Наш дворник Иван, подметая осенние листья, всегда откладывал самый красивый клёновый лист в сторону. Однажды спросил его: «На память?» Он покачал головой: «Нет. Это — пропуск». «Куда?» — не понял я. «В следующий сезон, — сказал он, подбрасывая лист на ветку молодого деревца. — Чтобы весной помнил, каким был красивым осенью. А то они, как люди: после зимы думают, что всегда были голыми и серыми».
5. Диагностика в аптеке
В аптеке тётка передо мной жаловалась фармацевту: «Доктор сказал, это у меня от нервов!» Фармацевт, не глядя, протянула упаковку: «Пейте. Но лучше выпейте с подругой, да поржите над своим начальником. Это дешевле и без побочек». Тётка задумалась, взяла таблетки, но уходя сказала: «А подругу-то где взять? Она тоже от нервов сдохла». Фармацевт крикнула ей вслед: «Ну так над начальником в одиночку поржите! Тоже работает!»
6. Бабушка-геймер
Моя бабушка (78) увлеклась игрой на телефоне, где нужно собирать урожай. Сидит, тыкает, сосредоточенная. Говорю: «Баб, там же всё виртуальное!» Она, не отрываясь: «Внучек, я всю жизнь реальный урожай собирала. Картошку, огурцы. А толку? Съели — и нет. А тут — нажал, и он вечно в телефоне лежит. Это же мечта крестьянина — бессмертный урожай». Прокачала ферму до 50 уровня. Говорит, теперь знает, как выглядит вечность. В виде пиксельной морковки.
7. Такси до просветления №2
Ловлю такси. Водитель: «Куда?» — «На работу». — «Понял. В каменоломню». Я улыбнулся. Он продолжил: «Я всех на работу везу. У одного — каменоломня, у другого — беличье колесо, у третьего — театр абсурда. Вы вот, судя по костюму, — в театр. Удачи, надеюсь, сегодня не трагедия». Доехал. Действительно, как в театре. Только аплодисментов в конце дня не было.
8. Консультация у слесаря
Сломался замок. Вызвал слесаря. Тот, щупая механизм, сказал: «Ржавчина. Не на железе — в душе. Вы его слишком редко открываете. Замки, как люди, — от невостребованности ржавеют. Надо чаще входить-выходить, свежий воздух запускать». Починил. Взял в два раза дороже «за философию». Но с тех пор я сознательно выхожу на балкон пять раз в день. Профилактика ржавчины души.
9. Детская бухгалтерия
Сын (6 лет) копил на робота. Считал монеты каждый вечер. Как-то раз я взял без спроса десятку на хлеб. Он обнаружил, подошёл серьёзно: «Пап, ты взял мои инвестиции. Это нехорошо. Но я тебе прощаю. По семейной ставке: под 10% годовых. Или отработай — три вечера читаешь мне сказки. Выбирай». Пришлось читать. Сейчас он, кажется, составляет график моей литературной задолженности. Чувствую себя должником перед будущим олигархом.
10. Случай в лифте с поэзией
В лифте ехал сосед, парень лет двадцати, наушники в ушах. Вдруг он начал вслух, очень выразительно читать: «...и пусть у гроба моего поблекнут цветы!» Я не выдержал: «Есенин?» Он вытащил наушник: «Что? А, нет. Это я девушке в голосовых ору. Она сказала, что устала от примитивов. Вот, два часа искал, как красиво сказать «ты мне надоела». Помогает?» Я сказал, что, возможно, слишком помогает. Он кивнул: «Понял. Значит, надо проще. Напишу «иди нахер» и точка». Этаж его пришёл. Вышел, уже набирая.
11. Курьер-мистик
Привезли корейскую лапшу. Курьер, передавая пакет, сказал: «Осторожнее, там острое. Шеф сегодня медитировал, и ему пришло озарение, что жизнь — это как эта лапша: длинная, запутанная, и если не размешать вовремя — слипнется. Он размешал за вас. Приятного аппетита». Лапша была невероятно острой. Возможно, озарение тоже было жгучим.
12. Лайфхак от алкоголика
Возле ларька стоит местный алкаш дядя Коля. Все его знают. Ко мне подошёл: «Молодой человек, вижу — лицо потерянное. Десять рублей на хлеб?» Дал. Он взял, посмотрел на монету: «Спасибо. А теперь совет: не ищите. То, что потеряно, уже нашло вас. Просто вы ещё не посмотрели в ту сторону». И пошёл покупать хлеб. Настоящий. Я так и не понял, про что он, но стало легче.
13. Прощание с техникой
Отнёс старый монитор на свалку. Мужик-приёмщик посмотрел на него, потрогал: «Эх, Samsung… 2008 год. Ещё плоский, но уже не кинескоп. Эпоха переходная». Я удивился: «Разбираетесь?» Он вздохнул: «Я тут не технику принимаю. Я тут эпохи хороню. Этот — эпоха пиратских фильмов на CD и первых асьок. Похороним с почестями?» И аккуратно отнёс его на гору другого «винтажа». Похоже, был прав.
14. Правда о котах
Ветеринар сказал, что мой кот толстый. Назначил диету. Кот три дня смотрел на меня, как на предателя. На четвёртый принёс и положил к миске дохлого таракана. Смотрит: мол, на, ешь, раз уж на мою еду позарился. Пришлось объяснять, что я не ем тараканов. Он, кажется, не понял. Теперь я ем свой ужин под его тяжёлым, осуждающим взглядом. Чувствую себя членом какой-то извращённой пищевой цепочки.
15. Финальная смета
Дедушка перед смертью собрал нас и сказал: «Не надо гроб дорогой. Не надо музыки. Купите на эти деньги хороший коньяк и выпейте за меня. А если останется — купите саженцы. И посадите. Чтобы что-то после меня росло. А не гнило в земле». Так и сделали. Пили коньяк, сажали яблони. Теперь, когда приезжаю на дачу и смотрю на эти деревья, понимаю — он не умер. Он просто сменил форму существования. С гробовой на ростковую.
Мы используем файлы cookie для улучшения работы сайта. Оставаясь на сайте, вы соглашаетесь с условиями использования файлов cookies. Чтобы ознакомиться с Политикой обработки персональных данных и файлов cookie, нажмите здесь.
