Записки Интроверта 40Упоенное утро. Уже светло и не так холодно. На мне теплая осенняя куртка и обычная черная шапка без всякой вычурности. Пока на улице достаточно тихо. Запах черёмухи проникает в мои легкие. От удовольствия закрываю глаза и стараюсь не спугнуть сладостную истому, испытываемое здесь и сейчас. Приходит понимание, что я давно не чувствовал себя радостным от того, что живу, дышу, вижу мир и являюсь неотъемлемой частью его, - хоть, как мне кажется совершенно лишней. Радость. Какое торжественное слово. Когда в последний раз я по-настоящему был счастливым? Наверное, в детстве, когда я бегал до поздней ночи с друзьями по родному двору, совершая героические поступки типа лазания на высокое дерево никому нечего не доказывая. Это время было действительно для меня безмятежным и счастливым. Ничто не могло поколебать твердое убеждение, что так будет всегда. Юности присуще наивность и, наверное, это правильно. В круговорот взрослой жизни следует входить постепенно, а не с бухты-барахты; в противном случае уже к совершеннолетию поседеешь от стресса и от тщетных поисков ответов на самые сложные, но как не крути, праздные вопросы. Ну Вы понимаете какие, я надеюсь… Сейчас, конечно, глупо вспоминать то, что было. Прошлое не возвращается, а если и возвращается, то всегда с негативным оттенком. Трусость, робость, покалеченные мечты - этот тяжелый багаж всегда со мной и как бы я не пытался с ним расстаться все без толку. Развалины души не склеишь – это уже аксиома. Теперь хорошо. На пару минут я превращусь в нечто легкое и воздушное. Люди проходят мимо. Они не замечают моего счастливого настроение. Для них я дурачок, который улыбается возле куста черемухи. Что делать? Такого мое желание, - стоять и вдыхать прекрасный запах весны. Весна пахнет черемухой, сиренью и женщинами. С последним у меня все плохо до конца жизни, а вот с сиренью и черемухой у меня истинно дружеские отношения. Я родился зимой, но свое рождение я считаю тогда, когда начинает цвести черемуха, а после нее волшебная сирень. Запахи этих цветов одурманивают меня и помогают справится, естественно на время, со своими тревожными мыслями. Я благодарен им за это. Все что приносит улыбку и покой в нашу жизнь, должно оставаться с нами как можно дольше, не так ли? Жаль, что черемуха и сирень – это только до конца мая, а дальше приходит моя смерть и я с грустью встречаю лето, не зная куда себя деть в этот, буду объективен, самый лучший период года. Летом люди встречаются, гуляют, купаются, развлекаются, знакомятся; все счастливые, расслабленные, довольные и только я, ссутулившись, блуждаю со своим скорбным видом отравляя, как мне кажется благостную картинку всей этой позитивной и яркой суматохи. Ладно. Пока об этом рано. Еще только начало мая, а значит у меня целый месяц впереди веселого настроения, которое я не буду скрывать не от кого на свете. Пусть знают, что и мне, отпетому интроверту бывает хорошо, пусть знают, что и у меня бывают моменты, когда я люблю и ценю жизнь. © Copyright: Костя Тюрин, 2024.
Другие статьи в литературном дневнике:
|
