1. Папа голый после душа бреется в ванной у зеркала.
Забегает сынок 3-х лет, подскальзывается на мокрой плитке и, падая, хватается за папин конец ... еле удержался.
Папа – не отрываясь от процесса бритья и скривившись от боли:
– Ы-ы-ть !! Стояла б мать – убился б малый...
2. – Привет, зачем в друзья добавляешься?
– Не твоё дело
3. Кащей Бессмертный бьётся с Ильёй Муромцем.
Илья уже выдохся, драка вялая, Кащей орёт:
– Ты меня все равно не забьёшь, ибо смерть моя в яйце!
Удар...
– Уууу, бля, да не в этом…
4. – Самую трудную работу я всегда делаю с утра.
– Это какую же?
– Встаю с кровати!
5. Магазин. Длинная очередь.
Подходит очередь мужика, он не спеша подходит к прилавку:
– Девушка, мне пожалуйста колбаски... этой... этой... этой и вооон той... нет, нет не этой, а вооон той... ага! Теперь сыр... этот... этот... этот и вооон тот... нет, нет не этот, а вооон тот... ага!
Очередь начинает шуметь:
– Мужик, за*бал!!! Давай быстрее!!! Сколько можно?!! Шевелись!!!
Мужик не спеша поворачивается к очереди:
– Вы... вы... вы... и вооон вы... нет, не вы, а вооон вы... Пошли на х*й!!!
6. Как в поликлинику заходишь, так бахилы давай надевай, а как врача вызываешь домой, так в сапогах, да по ковру!
7. Мало кто знает, что Лев Толстой писал свои произведения тушью. Тушью «Макс Фактор». Это придавало его произведениям дополнительную длину, объём и выразительность.
8. Любовь, романтика… а как не крути, самая долгожданная sms-ка: что зарплата перечислена!
9. Сидим как-то с подругой дома у неё.
Решили выпить.
Выпили.
Ещё выпили.
Ещё выпили.
И ещё.
В конце концов, уехала от неё на такси.
Всё бы ничего, но живу я в соседнем доме! Нужно было видеть лицо водителя! :)
10. Поставила на звонок телефона гимн РФ. Сижу в поликлинике в очереди, зазвонил телефон. Чтобы его достать из заднего кармана, пришлось встать. Смотрю следом за мной очередь потихоньку поднимается...... Патриоты ёпт....
11. После трудового дня жена идёт домой, вся такая замученая... Возле подъезда стоит машина мужа.
«О, драгоценный уже дома. А почему так рано?».
Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, джинсы, в душе вода течёт...
«Точно дома. Рано пришёл. Наверное, сюрприз приготовил!».
Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами: «Колокольчики мои – цветики степные!» делает характерное перебирание пальцами.
Выходит из ванной, идёт на кухню приготовить что-нибудь вкусненькое. На кухне картина маслом: сидит муж, пьёт чай...
Минутное молчание, далее диалог:
– Ты что здесь делаешь?
– Чай пью.
– А в душе кто?
– Папа приехал в гости…
12. .. американка, когда ей ПЛОХО.... пойдёт изливать душу психологу... китаянка – уйдёт в себя... и только мы с подругами... идём к друг дружке в гости... и...... «ИИИ СНОООВА СЕДАААЯ НООЧЬ...»!!!!!
13. Сегодня ехал на работу – застрял в маршрутке, дверь заклинило.
Потом на работе в лифте застрял – два часа проторчал, пока не вытащили.
Потом рука застряла в чайнике в ручке, еле вытащил…
Ребята, у меня вечером должен быть секс.
Я БОЮСЬ.
14. Решала пошутить: пальцем написала на зеркале в ванной «Я убью тебя».
Муж идёт в ванную ( закрывает за собой дверь, стекло запотевает и надпись становится видно)
36-летний мужик визжал как ребенок, спотыкаясь убегая из ванной.
15. Блин, это же нужно было так напиться, чтобы позвонить в 2 часа ночи своей девушке и предложить поехать к тёлкам!
16. Еду как-то в автобусе с мамой.
После того, как мы прозевали остановку, она схватила меня за руку и с самым серьёзным лицом направилась к выходу крича: «Пропустите мать с ребёнком!»
Мне стало как-то не ловко...
Иван 22 года
17. Только в нашей стране верят беззубому стоматологу, картавому логопеду, толстому диетологу, гастроинтерологу с язвой, окулисту в очках…
18. Парикмахер:
– Висок будем косой делать?
– Нет уж, давайте машинкой!
19. Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:
– Я сегодня была у доктора, и он сказал, что у меня грудь, как у 20-летней девушки…
– А про 50-летнюю задницу он ничего не говорил?
– Нет… Про тебя он не спрашивал.
20. Просыпается англичанин. Жена уже на кухне, завтрак готовит. Англичанин съел яичницу из двух яиц и пошёл на работу.
Просыпается француз. Жена ещё нежится в постели. Француз пошёл на кухню, сварил себе два яйца, съел их и пошёл на работу.
Просыпается русский. Жена уже ускакала на работу. Русский пошёл на кухню, поглядел в пустой холодильник, почесал два яйца и пошёл на работу.
Мы используем файлы cookie для улучшения работы сайта. Оставаясь на сайте, вы соглашаетесь с условиями использования файлов cookies. Чтобы ознакомиться с Политикой обработки персональных данных и файлов cookie, нажмите здесь.
