А вы выглядите очень юной! Судя по вашему уму…
Бензин дорожать не будет, но цены на него поднимутся.
Берегите родину – отдыхайте за границей.
Бог часто дуракам дает долгую жизнь, чтобы недостаток ума они могли компенсировать опытом.
Богат не тот, у кого все есть, а тот, кому ничего не нужно.
Большинство воров не только крадут, но и получают зарплату.
Брось, а то уронишь.
Бывает, что уверенность в завтрашнем дне скорее огорчает, чем радует.
Быстро выпитый стакан не считается налитым.
В мире есть еще множество грабель, на которые не ступала нога человека.
Весна похожа на развод – открывает всю грязь.
Вероятнее всего, первый первобытный человек взял в руки палку не для того, чтобы сбить созревший плод, а для того, чтобы дать по голове тому, кто поднял плод раньше.
В жизни всякое бывает, но с годами все реже.
В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.
В историю трудно войти, но легко вляпаться.
В конце концов среди концов найдешь конец ты наконец.
Властью могут быть довольны только две категории людей: те, кто не в курсе, и те, кто в доле.
Влюбленные – это двое, которые любят себя при помощи друг друга.
Возможно все, на невозможное просто требуется больше времени.
Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов…
Возраст определяется не по годам, а по количеству зверски убитых иллюзий.
Водитель запомни: личный ангел-хранитель летает со скоростью не более 110 км/час.
Водка наш враг… Но кто сказал, что мы боимся врагов?!
Водка – это как картины Пикассо: кто-то понимает, а кто-то – нет.
Вопрос армянскому радио: - Что означает выражение «сморозить глупость»? – Назначить блондинке свидание в январскую стужу и не прийти на него!
Вот я вас слушаю и конечно же верю, но мне почему-то кажется, что вы все время врете!
Время не лечит, а только учит жить с болью.
В санатории было так мало мужчин, что некоторые женщины уехали не отдохнувши.
Все идет хорошо. Только мимо…
Все мужики одинаковы, только зарплата у них разная.
Все реже удается встретить женщину подставляющую руку тебе ладонью вниз.
В семье нельзя иметь одну жену, иначе она вырастет эгоисткой.
Все хорошо, но только хорошего мало.
Все труднее встретить вежливого человека, который не пытается вам ничего продать.
Все, что мне нужно, - это теплая постель, доброе слово и неограниченная власть.
Вставать на колени надо только перед той женщиной, которая потом погладит твои брюки.
Встретил свою первую любовь через 30 лет и понял, что я счастлив!..
Всю ночь не ел. Весь день не спал. Ну, как же сильно я устал!
Второй брак – это победа надежды над здравым смыслом.
В финансовую пропасть можно падать всю жизнь.
Вчера весь день работал над собой. Очень устали руки, но потолок побелил.
Где нет ничего, там нет ничего.
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
Дайте мне точку опоры, и я скажу тост!
Даже у самого плохого человека можно найти что-то хорошее, если его тщательно обыскать.
Да как вы смеете?!! Ну разве что за двести…
Да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьетесь.
Две стадии женского гнева: первая начинается со слов «ИДИ ОТСЮДА», вторая заканчивается словами «ИДИОТ, СЮДА»
Девушки одеваются так, как им хочется. Неужели им и правда ТАК хочется.
Деньги, как кислород: мало – задыхаешься, много – голова кружится.
Деньги не покупают счастья, но позволяют вам выбрать несчастье по вкусу.
Десять друзей сделают твою жизнь комфортней, один враг интересней.
Детство – это время, когда не думаешь матом.
«Добиться своего» для женщин чаще всего означает «увести чужого».
До свадьбы любил я всех женщин на свете; после свадьбы на одну меньше.
Для меня все семьи делятся на те, где смеются над разбитой чашкой, и те, где ругаются из-за этого.
Для мужиков водка всегда заканчивается неожиданно. А женщины только этого и ждут.
Думать надо о том о чем надо, а о том, о чем не надо думать, думать не надо.
Друг познается в беде, а подруга на отдыхе.
Друзья приходят и уходят, а враги накапливаются.
Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.
Дураки учатся на своих ошибках, умные на чужих, а мудрые смотрят на них и не спеша пьют пиво.
Дураков каких мало, - много.
Если бы у человека были крылья, они б ужасно мешали ему ползать.
Если вас не устраивает ваша зарплата – отдайте ее жене!
Если женщина не сдается, она побеждает, если сдается – диктует условия победителю!
Если женщина не знает зачем она нужна мужчине, то зачем она ему нужна?
Если мужчина заявляет вам, что нет некрасивых женщин, есть мало водки, смело ответьте ему: «Нет некрасивых мужчин, есть мало денег!»
Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит, ему с вами хорошо.
Если народ безмолствует, значит, еще что-то жует.
Если худшее позади, то лучше реже оглядываться.
Если у вас нет девушки, значит у кого-то их две.
Если у тебя выросли крылья за спиной – не каркай.
Если это жизнь, то что такое смерть?
Если бы человек больше думал, он бы меньше действовал.
Если вам говорят: «Ну не будем вам мешать», это означает, что помогать вам не собираются.
Если вам на все хватает времени, то либо у вас много времени, либо маленькое все.
Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.
Если вовремя надеть противогаз, то смерть наступит не сразу…
Если все неприятности позади – береги спину.
Если встретишь верного мужа – попроси у него автограф.
Если вы нашли женщину своей мечты – с остальными мечтами можете уже распрощаться.
Если вы одолжили кому-то денег и больше не встречаете этого человека, возможно, это того стоило.
Если вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.
Если выхода нет, надо искать вход.
Если выходишь замуж за хорошего человека, абсолютно наплевать, какого цвета у него «Бентли».
Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник и вам надо идти на работу.
Если женщина вас обманывает, значит, вы ей не безразличны.
Если женщина отдается мужчине за деньги – стало быть, она не подарок.
Если женщина сдалась – значит, она победила.
Если к гостям относится, как к членам семьи, они не засиживаются.
Если к тебе потянулись женщины, значит, либо у тебя появились деньги, либо ты стал вести себя так, как будто у тебя появились деньги.
Если летчик идет на задание, как на подвиг, это значит, он к заданию не готов.
Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть.
Если людей ценить по работе, тогда лошадь лучше всякого человека.
Если мечта становится реальностью, то оказывается одно из двух: либо мечта, либо реальность – чужая.
Если муж дарит цветы без причины – значит, причина все-таки есть.
Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
Если муж ревнует, значит любит, а если не ревнует, значит пока ничего не знает.
Если мужчине нужны штаны, чтобы скрывать свои мысли, то женщине нужны штаны, чтобы мужчины слишком много не думали.
Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена, что все остальное он уже осмотрел.
Если не знаешь, что делать, не делай ничего.
Если нельзя, но можно, то уже не хочется.
Если под ногами в квартире сухая грязь – значит, дети не мыли пол, хоть и обещали. Если грязь мокрая – значит, вымыли.
Если после праздника осталось спиртное, значит внутри коллектива есть проблема.
Если правила отменили, будем драться без правил.
Если призадуматься, то фраза «Счастье есть!» больше всего понятна сытому человеку.
Если третий день не хочется работать, значит, сегодня среда.
Если ты личность, покажи удостоверение.
Если ты понимаешь, за что ты любишь человека, то ты его не любишь.
Если ты такой умный, то объясняй все так, чтобы каждому дураку понятно было.
Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний: будут еще и другие шансы, которые ты упустишь.
Если ты ходишь без пуговицы на пиджаке, значит, тебе самое время жениться или… разводиться.
Если уж быть несчастной, то лучше всего в Калифорнии.
Если хотите остаться при своем мнении, держите его при себе.
Если хочешь выглядеть молодой и стройной – держись поближе к старым и толстым.
Если человек лишен чувства юмора… Значит было за что.
Если человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна
Есть простое правило, чтобы выспаться – спать ложиться не в тот день, в который просыпаешься.
«Жаворонки» прекрасно работают по утрам. «Совы» по вечерам. И только «дятлы» могут самозабвенно трудиться с утра до вечера.
Жадность – лучшее средство от женщин.
Жениться нужно на красивых, чтобы тебя скорее избавили от жены.
Женщина делает из мужчины человека, умело используя его животные инстинкты.
Женщина – как крепость: одной можно овладеть после первого штурма, другой – после долгой осады, а третьей – после переговоров.
Женщины могут все! Только некоторые стесняются.
Женщина – самое беззащитное существо, от которого невозможно спастись!!!
Женщина не права до тех пор, пока не заплачет.
Женщине для измены нужна причина, а мужчине – случай…
Женщины бывают полные и пустые.
Женщины и мужчины сходятся в одном – и те и другие не доверяют женщинам.
Женщины, как дети, любят говорить «нет». Мужчины как дети, принимают это всерьез.
Женщины, которые не знают, что они красивы, красивее женщин, знающих это.
Женщины только и думают о том, что мужчины думают только об одном.
Женщина не может второй раз любить того, с кем рассталась.
Жену свою очень люблю, поэтому изменяю ей редко.
Жизнь иногда выкидывает такое – нужно вовремя остановиться и подобрать.
Жизнь коротка – но успевают же испортить.
Жизнь настолько коротка, что необходимо делать то, что хочется.
Жизнь – это движение. Особенно если это половая жизнь.
Забывание – это здоровье памяти.
Завтра наступит только завтра.
Завтра сегодня будет вчера.
Зарплата в месяц 500$ - нормально, 1000$ - хорошо, 5000 $ - отлично, 20000 $ - уже ничего.
За чашечкой кофе ваши сокровенные мысли превращаются в желания, а за бутылкой водки – в действия!
Знаете ли вы, что легче не говорящего попугая научить говорить, чем говорящего заставить молчать.
Знал бы, где согласится – соломки бы подстелил.
Зрелость – пора, когда пора заканчивать начинать жизнь и начинать ее заканчивать.
Из атомов слагающих твое тело, вполне могло состоять что-нибудь менее озабоченное.
Извините, что я говорю когда вы перебиваете.
Из оставшихся после вчерашнего недопитых бутылок может получиться неплохое сегодняшнее.
И не надо мне тут свой интеллект демонстрировать, я и подлиннее видела.
Иногда шаг вперед – это результат пинка взад.
Искусство по-настоящему ругаться матом приходит только с умением водить машину.
И у противника бывает всегда какая-то своя правда.
Каждая женщина – это загадка; но самая большая загадка – это женщина поднимающая штангу.
Каждый должен знать себе цену или хотя бы продажную стоимость.
Каждый мужчина мечтает о женщине, которую он мог бы любить, уважать и обманывать.
Как бы плохо мужчины не думали о женщинах, женщины думают о мужчинах еще хуже.
Как правило, наибольшее число желающих начать с понедельника новую жизнь, наблюдается по вторникам…
Как же много человеку надо, когда у него все есть.
Капитан знает все, но крысы знают больше.
К вечеру синоптики обещали потемнение.
К концу коллективной пьянки финансовые возможности участников уравниваются.
Когда безделье переходит в основное занятие, за него начинают требовать зарплату.
Когда женщина говорит о надежном мужском плече, то как правило, имеет ввиду шею.
Когда мало времени,, тут уже не до дружбы, – только любов.
Когда мужчина шепчет женщине, что она самая красивая, добрая, умная, он не столько говорит это ей, сколько внушает себе.
Когда я вижу красивую женщину, то всегда чувствую себя негодяем.
Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая – женский.
Красиво жить не запретишь, но и не научишь.
Красота спасет мир от засилья интеллекта.
Кто имеет меньше, чем желает, имеет больше, чем заслуживает.
Кто опережает время, быстрее достигает финиша.
К чему вам в вашем возрасте здоровье?
Лапша всегда найдет свободные уши.
Логика – это то, что позволяет мужчине не понимать женщин…
Лучше попробовать и пожалеть, чем жалеть, что никогда не попробовал.
Лучше поздно, чем никому.
Лучший способ запомнить день рождения своей девушки – это один раз его забыть.
Лучший способ понравиться женщинам – писать любовные записки на стодолларовых купюрах.
Лучше всего умеют слушать те люди, рядом с которыми как раз лучше не болтать.
Любая женщина, способная бегать за пивом, достойна любви.
Любимый афоризм моего папы, придуманный им самим: «Дураки – не мамонты, они не вымрут».
Любить – значит перестать сравнивать.
Люблю ничего не делать , а потом отдохнуть.
Любовь – это подавленная ненависть.
Людей больше всего притягивают две вещи – смех и грех.
Мало знать себе цену – надо еще пользоваться спросом.
Мало хотеть сделать лучше, надо еще знать, как это сделать.
Меньше всего на свете человек хочет услышать о себе то, что он и так знает.
Меньше знаешь – лучше спишь, больше знаешь – крепче пьешь.
Меня окружали милые, добрые люди, медленно сжимая кольцо.
Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее…
Меняю скатерть самобранку на аналогичную простынь.
Минута смеха прибавляет год жизни. Условно.
Мне не нужно многого – мне достаточно самого лучшего.
Можно вывести человека из села, но тяжело вывести село из человека.
Мой сосед истинный джин. Стоит бутылку открыть – он тут как тут.
Молодая привлекательная блондинка просит вернуть 500$ за вознаграждение.
Морально устойчив, хотя физически здоров.
Многие существа считаются разумными, пока не начинают говорить.
Мужик не кактус – ему надо пить.
Мужской ум ценится меньше женского потому, что чаще встречается.
Мужской шовинизм – это когда различаются женщина и человек, женский шовинизм – это когда не различаются мужчина и животное.
Мужчине не стоит перекладывать свою ношу на плечи женщины, особенно если та сидит у него на шее.
Мужчину легче всего найти тогда, когда у тебя уже есть один.
Мужчины должны уступать место женщинам в трамвае и ехать рядом на джипе.
Мужчины редко идут на работу, как на праздник, зато часто возвращаются с работы, как с праздника.
Мы вчера с дедушкой смеялись до потери пульса. Он выиграл.
Мы думаем, что у нас с родителями огромная дистанция, а мы просто идем по их следам вплотную.
Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин потому, что настоящие женщины сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не предлагают
дважды.
Настоящий мужчина никогда не сворачивает с избранного пути! Он просто меняет свой выбор.
Наш человек – это не тот, у которого чего-то нет, а тот “у кого чего-то нет и хрен с ним”
Наша жизнь скучна и однообразна. Но вот приходят они… ПЕРВЫЕ 150 ГРАММ!
Нашего человека не столько радует уменьшение очереди перед ним, сколько ее увеличение позади него.
Начальник всегда должен относиться к подчиненным, как к самому себе, чтобы со спокойной совестью ругать их за свои ошибки.
Начальники часто забывают, что их подчиненные тоже люди и тоже не хотят думать.
Находясь в здравом уме и твердой памяти, мы решили выпить и все забыть.
Не бывает неблагодарных детей, бывают глупые родители, ожидающие от детей благодарности.
Не волнуйтесь, если что-то работает не так. Если бы все работало как надо, вы сидели бы без работы.
Не всегда говори то, что знаешь, но всегда знай, что говоришь.
Не всякую мысль следует доводить до ума.
Не демонстрируй людям свое счастье – не отравляй им жизнь.
Не доверяй вкусу жены. Ты только взгляни, за кого она вышла замуж!
Не жди с мытьем ног до потопа!
Незаменимых людей нет, но одних заменяют не так, а других заменяют не те.
Незаслуженно обидели – заслужи.
Не избегай искушений: со временем они сами начнут избегать тебя.
Не критикуйте свою жену. Те недостатки, которые вы у нее находите, возможно, помешали ей выбрать другого мужа.
Не лезь в бутылку – снаружи могут воткнуть пробку.
Некоторые девушки по своей природе настолько ревнивы, что принц на белой кобыле их не устраивает.
Нелегко обрести друга. Еще труднее потерять врага…
Не многие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки.
Не многие умы гибнут от износа. По большей части они ржавеют от неупотребления.
Не надо правды, говори как есть!
Не обходи закон: с той стороны – еще хуже.
Не откладывай на завтра то, что уже отложил вчера на сегодня.
Не откладывай на послезавтра то, что можно выпить сегодня.
Не предавайте важности сегодняшним огорчениям – завтра у вас будут новые
Не рой яму другому. Используй ту, что он вырыл для тебя.
Не согрешишь – не покаешься, а не покаешься – какой же ты верующий.
Нет зарплате в конвертах! Да – зарплате в бандеролях!
Нет невыполнимой работы для того, кто не должен ее делать.
Не так плохо у нас с погодой, как с ее прогнозированием
Нет такой силы, которая способна победить наши слабости.
Не творческая работа – это не работа. Это служба, а человек рожден для творческой работы.
Не теряйте голову! А вдруг жизнь захочет вас еще по ней погладить?
Не учите меня работать лучше, научитесь платить больше.
Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.
Никогда не воспринимай всерьез человека, высказывающего вслух свои мысли.
Никогда не спорь с начальником. А то вдруг окажется, что ты прав.
Никогда не называйте человека дураком. Лучше займите у него в долг.
Никогда не рой яму другому. Используй ту, что он вырыл для тебя.
Никогда не следует бороться с неизбежным.
Никто не стоит твоих слез, а тот кто достоин – никогда не заставит тебя плакать…
Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчет денег.
Ничто так не украшает женщину, как удачно подобранный мужчина.
Ностальгия, это когда хочется вернуться, а некуда.
Ну почему же? Я довольно часто была тебе верна.
Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
Обидно получается: весна, лето, осень – один раз в году, а зима – два раза. Один раз в
начале года, а второй – в конце.
Одна из основных причин неудач то, что люди слишком рано сдаются.
Одним удача улыбается, а над другими просто смеется.
Окружение пешек создает иллюзию, что ты король.
Он вел такой здоровый образ жизни и выглядел так хорошо, что его было просто приятно хоронить.
Оптимист – это не тот, кто первым крикнул «УРА!», а тот, кто последним крикнул «ТРЫНДЕЦ».
Оптимист – это тот, который на кладбище видит вместо крестов плюсы.
Опыт – это такая вещь, которая появляется сразу после того, как была нужна.
Опыт – это то, что получаешь не получив того, что хотел.
Он делал все, лишь бы ничего не делать.
Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяку и посмотреть, что получится.
Она была такая страшная, что боялась на ночь смотреться в зеркало.
Она приехала в Сибирь и испортила ему всю каторгу.
Она так смеется, что каждый раз хочется дать ей каплю никотина…
Он грубит так, будто у него в кармане лежит запасная челюсть.
Основной недостаток начальника – это способность излишне романтизировать зарплату подчиненных.
Очередное повышение цен народ встретил криками радости и воодушевления, понимая, что это ведет к пополнению бюджета через налог на добавленную стоимость.
Первый брак оказывается часто неудачным потому, что женщина торопится в него вступить; а торопится она потому, что хочет успеть вступить во второй брак, если первый окажется неудачным.
Перед тем, как решиться выйти замуж, подумайте хорошенько: если вам нужна всего одна сосиска, стоит ли покупать всю свинью.
Переходя через улицу, смотрите не на светофор, а на автомобили. До сих пор не было ни одного случая попадания пешехода под светофор.
Переходя улицу на зеленый свет, верьте в торжество справедливости.
Пить надо в меру. Но надо…
Плохо знать много шуток: когда надо – не вспомнишь, а когда кто-то рассказывает – не смешно.
Плохо, когда в мыслях только секс, и когда секс только в мыслях.
По данным социологического опроса, при слове «косяк» только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% – о рыбе!
Под лежачий камень мы всегда успеем.
Под макияжем иногда скрывается просто красавица.
Подари женщине миллион алых роз, и она скажет, что ей нужна одна. Но.. белая!
Пока ходишь, надо ездить.
Плохо когда над мужчиной смеются. Еще хуже, когда смеются под ним.
Посмотрел на себя в зеркало. Плохое зеркало.
Порядочный мужчина если не обещал на даме жениться, значит и не женится.
Почувствовав недомогание, прекращай домагаться.
Пошел занять у соседки денег. Не дала. И денег тоже.
Прежде всего, начальник не должен мешать работать.
Прежде чем сказать подумай, а затем промолчи.
Привлекательные женщины отвлекают.
Приличный болт познакомится с изящной гайкой. Можно с несколькими. Длина позволяет.
Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но когда никто не заметил, что ты сказал глупость – приятнее вдвойне.
Продолжительность минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери ты находишься…
Прощать врагов надо так, чтобы они плакали.
Работа, на которой обычно не думают, бывает двух видов: низкооплачиваемая и очень высокооплачиваемая.
Работа не деньги – она не заканчивается.
Радоваться в одиночку немного грустно.
Разве можно сказать куда ведет лестница, вверх или вниз?
Раз сказал, что не брал, значит, не отдам!!!
Разумный человек – существо логическое. Только глупость нелогична.
Район у нас тихий… Все с глушителями ходят.
Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.
Самый простой способ стать счастливой – это выйти замуж за человека по фамилии Счастливый.
Самый распространенный глагол к словосочетанию «настоящий мужчина», применяемый женщинами, - «должен».
Свобода – это не когда вы делаете то, что вам угодно, а когда другие делают все, что вам угодно.
C деньгами в кармане ты и умен, и красив, и даже умеешь петь.
С друзьями надо не просто съесть пуд соли, а сделать это с воблой и под пиво.
Сегодня плохо, но завтра будет лучше чем послезавтра.
Сегодня ночью со мной было нечто ужасное – ничего не было.
Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью: если у вас нет этих качеств – успех гарантирован.
Село у нас огромное – четыре вытрезвителя.
Семейная жизнь подобна часам – с боем по выходным.
Серьезные неприятности почти всегда бывают из-за пустяков.
С женщинами всегда так: Пристаешь – нахал, не пристаешь – придурок.
Сидят два рыбака: один с удочкой, второй еще трезвый.
Сколько женщину ни корми – она все равно себе бикини купит.
Сколько человека не воспитывай, ему все равно хочется жить хорошо.
Cкупой платит дважды. Пойду работать к скупому.
Слабый не должен быть добрым.
Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
Слово «прогноз» является частной производной от Фразы: « А фиг его знает».
Скрывать что-либо от друзей опасно; но еще опасней ничего от них не скрывать.
Смех без причины – признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.
С охотой брался только за левые дела.
Спонтанно – внезапно, где попало, как попало, с кем попало.
Среди окольцованных мало окрыленных.
Старость – это не радость, а тихое торжество того, что многих из твоих врагов все-таки удалось пережить.
Старые ботинки еще долго прослужат, если не покупать новые.
Страшно не упасть, а не подняться.
Счастье – это когда желаемое совпадает с неизбежным.
Счастье – это когда хорошо и еще ЕСТЬ!
Счастливая неудача – это когда пилишь сук, на котором сидишь, и у тебя ломается ножовка.
Там, где умный ставит задачу – дурак создает проблему.
Тебе роют яму? Не мешай! Закончат – сделаешь бассейн.
Те, кто работает по долгу чести, подолгу не живут.
Телевидение служит доказательством того, что люди готовы смотреть все что угодно, лишь бы не смотреть друг на друга.
Терпеть не могу терпеть.
Товарищи, приходящие на работу немного попозже! Держитесь правой стороны коридора, чтобы не создавать давку с товарищами, уходящими с работы немножко пораньше.
„То как зверь она завоет, то заплачет, как дитя!” – женский оргазм...
Только начинаешь чувствовать себя свободным человеком, как на тебе – отпуск еще есть, а денег уже нет.
Только у нас ответ «Ничего» на вопрос «Как дела?» может означать «Неплохо».
Тот, кто знает, чего хочет, или слишком мало хочет, или слишком много знает.
То, что говорит женщина, еще ни о чем не говорит.
То, что для одного – безрассудная страсть, для другого просто жена…
Три причины отсутствия студента на занятиях: забыл, запил, забил.
Труд сделал из обезьяны уставшую обезьяну.
Труд уже сам по себе наслаждение.
Трудно выбирать подарок человеку на 100-летний юбилей – у него либо уже все есть, либо уже ничего не надо.
Тяжелее всего человеку скрывать свои чувства, когда он прощается с тещей на вокзале.
Уважайте ближних! Не умирайте в пятницу.
Ударим крепким сном по мукам совести!
Умение уйти вежливо – ничто по сравнению с талантом уйти вовремя.
Умная женщина та, которая умеет быть глупой.
Умные мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь.
Уровень жизни в нашей стране так повысился, что треть населения захлебнулась
У нас один показатель здоровья: можно пить и нельзя пить.
У некоторых людей на лбу написано:”Дарвин был прав”
У одних главные полушария защищены черепом, у других – штанами.
Учение – изучение правил; опыт – изучение исключений.
Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски.
Фраза «за работу!» больше всего радует тогда, когда она является тостом.
Ходить на работу – к деньгам.
Хоккеисты считают, что земля имеет форму шайбы. Футболисты умнее.
Холостяк – мужчина, которому удалось не найти жену.
Хорошо ничего не делать, а потом еще и отдохнуть!»
Хотел бросить пить! Недобросил!
Хочешь жить хорошо – думай хорошо. Хочешь жить еще лучше – думай о хорошем.
Хочешь жить беззаботно – не думай вообще.
Хочу вернуть мужа в семью. Надоел.
Хуже всего, что мы не можем договориться друг с другом.
Чай выводит из организма шлаки. А водка их там просто сжигает.
Человек отличается от животного тем, что ему многое нужно из того, что не нужно.
Человек может все, пока не начинает что-то делать.
Человек может вынести все…если его не остановить.
Человек никогда не бывает так занят, как в часы досуга.
Человеческая глупость дает представление о вечности.
Чем лучше видишь грудь, тем хуже запоминается лицо.
Чем глубже пропасть в которую падаешь, тем больше шансов научиться летать.
Чем меньше думаешь, тем больше единомышленников.
Чем меньше о тебе знают, тем крепче ты спишь.
Чем отличается гений от дурака? – В отличие от дурака, возможности гения ограничены.
Чем щекотливее положение, тем оно плачевнее.
Чтобы иметь ангельский характер – нужно иметь дьявольское терпение.
Чтобы ориентироваться в любой ситуации, надо знать всего две вещи: откуда светит солнце и куда дует ветер.
Что такое критика снизу? Не можешь – слезай.
Чтобы быть здоровым и богатым, нужно иметь хорошее здоровье и много денег.
Чтобы машина больше ездила и меньше ломалась, надо больше ездить и меньше ломать.
Чтобы разбогатеть, надо вложить деньги в богатство.
Чтобы у вас всегда были деньги, чаще забывайте дома кошелек.
Чувствую, что секс сильнее логики. Доказать не могу.
Чужого мне не надо, а свое я возьму всегда, чье бы оно не было!
Шел мужик по улице. Нашел деньги. Посчитал. НЕ ХВАТАЕТ!
Экономьте время – влюбляйтесь с первого взгляда.
Эмблема медицины – теща ест мороженое.
Это не твоего ума тело!
Я достиг такого возраста, в котором мужчина может украсить себя лишь деньгами
Я, кажется, вас где-то видел! – Да, я там часто бываю.
Я никогда не утверждал, что место женщины на кухне. Особенно, когда нужно укладывать асфальт.
***
Фразы не мои, а честно стибренные, ради Вашего удовольствия.
