Многие современные психологи, предлагают рассматривать детей (кто от 3-х, лет а кто и ранее) как полноценные Личности. В моём понимании это не совсем корректно, но разберём по-порядку:
1.Что же есть личность
2.Для чего необходимо относиться к детям как к Личностям
(1) Ответ на этот вопрос я уже давал здесь: Но речь там шла о вполне зрелых людях. Как же быть с детьми?
В случае детей, работает один из основных принципов, позволяющий оценивать индивида как личность – творческая свобода. Дети могут, хотят и, даже в некотором смысле — обязаны, делать то, что им нравиться, т.к. в этом процессе раскрываются их природные особенности.
Но второй принцип не работает — нет ограничителей. Точнее говоря, ограничители есть, но они внешние — это родители (воспитатели, и т.п.) А вот внутренних — нет. Нет, по двум причинам:
причина 1: у ребёнка ещё не выработались собственные механизмы самоконтроля
причина 2: у него нет морально-этических ориентиров для осуществления самоконтроля (даже если бы таковой был всё-таки возможен) — совесть ещё стерильна. Нет понимания что хорошо что плохо.
К слову сказать, в пОсте Личность говорилось о методах формирования Воли. Это прежде всего физические упражнения, закаливание, соблюдения постОв и т.п. Здесь будет не лишним сказать, что детям — это, в целом, не нужно. Не нужно с позиции — стяжание волевых качеств, т.к. ребёнок намного более успешно преодолевает своё телесное «не хочу». Ему ничего не стоит заставить себя рано встать или сделать зарядку, в отличии от взрослого. Т.о. польза, того же закаливания или гимнастики — исключительно оздоровительная. Ну а о соблюдении постов — я вообще молчу, т.к. ограничивать молодой и растущий организм в тех же белках — это уже преступления. Да и, то же христианство, не обязывает детей поститься.
Теперь, плавно подойдём к ответу на второй вопрос. Но, для этого необходимо обратиться к модели Берна (см. статью «Трансакционный анализ» в wiki - http://ru.wikipedia.org/wiki/Трансакционный_анализ). Итак, в отношении детей дошкольного возраста наиболее разумная схема Родитель — Ребёнок. Она вытекает из роли родителей как — внешних ограничителей формирующейся личности. Но, психологи рекомендуют относиться к детям как состоявшейся личности, т.е. строить отношения по связи: Взрослый- Взрослый
Так зачем тогда воспринимать ребёнка как Личность, т.е. взаимодействовать с ним по более высокому для него уровню, хотя в реальности он ещё не способен стать полноценным Взрослым (см. 2-у причину)?
(2): Человек не переходит из одного качественного состояния в другое в одночасье. Другим словами, отказываясь воспринимать ребёнка как Личность с 3-х лет (а то и ранее), вы рискуете застрять на схеме Родитель-Ребёнок навечно, ведь если переход постепенный — вы, скорее всего его просто не заметите. В этом, и только в этом, кроется причина извечного конфликта Отцов и Детей: В раннем возрасте ребёнок повторяет ваши фразы, копирует жесты и т.п., но процесс заимствования не заканчивается в три или четыре года. Просто по мере взросления, ребёнок начинает копировать только то, что должно помощь ему приспособится к новым условиям жизни (взрослой жизни — именно к это цели движется любой подросток). И одним из заимствований, становится общий принцип построения общения. При этом, перед глазами у подростка только схема Родитель-Взрослый, т.к. именно по ней вы общаетесь с ним. То, как вы общаетесь с коллегами или друзьями, зачастую оказывается для него «за кадром». Именно по этому подросток, начитает использовать схему Родитель-Ребёнок, но уже по отношению к вам самим. Естественно, что это крайне раздражает вам обоих.
Интересно и другое. В последствии «дети» (25-летних трудно назвать детьми, но здесь я говорю с позиции семейной иерархии) переключаются на схему Взрослый-Взрослый, когда как многие родители остаются на схеме Родитель-Взрослый. Отношения перестают быть остро-конфликтными. Особенно вольготна себя чувствуют родители, - с одной стороны можно пообщаться с чадом как с равным, с другой — можно пожурить его. Но для детей такие отношения менее привлекательны, от этого происходит отстранение взрослых детей от родителей (последние всегда на это жалуются). Другими словами корни проблемы Отцов и Детей лежат не в переходном возрасте взрослеющего-ребёнка, а в инертности родителей. И со временем это проблема не устраняется сама собой, как многим кажется.
Что же получается. С одной стороны, необходимо взаимодействовать с ребёнком как Взрослый-Взрослый, с другой, как – Родитель-Ребёнок. Вот это — очень важный момент. Можно разглагольствовать о том, что каждый человек Личность с рождения, но почему-то никто не говорит, при этом, как же разрешить данную дилемму. Но я — постараюсь.
Одним из принципов раннего воспитания - «нельзя говорить нельзя»
Этот принцип не подразумевает отсутствие всяких запретов. Как я уже сказал ранее, у ребёнка нет собственных внутренних ограничителей своей творческой свободы, поэтому родителям ВАЖНО уметь пресекать некоторые его действия. Но, говоря «нельзя» нужно обязательно объяснять ПРИЧИНУ запрета. В этом и есть суть отношения к ребёнку как к Личности. Говоря «Нельзя», мы используем схему Родитель-Ребёнок, но объясняя причину, мы уже переключаемся на схему Взрослый-Взрослый.
Здесь важно, что бы объяснения были предельно просты и лаконичны. Конечно, не всегда ребенку можно что-то объяснить понятным ДЛЯ НЕГО языком, т.к. он ещё не знает многих слов и терминов. Но это, на самом деле — это не проблема. Ребёнок вообще далеко не всё в вашей речи понимает, т.ч. не бойтесь, говоря об электричестве сказать «ударит током». То, что ребёнок ещё не знает что такое ток, вовсе не повод пытаться заменить простую конструкцию сложными речевыми оборотами, в расчёте на то, что ребёнку так будет понятнее.
Во-первых ему не настолько интересно.
Во-вторых он ещё не готов продолжительно концентрироваться, следя за логическими связками в потоке выдаваемой вами информации.
В третьих — ребёнок может, выслушав всё сказанное вами, тут же попытаться засунуть пальцы в розетку, чем окончательно убедит вас в непонимании сказанного. И в этой ситуации, простота фразы позволит быстрее её повторить (а если потребуется, то и с использованием соответствующей интонации), а главное позволит лично вам (да и ребёнку) быстрее запомнить сформулированную вами Причину запрета. Это важно, т.к. ситуация требующая повторения запрета может возникнуть и через, скажем, неделю — и тогда проще вспомнить словосочетание, чем длинное и нудное объяснение. Да и у ребёнка не будет подозрений что ему просто «заговаривают зубы». «Краткость — с.т.»
Здесь важно ещё вот что. Ребёнок, нарушающий запреты, зачастую действует так по одной причине — он воспринимает данные табу, как игру (хотя ребёнок может так же проверять вас на уступчивость, но последнее обычно заканчиваться слезами и истерикой, а не монотонной настырностью). Когда вы оговариваете причину — это перестаёт быть игрой. Особенно важно здесь то, что причина остаётся неизменной вне зависимости от изменившихся обстоятельств и ли прошедшего времени. Кроме этого ваши действия становятся более последовательными — ещё один из принципов воспитания, на который психологи обращают особое внимание.
Тут в пору начать приводить примеры:
1. Ребёнок хочет конфету. Вы - считаете что шоколадные конфеты ему есть нельзя, потому что «…».
Вариант 1. Вы говорите ребёнку «конфеты есть - нельзя». Спустя пару дней вы даёте ему «аскорбинку» или «гематогенку», сопроводив это фразой «держи конфету». Для вас — всё логично, но для ребёнка и то и другое — конфеты. Он не понимает разницы, поэтому считает что вы его обманули. В дальнейшем он будет более напорист в выпрашивании конфет — слёзы, истерика и т.д.
Вариант 2. Вы говорите ребёнку «тебе нельзя есть конфеты, потому что они шоколадные, а шоколад --- …». А через пару дней, давай «аскорбинку», вы проговариваете «держи конфетку, это не шоколадная, её есть можно». Теперь ребёнок понимает разницу и чувствует последовательность ваших действий — вы всегда запрещаете шоколад
З.Ы. Причину запрета шоколада — предлагаю придумать вам самим ^_^
2. Ребёнок таскает кукол за волосы.
Вариант 1. Вы говорите - «Нельзя так делать». Ваша логика такая — сейчас он таскает за волосы кукол, а потом начнёт таскать за волосы сверстников — нужно остановить его уже сейчас.
Вариант 2. Вы хотите запретить ребёнку таскать куклу за волосы, но попытавшись сформулировать свои опасения понятным для ребёнка языком — вы понимаете бредовость получающейся фразы (связь с куклы с детьми не очевидна). Как следствие — вы отказываетесь от запрета. В вопросах воспитания детей проблемы, нередко, надо решать по мере их появления а не заранее. Т.о. вы уменьшаете кол-во запретов, давая ребёнку больше творческой свободы.
З.Ы. Впрочем есть ещё вариант — сказать «нельзя, т.к. кукле больно». Использовать или не использовать его — решать вам.
3. Ребёнок схватил молоток.
Вариант 1. Вы говорите «Нельзя», отбираете молоток. Спустя какое-то время ребёнок находит спрятанный молоток, начитает играть им и роняет на ногу. Слёзы. Вы утешаете «я же говорил — нельзя брать». Ребёнок конечно делает определённые выводы, но когда в похожей ситуации ваши опасения не подтверждаются (не не упал с дивана, не облился водой и т.п.), то сказанное вами «нельзя» теряет свою значимость и ребёнок перестаёт следовать запретам.
Вариант 2. Вы говорите «Осторожнее — молоток может упасть и будет больно». В принципе, здесь даже и не важно — забрали ли вы молоток (а ребёнок нашёл) или он продолжает с ним играть. Важнее другое — роняя на ногу можно напомнить причину вашего запрета. В будущем ребёнок более ответственно будет относиться к вашим словам, т.к. не будет считать следующую за «нельзя» лирику — исключительно сотрясением воздуха, попыткой в чём либо убедить. Напротив — будет пытаться увидеть рациональное зерно, а значит, даже нарушая запреты, будет вдвойне бдительнее — что уже само по себе хорошо, т.к. 1. не лишает ребёнка самостоятельности 2. увеличивает долю его ответственности за его же поступки.
Мы используем файлы cookie для улучшения работы сайта. Оставаясь на сайте, вы соглашаетесь с условиями использования файлов cookies. Чтобы ознакомиться с Политикой обработки персональных данных и файлов cookie, нажмите здесь.
