Два замечания: как сердце может пробивать раз? В буквальном смысле вряд ли сердцем можно что-либо пробивать -оно не гвоздь, а его противоположность, в фигуральном оно не куранты Спасской башни, которые слышны всем, а ваше сердце только вам, может быть не раз, а лаз? тогда куда ведёт этот лаз? :) Поэтому предлагаю - разбухшее враз ( в смысле - сразу). И второй глагол - подпирающих - это хорошо, это про закинутые головы, открытые глаза и разинутые рты, но не только, поскольку возможен ещё один смысл - подбирающих небо: оно будто бы падает в момент угасания огней фейерверка и глаза его собирают вновь, подбирая. Этот дополнительные смысл неочевиден, поэтому для того чтобы его сделать более явным надо сказать именно о нём, а вот смысл подпирания небв станет теперь дополнительным, будет расширять вашу картинку:
Фейерверк, словно сердце, разбухшее враз
рыхлым солнцем над площадью замер
и, сверкнув, пылью праздника рухнул на нас,
подбирающих небо глазами.

Frank   20.07.2006 08:19   Заявить о нарушении

НЕЕЕЕЕЕ, ни в коем случае!!!
Лучшее место в стихе - как раз эта фраза:
"подпирающих небо глазами".

Первые две строки, действительно, странно построены. Оборот "сердце, пробившее раз" ставит в тупик, я так и не поняда, что имел ввиду автор. Не очень хорошо, на мой взгляд смотрятся два сравнения по отношению к одному поняти - фейерверк - и сердце, и солнце одновременно.

Во всем стихе мне совершенно не нравится фонетика - третья строка неудобочитаема, седьмая, десятая.

И несоответствие времен в последней строфе: сорвался - разбегался (тут согласовывется "разбежался", только от этого смысл действия меняется :)

Grafomanka   20.07.2006 10:15   Заявить о нарушении

Никогда, Никогда, Никогда, никогда
Фейерверки не будут глазами ... (С)

Да, начало эффектное, но уже в третьей строке началась скороговорка

Кальмар Хаям   20.07.2006 11:01   Заявить о нарушении

Выскажусь коротко и по существу. :)))))


Что НЕ хорошо:
Сердец слишком много. Два раза в коротком стихе "сердце", не несущее смысловой нагрузки, а только художественную метафору, - не играет.

"Мотыльки первых звезд налетали" - неважная метафора, слишком пасторально и избито здесь звучит, а цветастых сравнений и без нее с лихвой хватает. Я бы это место переделал, что-то беспомощное в этой строке чувствуется.


Что нужно несколько изменить:
Последнюю строку лучше сделать такой: "Разбегался волнами по коже".

Запятая нужна после "глупых надежд". "Как цветы на асфальте толпы" я бы тоже выделил запятыми. В предпоследней строке запятая нужна не перед "и", а после.

"Круги по воде" лучше сделать "кругами НА воде" - и чтобы рифму улучшить (последняя строфа, все-таки), и чтобы избежать повтора ПО (в следующей строке). Да и по смыслу это лучше.


Что хорошо:
Многие образы мне показались очень приятными. Не очень понял только, почему фейерверк "словно сердце, пробившее РАЗ"? Это что, такой фейерверк слабомощный? Если это только для рифмы, то там много чего можно взамен предложить.

А вот "рыхлым солнцем над площадью замер", "подпирающих небо глазами", "цветы на асфальте толпы" и "разбегающиеся волны поцелуя" - очень хороши, бесспорно. Это не шутка, мне они действительно все нравятся.


Вывод: исправляйте, изменяйте - и будет отличное стихо. Да, и последнее: дайте ему какое-нибудь интересное название, оно - не из тех стихотворений, которые лучше по первой строке называть (имхо).

Чёрный Георг   20.07.2006 20:11   Заявить о нарушении

Да, по поводу фонетики, как Аня сказала... Можно тут что-то пытаться делать, но я бы не стал. Это стихо не на эвфониях построено, в любом случае, а на странно-контрастирующих образах, посему, фонетика в нем - вторична.

Чёрный Георг   21.07.2006 20:33   Заявить о нарушении

Спасибо за радение.

Алексей Зё   25.07.2006 20:28   Заявить о нарушении