Вообще я могу тут написать всё, что угодно. Меня всё равно не видно))). Но, раз уж выдалась такая возможность, я всё пыталась что-то своё рассказать. Непридуманное и пережитое.
Так что получается как бы не совсем дневник. Я же это делаю, рассчитывая не на "dear dairy", а на конкретных людей, которые будут это читать(если таковые найдутся). Как любила повторять мать Веры Павловны из "Что делать?" В. Г. Чернышевского, на людей "основательных".
А вот захотелось мне написать о себе. По-честному.
Значит так. Во-первых, по молчаливому согласию всех моих родственников, руки у меня не просто не из того места растут, так это ещё и культи мясом наружу, птому что у меня всё непрестанно валится, даже не просто валится, а рушится, с громкими сопроваждающими звуками. И таких "Апокалипсисов в миниатюре" за день происходит немало. Во-вторых, у меня очень странные вкусовые пристрастия. Я люблю тушёнку. Я ОБОЖАЮ тушёнку. Не до такой степени конечно, чтобы есть её холодную, но всё-таки... Люблю зелёные яблоки. И никакие другие. Люблю гранаты(это я про фрукт), причём есть их, вгрызаясь, чтоб потом и стол, и подбородок(да всё лицо вообще), как после прицельного расстрела. В-третьих, я люблю замечать всякие мелочи. Например, в ванной(к слову, я никогда не запомню, с какой стороны горячая вода, с какой холодная, так что моя жизнь(особенно по утрам) полна сюрпризов!)я заметила шампунь, купленный мамой, и от его названия смеялась, пока не захлебнулась. Это самый честный шампунь в мире! Он называется "с липовым мёдом". В-четвёртых, я очень странный человек. Никто никогда не поймёт, о чём я думаю, потому что у меня сдвинутые ассоциативные связи. Я могу, не задумываясь, сделать человеку больно(во всех смыслах). Я всё постоянно анализирую, делаю какие-то выводы, корректирую линию поведения, и всё это мешает просто жить. Потом, у нас с братом привычка...как бы это выразиться...проэктировать действительность. То есть каждую секунду жизни представлять различные ситуации, и как я себя в них поведу, и что может случиться, когда я сверну за угол, и что я буду делать, и как я поступлю. Я даже разговоры проэктирую. С учителями, знакомыми, роднёй. Кстати, как я это буду писать, я тоже представляла. И даже последнюю фразу "Кстати, как я это буду писать, я тоже представляла" я тоже представляла. Потом, я разговариваю сама с собой. Но не совсем сама с собой, с воображаемыми собеседниками. Раньше, когда я ходила в сад ещё, это была девочка одна, я её считала "самой лучшей везде". Потом в школе это учителя. Сейчас - учитель русского языка. Только они никто не знают, что я так с ними "разговариваю". И самый непонятный момент - это какая я изнутри. Я имею ввиду, что вроде бы я писсимист, но постоянно шучу. Например, сегодня мама меня будила сутра словами "Как же ты можешь столько спать, Господи!", и я спросила:"Ты что, правда в него веришь?". Она говорит:" А ты нет?", я отвечаю:" Ну, смотри, моя христианская сторона диктует, что Господь ходил по воде. А практическая сторона подсказывает, что, скорее всего, дело было зимой." Хотя это наверняка было не смешно, да? Потом, я циник и скептик, но плачу до ужаса часто. Просто подумаю о чём-нибудь, и тут же плачу. Но не на людях, конечно. Вот ещё момент: я изо всех сил, с потрясающим упорством скрываю ото всех, что я думаю на самом деле, что я чувствую, то есть КАКАЯ Я НА САМОМ ДЕЛЕ!!! А зачем? И так далеко всё зашло, солько я всем вру, прикидываюсь, пишу от чужих людей(то есть представляю, как обычно, что я кто-то другой), что я и сама теперь ничего в себе самой не понимаю. Я раскололась. Думающее и чувствующее не враждуют, но не соприкасаются, как параллельные линии. Хотя нет, не как параллельные, а как если бы они один раз пересеклись, но очень давно, и момент, когда они были рядом так далеко, что теперь они на огромном расстоянии друг от друга. Хотя я читала рассказ про человека, который мог нарисовать на листке бумаги две дважды пересекающиеся прямые. Жалко, книга была без иллюстраций. Сейчас я подумала, какие интересные выводы может сделать психолог, прочитав всю эту чушь. Это моё кровоизлияние. Да, начав это писать, я резанула ножичком правды по артерии. Я вряд ли кому говорила... да я вообще мало с кем говорила, и уж тем более мало с кем говорила ЧЕСТНО. Ой, минутка для рекламы.
"Если вы хотите пообщаться с 16-и летним человеком женского полу, написавшим около двух нормальных стихотворений и около сотни абсолютно тупых, а так же на текущий момент 3 и 3\4 дневниковых записи и пять неоконченных рассказов(хотя чёрт их знает, рассказы они или что), то можете связаться с этим человеком по ICQ 269137155 или по e-mail theimmortalone@yandex.ru. Этот человек очень нуждается в общении таких же как он, а ещё лючше, просто нормальных уравновешенных людей, а ещё этот человек свободно владеет английским, но очень медленно им печатает(им=английским)."
Всё, помогла человеку. Да, теперь о страшном. Я люблю фильмы ужасов. Мне нравится смотреть на мясо. Но мне не нравится, что мне нравится смотреть на мясо. Это не нормально. И в некторые секунды просмотра таких фильмов я внезапно понимаю, что ме бы, возможно, захотелось повторить эти размашистые удары ножом или чем там ещё... Только если это человек, которого я никогда раньше не видела, и он меня не видел, и не увижу, и не увидит. И меня это пугает. И потом я целую неделю сама себе отвратительна. Или даже больше. Но ещё мне нравятся мультфильмы. Ничего не могу с собой поделать, хотя я не люблю, когда люди говорят так:"Ничего не могу с собой поделать", они же наверняка и не пытались. Так что я ничего не собираюсь делать по этому поводу(так вернее), должны же у меня в конце концов быть недостатки!))) Я люблю психологические книги и фильмы, которые держат в напряжении. Я люблю чёрный юмор. Да мы все живём по его программе! Все любимые книги и фильмы перечислять - никакиз интернетовских денег не хватит, да и не вспомню я, так что я люблю Стивена Кинга, Рэя Брэдбери, Харуки Мураками, Чарльза Диккенса и МНОГИХ И МНОГИХ. А из фильмов мне нравятся все про Джея и Тихого Боба, Memento, Эффект бабочки, по Стивену Кингу, Аниме( особенно Хеллсинг и Триган) И МНОГОЕ И МНОГОЕ.
Так что вот, я вам о себе рассказала(немного), теперь ваша очередь. Пути я указала. Хотя...обойдусь и без вас. в конце концов, одиночество - естественно, а что естественно, то не безобразно.
Люди! Не врите! Это гораздо сложнее, чем кажется, врать, и жить во лжи! А ЖИТЬ во лжи невозможно.
