«Да! Да! Еще! О! Еще!...» – доносилось из соседней комнаты. Боже мой, да сколько же можно?! Хочется заткнуть уши и ничего этого не слышать. Ну, как можно выносить эту примитивную, тупую, пошлую, дешевую передачу, которая гордо именуется юмористической? Наверное, у тех людей извращенное представление о чувстве юмора. Тошно. Мало того, что физически уже вторые сутки тошнит, так еще и в душе тошнота (Сартра читала давно, он тут ни причем). Хочется вывернуть все наружу, избавиться раз и навсегда. Но нет, это всегда будет со мной – непостижимое никогда не стирается из памяти. Оно методично, день за днем точит, долбит одним и тем же вопросом: «Why?». Сбить бы эту ритмичную пульсацию одним махом – ответом, но его нет. Как нет и единственного человека, который мог это сделать. Хотя нет, так нельзя говорить: неправильно поймут. Он ведь жив. Даже для меня. Это «нас» уже нет. Есть только я и есть Он. Он…
С самого нашего знакомства я спрашивала себя: «Кто он? Что он?» – и пыталась найти ответ, копалась в своих мыслях, событиях, его словах… и не находила. Не найду и сейчас, когда уже, казалось бы, можно трезво оценить ситуацию. «Оценить ситуацию»! Да я её уже полгола оцениваю! Безуспешно. Если была б хоть одна зацепка, хоть одна-единственная возможность встречи, я б её использовала. Но не чтобы попытаться восстановить утраченное, а просто чтобы направить это злосчастное «Why?» на Него, прямо в лицо, и добиться ответа. Просто чтобы знать. Просто чтобы понять.
Эта болезнь (иначе не назовешь) берет свое начало с банального знакомства, от которого я сначала сбежала и таким образом отдалила на три месяца: оно случилось не в дождливом марте, а в ласковом июне. Но, наверное, это была судьба и я от нее не убежала, как тогда, в начале весны, в буквальном смысле от встречи. При знакомстве я не заметила ничего особенного: обычный, ничем не примечательный представитель противоположного пола, немного стеснительный, неуверенный – наличие комплекса налицо (кстати, довольно симпатичное лицо с милой улыбкой).
Прошел год общения от случая к случаю (которое имело место довольно часто). Я была всего лишь близкой подругой той, к кому Он «питал некие чувства» (что это было, я так и не узнаю, но не любовь в её полном смысле). В тот зимний вечер все шло как обычно, то есть довольно серо для меня. Его друг как всегда пытался меня зацепить, но я просто игнорировала его нападки – они не стоили моих сил сопротивления, да и выбора, в общем-то, не было – мне нужно было общение, пусть даже такой ценой. Мы шли домой (нам было почти по пути) и уже приближались к развалинам, где одной ходить ночью страшновато. Я всегда боялась этого места: начиная с детства, здесь меня не один раз поджидали неприятности. Приходилось даже брать ноги в руки и бежать задыхаясь домой, судорожно открывать калитку и потом долго слушать бешеный стук сердца. До сих пор не могу отделаться от противного ощущения грубой тяжелой руки на плече, тошнотворного пьяного дыхания и мерзкого голоса. И каждый раз, проходя мимо, чувствую, как всё сжимается в комок и хочется бежать…
И вот, то существо, то ничтожество, именуемое его другом, явно решило меня доконать: остановилось возле развалин и заявило, что «здесь наши пути расходятся». Оно хотело, чтобы я просила его Величество, но оно не учло, что чувства собственного достоинства у меня не так уж мало. Бросив безразличное «пока», я просто развернулась и пошла в ночь (фонарей там нет уже очень давно – одни столбы без проводов). И здесь случился переворот. Он, находящийся под сильным влиянием ничтожества (чего мне никогда не понять), пошел за мной (?!). Не имея выбора, оно недовольно поплелось за нами. Это может показаться мелочью, но в то время для меня это было чудом, и оно согрело меня, вселило в меня частичку уверенности, которой мне так не хватало. С тех пор наши отношения изменились. Для Него я уже реально существовала, как и Он для меня. Да, была моя подруга, но теперь, когда она заходила, Он не шел домой. Мне это нравилось. Мне это было нужно. Это было мое лекарство от одиночества, моя реабилитация после предсуицидального состояния. Но тогда я этого не осознавала в полной мере. Лишь сейчас, вспоминая события тех дней, я понимаю, что Он повернул всю мою жизнь в другую сторону – совсем как пресловутую избушку на курьих ножках… Если бы не Его решительность в тот вечер, а после – Его внимание ко мне, меня бы сейчас не было, по крайней мере, это была бы не я. Как мало иногда надо, чтобы образ «Я» начал изменяться, наполняться новым смыслом, ощущением ценности, красоты… За это я Ему благодарна, несмотря ни на что.
Мы используем файлы cookie для улучшения работы сайта. Оставаясь на сайте, вы соглашаетесь с условиями использования файлов cookies. Чтобы ознакомиться с Политикой обработки персональных данных и файлов cookie, нажмите здесь.
