***Дороги не получается вроде. Потому что вначале когда меня тянет верить что он женится и хочется, то под влиянием окружающих я в сердце должна постепенно обдумывая и принимая решение поступенчато притушивать свое неудержимое радостное неукротимое влечение и счастье к нему. Вместо этого я испытываю неприязнь к тем кто пытается меня укротить и дать понять что я не то делаю. Если я при этом чувствую себя уродкой, то изо всех сил зажимаю это чувство как с Владиком и Ливси и тогда на дороге больше ничего не чувствую. Если я уродкой себя не чувствую, то уговоры на меня не действуют и постепенного перехода нет. Я хочу чтобы те кто уговаривает заткнулись и испытываю сильное влечение и радость. И когда он потом говорит что жена должна быть не слишком моральная, то для меня в этом тоже нет перехода и сюрприза. Потому что уговоры меня только злят. Я хочу его. Думаю это из-за сердца. Мама очень быстро меняла решение и могла легко передумать. Так было не всегда. А только когда отец с нами начал жить. Ей было наверное сложно общаться с ним и она круто меняла направление и на высокой ноте. Это тяжело переживали мы дети. Сердце бы не заболело не моя ошибка в том , что я не держала его на связи с отцом потому что отворачивалась от неудержимой тяги либидо когда оно действует на дороге и он привлекает меня жениться и я теряю контроль и отворачиваюсь от этого. Потом мама своими намеками что да ладно можно подумать да чтож такое постепенно обесценивает и превращает меня в дохлую кулему,которую добивают перепады настроения матери. Вместо этого я должна быть на связи и принять сильное желание выйти за отца и потом постепенно шаг за шагом осознавать что это не совсем хорошо потому что это - папа. Шаг за шагом сомневаясь и пересматривая свою позицию. Когда я не отворачиваюсь от этого чувства то немного пересматриваю. Окружающие оппоненты не дают закрыть дверь которые без дороги и я наблюдаю за чувством к нему и постепенно некоторое подобие стыда все равно частично проникает,хотя неудержимость все равно поблескивает. Дальше должно подействовать его намек что он женится на девушке которая моральна но не слишком. Должно опять потянуть но уже частично с сердцем. С психологом меня тянет напропалую. Его жена пытается меня тактичен утихомирить чтобы у меня было сочувствие к ней. Сочувствие я ощущаю как сквозь сон. Но влечение сильнее меня и сочувствия. То есть сердце работает плохо и тормоза тоже. Как понимаю но хочу неудержимо. А должно быть поступенчатость. То есть владение собой. Потом он будет играть телом и я выберу запросто какой он. У меня мало переходов и сомнений и поэтому возможно не возникает желание попросить взять сердце? К отцу возникает. И я чувствую сердце как комок. Потом он будет опять наговаривать за спиной. И буду чувствовать беспокойство с психологом печаль и недоумение. С отцом то же самое. Я хочу психологу угодить но не понимаю как и чего он хочет. Понимаю только что он хочет чтобы я похоронила то что я родила и родила что-то другое. Я это понимаю как то что он хочет чтобы я родила девочку. И мне снится что я родила ее. То есть какие то переживания в сердце я все же ощущаю. Какие то продумывания, ощущения и старания. Значит хоть какая то часть дороги есть. Я хочу ему угодить потому что стремлюсь все равно несмотря ни на что, но он хочет от меня чего то. И то как я могу и способна это понять я стараюсь выполнить. С Ливси я ощущала это как его приказ угомонить мои порывы. Поэтому я делаю такой выбор а не потому что я хочу этого. Я хочу к нему несмотря ни на что, но считаю что они меня считают уродиной и пытаются успокоить и поэтому ничего не чувствую. Мне нужно чувствовать переходы. С психологом значит немножко все таки чувствую. И с отцом немножко. То есть сердце работает но немножко. А надо множко. Чтобы оно конкретно было на связи с ним. © Copyright: Анютка Осадчук, 2026.
Другие статьи в литературном дневнике: |
