Вчера поехала к бабушке Вале. Она всю неделю плохо себя чувствовала. Я ей давно обещала. Поэтому все равно надо было бы поехать. Приехала у неё дома не прибрано. Немного помогла по мелочи. Посидели, поболтали. Осталась у неё на ночь, а утром звонит папа. Наташа ему звонила, Клара умирает. Ну звоню Наташе, та рыдает. Кошка задыхается. А мне ехать час. Как минимум. Взвесила. Ничем помочь не могу. Ни усыпить денег нет, ни вылечить. Говорю - Наташе, оставь её, дай ей спокойно отойти в мир иной. Все равно уже ничего не сделать. А к ней кто-то приходил. Пока я до дома добралась Клара умерла. Не знаю кто, кто-то похоронил с Наташей Клару. И хуже всего, что она не говорит кто это был. Я уже не доверяю родной дочери. И очень на неё обижена. И мне почему-то уже не хочется ничего. Так родные дети себя не ведут. Клара пережила возраст своей матери Клейрис на несколько лет.
Я похоронила много животных за свою жизнь. Умирали хомячки, крысы, попугаи, коты, собаки. У меня на руках умирала кошка Эльза. Кот Марсель. Умерла Бася, у неё была странная болезнь типа лишая. Мы с Лешкой Кутергиным ездили в клинику её усыплять по настоянию бабушки Вали. У меня была истерика, два дня. Я рыдала. У нас были щенки бладхаундов. Они заболели их было шесть штук, да еще мы с Игорем Рукавишниковым нашли в помойке шесть слепых щенков овчарок. Я их выходила, выкормила и продали их на Арбате. А те щенки бладхаундов, что не распродались, те заболели и я сидела ночами и ставила им капельницы не доедая и недосыпая. Яшку мы выходили. А вот Яночка умерла. Она умирала несколько часов у меня на руках и мы с папой её похоронили. Фроську папа отдал Мише. Остался один Яша. Он прожил шесть лет и умер от заворота, это как оказалось слабое место бладхаундов. От солнечного удара умер крыс Мурзик. Маленькая Наташа случайно села на попугая и его пришлось хоронить. Зерда старшая из бладхаундов жила долго и счастливо. Первой из животных в моей жизни умерла восточно европейская овчарка Герда. Тоже кстати от заворота. Ей было 11 лет. Потом кошка Эльза. Ей было меньше, но она плохо перенесла операцию. Позже были Яночка и Яша. Коты Грей, Кузя и Орех. Все они прожили у нас не дольше десяти лет. Может быть только один из них прожил лет 12. Кузьму Степаныча подарил мне Вовка Амплеев. Я очень хорошо помню этот день. Как мы шли через парк и я несла котенка и Вовка сказал, что кота который был отцом зовут Степан. И поэтому кот Кузьма Степаныч. А Грея родила кошка Ксюшка-Ночка. Она пришла к нам сама среди ночи и напросилась к нам окотится. Прям в мою комнату. Мама приняла котят. Оказывается это была кошка девочки Наташи с четвертой улицы в Кузяево. Мы назвали кошку Ночка. А её звали Ксюшка. И она сама выбрала нас и пришла к нам окотится. Вот серый пушистый котенок это её котенок которого мы оставили себе. И назвали его Грей. Кто-то сильно ударил его, я думаю дядя Боря, папа Насти Улясовой. У кота отнимались ноги. Хотя он очень долго жил. Потом был кот Конан. Мы взяли его у подруги моей тети Наташи Станишевской. У Иры Воскобойниковой. У неё был питомник кошек персидских и собаки гончие и муж с дочкой Аленкой. И вот у неё мы взяли и Клейрис и Конана. Клейрис жила у нас с Мишкой. А Конан её родной брат у мамы. У Конана болел зуб и что тогда родители не делали и зуб удалили, а ничего не помогло. Конан умер. Клейрис у нас жила долго. Хотя тоже болела и мы даже клали её в клинику на три дня. А когда у неё в матке обнаружили котенка то делали операцию и я сидела с ней неделю выхаживала. После Конана у мамы кажется был Орех. Крупный рыжий кот полу-перс. Роскошный. Долго жил. А мы вызали с ним Клейрис и у нее были котята. Которых мы раздали всем друзьям. Портос котенок Клейрис достался Шурке, подружке моей сестры Александры. Ну и других пристроили кого-куда. Один котенок задыхался и я пыталась его откачать, делала ему искусственное дыхание. Котенок выжил. Надеюсь долго и счастливо. Потом Клейрис еще раз котилась и мы тоже раздали котят. Одного котенка Клейрис отказалась кормить. А у Красновых, это родители подружки моей сестры Александры, Тани Красновой как раз британская кошка окотилась, а у котенка была дисплазия, его усыпили. А у кошки было молока. Клейрис отказывалась кормить котенка и мы отвезли его Красновым. Британская кошечка выкормила нашу малышку Клару. А потом, мы забрали её домой. И она так и осталась у нас. Сегодня Клара умерла. Родилась она прям как подарок на нашу свадьбу с Мишей. Сразу же после переезда на новую квартиру. Выкормила её британская кошка Красновых. Это был апрель и было еще холодно и лежал снег, мы ехали папиной машине и в варежке лежал слепой котенок на ладошке. И когда мы привезли котенка и нам сказали - "Ну покажите, кто у вас там". То сняв варежку все увидели кошечку меньше ладошки. Мы помазали её молочком британской кошки и потерли о шерстку и британская кошка приняла нашу малышку. Кажется это был ни то 2003 ни то 2004 год. А месяца в три мы забрали Клару домой. Клейрис очень тяжело её принимала, хотя это её родная дочь. Но потом она смирилась и у нас жили две кошки. Клара и её мать Клейрис. Условно Клейрис считалась моей кошкой, а Клара Натуськиной. Клейрис прожила у нас чуть больше десяти лет. И у неё случилась такая же проблема, как у Конана. Тетя Лариса сказала, что это была саркома и я бы все равно ничего не успела бы сделать. А тетя Лариса очень сильный вет-врач. До Клейрис был кот Марсель. Он выпал с седьмого этажа и разбился. А у мамы был питомник той терьеров. Беби, Силька, Еджик, Блошка и Фитька. Беби и Еджик были родоначальниками. И жили очень долго. Потом ей тетя Лариса делала кесарево, очень маленькая собака и щенок не прошел. Я ассистировала. А Сильку случайно погубила Наташа. Две собаки подрались на кровати. Наташа оттолкнула их. Силли упала, да не очень удачно. Был болевой шок. И сердце не выдержало. Она умерла. Еджик был долгожитель и Блошка. Блошку только несколько лет назад схоронили она жила 18 лет наверное. Это очень долго для собак. А вообще то, той-терьеры имеют свои недостатки породы. Из-за их маленького росточка, им очень тяжело щениться. Из-за этого им делают часто кесарево. А Фитьку мама подарила Вике, это мама Данилы Морозова, мужа моей сестры Александры. Вот наша мама и подарила его маме тойчика Фитьку. А уж чего с ним стало я не знаю. У Вики тогда была кажется уже овчарка Кени. Но ей очень хотелось тойчика. А с тоями мы даже на дог шоу попали. Мама ездила со своей подругой, у неё тоже были тои. Подруга там выступала с ними , а мы сидели в зале и смотрели дог-шоу. А потом я вдруг увидела нас по телевизору. Себя и Натуську. Мы такие милые на экране. Никогда бы не подумала, что мы такие хорошенькие. Потом кто смотрел дог-шоу в тот день в детском саду дразнили Натуську "звездой экрана". У нас всегда были кошки и собаки, ежи, хомяки, черепахи, кролики, мыши, крысы, канарейки, морские свинки, попугаи . Без этого зоопарка я не я. Одно время у нас было аж 12 собак. Когда щенки овчарки совпали с Фросей и щенками бладхаундов. Мы всегда очень хорошо старались заботится о каждом животном в доме. Даже в кризис в 90-е годы. Но к сожалению не все так как мы хотели бы. Кто-то болел, кто-то умирал. К сожалению сейчас из-за плохого материального положения, я не могла нормально позаботится о Кларе. Ей был необходим более тщательный уход, может быть клиника, как в свое время мы клали Клейрис. Но я не смогла ей это обеспечить. Она задыхалась несколько часов. Так сказала Наташа. Хорошо, что я это не видела. Я конечно же много животных похоронила за жизнь. По разным причинам. Но Клара жила с нами столько лет. И в общем то она как член семьи примерно. Я очень устала смотреть на смерти тех кого люблю. Не важно это животное или человек. Да, все смертны. Да, умирают даже люди. Да, это жизнь. Но я все равно, не могу к этому привыкнуть. Это наверное в принципе не возможно. К сожалению. Очень болит голова. Опять мигрени. Это плохо. Я ехала в метро и думала о том, что раньше наш мир казался мне полным любовью. Конечно же плохие люди встречались. Но я не акцентировала на них внимание свое. Какой смысл? Ведь никто не застрахован от встречи со злым человеком. В моей жизни были очень страшные случаи. И странные тоже. Люди не с самыми лучшими мыслями и не с самыми лучшими поступками. Меня всегда вела любовь. И мир казалось бы сочится ей из всех пор. Любовь это не значит страсть или секс. Любовь это значит прекрасное. В природе, людях, друзьях, женщинах и мужчинах. Я искренне любила своих друзей, женщин и мужчин. Детей и животных. Когда мне говорили "мужики козлы" мне не хотелось поддерживать такие разговоры. Я видела много достойных и хороших людей вокруг себя. Искренне была влюблена в своих мужчин. И с трудом и болью в них разочаровывалась. В какой-то момент наступил предел. Предел боли, предел слез, предел уходам и изменам, предел гадостей за глаза, предел. Смотрю на всех кто был мне родной и близкий, кто за эти годы предал меня и очень сильно испортил мою жизнь. Кто подставил, кто говорил гадости когда я их любила, кто разорял мой дом, кто приносил мне боль и страдания. Эти люди в большинстве случаев были самыми лучшими, самыми близкими, самыми любимыми. А толку? Еду в метро хоронить Кларисию и думаю о том, что бог и дьявол давно плюнули на этот мир. И забыли о нем. Да и не только они. Мир заброшен и запущен. И люди в нем тоже. И если раньше я была уверена, что мир жив только благодаря любви и атмосфера земли есть любовь, и только этим и выживаем и живем в мире и от того он еще не погиб, то сегодня я думала лишь о том, что мир глуп, жесток, бессмыслен по своей сути, как и вся жизнь в нем.Бессмысленна и пуста, кто бы ты ни был и кем бы ни стал. Все пустое. Пустое! Вся любовь которая меня переполняла, вся радость, свет и тепло. Все годы попытки стать счастливой и сделать других чуть счастливее. Все это бессмысленно! А вся эта суета людей на земле не несет за собой ничего! Можно прожить жизнь и две жизни и три...и никакого смысла нет! Бог и дьявол и все боги либо давно почили либо плюнули на этот бедлам и ушли от людей как можно дальше. Что бы не видеть весь этот зоопарк! А люди мелко суетятся как муравьи и умирают, рождаются - суетятся и умирают. Если кто-то скажет мне зачем все это в мире где умерла любовь я может быть захочу жить дальше. Смотрю на парочку в метро стоят, улыбаются, обнимаются. Как много времени пройдет до того момента как они начнут друг друга ненавидеть? И он будет пить и бить её. А она делать аборты, спать с кем попало и мечтать как можно быстрее умереть? Сколько пройдет времени? Год? Три? Десять?
Мы с Мишкой прожили 12 лет прежде чем он ушел из дома первый раз. Тогда мне еще казалось, что мы все живы и что люди не такое говно и что по улицам города ходят много живых, светлых, добрых людей. Пусть они и ошибались где то в чем то иногда. После того, как через 12 лет Миша пил и поднимал на меня руку. После того, как узколобые тупицы и подлые бабенки копошились там и в том где ничего не смыслят, после того как я устала изливать прощение, дружбу и любовь на ближних своих, после того как мой дом, мою семью, мою любовь и сердце растоптали, а дочь отвратили от меня, после предательств, насилия, лжи, подлости и смертей. ...я не могу, не хочу, не буду никогда никому верить. Слишком много боли. Слишком много зла.
Люди измельчали. Раньше были и добро и любовь и благородство и души. А сейчас в большинстве случаев душонки с запашком. Такое даже дьяволу и бесам не сгодится ни к чему. Так о чем же речь? Я сорок лет наблюдаю как род человеческий изголяется над ближним своим. Лично у меня терпение лопнуло. А у бога? Я много слышала как за спиной лили на меня ни за что ушатами грязи. Например девушка Оля, которая меня лично не знала и никогда не общалась и вообще я о ней и не слышала до того исписала на даче все вагоны товарного поезда гадостями на меня. Я точно знаю, когда люди так поступают они ущербны и или завидуют или душа их болит о чем-то своем. Это не первый случай, как от женщин жестокости так и от мужчин. Боли и не заслуженного зла и обид в мою сторону было много. Я махнула рукой. Нельзя переделать человечество. Оно мыслило узкими категориями сотни лет. И будет продолжать дальше. Пока слово мораль и любовь у нас путают с ханжеством и рабством. И ничего не изменится, пока мужчины думают, что жена это некоторая принадлежность...без души и мысли...некое приложение к его персоне.
Когда-то когда я встречалась с Андреем В. и хотела подать на развод с Мишкой то я общалась с друзьями Андрея. Один из его на тот момент чуть ли не самых лучших друзей был Андрей (Бес). Он ухаживал за Наташкой Максимычевой. А потом женился на этой самой Оле. Что расписала все вагоны гадостями. Но пока мы общались с Андреем Воронковым и иногда ссорились с ним. Бес меня да и его всегда утешал и мирил нас. Он всегда был к месту и всегда как-то вовремя появлялся. Веселый, спокойный с хитрыми глазами. Он приходил, улыбался и ставил все на свои места. Я всегда была рада его видеть. Обнимала и говорила - "Бесюня ты мой личный ангел хранитель, ты всегда найдешь повод появляться вовремя и к месту. " В моей жизни были такие люди. Добрые и честные друзья. К сожалению время уносит из моей жизни почти всех, кто мне по настоящему дорог. Как друг или как любимый человек. Зато с годами все больше и больше пластами уходов, предательств и лжи. Почти каждый кого я искренне ценила, с кем делилась, кого защищала, любила и утешала и берегла и боялась потерять. Почти каждый ушел. Не преминув нагадить мне в жизнь и в душу. Я всегда старалась относится искренне, честно и с сочувствием. С пониманием и любовью. Но я устала от человеческой жестокости. И глупости. Я её годами наблюдаю. И поражаюсь с годами все больше и больше.
Не только относительно животных, но и относительно людей. И начинается это с самых первых лет. Мы сталкиваемся с жестокостью в садике, потом в школе, на улице, в армии и в институте, на работе и в семье. Среди друзей и знакомых. И тогда начинаешь понимать, что враги, сплетники и безумцы это не самое страшное. Гораздо страшнее такие друзья или такие любимые мужчины или даже такие родные. И что бояться надо не тех кто от нас далеко, не врагов или бандитов, не мертвых и призраков на кладбище, не бога и дьявола. А тех кто до поры живет с тобой рядом, а потом наносит удар в спину. Потому, что ты им доверяешь. Скоро я перестану плакать на похоронах и начну на них смеяться. И думаю к этому есть и смысл и причины.
