О Георгии Серегине
Познакомились мы с Гошей в реальности в спорт-баре ''Кружка'' на Чистых прудах. Там когда-то жила моя мама с родителями и братом Александром. На Покровском бульваре. В доме с большими кованными черными воротами и двориком колодцем. Позже мы целовались и бесчинствовали с Гошей буквально перед окнами этого дома. Где когда-то жили мои предки. И это меня даже забавляло. Этот вечер с Гошей и дворик колодцем я запомнила навсегда. Мама называла бульвар просто ''Покровка''. Иногда упоминая в разговоре - ''Вот когда мы жили на Покровке. ..'' вспоминая что-то из своей молодости. Хотя я знаю, что есть Покровский бульвар, который был и будет для мамы просто ''Покровка'', а есть такая улица Покровка. Хотя для внутреннего обихода мы все свои и всегда упоминая используем просто Покровка говоря о бульваре. И все понимают о какой Покровке речь. Потом там жили мои сестры и бабули. Я тоже когда то в раннем детстве жила на ''Покровке''. Но совсем не помню этого. А это знакомство было тем забавнее, что я и моя мама очень любим это место, каждая за свое, за свои воспоминания и за свои истории. Раньше когда я была маленькая и слушала песню ''Чистые пруды'' то всегда думала о маме с папой. А теперь я все время вспоминаю Гошу. Познакомились мы седьмого октября 2006 года. До того мы общались в интернете. Примерно с августа месяца. В то время, как моя мама болела и лежала не вставая, я в те часы, что она спала общалась на форуме ''Волчат''. Рожденный форум от Волгоградского чата. Я туда зашла случайно. Буквально от тоски. Потому, что дома было все очень плохо. С болеющей мамой и пьющим Мишей. Я зашла пообщаться. Отвести душу, восполнить недостаток общения. И хоть как-то отвлечься от своих горестей. Не скажу, что Гоша поразил меня сразу же и я влюбилась. Мы достаточно долго общались на форуме. И даже постоянно пикировались словесно. Пытаясь каждый найти и отстоять свою правоту. Впрочем Гоша вел себя достаточно культурно и очень тонко подначивал оппонентов кося под мальчика-быдло. Он меня злил. Но он почему-то занимал мой ум. А вот когда мы приехали на встречу. То глянув на него раз в жизни я действительно сразу же полюбила его. С первого взгляда. Не перекинувшись и парой слов. И сразу же пошла в наступление. Найдя повод заполучить его себе хотя бы на один вечер. Не знаю, что за помутнение нашло на меня тогда. Но все это затянулось на долго. Хотя я не имела в виду быть с ним и даже встречаться. Все чего я хотела лишь провести свободное время, немного развеяться от боли и проблем. Я не хотела оставлять Мишу и семью. И не предполагала развода по сути. Потому, что тогда я еще боролась за наш дом и нашу семью. Как я и не предполагала дальнейшего развития событий и встречи. Все чего я желала это просто провести один вечер в компании новых людей. Немного отойти от проблем и увидеть мир немного другими глазами. Вчера я случайно наткнулась на наши с ним переписки. Мне было очень плохо. И я хотела бы с ним посоветоваться. Я нашла телефон его офиса и позвонила ему ночью. В надежде, что он поднимет трубку и я услышу его мягкий чуть насмешливый голос, полный теплого терпения ко мне и моим выходкам - Привет любимый, мягкий Клерис. Все окей, все будет ровно, я рядом.
Я три раза набирала номер его офиса надеясь на чудо. И долго ждала когда кто-то поднимет трубку.
Никто не поднял трубку. Возможно он там больше не работает. Возможно просто не слышал. Возможно просто больше не остается по ночам. Кто знает?
И только утром я вспомнила, что из офис переехал.
Я перелистываю сообщения фактически последних дней нашей любви. Переписка 2008 года. Последние месяцы наших отношений.
''Тигра страшная.. тигра падшая..
Амур стрелял в сердце,а попал в ноги.. аххаахх''. ''Не знаю кого я люблю.. никого я не люблю.
В душе у меня будешь ты
а больше мне никто не нужен.''
''Глупый мой Клерис. Подумал, что наверняка ты написала и впрямь...'' ''МУР-МУР-МУР
ТИГРА ВЕСЬ В ТРУДАХ ПРАВЕДНЫХ
работы полно, вот и тружусь, не покладая лап
Клерисы мои добрые.'' ''Та не парься ты!
Реши свои проблемы, чтобы Тигра был спокоен, а я со своими разберусь уж как-нибудь!'' ''Клерис ты что пьяный там? Почему трубку не берешь? Зачем тебе телефон?! У тебя осталась фотка где мы в ''Кружке''? Пришли мне пожалуйста! ''. ''Глупый Клерис...
Ты можешь мне рассказывать все что угодно. И я тебя всегда выслушаю!
И не жалей о том, что встретились. Так было надо.''
Наша такая обычная текущая переписка с того момента, как уже почти приняли решение о том, что расходимся. В принципе ,все это тянулось еще несколько лет. Мы периодически переписывались с ним. Пока он не заявил мне - ''Не пиши мне больше. Ты что хочешь, чтобы бы меня тут ревновали? Хватит! Не вынуждай меня тебя блочить!'' После этого он заблокировал мои сообщения. Это было в 2014 году. С тех пор мы больше вообще не общаемся. Даже дружески. В принципе все остальное можно найти и в стихах. Кстати говоря, этот дневник я завела с писем к нему. Я кажется никогда в жизни не любила с такой неистовой силой. Хотя временами мне кажется, что может быть это лишь потребность в заботе и опеке со стороны сильного пола. Со стороны интересного и молодого мужчины. В любви к которому я себя убедила. Ведь тогда Миша очень мучил меня, сам мучился терзаясь душой и телом, беспрестанно пил и ему чудились унижения какие-то и не понятно, что еще. Хотя я лишь пыталась заботится о нем, о нас. И я не хотела, чтобы бы он пил. А уж тем более, что бы дрался. Я сделала для этого все, что от меня зависело. Все возможное и даже чуть больше. Остальное зависело уже не от меня, а от его решения и силы воли. Гоша со своей заботой и лаской, со своим пониманием и чувством пришелся как раз кстати в тот самый момент, когда мне он был более всего необходим. Возможно именно от этого такая была сильная тяга к чуду. Чуду любви в которую так хотелось поверить. И которую в прах и клочья растерзал Миша. Но в которую слегка за 30 хочется верить всей силой души. Поэтому когда Гоша сказал - ''Мне не нужна пустая связь, мне нужна истинная любовь, а я не твой муж и не обижу тебя. И не брошу. Доверься мне.'' Мне так хотелось довериться ему, так сильно, что я распахнулась ему навстречу всей душой в надежде обрести желаемое женское счастье. Истинные чувства и верную любовь. Не смотря на то, что я слышала подобные вещи ни раз и не два в своей жизни. Но хоть раз, хоть раз в жизни должно же произойти что-то замечательное. Что-то что родит собой настоящее верное чувство. Какую непомерную цену я заплатила за веру в любовь, за веру в искренность и возможное счастье для двоих. Как ужасающе тяжела была расплата за веру в чудо. И желание носить его ребенка. Ребенка с моими глазами и его улыбкой. И вот, что странно. Гоша повторил слово в слово то, что однажды сказал Евстигнеев. Было время когда я выгнала Рукавишникова из дома и собралась подать на развод. И вот я в тот момент носила ребенка от Игоря. Я позвонила Евстигнееву и сказала, что беременная, денег нет, работы нет, я ношу ребенка и мне очень страшно. Мне всего лишь 18 лет. И я не знаю как жить дальше. На что тот ответил - ''Не беспокойся ни о чем. И не вздумай сделать аборт, мне все равно чей это ребенок. Я люблю тебя и буду любить твоего ребенка. Я так хочу дочь с твоими глазками!''. Но он бросил меня и сбежал с молодой девицей по возрасту. Буквально через неделю после этого разговора. Прошло с того момента 12-13 лет и вот я ношу ребенка от Гоши и он говорит мне - ''Я так хочу дочку, нашу дочку с твоими прекрасными глазами! '' И я начинаю рыдать! Я же не дура! И все помню! И тем более к тому времени я уже потеряла беременность. Успев возненавидеть весь мир! А Гоша, Гоша спустя некоторое время ушел к молодой девушке Насте которой тогда было всего 21 год. И жила эта Настя в Екатеренбурге. Неожиданно для меня у Гоши вдруг оказалось есть деньги летать в Екатеринбург на выходные. Хотя мне он говорил, что чуть ли не бедствует. И я с дури отдавая долги накинула еще пять тысяч рублей, как бы процент. Думая о том, что он там погибает с голоду, как и я тут. ''Не беспокойся ни о чем, она лишь моя подруга я помогал ей купить Лего для сына. Она прилетела в Москву для своих дел. И я лишь поддержал её, не более того! '' -сказал он мне. Но на игровом портале на форуме поползли слухи, что Гоша встречается с Настей. Мы стали вдвое больше ругаться, я чаще плакать. Один раз я позвонила ему. Он был у Насти. ''Извини, мне некогда, я играю с сыном Насти, скоро обед и меня зовут к столу! Я не могу с тобой говорить '' Прошло не много времени и он приехал ко мне сам - ''Я люблю тебя. Я очень люблю тебя. Но жить я буду с Настей. У нас слишком большая разница в возрасте. А она лишь немногим младше меня. '' Это сразу же напомнило мне Евстигнева который уходя сказал мне почти те же слова. Только добавил от себя еще массу гадостей и ушат грязи в мой адрес. Потеря ребенка и эта невыносимая жестокость мужа, предательство Гоши буквально сломили мою психику! Невероятно, как низко могут пасть люди. Это страшно. Очень! Очень! Когда Миша уходил он сказал - '' Я очень люблю тебя, но жить я буду с Любой''. Что же я могу сказать на это? Ведь каждый делает выбор сам. Гоша выбрал Настю. Миша выбрал Любу. Денис совершенно не ведомую мне Лену. Я дочь. А дочь вообще не ясно что! После этого мне стало тяжело понимать и принимать Георгия , что бы он ни говорил. И уж тем более Мишу. Миша истязал меня морально и физически, а Гоша не смог или не захотел меня защитить, забрать, спасти от изуверств пьющего мужа. Я же была физически и морально не в состоянии вытянуть все, что легло на мои плечи. Боль отзывается во мне еще и теперь. Мне по прежнему больно. Очень больно. И теперь еще и смертельно одиноко. Настолько, что порою хочется сунуть голову в петлю. Но я продолжаю свой путь, пока есть силы. Пока бьется мое сердце.
Ну началось все с того, что мой муж сначала слегка так запил, до чертиков. А потом нашел себе любовницу. Отношения накалялись постепенно. Мы потеряли ниточки которые нас связывали. Это произошло не сразу. Но как я не пыталась найти понимание и понять, ничего не выходило. Дошло до драк. Мне было нереально тяжело. Из-за запоев он потерял работу. Каждый день последнее время был плохо вменяем. Я даже начала побаиваться оставлять с ним ребенка. Таская тяжелые сумки домой после работы и глядя на его спину за компом и слушая пьяный злой голос я постепенно стала приходить к выводу, что надо что-то менять. Разговаривать с ним не получалось. Начинали за жизнь кончали за упокой. О сексе пришлось забыть. Ни он ни я не испытывали тяги к друг другу по понятным причинам. Взаимные притензии и обиды переливались уже через край. Что б не накалять обстановку я старалась пореже появляться дома. В выходные к маме с дочкой. Или погулять. С работы попозже. Что б ужин и спать. Но я дорожила нашими отношениями, мне было обидно их терять. Долгие годы я ничего толком кроме семьи не видела. Жила мужем и ребенком, домом и их интересами.
Однако раз за разом наталкиваясь на колючки я пришла к выводу, надо или менять мужчину или искать отдушину. Может тогда опомнится.
Сначала позволила себе с братом в бары наезжать по пятницам.
Потом с друзьями на дачу поехала. Позволила себе смотреть на мужчин как на мужчин. Проявлять живой интерес. Мужа в свои дела больше не втягивала с собой не звала. Раз посла подальше, два ... ну и ладно.
Но найти кого-то не выходило. Дело в том, что я даже идя куда-то носила кольцо. И оно как оберег охраняло меня. Даже проявляя ко мне интерес мужчины оставались за бортом. Каждый раз глядя на свою руку я не могла переступать грани. И тут случилась беда. У моей мамы опухоль мозга, был приступ и ее на какое-то время парализовало. Пришлось уйти с работы и сесть с ней. Муж в это время постоянно упрекал меня в том, что я столько времени провожу с мамой и сижу у нее дома.
Вот тут то все и началось. У мамы дома тоже был компьютер. Сестринский. С инетом. От нечего делать, когда мама спала я садилась полазить там. И набрела на один форум. До этого я не сидела на форумах.
Но тут какое-то высказывание форумчанина так выбесило меня, что я просто не смогла удержаться. Зарегистрировалась и ...началось. Каждый день приходя к маме я садилась и проверяла все темы. Как это часто бывает, на форуме сидел в это время свой постоянный "костяк". И скоро мы приотличнейше и очень весело общались. Я нашла себе там подружку и мы поддерживали друг друга. У нее только что умерла мама. Нам было очень понятны все что мы испытывали. И вот...Там то я и увидела, как сначала мне показалось глупого малолетку. Он успевал во все темы. На первый взгляд его сообщения частенько казались просто флудом или наездами. Но я очень быстро уловила там скрытый смысл. Тонкую иронию, широкий диапазон юмора, даже философию. Парень явно был склонен к размышлениям. Ему удавалось очень емко порой в двух трех словах поддержать или высмеять или указать на суть сказанного. Правда иногда он вел себя немного агрессивно, но как правило не без повода.
Многие кстати это не видели, обижались или старались в ответ высмеивать его. К женщинам он был лоялен и вежлив. Но мог тонко подкалывать. Хотя во всеуслышание говорил, что серьезно женщин не воспринимает. Что они его мало интересуют и у него есть чем позаниматься. Но вскоре уже всем стало понятно что он добивается внимания. Когда его стали подкалывать и открыто выдергивать на признания он сознался что у него и не было женщин. Правда сначала он заявил что и не надо. Но его стали переубеждать, что попробовать все же стоит. Тогда он стал выкладывать свои фото с сообщением "Отдамся в хорошие руки", "Не нужен ли вам верный раб" и прочую чушь в стиле, сделайте что хотите только возьмите.
И вот кто-то стал предлагать встречи форума. На первую я постеснялась ехать. С кем? Брат не хотел, муж не хотел. Одна боялась. На вторую просто не успела. Прочитав как им всем было весело и посмотрев некоторые фоты я дала себе слово что поеду во что бы то ни стало. Ведь ничего плохого я не делаю, просто встречусь с друзьями. С хорошими людьми. Уговаривала я себя. Почти перед самой сходкой парень выложил свои фотки с новыми "возьмите". Я удивилась. Ведь он был на двух сходках, как я поняла ему там уделялось внимание девушек и не мало. Особенно одна блондиночка. Милая такая и приятная в общении, было понятно что она положила на него глаз. Но он просто уехал, ни кем не заинтересовавшись. Прочитав как блондинка гладила его везде где достала я испытала укол ревности и удивилась. Мы же с ним даже не общались. Лишь перекинулись парой слов. Но после сходки все в один голос твердили, что он милашка и обояшка и с ним очень приятно иметь дело. Глядя на фотографию подростка лет 17 на фоне помойки, что-то из серии я уличный отморозок. Я не понимала что в нем такого. Точно не в моем стиле. Совсем маленький на мой взгляд. Ничего такого. И все же я пристально разглядывала одну из фоток пытаясь заглянуть в глаза. И по спине пробегали мурашки. Я не еду - решила я. Это не к добру.
Но он неожиданно написал что отказывается ехать на сходку. Я вздохнула с облегчением и тут же отписалась что обязательно приеду.
В тоже время я испытала острое разочарование и поняла, что приняла очень верное решение поехать именно тогда когда он отказался. Глупого приключения с малолеткой я не хотела. Я написала что задержусь из-за мамы и обменялась телефоном, что б можно было созвониться если потеряюсь. В назначенный день я собралась и уже у зеркала поймала себя на том, что очень желаю его увидеть в жизни. И что крашусь так тщательно только из расчета, что он передумает. Я рассмеялась себе же в лицо глядя в зеркало. Все это казалось мне глупостью. Пока я собиралась я раз десть предложила мужу поехать со мной. Но он лишь махнул рукой. Катись уже побыстрее отсюда.
Всю дорогу меня мучили противоречивые чувства. Но я убеждала себя, что раз уж человек написал что не едет то он точно не приедет. К тому же зачем мне вообще это? Ну увижу я его. Ну выпьем все пивка, ну поболтаем и что. И все же это был мой первый самостоятельный поход на сходку. Я чувствовала себя просто героем и жутко трусила. А вдруг я там никому не понравлюсь и меня не примут. И никто не станет общаться со мной. В прошлом веселая, заводила и фантазерка с кучей друзей. Я превратилась за годы супружества в растерянную, диковатую, недоверчивую и затуканную домоседку. И теперь мне предстояло вспомнить какой я была. Мне было страшновато. Надо приехать чуть позже - думала я. Они подвыпьют, будут раскованны. И никто уже не будет меня пристально разглядывать. Отношение мужа и неудачи в поисках утвердили во мне мысль что я не особо привлекательна как женщина. В пьяном угаре муж выкрикивал частенько оскорбительные вещи. Я начинала ему верить и боялась быть осмеянной или отвергнутой теми с кем мне хотелось бы пообщаться.
Надо сказать, что еще до принятия решения поехать на сходку я заметила, муж крутит виртуальный роман. Из-за этого его отношение ко мне стало еще более презрительным и жестоким. ОН чувствовал себя героем и востребованным. И даже сказал мне что я его цепи, отнимаю свободу и он готов меня убить что б освободиться. Но когда я ехала на сходку я все отринула. Я ехала получать положительное. Подзадержавшись ровно столько, что б небольшой компании хватило времени немного подпить я вошла в бар. Стоя на лестнице я оглядывала столики пытаясь найти "своих". Меня не могли узнать. Я описала на форуме себя совсем иначе чем есть на самом деле. И потому знала что сразу меня не признают. И тут я увидела его. На фото он совсем другой. В реальности он выглядел старше. И красивее. И еще улыбка. Он не видел меня. ТО есть не знал даже что я это я. Но его взгляд скользнул по лестнице, все ждали меня. Он что-то говорил девушке что склонилась к нему внимательно слушая. И улыбнулся. Улыбнулся мне. Совершено чужой женщине стоявшей на лестнице. Улыбка была мимолетна. Взгляд глаза в глаза, улыбка, отвернулся отвечая. Конечно. Они ждут совсем другую . Но эта улыбка, голова закружилась, реальность подернулась туманом. Я вцепилась в перила что б не упасть и сделала шаг. Официант поднимавшийся по лестнице подхватил меня под локоть, когда я споткнулась потеряв равновесие. - Спасибо. И я набрав воздуха задержала его в груди считая про себя. Еще не дойдя до стола я незаметно стянула с пальца обручальное кольцо и сунула его себе в сумку. И усмехнулась. Надо же какие вещи я делаю.
Сама от себя не ожидала. Однако я не рассчитывала ни на что. Но уже явно чего-то хотела. Правда желание еще не обрело четкие границы.
Надо сказать, что на форуме меня знали как семьянинку, любящую своего мужа и берегущуй семью. Тогда так еще и было. Никто ни знал, что за ужас происходит у меня дома. Этот жест с кольцом был бессмысленен для окружающих. Но не для меня. Я сняла с себя все обязательства. Я больше за себя не отвечала. Что будет то будет. У меня даже сейчас легко всплывает в памяти этот момент. Я очень четко словно вчера вижу его лицо, его улыбку, его глаза.
Подойдя к столику я остановилась в нерешительности. Клэрис? - девушка с кудряшками примерно моего возраста с улыбкой смотрела на меня. Я кивнула. Все повернулись в мою сторону. Смех, шутки, приветствия, удивлённые возгласы. Ну конечно, ждали что-то иное.
Шутка удалась. Он тоже что-то сказал, пошутил. И снова вернулся к разговору. Меня приняли очень легко и по доброму. Было так уютно, все такие милые. Мне протянули бокал шампанского - За встречу!. Ну конечно же. Я же женщина. Им шампанское. Вряд ли кому пришло в голову что дамскому напитку я предпочитаю пиво или водку. Ну или красное вино. Впрочем на столе была водка, сок и шампанское. Отказаться было не очень удобно. Пришлось пить. Первый бокал я выпила за встречу, а второй украдкой отставляла делая вид что пью. Я наблюдала. Участвовала в разговоре и шутила. Но больше присматривалась. Ко всем. На какой-то белокурая голубоглазая высокая с красивой грудью девушка похожая чем-то на эльфийку из Толкина держит его под руку, они что-то беспрестанно шепчутся. Похоже они примерно одногодки. Она явно заигрывает. Это она гладила его на прошлой встрече. С другой стороны крепкая приземистая в кудряшках заводная и очаровательная хохотушка держит его за руку и что-то ему рассказывает. Рядом со мной сел живой как ртуть с темными глазами форумчанин, этот или мой ровесник или старше немного. Он уделил мне пристальное внимание. А вот и еще один, только что он ухаживал за миниатюрненькой черноволосой лисичкой такой хрупкой что похожа на дюймовочку. Удивительной красоты девочка с черными живыми глазами. Смотреть на ее живость и открытость было истинным удовольствием, я затруднялась сказать сколько ей. Смотрелась она прям совсем юной. Парень что за ней ухаживал неожиданно присел рядом с другой стороны от меня и взял меня под руку. Красавчик, подкачен, явно занимается каким-то спортом. Оказалось футболом. Видок в стиле то ли мальчик дискотек то ли бармен из хорошего бара. Явно младше меня. Я почти точно определила его возраст. Он неожиданно просто задавил меня своим вниманием. И даже смутил. Я отшучивалась от его ухаживаний.
Напротив сидел человек с горящим прямым взором. Этот был старше меня. Из разряда мужчина скала. Такие бывают отличными и верными семьянинами. Как и оказалось. Жену и детей любит до беспамятства. Очень дорожит своим гнездышком. Но моряк. Ничто человеческое ему не чуждо. И конечно отдельное место занимал во главе стола язвительный заводила нос с горбинкой , своеобразный юморок. Интересная личность на выданье. У него скоро должна была случиться свадьба. И что он вообще тут делает да еще без своей дамы? Оказалось что еще одна милая девушка успела уехать домой. Жаль. И что? К концу вечера расстановка сил стала такова. Три девушки пытались обратить на себя его внимание. Одна тянула его за руку, другая держала под руку, третья стояла за спиной обнимая. А я? С одной стороны один что-то меня спрашивает с другой придерживает меня под локоток что-то шепчет молодой кудрявый. Заводила щелкает ловя кадры. Моряк пьет сок усмехаясь. Я неожиданно увидела картину со стороны. И мне стало и весело и грустно. Я не сводила с него глаз. Кажется заводила это заметил. Я внутренне начинала закипать. Не ужель мне не удастся даже перекинуться с ним словечком?
Я почти отчаялась что-то изменить в ситуации и решила расслабится. И в этот момент блондиночка встала - Клэр, пройдёшься со мной до дамской комнаты. - Да с удовольствием милая. Мы поддерживая друг друга под руку отправились в туалет. У зеркала приводя себя в порядок блондиночка ослепительно улыбнулась отражению подкрашивая губы - Спорим он будет мой, чертов упрямец. Я с удивлением посмотрела на нее.
- Мне еще ни один мужчина не отказывал. Она тряхнула золотистыми волосами. И тут меня словно бес в ребро. Ляпнула из разряда сначала говорю потом думаю. Повернулась к ней - нехорошо усмехнулась - Мне тоже. И вынула помаду.
Блондинка удивленно посмотрела на меня. Я сосредоточено смотрела в зеркало. "Спорим" - сказала она и рассмеялась. Я окинула ее взглядом - "А спорим".
- На что?
- На интерес.
- Неее ну так не интересно. Давай на что-то?
- На сто рублей
- Пойдет.
Придерживая друг друг под руку и посмеиваясь мы вышли из дамской комнаты. Он еще ничего не знает, но участь его уже решена. Если не со мной, то с ней. Отступать поздно. И ооочень не охота.
Мы вернулись на свои места как ни в чем ни бывало. Я морально подавленная. Мне что ль тягаться с ней? Она красива и молода. Они почти одногодки. Да еще и другие. Я сидела напротив и не сводила с него глаз. Он что-то приуныл, на девушек почти не обращал внимания. Все их усилия уходили в пустоту. Хохотушка в кудряшках что-то горячо шептала ему. Он отрицательно мотал головой. И мрачнел. Меня разобрало любопытство. Очень хотелось узнать о чем они. Но до меня только долетали обрывки "Я с ним поспорила" , " Ну что тебе сложно что ль?" О чем это они? И тут ... знаете как иногда в фильмах про любовников мужчины лихо наклоняют женщин придерживая под спину и целуют?... вот именно так она быстро и ловко опрокинула его к лавке и впиваясь ему в губы. У меня открылся рот и глаза стали как блюдца. Ам, ап, ооооо...
Это все что я могла выдавить. А потом засмеялась. Заводила щелкал фотопоратом. Все оживились. Он аккуратно отбивался махая руками и ногами под столом и пытаясь вывернутся. Наконец ему это удалось. Красный как рак и чертовски злой он накинулся на нее с упреками. Они стали ругаться. Я пожала плечами. Дас. Мне явно не светит. Я не такая наглая и раскованная как эта, не так красива как та. И уж точно рядом не стояла с точеной дюймовочкой.
Но говорят если человек истинно чего-то очень хочет вселенная идет ему на встречу. Так было у меня. Я ждала. Как ждут гончие, вытянувшись в струнку и поджав одну лапу. Я вышла на охоту и не хотела сдаваться. На какой-то момент девушек сдуло ветром. Куда это они? Я не отследила. Он поднял голову и устало и печально посмотрел мне в глаза. Не сводя с него взгляда я протянула руку вперед слегка согнув в локте и медленно поманила его одним пальчиком. Кто руководил мной в этот момент? Что? Какое провидение? Много ли мужчин пойдут на такой жест? Но он вдруг поднялся под моим изумленным взглядом и сел рядом со мной. - Так ты Клер? Он иначе произносил мой ник. Я кивнула. Он что-то спросил еще. Я лихорадочно подыскивала слова, что сказать. Как и о чем говорить? И выдала что-то уж совсем не вразумительное - Знаешь, я в игре познакомилась с парнем, он твой ровесник. Он мне очень нравится. Но я не знаю, как мне обратить на себя его внимание. Вот вы ровесники. Не подскажешь мне как бы я могла этого добиться? Он удивленно посмотрел на меня. И задумался. В этот момент нас сфотографировали. Фотка до сих пор храниться у меня. Мы застыли почти в одинаковых позах, каждый в своих мыслях.
От вспышки он поднял глаза на заводилу я уловила как тот слегка кивнул одобрительно. Когда же он отвернулся я благодарно улыбнулась заводиле и подмигнула. Он еле слышно , только губами сказал что-то на вроде -смелее или что-то такое. И улыбнулся подмигивая. Я пожала плечами желая показать что и сама не знаю что и как.
И вот уже вечер подошел к своему завершению. Подвыпившие с кучей эмоций мы все двинулись к выходу. Не стройной толпой со смехом и шутками. Обсуждая какие-то незаконченные темы на ходу. Мы поднимались по лестнице. Он шел чуть позади с кем-то лениво перебрасываясь словами. Потом поравнялся со мной. Мысль моя сделала дикий скачек и решение нашлось само. Моя нога вдруг подвернулась а моя рука схватила его руку. Стараясь удержать равновесие. Конечно же он меня поддержал. И сжал мою ладонь в своей, крепко, очень крепко. Я поняла. Он не отпустит. Я сжала его руку и опустила глаза в пол краснея и пряча улыбку. Так мы и вышли из бара. Блондинка позвала его проводить ее, но он вдруг отказал ей продолжая удерживать мою руку. Она явно обиделась, но скрыла это. Когда часть людей поехали домой нас несколько человек решилось пройтись по бульвару.
Надо же - сказал заводила - а в реальности все видится иначе чем на форуме. Согласитесь, что как бы шоколадно на форуме кто что о себе не говорил, а тут открываются новые грани. Удивительно сколько нового узнаешь о людях. Вот у тебя что? Этот вопрос был задан где-то в середине встречи. Когда мы еще сидели за столами. Тогда я вдруг неожиданно все поняла. Очень четко и ясно о том, что же у меня творится в семье. И поняла, что справится я с этим не могу. Что семейная идиллия рухнула уже несколько лет назад. А я все еще закрывала на это глаза, старясь найти выход и не верила тому что видела и не желала даже видеть. Делала вид что все очень даже не плохо. А что собственно не плохо? Что муж не готов проявить понимание и сочувствие когда у меня парализована мама? Что у него время от времени появляются странные дела дня на три? Что как ни крути а у него были другие? Что он как это не печально стал алкоголиком и запойным? Что секса между нами нет уже оооочень давно? А чувств кажется и подавно? Что я пыталась прикрыть остатками привязанности разваливающийся домик ради дочери? А дочь все видела и только страдала от непонимания происходящего и общей ситуации? Что дочь отбивается от рук и мне все сложнее с ней, а муж самоустранился и делает что хочет? Что сумки с картошкой, уборка дома, готовка, все-все на мне. Не смотря на то что я еще и работаю. Что теперь я лишилась последнего дохода, что бы сидеть с мамой. Потеряла работу и быстро ее уже не найду. Что муж крайне этим не доволен не смотря на то что сам не работает уже, но хочет кушать как и все. Что муж вообще не видит во мне женщину, не говоря уже о том что б любимую. Господи, куда же я пришла в стремлении сохранить семью и надеясь на лучшее? Я очень четко вдруг увидела все, чего видеть последнее время не хотела. И я ответила - У меня, у меня на носу кажется развод. Вот что у меня.
Это очень испортило мне настроение на некоторое время. Но с другой стороны это осознание сделало меня вдруг смелее и решительнее в том чего я хотела добиться. Какая разница что будет потом. Я просто имею права на кусочек улыбки, на заинтересованный взгляд, на тепло мужской руки. На прогулку по парку за руку с молчаливым парнем младше меня. Что бы чувствовать себя привлекательной и женщиной в конце-то концов. Но я свободна и это моя жизнь. Я имею права сделать себе хорошо. Хоть на один вечер.Мы шли по парку хохотали над чем-то. Шутили и болтали. Но постепенно все отстали, а мы вдвоем так и держа друг друга за руку ушли вперед. Около пруда остановились глядя на воду. А ты знаешь, что тут живут лебеди? - я показала ему на домик на воде. - Раньше когда я была маленькая я любила приходить сюда. Мы тут жили неподалеку. Осень, красивая большая луна в небе, бегут прозрачные темные облака. Вода подернулась рябью. А мы стоим молча у пруда. Я смотрю на воду, он на меня, а на душе странное чувство тихого счастья. Может быть потом ничего не будет. Может быть это только прогулка за руку. Может быть ...
Но мне так хорошо, что ради этого момента стоило ехать, стоило жить. Уже несколько лет я не чувствовала ничего даже отдаленно похожего на это чувство. Разве я не могу просто постоять у пруда и насладиться вечером в его компании. Ведь ничего такого не происходит. Верно?
Он стоит у меня за спиной и держит мою руку. А я сделала шаг назад и облокотилась на него спиной. Тишина. Тут нас догнали ребята - Эй, что вы там увидели? Снова смех, шутки, ребята затеяли возню и беготню. На нас странно покосились. Я почувствовала себя стесненно и оттолкнула его. И в этот момент у меня на самом деле подвернулась нога. Каблук попал в люк и я рухнула на землю на попу. Ой! Он сделал движение что бы меня подхватить, но не успел. Склонился надо мной протягивая руку -Больно? Вставай. Я поморщилась потирая лодыжку. Ничего кроме попы у меня не болело, но мне нравилось его внимание и хотелось что бы мы по дольше оставались рядом. Что с тобой? - он обеспокоено смотрел как я потираю ногу. Слабые лодыжки, подвернула ногу - Сказала я с улыбкой протягивая ему руку. Он помог мне встать и мы тихо пошли вслед за остальными. Нога болит? - о держал мою руку в своей и смотрел мне в лицо. Я кивнула и взяла его под руку - можно я на тебя обопрусь.
- Конечно! Сколько угодно!
Мы шли по бульвару, он остановился и сфотографировал луну.
-Красиво правда?
- Очень
Пройдя несколько шагов он вдруг неожиданно подхватил меня на руки и понес. Сначала я смеясь вырывалась. Но он что-то сказал вроде того что ничего из этого не выйдет и я затихла у него на руках. Так мы догнали ребят. Заводила посмотрел на нас и сказал - Знаете ребят скоро метро закроется, нам пора. О! Что творится окинул он нас взглядом. И улыбнулся. Я от тебя не ожидал - подмигнул моему кавалеру. Мы двинулись в сторону метро. А там уже все в свою сторону, но...
- Я не отпущу тебя одну. Уже ночь.
- А как же ты обратно?
- Ничего, провожу а там решим.
- Ладно.
Отпускать его и правда не хотелось. В метро я положила голову ему на плечо и закрыла глаза. Как же хорошо.
Он все время с кем-то переписывался.
- Кому строчим послания?
- Это та самая блондиночка
- О! Что пишет?
- Что я скотина что не поехал ее проводить
Я расхохоталась. Только что я вспомнила что выиграла стольник на пиво.
И вот мы приехали на мою станцию. Не один автобус не ходит. Пешком минут 40 ходу. Ну и что. Зато мы пообщаемся. Мы решили не брать машину. А прогуляться. По дороге он рассказывал мне что-то о себе, я немного о себе. Так я узнала что ему на самом деле 19 лет и скоро будет 20. И что он учился с самого детства в военном заведении на моряка. Представила его в форме, а что , ему здорово было б. Но он поступив в институт бросил его и пошел работать. Ушел из дома. Живет один в офисе. Домой не хочет. Что влюблялся очень сильно еще в школе. А потом как-то не сложилось. Девушки у него так и не было. Он не умеет ухаживать и совсем не знает ничего о женщинах. Как факт о сексе. Просто потому, что это его не волновало. Просто не думал про все это.
Мы остановились глядя друг на друга. А потом он спросил - А можно мне тебя обнять? Я вдруг серьезно задумалась. А куда это все приведет?
Надо ли? Но все равно кивнула. Мне так хотелось. Он обнял меня и так мы какое-то время шли молча. Под фонарем он развернул меня к себе и долго всматривался в мое лицо в мои глаза. Я чувствовала, что он хочет меня поцеловать, но боится. Тогда я приподнялась на мысочки и осторожно коснулась губами его щеки. Постепенно подбираясь легкими поцелуями к его губам, к уголкам губ, невесомо, что б не наглеть, не пугать, дать возможность понять. Сделать шаг. И вот мы стоим в ночи под фонарем и целуемся. А потом счастливо смотрим друг на друга и молча идем. Так мы и двигались к моему дому. Медленно, болтая о разной чепухе. Прерываясь на поцелуи. Мы сидели в чужом дворе на лавочке. Знаешь - я уткнулась ему в плечо - секс это то что должно происходить между любящими. Нет смысла затевать это если человек тебе безразличен. В этом не будет столько радости. Ты сам потом поймешь это. Может быть не сразу. Но поймешь.
- Я берег первый поцелуй для той которую люблю. Честно. Не хотел что бы вот так, как вышло в баре. Сделаю вид, что этого не было. Так было не честно. Она просто его украла.
- Ну как ни крути, а он был первым
- Нет. Я буду считать что настоящий первый был с тобой.
Только к рассвету мы добрались до моего дома. МЫ плутали по улицам и говорили и целовались, сумасшедше и страстно. Наши губы стали похожи на кровавые раны и болели. Но мы никак не могли оторваться друг от друга. У моего подъезда он снова меня обнял и поцеловал - Мне надо на работу.
- Конечно. Иди.
Мы стояли и смотрели и никто не уходил. Потом я показала ему остановку. Ехал его автобус и он побежал. Я стояла и смотрела как он подошел к заднему стеклу и положил на него ладони и смотрел на меня. А я на него, пока автобус не скрылся из виду.
Я расплакалась, сказка кончилась. Все. Больше я его не увижу никогда.Дома те же проблемы. Ситуация продолжала накаляться. Муж в открытую насмехался надо мной, пропадал по несколько дней. Потом сказал что любит другую и уйдет к ней. Но пока не уходил. Я не понимала что мне делать. Мама постепенно приходила в себя но все еще была плоха. Денег не хватало. Учеба дочери в которую я вложила кучу денег и сил валилась к чертям. Было очень тяжело. Я приходила на форум и только там улыбалась. Улыбалась читая как он покрывает нас рассказывая что проводив девушку всю ночь коротал в кафе у ее дома. Улыбалась читая как он злиться на украденный поцелуй и сообщает что в душе признает его не поцелуем и что у него был другой настоящий. Улыбалась его новым, часто мягким комментам. Словно его подменили. Улыбалась принимая в личку картинку двух прижавшихся смешных кошек. Улыбалась тому что он меня там ждет всегда. Я шла к нему. Шла на форум как на свидание. Я стала дома петь, дела потихоньку стали налаживаться. Роман мужа перестал меня волновать. Какая разница. Еще одна из всех. Поиграется и останется дома. Потому что дома за ним ухаживают. И заботятся. Форум стал для меня местом отдыха. Я использовала каждую свободную минуту что бы туда приходить. Мы постоянно переписывались в личку. Он много расспрашивал про меня, про то как я живу, злился, что не подаю на развод. Ругал меня. Просил подумать о себе о дочери наконец. Но я все никак не могла решиться.
Много разговоров было и о сексе. Я постоянно рассказывала ему все что он спрашивал. Кидала выдержки из книг, вспоминала что-то из личного опыта. Он предлагал встретится. Но я трусила и отказывалась категорически. Я боялась того что чувствую к нему. И постоянно твердила ему, что если он найдет себе хорошую девушку и полюбит ее он обязательно получи то что хочет, но это будет по любви. Это будет обоюдно. И так будет лучше всего. Он не говорил что хочет меня. Но когда я советовала ему найти девушку начинал сердится и говорил что никого искать не станет. А потом мы снова встретились. Раз, другой, третий. Встречаясь мы ограничивались поцелуями и легкими ласками. Блуждая по улицам города мы болтали и целовались. Такого не происходило со мной с тех времен когда мне было 16 лет. Я понимала что меня затягивает в это с головой, что рано или поздно я не выдержу. Тем более, что мы стали писать друг другу эротические письма. Это сводило меня с ума. Но я держалась. Прошел почти месяц и я сдалась.
Уткнувшись носом в него после всего что случилось я всхлипнула и сказала - трудно поверить что я первая. Он засмеялся - твоя школа, хорошая теория и подготовка. Я улыбнулась - Ты и впрямь хорош.
Мы шли по улице и глядя на его шаг и на его лицо я понимала что он счастлив. Он так шел, словно летел. Надо же... так бывает. Он прижимал мня к себе, не отпускал мои руки. Держал так словно боялся что я растворюсь в воздухе. Я тоже была счастлива. Но мне было грустно. Это же только секс повторяла я себе, только секс. Он слишком молод.
Хуже всего было то, что я поняла что влюбилась в него. Влюбилась по самые уши. Что от одного его имени у меня голова идет кругом.
Встречаясь с ним раз от разу я начала движение в обратную сторону. Каждый раз пытаясь порвать с ним. Однажды он вспылил - Зачем тебе это? Прекрати так поступать!
- ТЫ что совсем дурак? Посмотри на меня. Посмотри внимательно. Ты знаешь сколько мне лет?
- Знаю. Это ничего не меняет.
- Меняет, меняет в корне. Пойми ты, это же только секс.
- Я так не думаю.
- Зато я так думаю. О чем тебе и сообщаю. Это только секс. И мне его уже хватит. Я так больше не хочу.
Он смотрел в мои глаза безотрывно и очень серьезно. Мы стояли у магазина он держал мои сумки с продуктами.
- Ты хочешь что б я ушел?
- Да я наверно этого хочу.
- Ты лжешь. Ты трусиха, тебе просто страшно. Прекрати истерить. Мы такие не одни на всем белом свете.
- Жалкое посмешище. Тебя еще друзья не засмеяли? Или ты им не говоришь сколько лет твоей женщине?
- Нет, я им сказал. И пусть что-то попробуют мне сказать, это мое дело. Это мой выбор, это мои чувства. Если они мне друзья они это поймут. Если нет, то они мне не друзья.
- Что ты несешь! - на глаза начали наворачиваться слезы.
Безобразная разборка на пороге магазина на повышенных тонах не самое лучшее что можно придумать.
- Нам лучше расстаться.
- А я не хочу уходить. Ты не думала что это любовь?
- Какая любовь, окстись. Это только секс. Пусть отличный, пусть качественный, пусть эмоциональный, но это только секс!
- Ты сама не веришь тому что говоришь, посмотри мне в глаза. Посмотри!
Ты трусишь, ты не можешь открыть свое сердце. Муж извел тебя, растоптал, ты не хочешь любить, ты боишься себя саму. Просто поверь мне! Просто поверь! Я никогда не причиню тебе боли. Я всегда буду тебя оберегать. Посмотри на себя. Глупая, беспомощная девчонка. У того кто поднимет на тебя руку не только нет чести, у него нет мозга. Как тебя можно обидеть? ТЫ что думаешь я способен нанести тебе хоть какой то вред? Я не твой муж! Я тебе слова плохого не скажу. Не все мужчины мудаки. Я всегда, слышишь всегда буду рядом с тобой.
- Замолчи
Я смотрела в землю и вздрагивала всем телом. Все что он говорил я хотела слышать, все что он говорил било меня и делало больно. Все что он говорил...так хотелось поверить.
- Открой мне свое сердце. Не отталкивай. Рискни. Ну что ты теряешь. Оглянись, что у тебя есть сейчас? Я же готов тебе оберегать, заботиться, любить всегда. Просто возьми и поверь. Я тебе говорю, это не секс. Это любовь. Ты веришь мне?
Я пыталась разглядеть в его глазах что-то. Я трусила, но я так хотела бы поверить. И просто любить и быть любимой.
- Хорошо. Я тебе поверю.
Сумки рухнули на землю, хлюпая носом я утонула в его объятьях.
- Девочка ты моя. Глупышка. Ничего не бойся. Я с тобой. Просто верь мне.
Никто не знал, и он не мог знать. Это был шаг в пропасть. Завязать глаза и шагнуть с обрыва не думая. Шагнуть может быть в самый последний раз. Ставя все на надежду, веру и любовь.
Считаете глупо? Я тоже так считаю. Но я это сделала. И никто не знает чего мне тогда это стоило.
Слова о которых я не хотела говорить и думать были сказаны.
Я тебя люблю.
И он сдержал свое слово. Он вообще из тех, кто не бросается словами на ветер.
Он стал моей опорой. Помогал в решении многих проблем. Узнав о финансовых трудностях часть расходов молча взял на себя. Он оплачивал учебу дочери. У дочери нашли болезнь и сказали посещать бассейн в обязательном порядке. Он купил ей год посещения. Он покупал нам еду и всегда оказывался рядом в трудную минуту. Он мог приехать через весь город ночью на пять минут что бы обнять меня поцеловать и уехать на работу.
Я всегда могла обратиться к нему за поддержкой. Моральной или финансовой.
Муж пропадал все чаще. Ночевал у любовницы. Порой пропадал по неделям. Я махнула рукой на какое бы то ни было сопротивление. И отсутствие мужа постоянно использовалось нами. Мы вообще использовали каждую секунду, и это никогда не было в пустую.
У меня словно выросли крылья, словно прибавилось сил. Мне казалось что при его поддержке я пройду что угодно. Ни страха, ни отчаянья ни боли. На выпады мужа я только улыбалась. Да кричи себе. Я то знаю что я женщина, что я красива и что любима. А ты просто пьяный дурак.
Но все же я никак не могла себя заставить подать на развод. Это очень сложно объяснить. Все что бы я ни сказала выглядит детским лепетом. Смешно и надуманно. Глупые оправдания.
- Разведись. Или поверь мне, я не буду тебя слушать. Еще раз он сделает тебе плохо я приеду и убью его.
- Оставь его. Человек болен. Он не отдает отчет своим действия.
- Кого ты вообще любишь? Меня или его?! Разведись.
- Я не могу. Дочь не поймет. Она подросток, у нее начался сложный период.
- Ты что издеваешься?! Ты только все ухудшаешь, поверь мне дочери будет лучше если вы разведетесь.
- Я не готова.
- Ты меня не любишь. И себя ты тоже не любишь. Я правда его покалечу.
- Я запрещаю тебе его трогать. Ты сделаешь только хуже.
- Оглянись, хуже уже некуда. Разводись.
- Хуже всегда есть куда.
- Глупая, конченная блондинка. Мы еще вернемся к этому разговору.
Такие вот стычки стали проявляться у нас в отношениях. Но я все тянула с разводом. Я находила тысячи причин и доводов которые он сметал словно водным потоком доказывая мне что дело все в моей трусости. И что я вообще никого не люблю если не могу понять что развод для всех нас благо в данном случае. У меня же снова находились доводы что бы это не делать.
- Ты подала на развод?
- Еще нет.
-Почему? Ты почему не слушаешь меня? Подавай.
- Я почти решилась, потерпи. Скоро подам.
- хорошо. я подожду.
Но если не касаться всего этого у нас были отличные отношения. Мы ни о чем и никогда не ссорились. Он всегда уступал, но не так что б это было бесхарактерно, а как-то по мужски. Мол, эх женщина, что с тебя взять, ладно уж. Рядом с ним я чувствовала и защиту и покой и уверенность.
И с его поддержкой я морально готовила себя к разводу. И тут произошло это.
Хотя нет, сначала была еще одна сходка. Снова бар. Снова все мы. Но в этот раз из другого города приехала моя подруга. И в этот раз я сидела рядом с ним. Мы договорились не особо афишировать нашу связь. Но утаить это было трудно. Взгляды, жесты, под столом мы держались за руки. Блондиночка решила взять таки свое и усиленно на него напирала.
Зала ли она, понимала ли что мы вместе. Скорее всего да. Но ей хотелось отыграться. Под столом она затеяла с ним возню рук. Я терпела сколько могла. И все же не выдержала такого наглого напора. Пытаясь как можно незаметнее вытолкать ее руки из под стола. Завязалась возня, он выдергивал свои руки из ее но она играясь царапала его. Я понимала что это месть, ее месть за то что он ее отверг. Но я никак не могла это пережить спокойно. Наш заводила отвлекся от охмурения форумчанки и сунул фотоаппарат под стол. Я состроила фигу под столом. До сих пор гадаю, что за фотка там получилась. Очень хотелось бы посмотреть. Не желая опускаться до толкотни и тянуть его в разные стороны я гадала чем бы таким ее отвадить. Чем бы показать что он мой и только мой. И тут мне пришла в голову идея. На руке у меня был браслет созданный из нескольких. Камень защищающий от насильственной смерти. Красивый голубой многоярусный браслет. Выждав когда внимание всех будет в нашу сторону, кода будет подходящий момент я взяла его руку и демонстративно сняв с себя один из составляющих браслетиков надела на его кисть. Он покрутил рукой и улыбнулся правильно оценив ситуацию - Окольцевали.
- это на счастье , оберег
Начались шутки по поводу того какие именно браслеты надо на него одеть. На этом и успокоились.
А потом мы провожали мою подругу на вокзал.
- Вы смотритесь такими красивыми и счастливыми. Вы очень гармоничная пара. Я догадывалась.
Мы ходили везде держась за руки. Почему? Да кто его знает. Мне просто хотелось чувствовать его. Ему видимо тоже.
А из дома он мне писал - Я чувствую себя женатым. Ты моя жена.
Мы шутили - у всех обручальные кольца а у нас браслеты.
Он никогда не снимал с себя браслет. Даже когда мылся или спал.
Я обожала его за это. За многое другое.
Последнее время нам редко удавалось увидеться. Муж пил беспробудно. Всегда сидел дома и играл. Мы как-то ненавязчиво перешли на вирт.
Вопрос о разводе пока отложился. Я решила подождать до весны.
Но что бы там ни было мы продолжала встречаться. Когда мог он, когда могла я. В один из таких дней мы договорились о встрече. Я должна была зайти к родителям и выгулять их собак. Маме этого было делать нельзя, папа с работы возвращался поздно. Поэтому закончив домашние дела и затолкав дочь за уроки я пошла туда прихватив с собой косметику. Я рассчитывала там помыться и привести себя в порядок. Погуляв и повалявшись в ванной с пеной я обернувшись полотенцем и намазав лицо кремом лежала на диване и болтала с ним по телефону. Он еще был на работе. Слушая его голос я от удовольствия только что не мурлыкала. Как в комнату вошла мама. Увидев что я говорю по телефону и нахожусь в расслаблено блаженном состоянии она вдруг накинусь на меня с упреками. Иди займись мужем и ребенком - кричала она. Я пыталась ее остановить, но она стала сдергивать с меня полотенце и обзывать меня. Кричала она громко и он все слышал. Я пыталась спокойно угомонить ее - мама перестань, не надо, я же разговариваю. А, с мужиками разговариваешь, с кем ты там разговариваешь, ты просто шлюха - орала она. От обиды и от горечи, от стыда и от того что у него всё слышно, было противно что он все слышит, слезы хлынули у меня по щекам, неужели я там часто вообще с кем-то разговариваю кроме нее, за все это годы можно было посчитать по пальцем сколько раз я куда-то ходила или пересекала замкнутый круг работа-дом. Это просто несправедливо. Я старалась скрыть от него что плачу и молчала но он как-то угадал.
- не смей плакать, не расстраивайся, все что она сейчас говорит просто глупость и ерунда, я совершенно не слушаю все это, даже не бери в голову, я знаю какая ты у меня и никогда ничего плохого о тебе не подумаю, все это чушь, ты же знаешь мама болеет, спокойно малыш, просто не слушай ее.
- спасибо
Но мама распаляла себя еще больше и кричала все громче оскорбления в мою сторону причем расчет был явно на то что он все будет слышать.
Он и слышал. Я же молчала. С одной стороны мамин крик, с другой его тихий, ласковый, успокаивающий голос полный нежности.
- Тише малыш, ничего страшного, скоро ей надоест. Просто не отвечай ей на все это. Ответишь хоть слово начнется по кругу. Я точно знаю. У меня мама так тоже себя ведет. Не знаю что за беда такая. Но знаю что спорить нельзя.
И я не спорила. Нежность и горечь и стыд от того что он попал на такую безобразную сцену меня мучили. С другой стороны я понимала что может это и к лучшему. Он сразу поймет что можно ждать от моей мамы. А у меня появился шанс сказать родне что же на самом деле происходит. Ведь впереди меня еще ждет развод.
Наконец все устаканилось и я смогла поговорить с ним еще минут пять
- Все, я пошел собираться. Скоро увидимся.
- Я так жду этой минуты. Сегодня я жду этого еще больше.
- Я знаю. Я буду стараться приехать как можно скорее. Потерпи. Скоро я буду у тебя.
Я положила трубку и пошла собираться. Когда я уже одетая стояла у зеркала и рассматривала свое отражение из комнаты вышла мама.
- Посмотри на себя, ты похожа на шлюху.
Я окинула себя в зеркале взглядом. Что-то не особо похожа на шлюху.
Обычные светлые джинсы, теплые сапожки на каблуке, хвостик на затылке. Старый пуховик фисташкового цвета. Немного туши, совсем капельку, и на губах блеск, даже не помада. Минимум косметики. Очень аккуратный и скромный вид. Ага, вот чем я похожа на шлюху, усмехнулась я и вышла закрыв дверь. У меня горели глаза и легкая полу улыбка то появлялась то исчезала на моих губах. Душа пела в ожидании встречи.
Если выражение счастья и затаенный огонь любви в глазах, если естественный румянец от мыслей о нем, если мечтательная улыбка от ожидания его, если легкий шаг , если все это быть шлюхой...пусть. Значит я шлюха. Но я его люблю, я счастлива что он приедет, я полечу к нему и пойду с ним. И мне все равно что ты скажешь. Да мама, я уже не маленькая и я точно знаю чего я хочу. И еще, я люблю его, буду с ним чего бы там ты не сказала. И скоро подам на развод. Мама кричала и кричала разные оскорбления мне в след.
- Он все равно не будет с тобой, он тебя бросит. Ты идиотка. Старая дура. Он найдет себе молодую и бросит тебя. Ты для него старуха.
Все это неслось мне вслед. И потом когда я пришла к нему то радость встречи сменялась горечью боли от ее слов. Возможно она права. Я не смогла молчать и поделилась с ним.
- Не думай ты про то что она тебе говорит. Верь мне и все. Все это чушь. Ты сама красивая, самая удивительная и нежная девушка на свете.
Я люблю тебя. И никаких молодых и никаких ровесниц мне не надо. Забудь, выкинь это из головы. Я с тобой. Да и посмотри на себя, какая ты взрослая. Дитя и есть. Когда я тебя увидел подумал мы ровесники с тобой. Мне никто кроме тебя не нужен. Не думай ничего , ты очень красивая. Я тебя очень люблю.
В этот день мы просто так гуляли по улицам и разговаривали про все. Больше всего он старался загладить мамины слова, вывести меня из разбитого состояния. Я верила ему. Не могла не верить. Мой мозг подтверждал мамины слова, он молод. И вскоре найдет другую, молодую себе. И мне стоит с ним порвать. незачем длить все это что б потом страдать еще сильнее. Он не будет виноват что уйдет. Он молод и я должна быть умнее, должна сделать все сама. Уйти и дать ему свободу. Пусть для него наши встречи в воспоминаниях останутся красивой сказкой. Он прижимал меня себе, согревал дыханием мои пальцы, нежно гладил по волосам и я невольно рядом с ним, уверенным и сильным, и правда чувствовала себя просто глупой девчонкой. Он заглядывал мне в глаза и нежно улыбался.
- Глупышка моя, ты опять думаешь о всякой гадости. Сейчас же выкинь все это из головы.
Откуда он мог знать, что он мог понимать о чем я думаю, почему. Слезы сами наворачивались на глаза благодарность, нежность, огромная вселенная со звездами и тишина и покой наполняли меня до самых краев.
Я утыкалась ему в грудь лбом и тихо стояла наслаждаясь его присутствием. Если бы он позвал меня пешком в Сибирь я бы пошла, если б он сказал что надо умереть я бы дала ему нож в руку. Безграничная вера. Вот что пришло ко мне. Словно в этой любви не может быть ни хитрости, ни лжи, никакого-то недоверия. И тут я поняла что люблю впервые. По настоящему. Я не могу ему лгать, я не могу ему не верить. Его слово это закон и правда априори. Я впервые почувствовала что значит быть чьей-то женщиной. Нет, не быть вместе, не страстная влюбленность. Как сложно передать это чувство, когда душа, но не разум решает все. И когда вас накрывает купол мира и даже если кругом шум и что угодно вы стоите только вдвоем и протягивая ему руку ты протягиваешь на ладони все, что у тебя есть отдавая ему до капли все что только можно без остатка, безоглядно, ничего не оставляя за душой.
- Просто верь мне.
- Я верю.
Другие статьи в литературном дневнике:
