Кома-сутра.
Знаешь, здесь некуда деться от ветра, некуда спрятать сердце, девочка-скерцо.
соло на голом сердце девочки-скерцо.
(с)
а мне так нравится
"Один молодой человек под давлением своей подруги, которая хотела этого в течение нескольких лет, наконец обручился с ней. Он пришел к ней с кольцом, и они вместе отпраздновали обручение. Как только он вышел из дома, он опустил в ее почтовый ящик письмо, в котором отменил только что совершенное обручение."
как мил герр Риман, верно описывая механизм взаимоотношений шизоида и окружения.
можно сказать... да, влюбленный шизоид тоже боится замараться. боится растерять_ся. боится проникнуть внутрь, слиться, и растеряв свою индивидуальность потерять смысл для того, в кого может проникнуть. риман прав не везде. например, насчет отсутствия сексуальной прелюдии. но общий механизм этот немец угадал великолепно.
ВОТ ЗДЕСЬ
можно это прочесть. просто не все шизоиды, им описываемые, бывают настолько сращены с собственным сознанием, чтобы быть неспособными самостоятельно придти ко всему сказанному путем самоанализа. пусть более размыто и бессистемно, но все-таки.
только какая разница, осознал ты или нет, если ты не знаешь, что с этим делать. и происходит это всякий раз автоматически. когда палец касается раскаленной сковороды, ты отдергиваешь. когда неожиданно лает собака, ты отскакиваешь. гипертрофированное самосохранение... как верно.
насчет отсутствия интуиции, банальности фантазий и еще ряда фактов, которые принято вспоминать, обсуждая шизоидный тип личности - это тоже не совсем верно. просто потому, что чистых типов личности не бывает. ну, я, к примеру, в состоянии признать, что я шизоид-истероид, и я действительно жажду общественного внимания наряду с паническим ужасом, который при получении этого внимания возникает. ужас обусловлен подсознательной уверенностью в том, что это внимание как-то угрожает сохранности моей системы. вот разве что туреттоид, который заключает в себе понемногу из каждого типа, в целом имея композицию весьма искаженную, чистый тип.
конечно. пусто. заполнение чистого пространства. я пытаюсь отвлечься, потому что мне совсем херово. у меня температура и сигареты закончились. и меня раздражает и волнует почти все, что меня окружает, а это утомительно и вгоняет в депрессию. а катюша хочет ходить. пожалуй, это совсем из другой оперы.
а еще очень жаль, что я давно утерял способность играть и насмехаться. вряд ли временно. тоскливо.
да, и еще. Нелли! только не путайте меня, пожалуйста, с человеком-то-и-дело-удаляющим-свой-аккаунт. он вас откомментил еще. это гораздо оскорбительнее, чем, скажем, даже тов. Канчарыжникофф. причин предпочту не называть, но - се есть факт.
и меня, надо признать, абсолютно не ****, читает он это, не читает, волнует его это, не волнует. просто служба знакомств - узкого профиля заведение.
Как быстро сменяются
Цифры и даты,
Я больше не чувствую
Времени счета,
Я выхожу и иду
Куда-то,
Не отдавая себе
Отчета.
Сутулый, шагаю я
Придурковато,
Бреду, как в бреду,
Да какой там бред:
Ведь если я был
С кем-то, где-то, когда-то,
То очень давно,
Меня там уже нет.
И, в общем, вопросов-то
Не Бог весть,
Но не нахожу
В голове ответов:
Ведь если я был -
То, должно быть, я есть?
А если я не был -
То, значит и нету?
В задумчивости,
Все на свете ругая,
Слова вспоминая,
Кручу головой:
Я спрашиваю:
Где я? Кто я? Куда я?
Зачем я? А главное:
Ради чего я?
пребывая в Einsamkeit, я тоскую по каждому.
попадая в общество каждого, я испытываю невыраженное желание от него избавиться.
разочарование здесь ни при чем.
амбитендентность. амбивалентность.
амбиент.
f а еще я не заткнусь. все дневники или закрываются, или переживают периоды, когда играют роль сливов. мне не спится - значит, не сезон. когда-то я был страшный, но жосткий, (я живучий, но невезучий, выпадет случай, лето сведет с ума) а теперь я страшный и растерянный. зрелище, недостойное платы за входной билет. который стоит куда дешевле билета на поезд из россии. у меня зима ворует. у меня зима целует. у меня температура просто высокая, и выхода к тому же. и я не совсем понимаю, что я делаю везде, где бы я ни был. я не совсем понимаю, кто вколачивает гвоздь мне в затылок. и не совсем понимаю, что происходит. а попытки выпасть в физическую смерть - это как читы тоже. это желание уйти и при этом рук не замарать. да, я вообще не орландина. равно как и не люцифер. я сегодня рэд мэррик. в хребте слишком холодно, в солнечном сплетении слишком жарко. да, мое имя орландина.
ну и пошто пошто-то недоделал-то он?
z адски хочу навешать кому-нибудь по самый день рождения. нет, это не сублимация сексуального неудовлетворения. это, скорее, извращенное желание употребления стимуляторов.
жаль, некому. ну, можно конечно выйти на улицу, только тогда я буду опять как придурок болеть целый месяц, к тому же мне лень.
просто во мне опять проснулся винтовский.
Другие статьи в литературном дневнике:
