Рецензия на «Два похожих этюда с сигаретой Этюд первый Нервно» (Лова Лукойе)

Замечания (если позволено)
Лишнняя строфа:

Мы погружались
В сладкую муку
И лишь не смотрели
в глаза друг другу

"погружались в сладкую муку" и "и лишь" - было неприятно в этом тексте обнаружить.

также как и чуть ниже "Мы леденели от собственных ласк". Думаю, достаточно просто:

"Красивый ритм, такт
Но что-то не так"

а потом бы сразу:

"Хотелось другого
не просто спазмов
а маленькой смерти"

а про "круговерть" - и "кувырки" с "телами" побоку. Все остальное до "лежали курили" - не прибавляет тексту ни напряжения ни порнухи, просто лишние буквы, думаю так. Про "полушария и шорты" - убедительно, но нарочито кажется.

Финал немногословный. Хороший финал. Предсказуемость его не портит. Чтобы было понятно каким бы я хотел сие увидеть ниже копирую вариант с предложенными сокращениями:


Переделывая сигарету в пепел
Я вижу – куда-то мимо идет вечер.
И вместо девочки с губами, измазанными в солнце,
Я разговариваю с девочкой, чьи губы намазаны, чем придется.

Наш разговор закончится – я знаю чем
Ты знаешь чем.
Мы оба страдаем от лени.
Будет проще, если ты сама пересядешь ко мне на колени.


Села.
Еще теснее села.
Языком рот наполнился.
Привычно сомлела.
Расстегнулись молнии.

Потекли румянцы
Провел пальцами –
Влажные
Облизал каждый.

[дальше - ] красивый ритм, такт
Но что-то не так.
Хотелось другого, [поверьте(?)]
не просто спазмов
а маленькой смерти

[потом] - лежали, курили
И в этих мечтах все стало меняться
Земля превратилась в Б-шестьдвенадцать
Розой стал посох
Череп, намазанный мозгом,
Проросший мыслями
не увлечен больше смыслом и цифрами.
Уложив полушария в шорты
мозг бабочек ловит сачком аорты…

Нащупал пульт, зашумел «Paparazzi»
Я подал ей одежду и велел убираться.

Я бы еще подумал раз надцать про то, стоит ли оставлять или не оставлять про "маясь-пытались" и завязку (можно начать просто с "села".

Швец Олег Александрович   23.10.2003   •   Заявить о нарушении