1. Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
– Что ты будешь делать, если узнаешь, что завтра наступит конец света?
– Да я просто начну трахать всё, что шевелится!!! А ты что будешь делать?
– Постараюсь не шевелиться...
3. Сегодня шла по дороге, замечтавшись, умудрилась споткнуться и упасть.
Прохожий вместо того, чтобы дать мне руку, спросил:
– О Боже, вы, что, упали?
– Нет, блин, просто асфальт показался мне одиноким, и я решила его поцеловать!
4. Хочу работать в секс-шопе... Там хоть я спокойно могу сказать: «За каким hуем вы сюда приперлись»?
5. – Сарочка, я Вас хочу!
– Ой, Моня, та шо Ви от меня хотите?! Вот я хочу духи и платье!
– Так Ви меня шо, хотите на подарок раскрутить?
– А Ви меня на секс?
– И шо?
– А нишо! Лежим с Вами, как два идьёта... Я – без платья, Ви – без секса...
6. Встала в 4 утра, залезла в World of Tanks, продала пару танков, запустила вирус в комп, отключила и спрятала маршрутизатор… легла, прижалась к мужу…
Жить осталось два часа
7. – Алло! Телевидение? Это программа «ж0п0й к деревне»?
– Нет, это программа «Лицом к городу»!
– Ну, а к деревне-то чем?
8. У меня были проблемы, и я взял кредит. Оказалось, что раньше у меня не было проблем
9. Роддом – это женский вариант мужской армии. Явиться нужно с вещами и побритыми…
10. Умирающая старушка зовёт свою внучку и говорит ей:
– Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3 дома, 6 тракторов, 1 амбар, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и 10 машин.
Внучка:
– Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не знала?
– На Одноклассниках.
11. Хотела погрустить как положено: подоконник, плед, кофе…
Обернулась пледом – неудобно, облилась кофе, да ещё и жопа на подоконнике не помещается!
Короче, не умею я грустить.
12. Был в браке 20 лет, но я по-прежнему сохранил фото моей жены, в моём бумажнике. Всякий раз, когда я сталкиваюсь с трудностями в жизни, я достаю бумажник, смотрю на это фото.
И это поддерживает меня, потому что...если я выжил в браке с этой психопаткой, то я могу выжить в любых трудностях!
13. Заключённый убегает из тюрьмы, где он провёл последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застаёт в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на неё, целует ее в шею и идёт в ванную.
Пока его нет, муж говорит своей жене:
– Слушай, этот кадр сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину. Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится, он может нас убить. Будь сильной, дорогая.
Я тебя люблю.
Жена говорит:
– Он не целовал мне шею. Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше нравятся мальчики и что ты очень сексуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала в ванной. Так что будь сильным дорогой.
Я тебя люблю.
14. В магазине парень берёт пять упаковок презервативов (15 штук). Просит ещё дать шоколадку. Реакция продавца гениальна: смотрит на презики, потом жалостливо на шоколад:
– Парень, за одну шоколадку тебе столько не дадут!
15. Стоит муж на кухне, пельмени лепит. Тут вваливается пьянющая в хлам жена:
– О, у нас пелемешки будут?
Муж:
– Алкашка чёртова, опять нажралась! Сходи лучше к соседям за солью, в доме соль закончилась
Ну, вышла жена во двор, огляделась – до калитки далеко, дай, думает, через забор перелезу.
Начала перелазить, ногой зацепилась, и обратно на землю упала. Будучи в полной уверенности, что находится на соседском участке, поднимается, отряхивается, стучит в дверь, заходит:
– О, и у Вас пелемешки?!
Муж:
– Ты чё, епанулась?
– А Вы что, в окно видели?
16. Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду.
Он:
– Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже еще ни разу не поцеловала.
– Вань, я же только что сделала тебе минет!
– Мне???
17. Это только в сказках женщину любят за боевой и колючий характер. А в жизни – за борщ, кружевные труселя и за молчание.
18. Никогда не ищи идеальную девушку. Ищи девушку с тараканами того же вида, что и у тебя.
19. Вечер. Спальня. Злой голос мужа:
– Да у тебя на этой неделе только брови не болели!..
20. Когда мне муж предложил попробовать садо-мазо, я согласилась.
Не потому, что мне это нравится, просто я уже давно хотела его отпиzдить!
Мы используем файлы cookie для улучшения работы сайта. Оставаясь на сайте, вы соглашаетесь с условиями использования файлов cookies. Чтобы ознакомиться с Политикой обработки персональных данных и файлов cookie, нажмите здесь.
