Я тоскую по себеЯ закончила книгу. Теперь нужно собрать все статьи воедино в нужной последовательности. Довольна ли я результатом? Даже не знаю... Я столько рылась в своем говне, что это принесло мне кучу боли. Впрочем как и сам тренинг, который вконец измотал мне психику. Так же как и хамство окружающих, которые считали, что направляют меня. Хамства было много. Но был и плюс - я выговорилась в этих коротких рассказах, излила в них свою боль и вскрыла гнойный нарыв за все эти прошедшие тяжёлые года. И несмотря на то, что мои переживания были смешны для окружающих, для меня очень важно было разобраться в себе, понять что я и так вполне хорошая и знаю хорошую дорогу к мужчине. И уже очень очень давно. Что я сделала все правильно. Я сделала все, что могла. И вина упала с моих плеч. Упала чернота и боль. Я в чем то освободилась и стала увереннее в себе. Особенно после того как пару месяцев флиртовала с подростком у всех на глазах. Думаю, это что-то изменит в моих комплексах. Наверное, я стану раскованней, свободней и ещё привлекательней. Теперь я знаю как отдаваться мужчине на глазах у всего коллектива и чтобы никто не заметил. Даже если все знают. Буду практиковать. Наверное мне понравится. Влад меня жалеет. Не знает, сколько у меня любовников было. Верит в мою непогрешимость. Потому что сам наверное такой. Прошла нервная судорога челюсти и лица. Челюсти немного осталась пока. Я обычно сжимаю челюсти и зубы. Поэтому зубы все искрошились. Теперь немножко расслабились. Хотелось бы конечно ещё челюсть расслабить. А то она у меня прям болит. На работе хорошо. И это самое главное. Я уже привыкла к месту и сотрудникам. Они считают меня странной. Но какое мне дело? Лишь бы хорошо относились. И мне кажется, что хорошо относятся - по-доброму и не придираются, прощают ошибки. Плохо, что несмотря на любовников, я умею краснеть. Это выглядит жалко при таком образе жизни, какой я вела. Мужья, любовники и так далее... Мне пятьдесят. И я покраснела. Это было лишнее. Лишь бы опять лицо не стянуло. Я написала книгу и я горжусь в чем-то собой. Я разобралась в своих чувствах и желаниях. Я поняла, что способна флиртовать на рабочем месте незаметно. Такого прогресса даже я от себя не ожидала. Мужчина был очень красивый и очень молодой. И мне нравилось с ним общаться. С одной стороны. Но по большому счету я со всеми мужчинами общалась с одной стороны либо с другой. Потому что у меня гуляющий позвоночник, который даёт двойной ответ. В целом я жива, здорова и у меня все в порядке. Но в общем это - не я. Мной манипулировали в процессе тренинга. И мне нужно будет много времени, чтобы отойти от этого и найти себя прежнюю. Какая я есть на самом деле. Потому что я не такая. Это было Королевство кривых зеркал. Я хочу вспомнить себя настоящую. И я очень хочу быть собой. Я тоскую по себе. В душе у меня пустота. Потому что моей души пока нет на месте. Ее убивали и убивали. Смололи в мясо, как делали и родители.Поиожет ли мне это? Не знаю. Это был повторный тренинг. Чувствую ли я себя хорошо? Навряд ли. Я чувствую себя разбитой, усталой и униженной. И это не из-за сегодняшнего. А очень давно - в течение всего тренинга. Я хочу вернуть себя, только об этом я и мечтаю. И пройдет несколько месяцев и я вернусь. И снова буду счастги весела. Примерно через полгода. А пока я буду посещать светские мероприятия и гулять. Тоска моя развеется. И я вернусь - ветренная, веселая, обаятельная. Головные боли почти прошли - лекарство хорошо помогает. И я уже близка к тому, чтобы вернуть себя прежнюю после болезни. Потому что я потеряла себя в бесконечности при головных болях, панических атаках и тренингах, состоящих из морального и физического насилия, манипуляций. Но работа хорошая и она возродила меня. Но ещё не до конца. Я хочу стать прежней. Я была очень интересна себе. Но не очень людям. Оказалось, что мне ближе моя собственная душа, чем интерес и одобрение окружающих. Я тоскую по себе настоящей. Очень -очень... Но я вернусь. © Copyright: Анютка Осадчук, 2025.
Другие статьи в литературном дневнике: |
