КошкаНе будем розовые сопли. Потом... Я похожа на отца. Клон. Но я естественно не верила. Он у нас очень отрицательный персонаж. Такая же сексуальная, такая же влюбчивая, такая же трусливая. Не могу прямо говорить. Уклончива. Ищу причину, чтобы уйти. Чтобы я жертва. Выбираю для серьезных отношений безопасный вариант вроде мебели и тыла. Как он. И также с этим мучаюсь. Когда намучаюсь, ищу причину чтобы уйти. Ухожу без скандалов. Он скандалил. Я вежливо. Но ухожу. Причины были. Но я им была рада. Надоело до чёртиков. Потому что не счастлива. А я трусиха. Мне нравятся дон Жуаны и плей бои. Я их чувствую на подсознании. Если кто нибудь есть - я тут как тут. На самом деле мне тяжело очень это писать. В общем я тут как тут. И я ни при чем. О том, что такой мужчина может понять в чем дело - я даже не подозреваю. Ведь я думаю, что я не такая. О том, что он может призвать меня к ответу за мое поведение, я не думаю. Я просто дружить. Нравятся все сексуальные мужики. Но просто сексуальных боюсь. Они потребуют от меня ответственностт и осознанности поступков. А это меня обидит. Я же не хочу ни за что отвечать. А с дон Жуанами и плей боями легко. Они сами ни за что не отвечают. Вруны. Как я. И сделают все за меня. Примут решение. А я буду ни при чем. Он сам такой бесчестный, а я просто рядом случайно оказалась. И прямо случайно попала в его объятия. Это промто такой случай. Совершенно не хочу брать ответственность за свои поступки. Провоцирую мужчин которые мне нравятся. Дон Жуаны умеют обращаться с женщинами. Знают подход. И я таю. Мне так легко. Я счастлива рядом с ними. Иногда путаю и оказываюсь в объятиях страстного любовника, который придавливает меня к ногтю, чтобы я не искала новую жертву. И я оказываюсь у него в руках. Потом видимо натура берет свое. И я хочу сбежать. Но не принимаю на себя ответственность. Он плохой. Ограничивает мою свободу. Поэтому нужно с ним порвать. Найти тысячу веских причин. Потом искать новую жертву. И самой оказываться жертвой. Потому что глупа и безответственна. Незрела. Большинство знакомых мужиков говорили - секси. Я думала - дураки. Я закомплексованная. А так в общем то и есть. Я стесняюсь себя. Я никому не верила. Как отец. Всех подозревала. Обманывают. Шлюха легко сказано. Очень легко. Кошка. Животное, ориентирующиеся только на инстинкты и ищущее тысячу причин. Если что - убежать надо. Мне это все как бы не приятно. Родители говорили - похожа на отца. Я не верила. Он обижал маму. А она заботилась о нас. Его не было рядом. Мама без конца говорила какие подлости он совершал. И я абсолютно не могла принять, что я практически его копия. Я чуть подобрей. Своих мужиков не обижаю особенно. Просто сваливаю. Очень люблю секс. Если хорошего секса нет, мне становится скучно. Если мужчина не держит меня в руках как следует - смотрю по сторонам. Если держит - называю деспотом жестоким человеком. ****во ушастое, как говорил мой отец. Но я абсолютно ни причем. Все сволочи и уроды. А я - всего лишь жертва обстоятельств. Это очень трудно принять. И я не могу. Я не могу это осмыслить, взять в голову, представить принять. Позорница. А как жить? Я - мама хорошей девочки. Которая надеется на меня и верит мне. Я взяла ответственность. Поэтому я никого не хочу. Потому что я хочу какого нибудь такого, такого, который может нарушить мою жизнь, внести в нее сумятицу, принести какие-то проблемы, которых я боюсь. Я боюсь. Всегда говорила - потом. А теперь уже поздно. Мама без остановки рассказывала какой отец. Плохой. Потом меня это душило. Я умоляла не говорить. Я не найду жениха, мама, - говорила я. Ты мучаешь меня. Но она была очень жестока. Думала только о своих чувствах. Хотя видела, что я в возрасте и очень несчастна. А теперь поздно - я страшная и больная. Ну такое... Я не знаю как с этим жить. Просто не представляю. Мне хочется как всегда сказать - ведь уже старая. Я ни при чем. Но ответственность все равно взять придется. Ребенка обидела. Сволочь. © Copyright: Анютка Осадчук, 2025.
Другие статьи в литературном дневнике: |
