***Моя ошибка была в том, что я верила в бесплатную медицину, в призвание, в существование каких то правил морали хотя бы в серьезных вещах. Ну хотя бы надеялась. Мне нужно было изначально ходить только в платную поликлинику когда отказывали ноги, когда болело сердце так что я умирала. Психологическую помощь волонтеры тоже могут оказать только так, что ты либо умрёшь от боли в сердце и голове либо будешь психически покалечена. И придется разгребать самой. С Ливси никогда не было дороги. Но я ее нашла все пункты. Я из чувствую с отцом. И чувствую с психологом. С отцом примерно как с Ливси скованно если в детстве но звенья там есть. Все пункты. С Ливси нету. Хотя он мне безумно нравился. Слишком много оскорблений и позора было от него, слишком много непонимания с ним. Я не понимаю в чем разница спереди или сзади и не понимаю на что реагировать с ним. Он играет но никак не относится. Нужно покориться чтобы попросить его взять мое сердце. Покориться потоку. В нем слишком много насилия и равнодушия, слишком много стеснения, слишком много оскорбления, слишком много рассудка потому что все помогали осознанию и у меня искренне нет вообще никаких чувств просить. Он мне кажется просто интересным мужчиной. Чем он может меня покорить? Оскорблениями? Я не понимаю как сделать правильно и он не помогает. С психологом за деньги я чувствую все пункты в отличие от Ливси. Чувствую и проживаю. Но ускорения нет. С Ливси оно основанно на искусственном возбуждении не имеющем под собой серьезной основы. Реагирую Я просто защищаясь чисто технически потому что психолог сказал защищаться. Сама по себе я это не чувствую - взаимодействие с ним. Я чувствую что меня насилуют морально.При звеньях иногда дискомфорт или недоумение. Это должно быть естественно если это помощь. Тогда ты сможешь воспользоваться. Они сказали что это для того чтобы подошло для всех случаев такое поганое отношение. Так вот мне такое не подойдёт ни для какого к сожалению. Потому что при негативе организм блокируется. За деньги психолог делает без негатива. Почему не подействовало - я не знаю. Так в принципе я там все чувствую. Он сказал что со временем все можно наладить. Но это платить две трети зарплаты каждый месяц и это долгий путь. У меня не было таких денег. Но это конечно того стоило. То есть если есть деньги возможно надежда есть. То же самое с сердцем. Думаю что если бы я сказала в платной что у меня страшные были в сердце и кардиопатия то меня не стали бы ЭКГ делать которое не показывает и говорить что все хорошо а наверное нашли бы способы увидеть через мрт или как нибудь ещё. И направили на операцию. Я как дурочка все ходила и ходила по муниципальным поликлиникам. Но на кого ничего я не наговаривала. И ничего я не перепутала. Там эти нарушения мне сами пациенты говорили лично либо я сама видела либо сотрудники говорили и все о них знали. Насчёт эпилепсии то же самое - трудно попасть, трудно записаться, а они её ещё и снимали с приема что перекинуть на платный прием в платное отделение неврологом. Кто понял тот поймёт. Я просто хотела чтобы в бесплатную потому что думала что честнее будут лечить. Но они скоты просто выкинули меня с приема. Очень трудно объяснить что у тебя эпилепсия за две минуты на которые она соизволила пустить меня в кабинет.Потом мне надо было идти работать. Я много посещала неврологов. Просто назначали от головной боли. Я сама нашла лечение от эпилепсии которую усугубили якобы волонтёры, которые делали все чтобы я умерла - втыкали мне кол в сердце, сеяли страх и оцепенения и разрушения сознания что я почти не могла ходить и мое сознание улетело в пространстве. Потом они спросили - как я. Без них и их помощи гораздо лучше. Помочь могут платные врачи. Бесплатники меня только изуродовали. И сказали что я человек такой. То есть сварилась в собственном огне и паре. И мертвая. Мне такая помощь не нужна при том что я ничего не поняла. Но за деньги я это чувствовала с психологом. Но это не помогло. Думаю за деньги надо лечиться. Платный психолог сразу понял что мне нужно показать это без давления. И показал. И я чувствовала. Но недостаточно реагировала. Он сказал что это сердце. Оно не всегда у меня было таким. Я чувствую себя как в детстве естественно и расслабленно. Тогда у меня была дорога отца. Сейчас у меня есть дорога психолога. При сильном напряжении и стеснении с Ливси Я не могу от стеснения реагировать и все сильные эмоции возвращаются ко мне и я в них сама и сварилась. И дороги я не вижу вообще и ничего не хочу и только чувствую желание. Не думаю что это грамотная помощь. Наташа глуповата. И это видно сразу. Когда психолог со мной работал он делал упор на доверие, на то чтобы прийти в мой дом и можно ли, хочу ли я прийти в их дом. Наташа делает упор на насилие и оскорбление. Я не чувствую раскаяния за медицину, за родителей и за грязные руки. У меня обычные руки. А у местной медицины они в крови. И они в общем то все сделали чтобы я сдохла. И чтобы моя мать тоже. Изуродовали ее. Нет у меня к ним ни раскаяния ни сожаления. Там есть интересный момент я его заметила ещё в детстве - сопротивление отцу, сопротивление людям - ставит на ноги. Не важно что реакция как надо не прошла, я знаю как делается, я чувствую, я это делала только в прошлом. Только в более быстром темпе. А с Ливси в более медленном надо сказать мысленно его потоку - возьми мое сердце. Ведь были моменты которые меня тянули и увлекали и сам он тянет. И нужно нужно попросить эту тяну взять мое сердце. И он скажет что для него это не серьезно. И потом он попросит искренности. А позже спросит -- да или нет? То есть можно прийти ко мне домой, то есть в мое сердце и хозяйничать там. Вроде нет. И поэтому в воздухе доверия тоже должно быть - нет. Для этого надо не расплавляться и не растворяться в воздухе как наркоман ощущений электричества воздуха. Потому что это действует мужская машина специально чтобы захватить и использовать тебя. Ты наверное много раз проходила этот путь с отцом нормально? Или с кем нибудь из мужчин. Дорога в которой был вход и выход с помощью нет или с помощью выбора в конце -как хочешь ты, а не как хочет он. Я уверена что нашла все звенья и все поняла правильно и все это должна быть одна история из этих звеньев и никогда он не станет хорошим. Это невозможно. Он просто спрашивает - так или так и можно ли прийти в мое сердце в мой дом. Психологу я ответила -да. С ливси этот момент даже не почувствовала. Виноват не он. Просто мне нужна помощь специалиста может помочь. Который понимает что у человека есть нарушения и препятствия и ему сложно. И психолог это понимал. И от его таймера меня не трясло. А это очень важно. Потому что с ним я была сама собой. Всю дорогу Ливси Я поняла. Все звенья нашла. Но у других мужчин. С ним нет отдавания сердца и нет да и нет. И я не могу выбрать. Это похоже на дорогу с отцом. То что с Ливси похоже на дорогу отца в детстве. Но с отцом я раскованнее и наверное как давалка то есть без взлета. У психолога немного другая. Спокойная. Я меньше стесняюсь и поэтому могу реагировать. Должно быть все хорошо. Потому что звенья я знаю а они не такие как на дороге давалки. Там нужно проникнуться чувством того что они рассказывают. Это наверное должно происходить в сердце. То есть они меня все оскорбляют и я должна задуматься. Во всех случаях я не понимаю как сделать правильно и что именно нужно сделать для этого. Но с психологом я прошла круг адекватно но результата не было. Он так же спеленал меня в конце. Типа как Ливси. Мне дорога психолога понятней. И претензии там тоже понятней. Он хочет чтобы я не давала себя мучать и не растворялась в окружающем мире как наркоман, а защищала как то себя, но типа работая женской машиной и не бросаясь под колеса мужской. И якобы это надо сделать очень быстро - расправиться с мужской машиной, покушать эмоций и отреагировать. И тогда будет мостик. Я должна быть расслаблена когда реагирую но настороже и в то же время понимать что это единый его рассказ и он просто спрашивает как и я не должна уступать. Моя задача в доверии но не погружении и не растворении, я должна быть настороже и просто слушать что он говорит. Я все поняла благодаря Ливси, потому что много думала. Но с ним я не чувствую потому что сильная скованность потому что сильный напор плюс я уже не очень верю абстрактности потому что у меня никогда не получалась такая дорога абстрактно а мне хочется чтобы получилась. С психологом получилась. Но результата пока нет. Там мне понятнее. Но реагирую плохо. Поэтому двери закрыла. И отдыхаю. С психологом я выбираю насколько я умная и насколько красивая, при этом он показывает что подберёт любой пароль несмотря ни на какие глупости и мусор, пошлости и грязь.И он быстро его подбирает, заинтересовывая меня делом и давая понять что я плохо разбираюсь, делая сомнительные комплименты моему уму и моей внешности и используя хамство что я подай принеси потому что я везде шляюсь. И это все абстрактно спокойно в деловой атмосфере. Окружающие осуждают меня за то что я ведусь на его ухаживания якобы типа флирта сомнительного. Потому что он и показывают просто машину либидо. Мой мозг не справляется или сердце но пароль подбирает он быстро и я у него в кармане и прохожу все пункты и немного возмущаюсь. Но недостаточно. Не понимаю в конце - как. Что ответить на вопрос как. Потому что понимаю что нужно ускорение. А оно не произошло в процессе. Хотя я чувствовала все. То есть я оценивала себя реально, при этом чувствовала его симпатию. Но понимала что он частично играет. А нужно было понимать что это всего лишь либидо и больше ничего и что он действительно меня старается использовать и делает это. И как только я перестану это позволять то перестану платить. Для этого мне нужно чувствовать по пунктам так, чтобы в один момент сказать: хватит и столик эмоций был с бортиком и тогда я смогу почувствовать мост. Вот этот момент я не помню с психологом. С Ливси тем более. Я просто перестала общаться с психологом потому что денег не было. То есть это просто сценарий эмоций по которому нужно ходить, жить. Когда нарушение, пережатие нервной системы глушит сознание. во время напряжения как у меня, то нужна поддержка, чтобы научиться чувствовать нормально. Довольно дорого. Мне не по карману. Волонтёры на помощь не способны. Могут только убить или ухудшить. Там дело тонкое. Нужен грамотный специалист. Там вроде все понимаю кроме предела. Может со временем найду этот момент в прошлом с кем нибудь. Наверняка что-то было. Немного не понимаю почему я не вижу абстрактный предел если все пункты я чувствую с психологом и хоть и стеснительно и вяло но реагирую на его оскорбления, унижения, попытки использовать. Его машина меня окутывает. Парализовывает. Но я же понимаю что это не любовь. Однако сопротивляюсь слабо. А нужно найти в себе силы и сказать в каком то нужном месте, что достаточно. Хватит меня использовать. Это наверное на грани ощущений. При интенсивной дороге с Ливси - наверное нужно не вдаваться в подробности а просто абстрактно понимать что поток все равно существует и это так и было. Эмоции тянут и тянут. И нужно просто попросить его взять мое сердце - и поток и человека. Дальше все просто, он не серьезно относится и потом просит искренности или любви. Кому как больше нравится. Потом нужно присутствовать да или нет. С ним я этого не чувствую. Скорее всего потому что не чувствую абстрактности в достаточной мере. Поэтому не понимаю о чем он спрашивает. Не понимаю почему у меня не получается почувствовать пока. Потому что момент покорения Я в принципе чувствовать способна и попросить взять мое сердце. И это главное. Ощутить несерьёзность и просьбу искренность тоже просто. Как выглядят эти маяки в жизни я знаю. Но надо не покорно как овца по сценарию проходить эти ощущения. А чувствовать их как ты думаешь если тебе бросают вызов. Скорее всего они имеют ввиду что боль это вызов и информация к размышлению. Само собой. Но оппонент не всегда прав. Учитывая как у нас все грустно в медицине города, деньги на это из Москвы не полностью доходят. К тому же мне говорил это человек который случайно слышал это из первых рук. За что мне раскаиваться? Никакой клеветы от меня не было. Если воспринимать Ливси абстрактно - идёт растаскивания нервной системы после взлома во все стороны поочередно похоже как с отцом в детстве. Сначала страх и удач позора и упрёков Ливси насчёт того что сзади. Разницы я не понимаю. Скорее всего недоверие? Но я этого человека совсем не знаю. С отцом вроде такого не было. Потом похожее и сначала неловкость, потом заманчивость и счастье близости и любви, радость от ухаживания, потом внедрение сомнений заслуживаю ли я, потом опять уверения что заслуживаю, потом внешние помехи что не заслуживаю, потом опять уверения что заслуживаю, потом опять помехи извне что не заслуживаю любви и близости, верности. Я протрезвояюсь благодаря этим уверениям что это неправда. Потому что понимаю что я действительно очень верю. А извне мне объясняют И все исчезает. Остаётся нейтральное отношение. С отцом не так. Остаётся чувство. Несмотря на трезвость. Но Появляется понимание что слишком усердствовать не надо, наверное надо поменьше раз делают замечание. Потом выбор, с отцом в детстве не помню. Крылья, тяги, взлет. Есть такое. В невесомость. Я упрямая. Допустим он надавил, я защищаюсь. И начинаю страдать. Нужно лучше защищаться. Вот в чем секрет. Продолжать защищаться. Он продолжает напирать. Я говорю что это насилие. И он тогда говорит что нужно покориться иначе будет война, а она не нужна. В этом месте нужно не одуреть и попасть под влияние, а продолжить дальше сопротивляться и потом уже трезво оценив все покориться в сердце и тогда будет причина попросить его взять мое сердце. То есть не спешить попадаться под влияние или очарование либидо. Думать трезво дальше сквозь толщи этой энергетики и очарованности и его влияния. И только все взвесив покориться и попросить взять мое сердце. Дальше все понятно. Несерьёзное отношение пренебрежительное ко мне и просьба искренности. Потом да или нет. С отцом да или нет и остальное чувствую хорошо. Но слишком быстро покоряюсь. Но не всегда. И нужно взять момент когда не покоряюсь а трезво взвешиваю все за и против. И делаю это раскованно потому что давят куча внешних факторов. Потом прошу его взять мое сердце. Он показывает пренебрежение и просит затем любви. Знакомо. Потом нужно ответить да или нет. Он прямо требует и вымогает. Иногда я говорю - нет. Как ни странно. Думаю мне это не так легко. Значит я обдумала. Что мне будет например это сложно сделать. Не по силам. Сколько ни взлетай и ты такая вся в теме, ты все равно краем сознания можешь немного соображать что кое что будет не совсем просто сделать в действительности. Ты начинаешь сопротивляться, что значит - нет. И тогда наверное ты говоришь что баста хватит. Это и есть мостик и столик с пределом. А если я сказала да, приди в мое сердце, я разделю это с тобой, я согласна. Согласна с твоей идеей. То где обрубать предел столика эмоций? Типа он расписывает все восторгается, а тебе уже надоело слушать! Или как? Потом общий воздух. Это мир в любом случае. Видимый мир, обманчивый. Ещё обманчивый воздух доверия или любви, он подкрадывается перед тем как спросить - как надо с тобой поступить? Я должна ответить - так как я хочу. При этом надо чувствовать что это все одна общая история с ним, один общий роман или рассказ. Единый. И он не кляча вислая, а опасный сюжет в котором намерены легко добраться до твоего сердца чтобы поработить тебя и использовать. Подобрав нужный пароль. Психолог говорил что это всего лишь манера поведения. И ей можно научить любого чтобы было удобно. Удобно всем. © Copyright: Анютка Осадчук, 2026.
Другие статьи в литературном дневнике:
|
