Возрождение алкобенди
Возрождение алкобенди. Именно так комментируют спортивные эксперты блистательный матч, прошедший в минувшее воскресенье на стадионе «Электротовары».
3 февраля. Иррегулярный чемпионат города по ХСМВа ( хоккею с мячом в валенках среди алкоголиков) на призы ОАО «УЫЭ». Стадион «Электротовары». 1 зритель, (он же бармен, он же анестезиолог) – Сосед.
«Эталоны этанола» – «Черепашки Гассана» 24:10.
Составы команд:
«Эталоны этанола» :
К.Кабан, С. Кабан, И. Хряков, Сэр Ёжа (1 тайм), Поэт (2 тайм)
Голы: К.Кабан (9), С.Кабан (10) Поэт (5)
«Черепашки Гассана»:
Вова, Афганский, граф фон де Бре, Поэт (1 тайм) Сэр Ёжа (2 тайм), Гассан (1 тайм)
Голы: Вова(3) Афганский(3), Сэр Ёжа (4).
Удаление печени и отправка в казематы : Гассан.
Да, это было великолепно. После определенного кризиса, настигшего алкобенди в январе,
(так, 2 матча было проведено участниками в трезвом виде. Я понимаю, как это звучит, но что делать!)профи мира фунфыриков таки собрались и нанесли силам ЗОЖ кумулятивный термоядерный удар!
Собственно, околоспортивная составляющая матча не менее интересна, чем происходившее на поле.
Воспользовавшись благовидным предлогом ( проставлялово бармена Соседа за очередное совершеннолетие) многие из участников уже к началу первого тайма дошли до свиноскотскорептилоидного состояния, немало позабавив многочисленных слушателей из окрестных домов. Особенно усердствовал в алкоподвиге духа историк уральского спорта И. Гассан, уже к первой минуте матча с мычанием перешедший из вертикального состояния в горизонтальное. В таком виде он тут же начал изображать плотоядную саранчу, пожирая с мерзлого грунта просыпанные сухарики, а потом и вовсе дал черепашку, ползая по полю, и мешая своих игроков с игроками противника и бортами!
В перерыве черепашка под аплодисменты уползла со стадио, с хитрым намерением проебаться и дико сдохнуть в сугробе, но была поймана бригадой санитаров, возглавляемой Соседом, и грубо закинута в подъезд с тёплой батарей. ( Как выяснилось позднее, прорелаксировав там до 20-01, Гассан был этапирован в отделение полиции для дальнейших процедур, однако уже в 4-30 шалым соколом выпорхнул на свободу!).
В мачте же, налицо и наморды было тотальное преимущество «Этанолов» Кабанов, особенно усилившееся после хитрого драфта – обмена в перерыве сэра Ёжы на Поэта.
Выдвинутый на острие ножа атак «Этанолов» юркий юниор, просто в клочья разорвал и без того куцую оборонку «Черепашек», забив важных пять голов. Охуев от такого факта, их бессменный голкипер Вадзег, матерно покрыл соперников, судей, соратников и Мироздание в целом и в крайне грубой форме заявил о своём снятии с чемпионата в частности и чемпионатов вообще, после чего мастерски подпустил соплю и пытался скрыться со стадио в куртке Поэта (видимо, присвоив её в качестве сувенира!), однако был пойман на выходе, после чего куртка была возвращена владельцу!
Черепашки отправились по норам зализывать нары.
Ну а команда победителей отправилась праздновать победу в пиццерию! Яркое зажигательное шоу продолжилось в троллейбусе, где косплеящий дворника –гастарбайтера К.Б. Кабан был трижды (!) выгнан кондуктором из салона, а радостный поэт исполнил традиционное «Ойся!».
В пиццерии же, после дегустации различных сортов минерального спирта, возомнивший о себе Хрякодамус сцепился с ультрас ФК «Мичурин», начав закидывать их вилками, после чего был тут же отпижжен озверевшими фанатами – некие Кабан и Поэт, закидав млекопитающее использованными салфетками, метко припечатали его тарелками и добили подносом! Осознавшее опасность животненькое тут же прикинулось мёртвым и только после того, как хищники, взрыкивая, проследовали на улицу, ожило и потрусило в сторону дома.
ОАО «УЫЭ». Как в зоопарке, только интереснее.
Другие статьи в литературном дневнике:
