Кайныр Жунусов - Ромашковое поле.
Константин Кедров - Говорящие звезды.
Юля Володина - Душа в прямом эфире.
Анатолий Травкин - Силой Русь не одолеть.
Анатолий Травкин - И жизнь моя клубок страстей.
Надеюсь осилить в ближайшее время.
Иду по улице и прошу сигарету, денег нет, курить охота. День хреновый и все отказывают. Мимо проходит мужик, курит, на мою просьбу говорит - Нет у меня сигарет братан!
Боже мой!!! Да неужели не видно, что я женщина. Причем женщина за сорок. Где их глаза у этих уродов?! Какой я им братан?! Я так рассвирепела, что чуть прям на улице не залепила пощечину этому незнакомому мужику. Я совсем разболтанная стала, нервы ни к черту. Он что, урод такой, не видит что перед ним уставшая женщина бальзаковского возраста? Какой я ему братан?! Совсем чокнулись уже. Наркоманы чертовы!
Боже ты мой...как же тяжело с дочерью...я не знаю что происходит. Но она явно что-то делает у меня за спиной судя по тем документам которые я у нее нахожу. Мне надо как-то защищаться. А я не могу...я просто обессилена напрочь. Я привыкла любить своих родных, защищать их, а они меня, любить и взаимодействовать вместе. А теперь....И защитить меня некому. Снова приступы желаний выкинуться в окно. Видимо в какой-то момент так и будет. Я просто не выдержу. Она доводит меня постоянно. Выключает свет, воду. Постоянно берет мои вещи, что-то перекладывает, потом говорит, что она не брала, не трогала, не знает. Я сама мол дура беспамятная. На самом деле я потом нахожу у нее эти вещи. Ту же сотку 90-х годов, которую мы подписывали на память с Бесом в электричке в Кузяево. Я у нее забрала, она опять стащила. Пошла с Тяпой гулять. Поставила себе чай нагреть. Прихожу, вода выключена. Ну - думаю - забыла включить.
Включила снова...ушла. Пришла, опять выключено. Уже в себе сомневаться стала. Думаю - вот я рассеянная совсем стала.
Включила и пошла в ванну. Слышу как Наташа бежит тихо из комнаты в кухню. Выключила и обратно шмырк в комнату. И так несколько раз. И делает вид что спит. Боже мой...гадит по мелочи, потом делает вид что ничего этого не делала.
Да чего только стоит то, что она три раза вызывала на меня милицию пытаясь спровоцировать скандалы в прошлом году. Я уже даже сдружилась с нашим участковым Романом Александровичем и добавила его себе в контакты на фейсбуке. Что бы вовремя предотвращать такие вот поведенческие заскоки дочери. Я теперь не хожу в опорный пункт, я сразу бегу в библиотеку и пишу в личку на фейсбуке нашему участковому, мол так и так Роман Александрович, опять у меня проблема с дочкой. Ей деваться некуда, она знает, что я дружу с нашим участковым теперь. Так она решила по другому, видимо действовать. Если прямые провокации скандалов с участием соседей и участкового не проходят, а у меня в этом опыта и сноровки больше...да и театр мой натуральнее (сказывается все же пять лет театральной студии то, спасибо нашему режиссёру и наставнику Наталье Васильевне) не то что её дешёвые истерики с прикладыванием руки к голове. Не на том она поле играть взялась. Мама стара для таких игрищ, а у нее нос не дорос еще тягаться. Тогда она решила выжить меня по другому. Постоянно устраивает психологическое давление и мелкие пакости. "Дюплекс" в натуральную величину...хуже старой бабки...девушка 23 года, доченька родная, что бы её черти покусали...ведь доведет до греха и я убью либо её либо себя....Так и закончится эта история. И ничем больше. Потому что такое психологическое давление доказать никаким образом не возможно если только не поставить камеры слежения. Так же было с Потаповым...заколдовали их что ли? У меня вообще постоянное чувство уже лет пять шесть что моя семья сошла с ума...рехнулась окончательно. Ведь что плохо, будь это чужой человек давно бы на место поставила...а с дочкой ведь не знаешь на какой козе подъехать, как подход найти, ведь единственная кровиночка...а уже урыть охота. Сил нет...я реально измотана за эти года. Не выдержала и написала письмо Наташке Максимычевой, пожаловалась, за одно отправила ей книгу Григория Карянова. В качестве подарка за пропущенное мной поздравление на ДР. Боже как болит голова!!! Мигрени на нервной почве вернулись. Как плохо то как плохо! Довела доченька.
Эх, сижу в библиотеке...напротив такой красавец...но молодой. Что за жизнь...тоска...ТОСКА!!!!....Где мои 17 лет...блиа...Я бы глазки построила, хвостиком бы покрутила, ресничками бы похлопала, юбчонку потеребила...авось что и сложилось бы...Хе-хе...Бог ты мой...он еще и смотрит на меня глазами удивленного теленка... Надо пойти покурить...Пока голова не лопнула. От всех переживаний у меня началась мигрень...Теленок повздыхал и ушел...Вот такие ныне мужчины. Класс! Так вот...помру и не вспомню как это...любить то...и в каких позах. Ха! Впрочем я и от зятька такого не отказалась бы, не то что наш Дима был Прозоров...в чем душа держалась то...Только если он нормальный...Хотя где взять нормальных то в наше время. Увы и ах...
Вот что пишет мне в "ВК" дочь, это родной то матери - Что-то ты слишком много ешь и бегаешь для умирающей. Хватит утрировать! Лишь бы бедную построить из себя. Работать нужно.
Из "ВК" - Если приложить ухо к свидетельству о браке, можно услышать, как ты про@бала лучшие годы своей жизни...
Что такое любовь? О ней столько пишут, столько говорят, столько расуждений и стихов. Клянуться в верности. Готовы бросить к ногам мир, но когда ты заболеваешь, стареешь, попадаешь в несчастные ситуации, то уходят. Уходят к другим. Как-то Рома, бывший парень моей сестры и его мама тетя Рима, обсуждали роман моей сестры с её нынешним мужем Данилой и Рома и Рима заявили - Был бы Данила благородный и умный, то сам оставил бы Сашу, он же по сути инвалид после аварии, случись что сляжет, а Саше за ним потом "утки" носить. Зачем ей инвалид, молодой и красивой девочке? Что он не понимает?
Те же Рома и Рима заявили нашей маме - Нам лялечка не нужна, живут и пусть живут, дети нам не нужны.
Тетя Рима сказала нашей маме - Я так благодарна, что ваша Саша сделала из моего мальчика мужчину, но причем тут брак и дети?
Мама была в шоке. Потреблятсво. Где же тут любовь? Мама постоянно плакала. Ей было жаль Сашу если она останется с Ромой.
Саша и Рома постоянно скандалили. Рома красивый, брюнет, накачан, спортивен, работа есть. Вежлив опять же. Воспитан. Наверно и возможно Рома не плохой юноша (я почти не общалась с ним лично) и Сашу может и любил. Но....Данила тогда только начинал монтажником. Рома возил Сашу по югам. Когда Данила слег, то Саша приехала к нему в больницу и сама (удивительно что сама же, так же как и я Мишке Потапову) сделала предложение. Она любила Данилу. Но потом как-то обмолвилась, что сомневается в этих чувствах. Все семьи проходят разные кризисы и ругаются иногда. Всяко бывает...разное. Но семья ...однажды в ранней юности когда я без ума любила Евстигнеева я попыталась посоветоваться с нашей соседкой и подругой родителей тетей Верой. На мои нагромождения слов о любви и сложности она сказала мне только одно - "Брак и любовь Алёна это совершенно разные вещи." Потом я её поняла. Позже. Сейчас когда мне перевалило за сорок я и много читала о любви, смотрела фильмы, читала романы, читала психологию, жила разной жизнью в браке и без, слушала что говорят люди, что говорят мужчины и женщины, что говорят и делают мужчины по отношению ко мне, я вдруг поняла, что любви нет. То есть в принципе нет. И что те кто придерживается правила, что любовь живет три года остальное привычка, правы. И про химию любви и феромоны и прочие Фрейдистко-Юнговские штучки. Любовь это заболевание - психическое. Если оно длится дольше чем необходимо для рождения и воспитания потомства до жизнеспособного периода, то это как говорил наш друг и товарищ Леша Шамровский (он же Лео Хао) – «запад», привычка, психологический якорь, самовнушение, накручивание себя. Что как это понятно ни к чему хорошему в результате не приводит. Семья это хорошо. Любовь это может быть и не плохо. Но когда я смотрю на себя влюбленную со стороны, то я похожа на буйно помешанную, натуральный псих без примесей. В особых тяжелых случаях мне смирительная рубашка не помешала бы. Но это когда я смотрю на себя со стороны. Когда всё уже прошло и устаканилось. Не зря же говорят что все влюбленные сумасшедшие. Впрочем не все сумасшедшие – влюбленные. Однако это научно доказано, что любовь это психическое отклонение типа психического заболевания или временного помешательства, способного реально без дураков исковеркать вам всю жизнь. Мне (моей любви) прошлой и всякой это с успехом удалось. Как официальным мужьям так и не официальным. Пенять на мужчин глупо. Женщины не лучше. И все то, что мужчины увидев во мне говорили - Ну ты и язва, ну ты и стерва...Так вот все это было взято именно у них. У мужчин. Я подмечала, перенимала, терпеливо выслушивала, помечала поступки и училась, повторяла за ними то, что делают они. Это удивляло, бесило, раздражало, привлекало. Кто-то предпочитал боязливо дружить, кто-то весело принимал за "своего парня", кто-то наоборот притягивался именно потому что я так делаю. Это казалось сексуальным ...не секрет что люди часто любят в других себя же любимых. Я же...я же просто подсознательно защищалась от них и мстила за свою боль. Не больше не меньше. Но и это я поняла потом. Жизнь такая штука. Нам просто часто гадят в душу еще в том возрасте когда она (душа) открыта для всего удивительного и жаждет этого удивительного и готова любить и прощать. Вот в этом нежном возрасте мы часто и получаем такой пинок и такой плевок, а часто и не один в наши нежные открытые миру и людям души, что потом сами того не желая превращаемся в подобие монстров. И хорошо еще если более менее очеловеченных. Мне даже не хочется поднимать эту тему. Я такая была наивная. В юности я противопоставляла секс любви...но видела в любви секс как сакральное действо. То есть как высшую конечную точку, которую надо заслужить (не только мужчине...и женщине тоже...это как особый ритуал...оба должны делать что-то такое важное, что бы секс имел настоящее значение жизни и духовного волшебства) и получить его как дар и тогда произойдет что-то необыкновенное. Слияние душ, рождение ребенка, уход в астрал...А сескс в чистом виде это, что-то вроде фитнеса. Не будем сейчас об этом. Позже я так обезумела от проблем дома, от проблем с Потаповым, что решила с какого то перепугу, что я обязательно найду то о чем думаю. И снова те же грабли в виде Гоши...Теория та же и принцип воплощения похож и на выходе тоже самое. С первого раза я не поняла. Не дошло. Урок закрепили. Впрочем если мне сейчас предложили бы выбирать между Гошей и Евстигнеевым...А это грабли одного порядка...Я бы выбрала Евстигнеева...старые грабли надежнее. Проверенные грабли. Все же мне тогда ...господи это был 1986, а то и 85 год... Год нашего знакомства...От то точно был в третьем классе. А сейчас нам уже далеко за ...Привычнее и ближе. Понятнее что ли. Одна жизнь, одни темы, одни ошибки, одни часто общие проблемы. Мне молодые менее понятны и близки. Впрочем, я, зря встретив Серегина, решила, что любовь это дар свыше и что-то может измениться. Это такая же моя ошибка, как когда-то совершенная в юности. Я впрочем, и Потапову говорила, что коней на переправе не меняют. Смысла нет метаться и устраивать что-то. Я бы и к Серегину не пошла бы ...Если бы пошел Потапов тогда со мной в бар то я приехала бы с ним и уехала бы с ним же. Я до последнего пыталась удержать наш брак. Даже метаясь между страстью к Гоше и глубоким устоявшимся привычным чувством к Мише я все равно делала ставку на брак. Даже перед Гошей я выгораживала мужа. Я всегда ставила на НАС...как на семью. Но у каждого из людей есть право на свой выбор. Всегда. Если бы Потапов сам меня не оттолкнул...Только я как самая обычная "баба-дура" распустила сопли, любовь, дар, судьба, подарок небес за все годы страдания ...И прочая чушь несусветная. Теперь, когда я слышу слова любовь или я люблю мужа/жену и т.д....я гадко ухмыляюсь. Привыкли...да. Удобно...да. Уклад, дом, привычки. Вам за сорок. А то и больше. Какая любовь. Тут после работы даже на свидание то лень поехать. Хотя знаешь, что покормят, помоют, выслушают, в кино сводят, спать уложат, сказку расскажут (для взрослых девочек). А все равно лень. Куда? Зачем? Какой смысл? Мне хочется сказать, что я люблю собак и кошечек, мясо с кровью, томатный сок, красное вино, шоколад и мартини с апельсиновым соком, жареную картошечку и покурить после хорошего секса. Что такое любовь? Слишком много всего я люблю...но от людей я давно не чувствую никакой любви. Даже в браке. Жалею ли я что поехала в бар и познакомилась с Гошкой...не сказала бы. Тогда не было бы всех этих искр, страстей, безумств и любовной горячки. Жить было бы легче, но не в пример скучнее. Так что видимо оно того стоило. Такой творческий всплеск, столько чувств и эмоций. Круговерть бесполезных и глупых надежд на чудо. Но зато...зато хоть какой-то яркий мазок краской жизни по серому холсту моих будней. Я то как никто знаю, что такое чувствовать себя рядом с мужем куском мяса, быть замужем как быть проституткой когда твои чувства и твое состояние в принципе никого не беспокоят. Я это прошла в первом браке. И позже спустя годы столкнулась с этим же во втором. Оказалось, что мои неофициальные связи были куда как более чувственны, надежны, проникнуты взаимным доверием и сочувствием, дружелюбием, в конце концов, чем два моих официальных брака. Я никогда бы не подумала, что скажу это о Потапове, которому доверяла как себе и делилась с ним буквально всем, то есть вообще всем. Вплоть до того кем и когда я увлеклась. Я не прятала от него телефон и не скрывала, куда и с кем еду встречаться. Как и он от меня. Ну как я думала. Тогда думала. Потом конечно все оказалось иначе. А я давала ему читать свои дневники, письма, стихи и рассказы. Делила с ним все на пополам. О! Сколько лет я винила себя в том, что не понимаю его сложную натуру. Я то просто женщина, поэт немного, немного актриса. А он , он сложный, он строит бизнес, ищет пути к росту, ходит на йогу. Я то не такая. Все смотрела ему в рот - А Миша мой сказал..., - Вот Миша решил..., - А мы с Мишей думаем, - А Миша считает....
Дурында я. Мише как и всем прочим мужчинам в моей жизни, кстати и родным людям (родителям, дочери, друзьям), как потом оказалось по сути до моих переживаний было по барабану. Пересмотрев свою жизнь и проанализировав её, я поняла одну вещь, никому...то есть вообще никому ни до кого нет дела. Любовь это только слово. Оно не несет за собой ничего. Есть дела. Работа. Человек что-то делает, то что несет пользу или вред тому кто рядом. Есть работа. Она дает денег. Человек на них живет. Дела которые он делает помогают ему или кому-то еще. Ну или вредят если он туповат настолько что считает что это важно. Человек заводит семью, потому что так жить немного интереснее, детей - что бы продолжить себя в них. И что бы было кому что-то оставить для дальнейшей жизни. Эта схема работает веками. Везде, по всему миру. И ничего не меняется. Человек заводит друзей, что бы было с кем выпить и посмотреть спектакль, кино, обсудить политику, спорт, книгу и т.д. Так и живет. Среди всего это очень важного для него. Для всех. Кто-то верит в любовь кто-то нет. Есть такие счастливчики кому невероятно повезло. Они встречают свою любовь в юности и много лет слепо живут этим взаимным чувством совершая почти механически ради счастья друг друга и семьи все те же действия - дом, работа, дети. Ну порой еще творчество. Иногда возникает что-то такое типа как с Гошей...Захватывает страсть. Потом разрушения в качестве разбитых судеб и семей оставляют шрамы на судьбах, жизнях, иногда и лицах. Но когда "девятый вал" уходит обратно в море, то оказывается, что по сути вряд ли стоило даже напрягаться ради этого. Если бы я знала к чему может привести встреча в баре людей с форума, то никогда бы не поехала туда в принципе. Зачем? Мне выкрутасов пьяного Потапова по самое не балуй хватало. Кончено в результате Гошка меня поддержал и морально и финансово, но вышло что на самом деле добил. Так что возможно было бы лучше если я тогда не пошла бы в этот бар. Что же касается жалею ли я о романе с ним. Вовсе нет. Я вообще о своих романах не жалею. Ни о каких, если от них не несет насилием и жестокостью. Романы мне жизнь украшают. Иначе она вообще похожа на полное дерьмо. Впрочем если посмотреть с другой стороны на дерьмо она похожа как раз из-за тех кого я так неосмотрительно любила. Стоили ли они того или нет я даже сейчас понять не могу. Да уже и не пытаюсь. Я только одно могу понять - любви как таковой нет. Есть логичные обоснования быть вместе с тем или другим человеком, физическая привлекательность, химия феромонов и психологические завязки (как правило тянущиеся еще из детских лет). Любви нет и между матерями и детьми, мне это дочь доказала очень наглядно, та же привычка и инстинкт. Который прилично снижается с годами. Нет любви и среди дружеских связей. Это лишь временные совпадения интересов. Которые потом проходят. Так что если бы сегодня я выбирала бы кого мне "любить" и с кем жить, то выбирала бы вовсе не чувствами, а голым расчетом. Секс+деньги. С упором на взаимный интерес, что бы было о чем говорить. Вера в любовь, вера в лучшие чувства, в преданность дружбе и слову, вера в брак и судьбоносные "сказочные", "волшебные" события привели меня к краху всей жизни. Особенно и даже не роман с Гошей...а именно Миша, вера в наш брак, в НАС. Вот это сломало еще меня до появления Гоши за все годы постоянного напряжения. Так что по сути встретив Гошу у меня на самом деле случился приступ любовного психоза ни более ни менее. Хотя я то отдавала себе отчет, что мне это вообще не нужно. Совершенно. Но...Так уж сложилось исторически. Деваться некуда.
Очень плохо себя сегодня чувствую. После нервного срыва. Я не хочу домой. Третий день я все время рвусь поехать туда, к Гошкиному дому, словно он сейчас откроет мне дверь и скажет - Входи, я так рад тебя видеть, я просто не был в Москве, я тебя потерял и не знал как найти, искал и рад что ты пришла...и мы сядем на диван, будем пить кофе или чай или пиво, жевать что-то вкусное, смотреть тв, смеяться и снова будем играть в компьютер и придумывать веселые разности и мне опять захочется писать, а утром я буду тыкаться носом в его теплое плечо и сонно хлопать глазами, доверчиво и нежно, как новорожденный котенок, а он будет молча курить хитро щурить на меня свои глаза словно говоря - Эх ты...Клер-эклер...И прижимать покрепче, словно боясь что я ускользну из его рук. Но я то знаю, что это полнейшая чушь и ерунда. Ничего он меня не искал. Нифига ему от меня не надо. Да и я не найду рядом с ним того теплого чувства и утешения, что находила тогда, на переломе своей жизни и брака. Ничего этого конечно не будет. Да и дважды в одну реку не ходят. Но сила притяжения так велика...Хотя уже расставаясь я видела, что там все совершенно не так и не то...Однако меня тянет именно туда, где я находила тепло, понимание, утешение, где мне давали отдых, защиту, опору, пусть хотя бы призрачную, но повышающую веру в себя. Дающую силу жить и верить. Как я глупая защищала тогда силу любви, силу веры и близость родных душ, веру в судьбу и божественное провидение. Я до слез срывалась на Гошу доказывая что любовь есть, жизни не может идти без любви, что она повсюду...А вышло что была только во мне самой. А теперь я снова как много лет назад смотрю на все трезвым рассудком. Гошка смеялся надо мной и не верил никакой силе любви и провидения, никаким словам и уверениям. Хотя конечно любил наверно по своему. И вот я снова попадая в сложную ситуацию тянусь душой туда где меня оберегали и защищали, где давали сил и уверенность. К Денису Евстигнееву, к Гоше. Туда где забота, понимание, тепло. Сильные уверенные руки, немного юмора и много ласки, еда и покой. Но тем сильнее боль и разочарование, что я понимаю что это мои иллюзии. И из-за этого я ненавижу тех, кто эти иллюзии защиты и опоры мне подарил. Логично. Но как всегда больно. Больно с было с Денисовым, больно было с Бородиным, больно было с Евстигнеевым до одури, до желания умереть на месте. Больно было с Гошей так что выла по ночам, с Рукавишниковым было тяжело и больно из-за ребенка более прочего, больно было и с Воронковым, но вовремя ушла и очень больно с Потаповым. Даже относительно неприятно с Лемеховым и Ойстрахом, хотя я успела вовремя уйти, до того как было бы очень плохо. А вот домой меня не тянет. Совсем ...там всегда больно...там родители не в себе дочь тоже. Там все не так. Я давно не люблю ходить домой. Любила когда жила с Потаповым мирно. Теперь не люблю. Снова не люблю. Сможет быть и правда лучше уехать в социальный приют. Иначе меня обязательно доконают. Я просто не выдержу и однажды с утра по раньше выкинусь в окно. То что называют любовью всегда приносит боль. А брак, брак это всего лишь деловой договор двух взрослых людей которые хотят не проводить вечера с тошнотворной скукой и хотят иметь наследников. А возможно и немного общих интересов. Я раньше говорила, что брак по любви самый важный и надежный. И даже верила в это, но теперь я так не думаю. Тетя Вера права и тогда она все правильно сказала - брак и любовь разные вещи и порой вовсе не совместимые. Это правда что секс без любви не несет того положительного заряда, что дарит это пусть иногда короткое но взаимное чувство. И все же ....как же живут люди у которых никогда не было любви? Но ведь у них были и увлечения и близость. И они ни капли не страдают от того что не любили и не были любимы. Живут и радуются на полную катушку. Зато те кто любил и даже те кого любили, обычно как раз бывают несчастны до конца дней своих. И литература мира и история тому пример. У меня вот возникла теория, что любовь это не только психическое заболевание, но и есть люди которые к ней предрасположены. Они влюбляются, страдают и болеют этой любовью и этим чувство. Это влияет и на их сексуальность, так как они воспринимают в свое поле сексуальности только тех к кому испытывают это любовное притяжение. Зависимость. Остальные выпадают из их поля зрения и с ними не бывает радости и удовлетворения. Это физиологически не здорово по сути. Есть мужчины и женщины и все умеют совершать эти движения что называют интимом. И по сути добиться при определенной практике положительных результатов можно даже с «бараном». Да о чем говорить, живут женщины со специгрушками и не ломают голову. И хорошо надо сказать живут. А тут человек. Так что по сути, выходит что любовь это психическое отклонение. Которое вносит дисгармонию в жизнь на всех уровнях, от психологической зависимости, ревности, бессонниц, до нарушения в половой сфере, так как заякоряются на одном объекте. А все остальное…Как там поют ..кажется «Корни»? ….»Наврут поэты о любви». Так что все верно, любовь безумие, влюбленные безумны. Но мне стоило бы помнить об этом намного раньше. До того как я решила жить с Потаповым и до того как я пустила в свою жизнь Гошу. Мир живет простыми истинами, инстинктами и желаниями. А подвиги святых дело не про нас вообще…Это вообще отдельная тема. Жизнь же сама по себе просто природа, физика, психология, физиология, химия…И ничего более прочего….Культуру создают безумцы. В прямом и переносном смысле.
Мы используем файлы cookie для улучшения работы сайта. Оставаясь на сайте, вы соглашаетесь с условиями использования файлов cookies. Чтобы ознакомиться с Политикой обработки персональных данных и файлов cookie, нажмите здесь.
