !

И, слушая гуденье в проводах
и шум машин на улице ночной,
я каждый раз пытаюсь угадать -
- о чем поземка говорит со мной.

Григорий Кардыш 29.01.2009 09:01 [Заявить о нарушении правил] [Удалить замечания]
---------------------------------------------------------
Номер 4 -исправленный. (Мне кажется, так даже лучше. Но явно - не сонет !)

Живем, стараясь сохранять плавучесть,
и каждый новый выдох, новый вдох
ценя - как будто за спиной в баллоне
сто двадцать бар* и надо экономить,
чтобы не быть застигнутым врасплох
удушьем, вдруг хватающим за грудь...
На море ли, на суше потонуть -
- не самая пленительная участь !

А есть ли в этом смысл бытия:
жить - ради "быть" ? Ей-богу же, не знаю,
но всякий раз, судьбу свою дразня,
сто двадцать бар за полчаса вдыхаю,
шипящей жизнью наполняя грудь...

Какое счастье - от души вдохнуть !

Григорий Кардыш 29.01.2009 09:14 [Заявить о нарушении правил] [Удалить замечания]
--------------------------------------------------------
Григорий, а мне больше нравился № 4 в первоначальном варианте:)

В стихотворении № 5 сравните четвертую и предпоследнюю строки - что получилось у вас?
:)

Черная Лиса 29.01.2009 11:11 [Заявить о нарушении правил]
---------------------------------------------------------
Да, и кстати, Григорий, "давно и не пытаюсь угадать" - это никакая не погрешность стиля, а нечто из того, что делает стихи более живыми:) Не вздумайте менять!

Черная Лиса 29.01.2009 11:18 [Заявить о нарушении правил]
---------------------------------------------------------
Лиса, Вы правы - при сравнении обнаружил противоречие, граничащее с абсурдом (.

Григорий Кардыш 29.01.2009 12:02 [Заявить о
нарушении правил] [Удалить замечания]
--------------------------------------------------------
С Чёрной Лисой насчёт давно и не пытаюсь не соглашусь. Это даже не "давно и неправда". Для того,чтобы такие выражения употреблять, нужен особый тон, а здесь всё шло довольно гладко и не было ничего, что позволяло бы такую вольность.

Ливерий 29.01.2009 12:03 [Заявить о нарушении правил]
--------------------------------------------------------
А вот номер 4... Он первоначально был задуман как сонет в размере, заданном магистралом Спарбера. Почему и начинался с "И каждый новый...". Вот это "И" мне точно не очень нравится.

Григорий Кардыш 29.01.2009 12:13 [Заявить о нарушении правил] [Удалить замечания]
--------------------------------------------------------
Ливерий, Вы сомной, конечно, можете не соглашаться, только не учите автора плохому:)
Этот стих написан как раз в таком стиле, которому такое построение фразы очень подходит.

Григорий, я бы написала: возьму и попытаюсь угадать. Но для Вас, наверное, будет лучше так: я всё же попытаюсь угадать.

Кстати, терпеть не могу слова "ведь" в стихах, но в данном случае оно мне не помешало.
А вообще, то, что мы с Ливерием не сошлись во мнениях по поводу этого стиха, является наглядным примером того, как сильно может восприятие одного читателя отличаться от восприятия другого.

Черная Лиса 29.01.2009 12:23 [Заявить о нарушении правил]
-------------------------------------------------------

Григорий Кардыш   09.02.2009 16:25   •   Заявить о нарушении