Зеркало.Если мы грустим, Мир ведь каждый час Хорошо. Хорошо тому живётся, Кто уходит от амбиций. АУРА От звонкого крика «Ура!»
Девушка сказала, что она толстая — девушка пошутила. Ты сказал девушке, что она толстая — Царство тебе небесное. — Я стираю, убираю, готовлю, глажу… чувствую себя Золушкой. — Дорогая, а я тебе говорил, что жизнь со мной будет, как в сказке. Чем ближе утро, тем удобнее подушка. Все, что ни делается, делается в Китае. Все, что ни происходит, происходит в Америке. Все, что ни случается, случается в России. — Чем отличается любовь от секса? — Любовь выбирает достойных. Секс — доступных. Если вас посылают на 3 буквы, то летите на Гоа. Шуры-муры — это не хухры-мухры. — Ты где была? — На встрече одноклассников. — Три дня? — Мы вспоминали... — Что вспоминали?! — Где я живу... Хочу, чтобы волшебник подарил мне шапку-невидимку и носки-невоняйки. Алкоголь не помогает найти ответ. Он помогает забыть вопрос. — Милая, давай сегодня поиграем, будто ты шлюха? — Какой ты шалун. Давай. — Я отвезу тебя к дальнобойщикам, и заберу утром.
Самое эффективное лечение травами — это крапивой по заднице. — В чем секрет вашего долголетия? — Я никогда ни с кем не спорю. — Как так? Этого не может быть. — Вы совершенно правы, не может этого быть. Глупая жена следит за мужем. А умная — за собой. Всем хочется хорошо провести время... Но время не проведешь. — Ну, с одной стороны ты красивая... — А с другой? — А с другой у тебя лицо... Зимой холодно, весной грязно, летом жарко, осенью тоскливо... Как жить? — Пока я не замужем, я могу делать, что хочу. А когда выйду замуж, что я хочу, будет делать мой муж. «Новые лекарства «Обдирол» и «Разорин» избавят вас от желания болеть». — Машка, а пойдём в кино после школы? — Не могу. Я после школы в университет поступлю. А потом на работу устроюсь. Однажды в Петербурге один день не было туч. И люди, выходя на улицу, уточняли у прохожих, какой это город. — Ваше предложение еще остается в силе? — Да. — Тогда я снова отказываюсь. Если человек не оправдал ваши ожидания, в этом нет его вины. Ведь это ваши ожидания. — Катя, чего ты плачешь? — Да книжка грустная… — А что за книжка? — «Термодинамика». Ничто так не красит спящую женщину, как сидящий рядом маленький ребенок с фломастерами. Стоит ли верить человеку, если он говорит, что он лжец? — Меня зовут Милош Йованович, мне 25 лет и я герб СССР. — Почему? — ПОТОМУ, ЧТО СЕРБ И МОЛОД. Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. Дай человеку имя Сыт, и он будет Сыт всегда. — Мне не ехать? — Нет. — «Нет, не ехать» или «Нет, ехать»? — Да. Нужно уметь красиво проигрывать. Поэтому я играю в покер, только прихватив с собой бенгальские огни и серпантин. — Алло, это кто? — Где? О, великий и шипучий польский язык! Супруги-склеротики изменяют друг другу друг с другом. — Ты где летом отдыхал? — Ой, да где я только не был. Не был на море, на океане, на реках, на озерах, на прудах, в горах не был. «Отдам маленьких крокодильчиков во вкусные руки». Почему бы и не сходить, когда тебя за волосы куда-то ведут? — Послала мужа за картошкой, а его сбила машина. — Ужас! И что ты теперь делать будешь? — Не знаю… Рис, наверное. Смотрю я на некоторых людей и думаю: «Куда катится этот жир?» Что надо сделать, чтобы увеличить в России популярность советских мультфильмов? Надо их запретить. — Не жалеешь, что замуж вышла? — Да, жалко его, конечно… Бурые медведи думают, что все белые медведицы дуры. Мужчины обычно все вещи вешают на пол. — Ты обиделась? — Нет. — Сильно? — Да. Мама хотела мальчика. А папа — девочку. Так они и познакомились. Самый большой долг — супружеский. Сколько ни отдавай, все равно, должен. Хорошо быть смелым. Но страшно. — Святой отец. — Да, святой сын. — Святая мать сварила святой борщ. «Бсытро и квачестенно наебру лубой текстк».
http://www.stihi.ru/avtor/tutukin1 © Copyright: Игорь Тютюкин, 2013 «Возле общественного туалета стоит негр и писает. Подходит милиционер: © Copyright: Валентина Пальчик -Фурсова, 2016.
Другие статьи в литературном дневнике:
|
