новый выходной

Итак. Два дня работы позади. Дались они мне нереально тяжело. Во первых я еще болею. Кашель, сопли и всё такое. Вот сижу сейчас пью ''Терафлю''. От слабости трясутся руки. Сейчас - 9.34. Проснулась я около восьми часов. Спать не могу. Хотя очень хочется. Совершенно не выспавшаяся. Первый рабочий день прошел нормально. Второй день начался с истерики. Меня трясло. Я захлебывалась слезами. Просила Диму отпустить меня домой, уехать к своему психологу. Дима сказал - ''Извини, правила общие для торгового центра, звони Оксане (сменщице) проси её подменить тебя с пол дня. Я поняла, что звонить не буду. Очень сложно в истерике объяснить человеку, что происходит и зачем меня надо сменить на рабочем месте. Дергать Оксану не стала. Решила, что как-то досижу этот день. А утром поеду в кризисный центр. Надо только пережить эту ночь. Так я и сделала. Вечером пошла в ''Кружку'' выпила пива. Моего вкусненького, не фильтрованнаго не было. Предложили попробовать ''Шмеля''. Я удивилась. Что за шмель? Несите! Шмель мне не очень понравился. Не женский вкус. На мой взгляд резковат для женского восприятия. Ну что поделать. Какое есть. Выпила кружку и немного стало полегче на душе. Все же есть у алкоголя временный обезболивающий душу эффект. Но временный. Хотя, это как раз дает мне немного приимущества перед приступом душевной боли. Успеть доехать до дома, лечь в кровать и отключится раньше, чем успею впась в истерический штопор!

Так и вышло. Приехала. Легла. Отрубилась.

Теперь немного о кризисе и прочих радостях душевных или каких-то там растройств.

Как-то не за долго до развода, Миша усердно пил и буквально доводил меня до истерик. Металась я с работы, на работу. То фирму закрыли, то места нет, то еще какая-то ерунда. Работая в ''Магнолии'' опять к основной работе подвязалась уборщицей. Хоть временно, но подработать немного денег. металась между родителями и домом. Попутно пытаясь устроить свою личную жизнь. Мама звонила мне и каждый день плакала - ''Саша не дала денег на детское питание. Данила грубит. Мы постоянно ругаемся. Нам не на что купить продукты''. Я была просто в ужасе. На тот момент в среднем я получала в магазине от 12 до 15 тысяч рублей. Я никак не могла справится со своими то проблемами. А тут еще это все. Время от времени, я покупала немного детского питания. Что б как-то помочь сестре выкрутится из их ситуации. Но на регулярную оплату жилья денег не хватало. Миша говорил - ''Я оплачу, все нормально. Разберусь. '' И клал квитанции в ящик. Когда я их обнаружила. Мне стало плохо. Откуда я возьму такие деньги? При моей зарплате то! Я позвонила бабушке Вале. Но она сказала, что сейчас у нее нет денег. Она копит себе на ''гробовые'' и у нее нет лишней копейки. Я позвонила отцу. Но он сказал, что им даже на еду моим племянникам не хватает. Саше с Данилой я звонить не стала. Всё и так ясно. Остается только кредит. Как я искала где взять кредит отдельная история. Несколько раз мне отказали в этом. Приходя домой я видела пьяного Мишу. Наташе врачи поставили вегетососудистое заболевание. Два раза она теряла сознание. Один раз прям на балконе. Честно говоря я просто боялась, что вот так на балконе курит, потеряет сознание и не дай бог выпадет с него. Запретила ей ходить на балкон! Пошла в поликлиннику и стала спрашивать врачей, чем я могу помочь своей дочери в этой ситуации? Врачи мне сказали - ''Это подростковое, пройдет переходный период и от болезни может быть даже следа не останется. Но теперь ей нужны витамины и бассейн.'' Блин! Бассейн для меня это, как самолет купить. Примерно. При моей ситуации то. Тогда я обратилась к Гоше за помощью. Можно тянуть с оплатой квартиры. Но нельзя тянуть с детским здоровьем. Гоша вник в мою ситуацию и проплатил моей дочери год занятий в бассейне. Я стала водить дочь на занятия и её самочувствие улучшилось. Зато мое ухудшилось. Невралгия скрутила меня не шуточно. Резко снизилось зрение, причем кстати потом востановилось (видимо это произошло на нервной почве). Я ходила скрипя и охая, как старуха. Болела спина, руки стали как атритные, пальцы и кисть всё время сводило. Без болей не могла делать шаг. Болело всё, от мигрени в голове от которой слезились глаза и хотелось орать, до кончиков пальцев. Утром невозможно было встать с кровати. Чуть не до крика. Миша пил и устраивал свою жизнь. Гоша капризничал. Наташа то пьяная придет, то опять задержится "А мне папа разрешил", то еще что. Подростковый возраст начался!
Время от времени, дочь попадала в больницы. То с почками, то с сердцем, то с подозрением на апендецит. Словно какой-то шлюз с бедами прорвало. Не смотря на капризы, Гоша постоянно меня поддерживал. Мама всё время звонила и плакала. Приходила сестра и без сил падая на кровать бледно-зеленого цвета вырубалась со словами - ''Не могу больше. Можно я тут посплю немного. '' Кажется, что её тоже жизнь загнала по полной. Я ползала по врачам полудохлой раскорякой со словами - ''Верните меня бога ради в рабочее состояние, пока всё нахрен не рухнуло! Мне нельзя болеть!'' Заболела и не смотря на дорогое лечение в хорошей клиники всё равно умерла от саркомы моя обожаемая трехцветная персидская кошечка ''Клэйрис''. Я продолжала писать. Каждый вечер. Твердо решив так - ''Ни дня без строчки'' в не зависимости от состояния тела и духа. Я участвовала в лит.конкурсе местечкового характера на мейле. Писала гневные статейки на выходки Киркорова и в защиту творчества Ваенги. Отправила старый рассказик 1995 наверное года в какую-то лит.контору в Рязань, которая попросила за публикацию три тысячи рублей. Которые я опять таки заняла у друзей. Но контора так и не выслала мне мой экземпляр журнала. А я продолжала писать, решив, что в моем возрасте пора активно воплощать мечты своей жизни. Дома черт знает, что. Каждый выходной я словно убираю Авгеевы конюшни. Будто бы вообще этой квартиры не касалась женская рука! Полная раковина посуды каждый день. На зло Мише я стала вести мелочный дневник повседневных дел. Его и своих. Он пришел в ярость! Время от времени его ярость выплескивалась на меня рукоприкладством. На работу в ''Магнолию'' я ходила в черных очках и шелковом шарфике. Прикрывпя синяки на лице и шее. Под занавес всего этого шоу пришли приставы с судебным предписанием из-за долгов за квартиру. Я стала орать на Мишу, что бы он хоть что-то делал, раз тут живет. Хоть пачку пельменей и сигарет бы в дом принес. Подростковый период дочери шел сложно. Миша пил и ему видимо было все равно где моя дочь. Лишь бы от него отвалила. Он отпускал её гулять и разрешал бродить не известно где до полуночи. Я постоянно названивала ей, сорилась с ним, обзванивала все доступные и знакомые мне телефоны её знакомых, друзей, одноклассников и одногрупников. Каждый вечер я с полоумными глазами выскакивала из дома после одинадцати вечера и носилась по району пытаясь встретить дочь. Но как бы я не пыталась за ней уследить, она умудрилась начать курить травку. А в один из дней и вовсе выехав из клуба с танцев для малолеток в девять вечера вообще не вернулась домой! Я подняла на уши всю родню, её и своих друзей, даже просто знакомых людей и соседей! Организовала её поиски. В соц.сетях тут же разместила объявления где кто и когда её последний раз видел. И попросила немедленного реагирования и содействия. Написала всем её одноклассникам и попросила обзвонить всех кого они тоже знают. Мой двоюродный брат Миша примчался на своей машине и мы с ним колесили по районам показывая её фотографию прохожим и продавцам. И милиции и вообще всем кого встречали по пути. Крестный дочери Иван и мой отец бегали по близ лижайшим улицам с фонарем и заглядывали во все подозрительнве места! Люки, подвалы, подъезды и прочее. Прочесали весь парк вместе с охранниками. Миша Потапов сидел дома. Он был уже пьян и потому в поисках не участвовал, а был приставлен к телефону, что бы отвечать на звонки поисковиков и из отделения милиции. Я названивала ему каждый час - ''Ну что? Пришла!?" Мишка пьяно растягивал слова - "Нет не пришла". Моя тетя Лариса позвонила какому то своему другу. Очень главному милиционеру по Москве! Что бы тот развернул поисковые работы. Тот сказал - "Ждем три дня. Не вернется, будем искать."
У меня лично не было этих гребаных трех дней. Я это по личному опыту знаю! Поэтому продолжая молится всем богам разом, превозмогая стах и боль я ''рыла носом землю'' в поисках единственной дочери. И здоровья мне это не прибавило! Утром в полном отчаянии и истерике я позвонила Гоше - ''Пропала моя дочь! Приезжай! Мы всю ночь её искали и пока не нашли. Я просто уже не могу. Приезжай! '' Гоша сказал - ''Не истери! Это же подросток! Придет! Ладно, жди, еду!''
Он приехал во второй половине дня. Со сломанной рукой в гипсе на перявязи. К тому времени дочь вернулась. К двенадцати часам дня примерно.
Слава небесам дочь вернулась живой и здоровой! На что Данила (муж сестры) пообещал это очень скоро исправить, если хоть раз еще такое повториться. Бить её никто не стал. У всех был отходняк! Все пытались востановиться после такого стресса. При взгляде на нее меня начинало трясти и я начинала рыдать. Даня пообещал её выпороть и дал ей подзатыльник. Но все зашикали на него. И на радостях, что она вернулась целой и невредимой оставили всё, как есть. Только позвонили в милицию и дали всем отбой. За вечер я поседела на три четыре десятка волос в голове!
Вся эта лабудень катилась, как снежный ком с горы. Я с упорством глупой птички которая пытается вырваться из плена и бъется о стекло окна, билась об эти проблемы головой и грудью, пытаясь пробить себе путь к свободе от этого кошмара.
''Очень помог'' Рукавишников Игорь (родной отец дочери) и крестный дочери Иван.
Иван приходил одно время почти каждый вечер. У него начался сложный кризис личности и кризис среднего возраста. Он приходил с бутылкой вина, садился на кухне и час и того более делился со мной всеми своими мыслями и проблемами до трех часов ночи! Я мыла посуду, гладила вещи, готовила обед на завтра для семьи и кивая головой пыталась вникнуть в его проблемы. Надо сказать это ни черта не легко было в моем положении. Узнав о моей связи с Гошей и проблемами с Мишей, а так же о проблемах на работе он пошел к моим родителям и чего-то там с ними выяснял! Что вообще было недопустимо в связи с маминой болезнью! Врачи вообще категорически запретили мать волновать! А ей и без росказней Ивана хватало неприятностей! Однако Ивана все эти мелочи не остановили. Более того, как-то вечером пришла сестра и сказала - "Такое ощущение, Алёна, что Ванька тебя ненавидит. Он постоянно рассказывает нам о тебе невероятные гадости." Я тогда отмахнулась от сестры - "У Ивана спецефическое чувство юмора. То что для тебя гадость, для Ивана смешно и даже повод для гордости." Сашка не очень то впечатлилась моими словами.
А мне, как понятно же, было вообще не до этих мелочей.
Однако я по глупости поделилась с Иваном своими трудностями и переживаниями. В ответ он устроил тесную дружбу с моим Мишей, они вечно где-то лазили вдвоем всё лето, пили и ездили купаться без нас с дочерью. Куда-то пропадали ночами вдвоем. Я устроила Ивану сцену на тему - "Хватит спаивать моего мужа! Он и без того бухает не плохо." Точно такую же сцену я закатила Евстингееву. Который приходил с пакетом сока, в который просто наливал алкоголь и ребята, типа пили сок. До тех пор, пока забежав домой на минуту по делу, потная и разжаревшая на летнем солнце, я не схатила этот пакет, что б глотнуть сока! У меня его с воплями тут же вырвали из рук! Тут то всё и выяснилось. Пришлось каждый раз обнюхивать все открытые пакеты с соком! Ибо нех! И вот после всего этого через некоторое время я получила от Ивана гневное письмо-ультиматум. В котором было написано - "Разводись с мужем! Бросай своего сопливого Гошу, подай на дочь заявление в детскую комнату милиции, что бы её привели в чувство. Увольняйся с гребанной работы и ищи нормальную. В противном случае, я подам на тебя в суд, чтобы тебя лишили родительских прав на дочь! А с твоими родителями я уже все обговорил и они меня поддержат!"
Меня охватил ужас. Нет, не от страха судится с ними. Вовсе не это. А от предательства самых близких мне людей! Родителей и Ивана. Сашка по прежнему пока еще была на моей стороне. Он вообще хоть понимал, что происходит?
Гоша тогда был единственный от кого я получала мощный заряд жить. Бороться. Не складывать руки. Кто не давал мне упасть в пучину отчаянья и боли. Утешал, помогал, жалел и поддерживал.
Смысла разводится с Мишей тогда вообще не было. Жил то он все равно дома! И это так же его дом, как и наш с дочкой. По закону! И я бы его никогда на улицу просто так не выгнала. Я животных не выгоняю, а человека и подавно. У нас Евстигнеев жил и то не могла выгнать. Жалко было. Что же касается работы, то я не могла позволить себе её потерять, пока не нашла новую. Потому, что я кормила несовершеннолетнего ребенка. И животных. Помогала родителям как могла. И сестре. И потерять работу не имела права.
Кто нас кормить всех тогда будет? Иван?
Письмо я тут же показала Мише и Наташе. А Ивану сказала, что он грёбаный предатель! Иуда! Вместо реальной помощи, он мне ещё и угрожает. Боль от его предательства сложно переоценить как либо! Мы дружим с 5-6 лет. Сидели за одной партой в начальных классах. Учились в одной школе до выпуска. Я из восьмого класса он из одинадцатого уже. Ходили в одну группу бассейна. Он сопровождал меня всю мою жизнь. Менялись подруги, любовники и мужья. Но Максимычева, Иван и Денис всегда были рядом со мной. И вряд ли кто-то кроме Евстигнеева знал меня лучше чем Иван. Я доверяла ему почти все тайны своей жизни. Он знал все мои романы, все вылазки на лево, все драки, все неприятности и радости. Он возил меня по церквям и монастырям. Присутствовал на всех свадьбах и крестил мою дочь! Помогал иногда материально, когда все было совсем худо. И я не могла даже представить что когда нам будет уже за тридцать лет, он так себя поведет! Однако же поразмыслив хорошенько, я пришла к выводу, что Иван вряд ли хотел что бы было еще хуже. Скорее всего, он руководствовался лучшими намерениями. Поэтому уже после грандиозного скандала с ним, я отправила ему семеску, что надо бы помириться. Не стоит ломать такую долгую дружбу из за несоответствия взглядов и не допонимания друг друга. Иван мне не ответил. Тогда я пошла к его родителям и тетя Люда сказала - "Иван нам сказал о вашей соре. А когда ты прислала семеску то прибежал, показать её со словами - "Я же говорил, что Алёна первая напишет!"
Дурдом! Детский сад вторая группа! Людям под сорок лет!
Иван пришел в два часа ночи. С бутылкой вина и пьяный так, что почти не стоял на ногах. "Объясни мне! Объясни Пожалуйста! Почему ты считаешь меня предателем? !" Я только покачала головой - "Нет Иван, не считаю. Иначе бы я не написала тебе в попытке помириться. Я знаю, что ты руководствовался лучшими мотивами, но благими намерениями дорога в ад выложена! Ты поступил очень не хорошо! " С того момента мы почти не общаемся с Иваном. Хотя я по прежнему пишу ему поздравления на праздники и не забываю о его важных датах. А иногда хожу к его родителям. Тете Люде и дяде Миши. Никто из нас не молодеет. Находясь в ужасном положении, я закусив удила тянула свой воз! Мне было уже далеко за тридцать лет, я спала по два-три часа в сутки, почти не ела, работала на двух работах. Пыталась решать свои проблемы как умела. Я понимала, что, как бы я ни любила Гошу, парень которому слегка за двадцать лет, вряд ли способен решить все мои проблемы там, где пасуют взрослые умудренные опытом мужики. Мне было очень плохо. Хотелось рыдать и удавиться. Но я, то усылала Гошу подальше, то снова не имея сил в одиночку бороться с реальностью звала его к себе. Он видимо устал не имея возможности понять, что же происходит со мной такое. А я не имела сил и возможности объяснить ему, что же происходит в моей жизни. И, как, я ,просто слабая женщина, хочу жить спокойно, нормально, счастливо рядом с любимым человеком, на которого можно опереться. Но из-за его возраста и неопытности, в результате сама начинаю опекать его и ограждать от многих проблем и знаний моих бед в целом. Что бы не нагружать парня, еще сильнее чем есть. Разрываясь между желанием остаться с ним навсегда и послать его подальше, пока мое сердце не разорвало ко всем чертям от перенапряжения. И вот однажды я звоню ему и узнаю, что он находится в Екатеринбурге у девушки Насти. Он берет трубку и сообщает мне, что неимоверно занят, так как возится с Настиным сыном и никак не может со мной говорить. Сложно вообще рассказать, что именно я испытала в этот момент. Мне казалось, что через секунду от моего гнева и отчаянья город Екатеринбург перестанет существовать на карте мира. Что же касается дочери то однажды она явилась неимоверно злая и схватив нож стала резать холодильник. Холодильник двухкамерный Индезит, мы купили с мужем при переезде из комуналки в свою квартиру. На те деньги, что сэкономили немного на метраже. Мы приобрели в кредит микроволновку и холодильник, элетрический чайник, немного одежды и продукты. Больше ни на что не хватило. Даже это мы брали с доплатой. И конечно же при моей заработной плате о новом холодильнике и мечтать было нечего. И тут приходит дочь и схватив нож режет дверь у холодилька в ярости и гневе! А потом с корнем вырывает ручку у дверцы. Я в ужасе и шоке не понимаю, что происходит вообще! Куда делся мой ласковый ребенок? Что это за монстр крушит мой дом?! На попытки задавать вопросы дочь ответила что-то из серии - "Скажи спасибо, что я режу холодильник, а не тебя!" Я не плохо знаю свою дочь. Что должно случится с ребенком, что бы она так себя повела?! Что то неимоверно ужасное! На вопросы она вообще не отвечала. А потом швырнув нож закрылась в своей комнате и рыдала. На все мои попытки пробиться к ней в ответ слышала только ругательства. И крики - "Оставьте меня в покое! " Я могла предпологать, что угодно. Беременность, наркотики, подростковые конфликты, сору с мальчиком, насилие, или ей что-то наговорили про меня. Но первое, что пришло мне в голову это то, что кто-то сказал ей, кто её родной отец.
Рукавишникова она невзлюбила с первого взгляда. Когда он спустя пять лет нашел мой телефон и адрес, и когда, мне пришлось обратится к нему за помощью. То дочь увидев его сказала - "Мама, зачем этот человек к нам приходит? Он мне очень не нравится! " На что мне пришлось сказать ей, что Игорь мой первый муж. И что приходит он к нам, по причине того, что мне одной не вытянуть нас из беды. Что мне пришлось обратиться к нему за поддержкой. И вот она режет холодильник и орет благим матом. Возможно именно Игорь сказал ей, кто он для неё на самом деле. Не смотря на все выходки Потапова, Наталья его очень любила. В детстве она подходила к зеркалу и говорила мне -"Смотри мама, у меня папины ушки, папины глазки, я вся-вся папина дочка." Мне было немного обидно, но я была рада, что дочь так любит Мишку и гордится им. И вот когда он пил, дрался и крушил квартиру дочь сказала мне - "Мам разведись ты с ним. И выйди замуж за Гошу. Он хотя бы тебя любит." Гошу она отчего-то искренни полюбила. Однако когда я задумалась на полном серьезе о разводе, то дочь закрылась в комнате и весь вечер рыдала в голос. Как я поняла, причина её слез был предпологаемый развод с Мишей. Что бы не травмировать дочь, от развода я отказалась. Хотя бы временно. Понимая, что Мишку не смотря на все его выходки она любит и надеется на его востановление. Однако же, я понимала, что это уже сильно вряд ли. Если Миша и востановится, то только благодаря своему личному желанию. И явно не теперь. И вряд ли с нами. Я просто тянула время, сама не понимая, чего мне делать и что теперь будет дальше вообще. Хотя Миша, все еще по прежнему оставался моим родным человеком. Пусть и слетевшим с катушек. В любом случае кроме любви и самореализации необходимо решать текущии проблемы быта и жизни. После дикого нападения на холодильник, дочь словно сошла с рельсов. Её понесло и понесло и понесло. Я ходила по психологам, потеряв работу с горем по полам смогла донести до социальных служб, что мне совершенно необходима их помощь и поддержка. Они требовали с меня справку 2-ндфл. А откуда я им её возьму если я безработная и муж бухой вообще не в состоянии ничего мне предоставить кроме проблем?! Из-за этой же справки, мне не давали кредит. А мне необходимо было оплатить квартиру и электричество. Дождались до того, что электричество нам просто отключили. Я орала на Мишу весь день. Заняла денег и поехала подключать и оплачивать. Миша пил. В результате я как-то смогла убедить социальную службу, что я просто сдохну от голода вместе со всей своей семьей, если они хоть как-то не помогут нам. И мне пошли на встречу, поставили нас на учет. Со скидкой на то, что мой муж алкоголик. На целый год. До 18 летия дочери! Очень смешно!!! Рассказала о своих злоключениях Рукавишникову. Вместо сочувствия и поддержки (хотя бы дочери!) услышала - "За что боролась на то и напоролась! Вот ты боялась я бухать буду! А видишь как?! А была бы ты со мной. .." Меня передернуло от отвращения от этих слов! Мужчина хоть куда! Благородством так и веет! Прям мууужииик! Люди не меняются в своей глубинной сущности! Что за словечки, как от барышни?
Отец в это время умудрился попасть в аварию. У него отобрали права на год. С учетом того, что его машина нас всех немного подкармливала. Машину пришлось продать. Это как крестьянину продать последнюю кормилицу Буренку! Авария очень странная и я до сих пор не верю, что девушка случайно попала под колеса. А не кинулась специально, видя, что скорость у машины очень низкая. (Отец выезжал с поворота на скорости не выше 40 км. Если не ниже. И к тому же успел начать тормозить.) И не боясь сильно пострадать, зато содрать с "виновника" аварии кучу денег. Девушка пострадала. Денег присудили 200 000. Которые отец выплачивал почти три года во всем ограничивая жену-инвалида и маленьких внуков. Живя на копеечную по сути то пенсию. Миша продолжал пить. Отец вместе с моей двоюродной сестрой Анной ещё и судился с лже-председателем на дачах из-за каких то проблем. Постоянно бегая то на один суд, то на другой. И вот звонит моя мама и говорит, что моего отца лже-председатель обвинил в алкоголизме, мол кому вы верите, он же алкоголик! Я положила трубку и ржала до истерики! Отец принципиальный трезвеник. Ярый ненавистник алкоголя и алкоголиков, борец с алкоголем почти, что фанатичный. Закатывающий мне истерики если от меня хоть немного пахло спиртным. Не говоря уже о большем. Под нашим с мамой нажимом он из вежливости прикладывался к бокалу шампанского на новый год и почти полным отставлял его в сторону! Он вообще не пьет! Никогда! За сорок два года своей жизни, я один раз видела отца слегка "на веселе". В 1994-1995 году примерно. Он приехал с корпоратива от Андрея Ивановича с ВДНХ, на восьмое марта, вместе с моей свекровью Еленой Сергеевной. К моей бабушке Вале, где мы тогда с Мишкой Потаповым проживали. И на корпоративе он немного выпил. Привез мне косметичку в подарок с тенями и кружевные трусы. Я поняла, что он поддатый только потому, что он глупо хихикая умудрился уронить косметичку на пол и запутать трусы в кармане со словами - "Вот дочь, тебе подарок на восьмое марта"! Тогда я по сравнению со своим отцом законченная алкоголичка! Со своими пару бокалов пива в неделю! Убожество! Нашел кого обвинить! Бабушка Валя была вынуждена сдать комнату, что бы помогать мне и отцу покрывать долги. Я мыкалась в поисках работы. Что б было понятно сразу, для меня сумма 200 000 это...ну, как заказать билеты на путешествие в Шатле на Марс. Я подбирала украдкой рассыпаную на улице мелочь, пока никто не видит и накопив бежала покупать хлеб. Наконец мне удалось устроится в бар "Кружка" официанткой. Психолог посоветовал мне оставить Мишу в покое. И занятся плотно своей жизнью и дочерью! Миша в этот раз уже метался между мной и Любой. Я оставила его в покое. Пусть как хочет. Витя, тогда еще Любин муж, метался между Настей (дочкой моей школьной подруги) и Любой. Когда Миша ушел первый раз в 2006 почти на год. То через какое-то время мы сошлись с Гошей и стали жить вместе. Как я первый раз подумала, что пора расстаться с Гошей? Очень просто! Мы жили с ним уже не первый месяц, когда однажды он, как обычно пришел с работы, купил еды и поужинав и приняв душ сел за компьютер. У меня не было желания играть. Я весь вечер думала о наших с ним отношениях. Он играл. Я сидела на окне и смотрела на улицу. Неожиданно он стал собираться - "Меня позвали в бар. Пойдешь? " Я покачала головой - "Нет. Езжай один. " Он заметно обрадовался. Меня это растроило. "Гоша, тебе хорошо со мной? Ты меня любишь?" Он ответил утвердительно. Тогда я продолжила - "Гош, мы ведь не первый день вместе, давай распишемся?" Он замер. Постоял минуту молча - "Нет. Клэр, мне всего лишь 20 с небольшим, я не нагулялся. Я просто не готов к семейной жизни, детям и всему такому. Не пойми меня не правильно, если бы я когда надумал женится на ком-то, то это была бы именно ты. Ты почти идеальная, я тебя очень люблю. Но женится, извини, это слишком, я просто не готов! " и тут я поняла. С сегодняшнего дня, надо медленно и верно его забывать! Причем, чем быстрее тем лучше для меня же. Я очень его люблю. Но к сожалению, он не мой мужчина и мне придется рано или поздно его отпустить. Лучше всего рано. Потому, что поздно я сдохну от душевной боли! Вскоре после этого Гоша уехал от меня жить обратно к себе в офис. Сославшись на то, что невозможно ездить по два три часа на работу и возвращаться домой в три ночи. Он не высыпается вообще. Я согласилась с ним. А еще через некоторое время, он познакомился с Настей. И у них закрутилась "дружба". Я слушала, как он выкручивается в сообщениях посылая мне "не думай о ней", "мы с ней друзья" и все такое. И то грустно улыбалась, то злилась, то рыдала. В конце то концов я не плохо все понимала. Но не могла его отпустить. Просто не могла! А время шло и проблемы росли как снежный ком!
Гоша метался между мной и Настей из Екатеринбурга. Я жалела Мишу. Любила Гошу, но никого из них держать не хотела. Предоставив им самим решать свои судьбы. Я просто жила тем, что приносил мне новый день. Пытаясь вытащить на поверхность себя и дочь! Гоша сказал мне, что любит Настю. И я смирилась. Мне было невероятно больно. Но как-то активно решать этот вопрос не было никаких сил. Я очень серьезно заболела и слегла. Начала пить витамины, антибиотики, Терафлю, но становилась хуже. Мне пришлось взять у Гоши денег взаймы. Пока я не устроилась в "Кружку". Гоша денег дал. Однако, как только я устроилась, стал звонить и писать и просить меня вернуть ему долг. Я подумала, парень молодой. С работой у него проблемы. Он постоянно жалуется. Получает не многим больше меня. Сам сказал мне как-то, что всего 20 000, а вкалывает, как бобик. За себя и за того парня. Хочу я или нет, могу или нет, а денег ему отдать надо. Я решила в благодарность накинуть ему немного сверху, а за одно и намекнуть этим, на то, что не по пацански так с женщиной поступать. Тем более бедствующей с ребенком. А что? Двух "зайцев" разом убиваю. И на совесть надавлю и помогу немного парню. А то он со своими долгами и нытьем мне уже всю плешь прогрыз. Как худо у него на работе. Худо? Уволься к чертям собачьим. Ты с компами на "ты" в курсе новых тенденций и веяний рынка. Не пропадешь! Часто встречаю объявления, где требуется человек умеющий работать с текстурами. Он умеет! И? Словно ты одинокая мамаша за 30 боящаяся при потере работы, потерять единственный доход на кормление дитя! Офигеть! Парень, проснись, тебе 20! И ты в теме! Короче, я не все видимо понимала в его сложностях. Но меня все это немного напрягало. В любом из случаев, мы уже расстались на тот момент. Он возил Настю по Москве покупать её сыну лего. И летал на выходные к ней в Екатеринбург! Ясно, что ни о чем с ним говорить уже было не надо. Да и не зачем. Однако когда он приехал в "Кружку" где я работала мы стояли друг против друга он сунул деньги не считая в карман. И смотрел не отрываясь. Охранник спросил меня - "Это твой муж? " Я посмеялась и небрежно махнула рукой - "Да нет, так, бывший". На, что охранник мне сказал - "Бывшие так не смотрят! Бывших так не целуют. " Вечером Гошка написал мне, что по прежнему любит меня. Что бы я забыла про Настю. Что он при первом удобном случае скажет ей, что порвет отношения. Я поверила. Мне слишком хотелось в это верить. В "Кружке" я познакомилась с обворожительным парнем. Антошкой Лемеховым. У нас с ним день рождения в один и тот же день. Только с разницей лет в 20. Антохе тогда было чуть за 18 лет. И пришли мы устраиваться на работу в один и тот же самый день. Как парень скрипач оказался в баре "Кружка" загадка. Кого только где не встретишь. Я попросила Антошку разыграть перед Гошей словно бы он мой парень. И понадеялась, на ревность с Гошиной стороны. Однако судя по всему, это не потребовалось тогда. А с Антошкой мы сдружились. Вечерами он провожал меня домой, потому, что наши смены в "Кружке" заканчивались далеко за полночь. Всю дорогу мы болтали о разных разностях. Скрипке, девушках, парнях, о Гоше и про Антошиных бывших девушек. Обсуждали работу, политику, музыку. Я считала, что он вполне милый парень. И с ним можно и интересно общаться. Приходя домой я писала Гоше, что отлично провела время с Антоном. Гоша отшучивался. Мол нашла кому доверить себя провожать, ха-ха скрипачу. Можно подумать у меня был выбор! Антон единственный парень, кому было по пути туда же куда и мне. И единственный парень в смене, с кем я работала! В противном случае, мне вообще пришлось бы таскаться одной три остановки метро пешком до дома ночью. Потому, что автобусы и метро в это время не ходят! Не самое безопасное занятие. Антон, как истиный джентльмен каждый день, а точнее ночь провожал меня до подъезда, шел домой и отписывался мне, что он добрался. Тогда я или ложилась спать или шла писать. Утром мне надо на работу, однако, я дала себе зарок, ни дня без строчки.
Таким образом в результате, я жила в бешенном режиме на гране "выжить любой ценой". Официанткой я получала больше чем в "Магнолии", но не стоило забывать, что мне было уже за тридцать лет, а смена начиналась в 10-11 часов, а заканчивались от 12 ночи до половины второго если не позже. До дома я добралась около часа. И того в три половина четвертого дома, надо еще помыться, приготовить есть домашним, постираться и конечно же пообщаться с Гошей и хоть пару строчек написать стихов или рассказов или хотя бы дневник, что бы не терять навыки. Что бы прибыть на работу в 10 утра надо было встать не позже восьми. А значит при скромных подсчетах я опять же спала по два-три часа в сутки. В лучшем случае! Поскольку, я стала получать больше, дела наши пошли чуть-чуть лучше. Вот Антон то и посоветовал мне обратится в центр "Возрождение". Я решила посоветоваться с ним насчет дочери и пожаловалась на то, что не первый раз сталкиваюсь у неё со случаем курения "травки" так, как я не менее яростная противница любых форм наркотиков, чем мой отец противник алкоголя, то я решила с этим бороться. Но понятия не имела как. Зато оказывается Антон имел такое понятие. Он то и дал, мне телефон и адрес центра "Возрождение". Я больше месяца уговаривала дочь сходить со мной к социальному психологу. Она упиралась и не шла. Чего мне стоило добиться её согласия на посещение центра "Возрождение" только богу известно! Однако я добилась. Это было еще то шоу. После разговора с Мариной, девушкой которая там работает и психологом мне предложили оставить дочь в центре. И тут началось. Дочь плача выливала на голову Марины все свои беды. Я представила, где мне надо оставить дочь и пришла в ужас! Ребенок в лагерь на лето выезжал все бились в истерике. И она и я. Она пределы дома почти не покидала. А тут такое! Как я могу? Ко мне подошел психолог - "У вас одна дочь? !" Я рыдая в голос еле нашла в себе силы ответить. Кое, как с горем пополам я договорилась не оставлять дочь в центре. Но проводить курс находясь дома под курированием Марины. Для начала, мы купили кучу тестов. И я стала внимательно следить за тем что-бы Наталья не нарушала ничего. Я твердо вознамерилась отвадить её от этой пагубной гадости! Сначала было очень тяжело. Дочь орала на меня, что я тварь, дерьмо и предатель! Что хотела сдать её в тюрьму и лишить друзей и знакомых. Что вмешиваюсь в её личную жизнь. Что ломаю ей жизнь и она меня ненавидит! Я кивала, соглашалась и продолжала делать свое дело. У меня вон за компьютером второй такой придурочный сидит. Тот тоже меня ненавидит, за то, что я его от алкоголя лечить хотела. Чего тут не понятного, все понятно. Я говно и меня все ненавидят! Но вот не знаю насчет Потапова, а дочь моя не будет курить всякую дрянь! Тут как у Тараса Бульбы. Или лечишься, как мама велит, или мама тебя породила, мама тебя и удавит! Нахрен! Хорошо подумав, дочь под визг и проклятия в мою сторону стала излечиваться от курения этой дряни. Мне было ужасно. Это был затяжной штопор. С направлением по всем статьям разом. Начиная от алкоголя и проблем с мужем, которого я тоже пыталась лечить от алкоголя, тотальным безденежьем, а проще говоря нищетой, проблем на личном фронте, проблем с дочерью подростком , и проблем со здоровьем. Я смирилась с "уходом" мужа. И развод, как таковой был делом времени. Жить с человеком так истерически пьющим и буквально ненавидившим тебя за заботу, попытки понять и помочь ему, просто не возможно! Это физически не возможно! Напряжение было такой силы, что начала сдавать психика. На фоне затяжной болезни мне постоянно казалось, что я умираю. И более того. Мне этого и хотелось переодически. Я до безумия была влюблена в Гошу. И никакие доводы рассудка на меня не действовали. Я вообще не представляла себе, что способна на такое чувство. Даже в юности самые сильные из чувств не доходили до такого накала. Я шла на любые ухищрения, что бы побыть рядом с ним. Пройтись по парку, выпить с ним пива в баре, посидеть на алеях на скамеечке. Постоять у метро десять минут, держась за руки. Все, что угодно. Но с ним! От каждой встречи я возвращалась окрыленная, обновленная и вдохновленная. Переполненная счастьем и надеждами. Но через время наступало "похмелье", рассудок требовал отказаться от него. Это было невыносимо. Ни одно из переживаемых чувств не соответствовало доводам разума. Я задыхалась без него. И мне было необходимо хоть раз в сутки услышать его, или написать ему в "аську" что б просто пообщаться с ним. Почувствовать его присутствие. Это своеобразная "наркомания" со всеми атрибутами, дозой и ломкой, и привыканием. До физичкских болей, до нехватки воздуха, до помутнения рассудка, до судорог. Когда появился Лемехов мне стало немного лучше. Молодой, красивый, обворожительный юноша, рассудительный и интересный, который окружил меня вниманием и трогательной полудетской полумужской заботой, который тоже считает меня женственной, красивой и интересной и охотно проводит со мной не только рабочее время. Это помогало. А точнее слегка разбавляло звериную тоску по Гоше. От которой мне ночами хотелось выть на луну. Антошка был, как солнечный лучик. Он говорил, что думает, был нараспашку открыт миру, светло улыбался, не только губами, но всем своим сушеством, вспыхивая, как лампочка. Хотя нет, как лампочка загорался улыбкой Потапов. А у Антона улыбка была ровной, словно солнышко в нем взошло и осветило всё его существо. И это успокаивало. Совершенно. А его разумность вносила в мой хаос немного порядка. К Антону я прислушивалась не смотря на его юный возраст. Он рассудительно переодически возвращал мою голову на место. Не давая ей одурманенной любовью к Гоше улететь окончательно. Однажды он сказал - "Лен, пойми, он не тот человек, он не стоит тебя и твоих слез, он не в состоянии это оценить." Кажется я пыталась спорить, но в результате запомнила эту фразу, однако же она не возымела надо мной никакого действия толком. Стоило Гоше приехать, как увидев его я забывала всякую разумность. Из деловой, взрослой, ответственной, решающей проблемы женщины я моментально обращалась в девочку, маленькую, беззащитную и хрупкую, беспомощно цепляющуюся за руку Гоши и повторяющую как молитву на задержке дыхания - "люблю, люблю,люблю." Гошка шел по улице широким шагом, уверенно и спокойно. А я держалась за его руки и семенила за ним пытаясь подстроится под его шаг. Он хмурился и застегивал мне пальто - "Застегнись, простудишься!" Я по детски канючила - "Гош, мне жарко. " Он строго оборачивался и поправлял мне шарф - "Я сказал, застегнись, ветер, кашляешь, продует. Не жарко." И придирчиво оглядывал всё ли у меня застегнуто и завязано. Поравляя пуговки на пальто. У меня не получалось быть с ним взрослой! Как бы я не топорщила перья, ни топала ногами, не надувалась как рыба ёж во всей своей грозности и взрослости, он окидывал меня взглядом, кивал и ухмылялся с видом - "Всё ясно!" И вся моя грозная взрослость катилась ко всем чертям. Он отнимал у меня сигареты -"Много куришь!" Спрашивал - "Почему без шапки?" Натягивал на меня капюшон - "Так лучше." Стирал с лица талый снег - "Мокро." Я хваталась за его руку и шла туда куда идет он. Он каждый раз неверояным образом побеждал на один шаг. И мой возраст мне никак не помогал. Меня это злило и завораживало. От его присутствия создавалось чувство - "Пришел Гоша сейчас все будет хорошо! " Вообще то это всегда было мое качество я миллион раз слышала - "Вот, Алёна пришла. Ща все поправит. Ща все будет хорошо. Ура, пришла Алёна, всё решит." Хорошо быть тем, кто более менее "все" решит и поправит. Но если учесть, что я просто женщина, самая обычная женщина, то может быть станет понятно, что мне тоже нужен кто-то, кто "всё" решит и поправит. Но вот нашелся кто-то, у кого есть такое же качество. И оно более прочего еще и действует относительно меня. Когда приходил или звонил Гоша, жизнь резко начинала поправляться. Стоило ему пропась, как все летело кувырком.
Лемехов злился - "Раскрой глаза! Была бы ты ему нужна, все было бы несколько иначе." Я соглашалась - "Да, да Антон, я понимаю. Ты прав." И продолжала сходить с ума по Гоше.
Невероятное давление проблем накатывающих снежным комом давило на меня. Болезнь привратилась в хроническую, я кашляла не переставая. Снова потеряла работу. Мишка попал в беду. Пытаясь подзаработать денег, он разместил объявления о том, что он частный мастер по офисной технике. Однажды ему позвонили из крупного ресторана. Предложили заказ на установку обычных для офиса программ. Он радостный крупному заказу воспрял духом. Я сомневалась, с чего бы это такой крупный заказ на нашу голову? Однако видя, как Миха радуется и сама воспряла духом. Словно появился какой-то проблеск надежды. Словно у нас ещё не все потерянно и мы можем ещё выбраться из всего этого. Мишка тоже сомневался - "Алён, я не пойму, ехать мне на заказ или не ехать?" Мучаясь сомнениями мы все же приняли решение "Ехать!". У нас просто не было иного выбора, что бы выжить. Чертов ресторан! Всё это выглядело, как хорошо продуманная подстава! Мишка вернулся не скоро. И рассказал мне, как налетели дядьки с автоматами не успел он, только начать работать. Как понабежало народу, словно на задержание целой банды. Отобрали диски. Отняли вещи. Его самого задержали за "установку не лицензионных програм"! Обалдеть! Мало мы нищенствуем? Машину отняли у отца. Диски отняли у Михи. Еще штраф впаяли такой, что штаны последнии снимай и продавай. Чего еще отберут? Если честно, то весь комплекс проблем выглядит, как спланированная акция! Против всех нас! Следователю я так и сказала, что нам нечего жрать! Поэтому он и поехал на установку программного обеспечения. Однако я так от всех и всего устала, что мне начала закрываться мысль, что мама была права когда сказала мне - "Смотри внимательно за кого замуж идешь!" Когда я стала ей жаловаться она мне выдала что-то типа - "Я тебя предупреждала! Вот и решай это как хочешь, сама рвалась за него замуж с криком "Банзай"! Теперь расхлебывай!" Ну как бы ничего не предвещало. Впрочем в любом из случаев, это не столь существенно. Дело не в глупом условном сроке за "финансовое преступление". А в самом муже! У меня было стойкое чувство, что Миша ведет "свою игру", в которой не отвел мне никакой роли. А моя забота и беспокойство, наша дочь и дом перестали для него существовать! И эта глупая история с судимостью на пустом месте, лишь вершина айсберга, а причины и прочее лежат много и много глубже! И если потянуть за эту ниточку, то можно вытащить на поверхность совершенно другую гораздо более серьезную историю. И я хотела бы знать еще тогда, какую роль во всем этом играл мой муж! Наверное первый момент настоящего недоверия родился именно тогда. Пока шло седствие муж пил дома. Пил и истошно рыдал - "Отец, мой отец, его убили! ". Поскольку я постоянно общалась со следователем, то при следующей встрече я попросила проверить версию моего мужа, на тему "отца убили" и проверить куда делся папа. Следовать согласился. Позвонил мне через некоторое время и сообщил, что с отцом все в порядке. Он живет у своей сестры. Меня это немного успокоило. Хоть одна головная боль минус. Другая головная боль - "Зачем муж мне это сказал? ". Впрочем по ходу движения времени навалилось столько проблем и дел. Что вопрос "Зачем?" сам по себе стал не актуален. Миша собрался уходить. Заявив мне - "Не люблю". Пил и устраивал свою жизнь. Сначала ушел к девушке Оксане. Отбив её у Евстигнеева, а потом стал ухаживать за сестрой Евстигнеева Любой. Евстигнеев приходил в шоке и даже плакал - "Я давно никого не любил как её!" Тут к сожалению, я ничем не могла ему помочь. Я боролась за дочь и её будущее. Металась в поисках пропитания и работы. Пыталась отделаться от Рукавишникова. Который опять начал давить на меня - "Выходи за меня замуж! ". Хотя я понимала, что дочери если, я умру и помочь то больше некому. Что отец ей необходим. И мирилась с присутствием Игоря ради будущего нашей девочки. Мишка же отторг нас из своего сердца. Я маялась любовью к Гоше. И нашла временное утешение в знакомстве с Антоном. Хуже мук любви, было только тотальное безденежье и моя ставшая почти хронической болезненность. Я не вылезала из поликлинник. То прогревания, то мрт, то уколы, то электромассаж. Все без толку! Я загибалась на глазах!
Кашель стал хронический, утром я отплевывалась с прожилками крови. И пришла в ужас! Решив, что уже умираю. Я подумала о том, кого я хотела бы видеть в последний момент. И поняла, что кроме дочери и родителей, неприменно Гошу. С перепугу я позвонила Гоше и сказала - "Очень тебя прошу, если я все же попаду в больницу и буду умирать, я прошу тебя навещай меня иногда. Потому, что если бы я хотела умереть держа кого-то за руку, то только тебя." Лишь теперь только, спустя десять лет почти, только теперь я понимаю, что Антон был по настоящему прав. Гоша не стоит этого. Иначе бы он никогда меня не оставил бы в таком положении! Однажды провожая меня домой Антон неожиданно признался в своих чувствах ко мне. У меня был истерический хохот. Я вовсе не хотела обидеть столь приятного мне юношу. Просто невзначай, сам того не понимая, Антон задел такую больную для меня тему. Измученная Гошей и Мишей я истерично хохотала - "Антон! Какая любовь?! О чем ты?! Нет никакой любви в помине! Её не существует! Посмотри на себя и на меня! Сколько тебе лет? А сколько мне? Ты о чем? !" Антон пожал плечами - "А какая разница? Разве у чувства есть возраст? Я знаю, что ты старше. Какое это имеет значение? " Я схватилась за голову! Только этого мне и не хватает! - "Послушай Антош, ты гораздо больше подходишь в женихи моей дочери! Я даже соглашусь стать счастливой тещей! " Антон вспылил - "Мне нравишся ты, а не твоя проблемная дочень!" "Ты псих! Понимаешь? Чокнутый сумашедший псих!" - изрекла я. На что парень не на шутку обиделся на меня. Нахлебавшись с горя пива, я пришла домой совершенно разбитая. И с порога заявила дочери - "Вот! Тебя надо срочно познакомить с Антоном. Отличный парень! Немного старше тебя. Работает, учиться, играет на скрипке. Вдруг он тебе понравится? " На что дочь покрутилла пальцем у виска - "Мам, иди ты нафиг со своим Антоном, а?" Однако мысль сосватать Антона дочери мне очень понравилась! Неимоверно! Антон парень работящий, не ленивый, миловидный. Музыкант в конце концов! И мы с ним друг друга вроде понимаем. Мне хоть зять не противен будет. Попробовав протолкнуть эту тему Антону и Наташе я даже умудрилась их познакомить. Однако Наталья и Антон не одобрили мои идеи.
Завидев Антона Наталья орала на него и на меня. Она словно с цепи сорвалась -"Мам, ты что, нарочно? Ты еще моложе не могла найти? Он же мой ровесник!" Антон в свою очередь злился из-за того, что Наталья меня не слушает и увлекается травкой. Сам он работал и содержал маму и себя. Хотя я настаивала, что бы он вернулся в институт и занимался скрипкой, раз уж ему пророчат столь великое будущее. И так высоко ценили его успехи. То я не видела смысла бросать институт! Время от времени появляющийся Евстигнеев хохотал - "И почему я не удивлен? Я тебе давно говорил, что следующего мужа, ты найдешь в детском саду и воспитаешь с пеленок. Это в твоем репертуаре. " Наша с ним старая шутка. Но мне лично было не до смеха.
Через некоторое время видя, как я мучаюсь с Натальей и Мишей и что дома стало просто опасно из за агрессии мужа и его полувменяемого состояния Антон сказал мне - "Лен, тебе надо оттуда уходить" "Куда? Позволь поинтнресоваться, куда мне деваться из собственного дома? А куда я дену несовершеннолетнюю дочь? Оставлю алкоголику на растерзание? Это даже не парень. Если ты понимаешь о чем я. Да и Миха не родной отец. Куда нам деваться?" - сказала я. "Снимать квартиру" - уверенно заявил Антон. Я начала смеяться. "Ты же знаешь сколько я получаю! Мы вроде как вместе работаем! " - ответила я ему - "Я не потяну одна! " На что Антон ответил мне - "Давай попробуем снимать квартиру вместе. Один платит за жилье, другой за питание. Я подумаю на эту тему." Ок. Снимать квартиру с Наташей и Антоном это примерно, как второго ребенка взять на воспитание. Антону даже 19 еще не исполнилось. Мне было уже давно за тридцать. "Я вас оттуда заберу! " - уверенно сообщил мне Антон. Мне уже было все равно кто и куда нас заберет. Лишь бы выжить. На работе мы в перерыве между наплывом посетителей складывали салфетки у стойки и играли в переглядки. Антон назвал это - "Салфеточным романом." Мы все время входили в зону внимания друг друга. Помогая и во всем поддерживая друг друга на работе. Он следил, что бы меня не задевали пьяные посетители. Я, что б он все успевал подать и разнести по столам. Однажды какие-то пьяные парни стали меня задевать и хватать за руки. Антон тут же оказался рядом. Другой раз пьяные болельщики начали буянить Антон пытался их урезонить, они стали ему грозить. Я тут же подошла, что б помочь ему, но Антон сказал мне - "Уйди женщина, сам решу." Уйти то я ушла, но пошла к охранникам. Пусть они решают, это их работа, а не официантов.
Два крепких деденьки где-то около пятидесяти лет вывели буянов на воздух. Я не знаю почему, но наш рабочий тандем очень рездражал наше начальство. Хотя работали мы четко, быстро, слажено и аккуратно. Более того, мне искренне нравилось работать официанткой и с Антоном. Мне было весело, да и денег было куда как больше, чем за прилавком. Приходя домой иной раз начинала наваливаться тоска по Гоше. Я понимала, что не смотря на присутствие Антона, я все равно очень скучаю по Гошке. И так и не избавилась от чувст к нему окончательно. Антон видел это и злился на меня. Но я ничего не могла поделать. Иногда просто плакала всю ночь и всё. "Забудь ты этого придурка! Он мизинца твоего не стоит!" - иной раз изрекл Антон. Я кивала головой - "Да, да, конечно, как скажешь. " И всё оставалось по прежнему. Мне нравилось так работать. Легко, с юмором, с отлаженой взаимовыручкой, быстро, четко и аккуратно.
На мой взгляд именно это и называется нормальной работой.
Так мы когда-то работали с Галиной Борисовной, на саженцах и рассаде. Так мы работали с сестрой Александрой за прилавком на семенах и цветах у Димы Ефремова. При таком подходе и КПД выше и денег больше и радости от удоволетворения потребности работы больше. Наш общий день рождения, мы хотели отметить вместе и договорились скинуться и отложить денег. Что б снять кафе и дружно пригласить друзей и подруг и шумно отметить. Я уговаривала Антона вернуться в институт, раз уж у него такой дар к скрипке. Вот тут вопрос с возможностью снять квартиру встал ребром. Что бы он мог учиться на дневном ему пришлось бы бросить работу. Так как сейчас, он уже не смог бы заработать. А значит пришлось бы и себя и дочь и его обеспечивать мне. Я сильно сомневаюсь, что нашла бы такое место работы. С другой стороны, пока он живет дома, я могла бы ему немного помогать, если он пошел бы учится. Антон не знал сколько мне лет. Он знал, что я старше и всё. Однажды я попросила его придти ко мне домой и помочь с уборкой - "Я же тебе помогаю!" Он пришел, на столе лежал мой паспорт. Я вообще-то не скрывала возраст. Но он не спрашивал. Пока я разбирала вещи вдруг слышу - "Блин!" Поварачиваюсь у Антохи в руках мой паспорт. И ужас какое растеряное лицо. Я испугалась, сейчас поругаемся. "Я не думал, что так" - задумчиво сказал Антон. "И что ты собираешься с этим делать?" Поинтересовалась я. "А что я могу? Ничего. Просто немного шок." - ответил Антон. Как то в "Кружке" пришла женщина с двумя спутниками. Не знаю, что ей не понравилось. Она злилась, что я не спрашиваю паспорт у одной миловидной посетительницы, почему-то она посчитала, что я приношу алкоголь несовершеннолетним. Однако эта девушка, была из постоянных посетительниц. И я давно и точно знала сколько ей лет. Так ,как она часто посещала наше заведение. И вот эта женщина накинулась на меня отчитывать и грубить. Кричала на меня и считала, что я молода что бы что-то понимать. На вид ей было примерно столько же сколько и мне. Я задала ей вопрос с чего она считает, что я молода и глупа и сколько по её мнению мне лет. Антон который давно уже был в курсе событий стоял у стены, наблюдал эту сцену и с трудом сдерживал хохот. Особенно в тот момент, когда на крик "не лги, тебе не может быть столько" я предъявила паспорт. Это действительно было забавно. Хотя и обидно. Антон от души веселился.
Пока мы решали снимать или не снимать квартиру. И как быть, произошло три вещи. Во первых Михаил вошел в очередной пьяный штопор. У него начался запой. Я под каким-то предлогом отправила дочь к своим родителям. Сама осталась дома. Однако пьяный Миша устроил мне очередной разнос! Еле успев натянуть на себя, первое, что попало под руку, я выскочила из дома и побежала куда глаза глядят. По дороге я позвонила Антону - "Тош, я подралась с Мишей. Мне не куда идти." У родителей тогда жили Саша с Данилой. И ночевала моя дочь. Я пару раз уже спала на кухне на кухонном уголке. Нет спасибо! К тому же мне не хотелось бы объяснятся с отцом. Антон взвыл - "Ты с ума сошла? Куда я тебя дену? Я сам живу в комнате с мамой. И с соседями. А еще у нас прорвало трубу и затопило пол дома." Я начала рыдать. - "Я что, должна звонить Гоше?" Меньше всего я хотелось бы звонить Гоше. Что бы все сначала? "Погоди, не реви, сейчас я выйду тебе навстречу! Чего-то да придумаем!" Он встретил меня на пол дороги - "Делать нечего, придется тебя вести домой и знакомить с мамой." "Тош, я боюсь твою маму! " - заявила я. "И что ты предлагаешь? Ночевать на улице? Не съест же она тебя! Пошли!" - потянул меня за руку Тошка. Тошкиной маме я кажется понравилась. Мы выпили пива, смотрели сериал и обсуждали разные разности. Тошка только головой качал - "Ну надо же, спелись." Второе, это то, что под убеждением Тошки, мы все же начали встречаться. Однако я постоянно зудела - "Тоха, это не дело. Тебе надо найти себе девушку по возрасту! " На что Тоха отвечал - "У меня соседи пара живет, пять детей и такая же почти разница в возрасте, как у нас. Не истери! К тому же, что значит найди девушку? Они что на улице валяются? Вышел и нашел? Как грибы? Или что, они сами на шею кидаются? " Я возражала - "Ну нашел же ты как-то меня? " "Ты другое. Случай! " - возражал Антон. Ну не то чтобы я истерила. Просто понимаю, что Антону нас не вытащить. Ему надо заботся о маме, востановиться в институте и как-то подрабатывать. А у меня на прицепе дочь которой еще нет восемнадцати лет, у которой свои проблемы и пьющий муж со сворой любовниц, пожилые родители и фиг знает, что с семьей сестры еще!
А третье - нас уволили с работы! Как я шутила "за аморалку". Хотя конечно же ничего такого. Переглядывались, шутили, хихикали и держались поближе друг к другу. Девушки официантки нам сочувствовали, притащили показать журнал увольнений - "У нас одну девушку уволили за танец на столе." Мы хохотали - "Может быть нам исполнить на прощание? " Сначала уволили меня, потом через месяц Антона. Вот это и было то самое, чего я опасалась начни мы снимать квартиру! Я два месяца не могла найти работу. Более того, я же отдавала свою трудовую книжку. Но нас промурыжили несколько месяцев и не внесли никакой отметки. Типа был испытательный срок. Миша покупал пиво и пельмени в основном. Хорошо, что Витя Артёмов и Настя меня не забывали. Витя иногда забегал и подкидывал нам продуктов. Наконец я нашла работу в магазине-пекарне. На кассе на продаже тортиков. Тортики очень вкусные! Это всё. Более ничем этот магазин меня не обрадовал. Тот же самый месяц-два и снова мне сказали, что мол прошел испытательный срок, выплатили сумму в несколько раз меньшую, чем в реальности я заработала. Как за испытательный срок. И снова я почти месяц искала работу. Наконец моя тётя, Наталья Станишевская предложила мне временно подработать горничной у её знакомых. Денег предложили хороших. Работа то же самое, что я дома по сути выполняю. Работала я до пяти. Пара уж в возрасте, милая пожилая чета. С ними очень приятно было работать. Тошка сидел без продуктов. И без работы. Мыкался в поисках. Я получая зарплату делила денег на продукты Антону и на дочь и Мишу. День дома, день к Антону. Шла с работы, звонила и спрашивала чего купить. Антон встречал меня и мы шли покупать еды. Иногда брали Мартини и сок, приходили, готовили ужин, садились смотреть фильмы. "Холмса" нового или "Клинику". Обычно я так уставала, что начинала дремать на середине фильма. Потом приходилось пересматривать заново. Вскоре Антон нашел работу. А вот я снова потеряла. Моему терпению и здоровью пришел какой-то предел. Психика сдавала напрочь. Я стала выпивать. Каждый день я шла домой и покупала пиво. Просто не думать. Не растраиваться не нервничать. Рыдала я целыми днями. Мне вдруг неожиданно опять написал Гоша. Он писал, что скучает и хотел бы снова меня увидеть. Я не могла отказать себе в маленьком удовольствии видеть его. Надежды конечно сошли на мою голову, как снежная лавина. Но я отдавала себе отчет. Что это встреча на "сегодня" и "сейчас". Предпологая, что я умираю, я подумала о том, что у меня только один шанс провести вечер с тем кого я так люблю и возможно зачать ребенка. Антон внял моему совету и стал искать себе девушку. "Боливар не вывезет двоих! " На нервной почве у меня посыпались волосы и началось раздражение по телу.
Потеряв лучшего друга, мужа и Гошку, совершенно не в ладах с родителями, в конфронтациях с Рукавишниковым, в постоянной борьбе с дочерью и единственной мыслью кто умрет быстрее, мама от опухоли мозга или я от неизвесной болезни скрутившей всю меня. Единственным светлым лучиком был Тоша. Мы конечно же не могли остаться вместе - "Алён, я понял, что ты права. Мне действительно кажется, что построить пару с девушкой своего возраста, это самое размумное." Ну конечно же! Ведь я сама и натолкнула его на эту мысль. Это же я каждый божий день твердила ему, "Тоша отношения должны быть здоровыми. Гораздо интереснее строить свою жизнь с юных лет шаг за шагом. Рисовать картину своей жизни мазок за мазком. С кем-то, кто пройдет этот пусть с тобой. Общие мечты. Общие темы, учеба, общие интересы. Первые шаги во взрослую жизнь. Вместе строить свои мечты. Уют и дом. Заводить детей. И многое другое. Так гораздо интереснее. Пройти свой путь с кем-то рука об руку. Вместе, рядом, шаг за шагом." Вот он и внял моему дару убеждения. А что оставалось мне? Достать чернил и плакать? Собственно, что я и сделала! Пила, плакала и писала. Попутно колотясь лбом в проблемы и письменный стол. Тошку это выводило из себя. Он вырывал у меня из рук бутылки и зашвыривал в кусты. Орал на меня - "Хватит бухать! Ты себя безобразно ведешь! Какой пример ты даешь дочери?! Хватит сходить с ума!" Меня несло по буеракам. Душа выворачивалась наизнанку.
Встретив меня как-то у социального центра поддержки Рукавишников начал иронизировать- "О, ты тоже тут! А вас за что? За Мишин алкоголизм? Ха! Доигрались!" Как же это меня злит! Сам он стоит на учете, как отец одиночка. Но я почему-то не иронизирую на тему - "От тебя все тётки разбежались!" Алкоголизм тяжелое заболевание с которым человек не в состоянии иной раз справится в одиночку. Как и его близкие. Уж кому-кому, а Игорю это должно быть знакомо. Тетя Нина, его мама развелась с дедом Лешей из-за выпивки. И никто не видел в этом ничего смешного! Меня невероятно злило, что тяжелые условия жизни его дочери, для него являются поводом к иронии и причиной меня задеть за живое.
Устроить финансовое положение помогла мне сестра Александра. Она с Димой Ефремовым открыла на рынках свои точки с продажей цветов и саженцев. И позвали нас с Антошкой на лето подработать. Им не хватало продавцов и они набрали знакомых и друзей из числа безработных. Меня, Антона, Евстигнеева и каких-то знакомых его. Мне было совсем тяжело. Тоска по Гоше была просто на высшей точке. Каждое утро идя через парк я писала ему семески -"Доброе утро! Я иду на работу. Прохожу через парк. Тут пасется стадо гусей. " Или - "Доброе утро, Хорошего Дня. Я иду на работу через парк и тут семья уточек с утятами плавает в пруду. " Я писала ему, что я вижу идя через парк, что чувствую. Но почти никогда не писала о любви и своих чувствах. Хотя если бы только думала, что ему это нужно. То конечно же я писала бы об этом. Потому, что ничего сильнее чем рассказать ему о том, как я скучаю и как он не обходим я не желала тогда. Дочь, когда я работала на рынке, приходила ко мне после школы. И помогала мне немного. Я была рада, что она не болтается по улицам, а помогает мне на работе. За это я давала ей из зарплаты немного карманных денег. На меня возмущались - "Зачем ты таскаешь с собой на рынок дочь?! Грязь, погода, чужие люди!" Я сказала - "Лучше она на моих глазах, приучается к труду, получит честно заработанные деньги и видит как они мне даются. Чем она шляется по улицам и получает от меня подачки не имея представления, каким трудом я получаю эти гроши." Далеко не все были согласны с моим мнением. Однако же на что я говорила - "Даже миллионеры не дают своим чадам деньги просто так. Приучая их к труду. Даже их дети ходят на работу. Кстати говоря иногда даже в Макдональс. Почему же мой ребенок должен получать наличные просто так?"
Сашка (сестра) уехала на отдых. Оставив на меня присмотр за продажами. Антона я попросила найти еще одного продавца и он привел маму. Они работали с ней посменно. Я же понимая, что это все таже сезонная работа, стала подыскивать более стабильное место. Что бы не терять доход. На Мишу, как понятно уже я не расчитывала. К тому же вдруг с какой то вирусной ерундой свалились Антон и моя дочь одновременно. Пришлось им покупать лекарство. К прочим бедам же у Антона еще и гайморит нашли. Лекарства стоили, как паровоз купить. По пять тысяч на каждого. Денег конечно же таких не было. Пришлось опять занимать у родителей и друзей.
Все это время нервы мои были как струна. Я не представляю даже, каким чудом я держалась. Может быть оттого, что нам удалось побывать на юге.
Что Сашка (сестра) на некоторое время вывезла меня и Василису на юг? Хотя и там тоже хватило своих приключений. У племянницы Василисы несколько раз была пневмания. Мы вывезли её к морю. Думая, что там ей станет лучше. Но она и там у нас приболела и пришлось ехать в больницу. А мне всё время не хватало рядом Гоши. Я думала о том, как же было бы здорово, если бы мы могли с ним провести отпуск вместе на море. Но Гошка в это время отлично проводил время с Настей и друзьями. Денег нам не хватало даже на юге. Сашка все время всем названивала и просила подкинуть нам денег. Хотя мы никуда толком и не сходили.
Были на Айпетри и в Ялтинском зоопарке. Это всё на что хватило денег. Не смотря на то, что родители нам высылали пару раз денег. А еще Сашка позвонила Гоше, Мише и Ойстраху и попросила их кинуть мне денег на телефон. Я на самом деле злилась на неё за это. Но она сказала - "Не ори! На кой черт нужны мужчины, если они даже на телефон не могут положить деньги? " Самое интересное, что все трое положили. Хотя Миша собирался уходить от меня. Гоша был с Настей. А с Ойстрахом отношений не было. Тем не менее. Они не только положили денег, но и не забыли позвонить мне и уточнить всё ли у нас хорошо. Все, включая Мишу.Который неожиданно позвонил мне и спросил - "Алёнка, как ты там? У вас все нормально? " Я честно говоря выпучила глаза - "Саша! Нет ты посмотри, стоило мне уехать и он скучает и звонит! Невероятно!" Учитывая наши отношения, это какой-то нонсенс! Я даже загрустила. Впрочем не на долго. Потому, что потом позвонил папа, они потеряли мою собаку и всю ночь под дождем искали её и не нашли. Я билась в истерике и орала - "Я на юге! Что я могу отсюда сделать?!" Собака нашлась. Потом позвонила мама. И сказала, что моя дочь не слушается и приболела и что у них там проблема и они не знают как её решить - "Я металась по пляжу с телефоном и верещала - "Боже праведный! Вы вырастили двоих детей и кучу собак! Вы что не можете это как-то решить всё?! Я на юге! !!!" К тому же меня грызли угрызения совести. Миша Потапов и Денис Евстигнеев ни разу не были на юге. Я бы не отказалась с ними быть тут, вместе. Хотя бы из солидарности. В конце-концов мы шли долгий путь вместе. А отдыхаю я одна. Тупо как-то. К тому же и Гошка мне сказал, что он ни разу не бывал на юге. Я просила его - "Займи денег и поехали вместе." Он сказал - "Извини ,работа. Я не могу. У меня нет отпуска теперь! " Как я не упрашивала, все бестолку.Вот такой примерно вышел отпуск. Ни разу не спокойный. То одно то другое. Василиса подавилась косточкой от рыбы. И Сашка бегала по дому треся её за ногу с дикими воплями. Хорошо, что хоть успели вынуть из неё кость. В общем еще тот отдых. Но всё равно было круто. Этот внеплановый отпуск случился до многих выше описаных событий. Но в некотором роде дал мне сил, на то, что бы продержаться подольше. Так, что я благодарна сестре, что она смогла меня вывезти.
Однако все последующие события год за годом словно были выстроены на подрыв моей психики и здоровья. И на момент когда мы с Антоном мыкались в поисках новой работы, я пила почти каждый день. Лишь от того, что иначе не могла всё это выносить! Пила и закатывала Антону истерики.
Однажды он мне сказал - "Знаешь что, этого цирка мне и дома хватает. Я ухожу! Устал. С меня подзавязку твоих выходок!" Я была очень и очень одинока и просто не справлялась с возом проблем. Если сейчас уйдет и Тоша, мне вообще не куда будет кинуться. Однако Антон сказал - "Извини, но в самоуничтожении я не учавствую и к тому же у меня есть девушка. " Всё...блин. Алес....вообще одна. Я попросила его не уходить, объяснила, что не пытаюсь отнять его у девушки, института или мамы. А просто настолько одинока, что если еще и он уйдет. То вообще не знаю как быть. А тут еще Гоша. То любит и скучает. То снова не любит, то любит и меня и её, то пишет то не пишет. Просто беда и слезы. Не имея возможности ничего понять, что происходит между мной и Гошей я была просто в моральном и душевном ступоре. Все что я придумала это начать советоваться с одним общим другом из Питера. Димой Федорченко. Пытаясь через него что-то вызнать и понять во всей этой катовасии! Я постоянно стала писать Диме и изводить его вопросами о Гоше и Насте. Пытаясь хоть что-то разобрать в этом свалившемся на меня нагромождении чувств и проблем. Я делилась с ним своими переживаниями и спрашивала совета. Дима сказал - "Да поговори ты сама с Настей! Чего тебе мешает? Вот и выскажешь ей и за одно узнаешь и о Гоше." Честно говоря, я вообще не представляла себе, о чем мне говорить с девушкой которая не многим старше моей дочери! И что я ей скажу? "Знаешь Настя я так люблю Гошу, что готова свернуть тебе шею!" - так что ли? Очень смешно! И глупо. Ведь она то не виновата что любит Гошу, а он ....А вот кого любит он? Он заморочил голову и ей и мне и кажется окончательно запутался сам. Димка сам женат. У него дочка маленькая. Для неё и для маленького племянника Дениски я написала "Колыбельную". Димка отличный парень. И у него славная жена. Когда мне было очень голодно перед самым новым годом он выслал нам на счет три тысячи. Что бы я могла хоть купить продукты и подарок дочери. После я постаралась вернусь деньги. Но Димка и слышать не хотел!- "Оставь это, я нормально получаю." Это действительно хорошие ребята. Иногда мы перезваниваемся и общаемся.
Что касается ребенка, то это было моим пунктиком, мы планировали с Мишкой второго ребенка после переезда. Поэтому я уговаривала его бросить пить. А сама собиралась бросать курить. Именно поэтому для меня было так важно что бы он излечился. И поэтому же было так больно и обидно все последующие неудачи. И более прочего обидно, что Мише то с Любашкой удалось родить сына. Мы же с Мишей работали над этим вопросом почти десять лет. Но так ничего и не вышло. Поэтому следущие за этим неудачи, буквально разбили мне сердце. Сказать, что я была удручена и отчаялась, ничего не сказать.
Тошка в результате ушёл в свою жизнь. Где для меня видно, не нашлось места. Я продолжала пить, писать, работать и страдать по Гоше. В контакте, я
познакомилась с парнем, чистый случай, я искала хорошую музыку и нашла что-то послушать. Когда посмотрела на имя и фамилию того, на чьей страничке я нашла музыку то мне стало смешно. Антон Серегин. Такая ирония. Я написала ему, что у него отличная музыка. И мы стали переписываться. Он познакомил меня с друзьями. Наташей Бутусовой и Колей Карповым. Мы стали общаться. Узнав, что я постоянно сижу дома и почти нигде не бываю, они пригласили меня в клуб Ю-Ту. Я показала страничку дочери, она начала смеяться -"Мама, это только с тобой может случиться! Антон Серегин!" Правда мы редко общаемся и теперь Антон, Наташа уже имеют свои семьи. Наташа недавно вышла замуж. А Антон увлекался игрой "Дозоры". Бегали по городу и выполняли задание. Он звал и меня. Но честно говоря, мне совершенно было, не до этого. Моя жизнь рушилась на корню. Боль от раставания с Гошкой почти не утихала. И оставаться по ночам одной было просто не возможно. Мне прописали уколы, но легче мне не становилось. Темпиратура зашкаливала и я слегла, два дня почти не вставала с кровати. Ночью начался бред, я металась по кровати, задыхалась и находилась в полу бредовом состоянии, потому, что я отслеживала, что проваливаюсь в галюцинации и бред, а потом выплываю. Утром померяла темпиратуру отметка ползла за сорок. Я не стала звонить ни Гоше ни Антону. Бесполезно. Попросила Колю Карпова, благо он рядом живет. Что б он отвез меня в Бурденко. У меня было направление на обследование. На этот день. Но сама бы я просто не доехала бы. Я теряла сознание и боялась ехать одна. Коля согласился. Он отвез меня туда и обратно. У меня кружилась голова и подгибались ноги. По пути я несколько раз, чуть не потеряла сознание. Однако как-то доехала. После этого я пошла в поликлиннику и оказалось, что у меня жестокое воспаление от неудачного укола. Увезли в больницу сразу же по скорой. Теперь я обзавелась милым шрамом на правом полупопии. Нашла песенку "Тонкий шрам на любимой попе" и развлекалась кидая её друзьям на стены в контакте. Теперь я мечтаю сделать себе там татуировку. У меня есть две мечты. В плане татуировки. Я вообще то давно мечтала. Закрыть узором шрам от кесарева сечения и закрыть шрам оставшийся после воспаления на попе. Хотя я и мечтала о татуировке с самой юности, но так и не решалась сделать её. Не из-за того, что, якобы плохо. Просто я верю, что смысловая татуировка несет в себе сакральный смысл. Что-то особенное и способное влиять на судьбу человека. Поэтому я была очень осторожна с выбором. Глупость не хотелось, а смысл всегда меняется если человек растет. В результате у меня до сих пор нет татуировки. Как-то я придумала, что мне надо сделать татуировку чаши и под ней ленту с надписью "ЧАША". И в этом был смысл. Я верующий человек и соеденила для себя в этой татуировке три важных элемента. Ч-черникова А-алёна, а ША на французком - Кошка. Мне нравится красивый французский язык. И в детстве у меня была кличка - Киса. Мне её дала моя лучшая подруга в школе Юля Кулагина. Мы были маленькие и смешные и ходили дразнились без злобы "Кися-Крыся". Так это у меня и осталось. Вот я и соединила свои инициалы и кошку в слово "чаша". Чаша Грааля. Такова была задумка. Однако я от неё отказалась. Просто потому, что у меня сменились инициалы с Елены Черникой. На Елену Потапову. Можно конечно сделать ленточку с надписью "АП и тигры у ног моих сели" Любила эту песню в детстве. И забавно и со смыслом. Алена Потапова и т.д. Типо Храброе сердце. Но это как, то совсем по детски. Вот я и оставила эту мысль. Решила сделать просто какой-то самый не хитрый узор, что бы закрыть шрамы. Тем более, что на правом полупопии их мелких много. Меня как-то собака за попу туда тяпнула. Так от клыков и остались следы. Я не очень то боюсь собак. А проще говоря совсем их не боюсь. Просто попросила хозяина снять её с моего зада. Мне и в голову не пришло, что она умудрилась таки прокусить. Я в это время шла с мамой, Еджиком (маминым той-терьером) и дочкой в поликлиннику. Но пришлось повернуть обратно. Так, как из штанины текла кровь. Я не особо чувствовала боль, но оказалось, что там прокус. И я обратила внимание на это, только когда из джинс потекла кровь по ноге и я стала оставлять след на дороге. Пришлось топать домой. А джинсы присохли к попе и вот это оказалось больнее, чем укус. Их пришлось отмачивать от попы. Пришлось залезть в ванну и лить из душа в джинсы. Там не особо, прищимила немного, но кое где клыками проткнула. Крови было больше, чем реально повреждения. А заросло, как на собаке в пару дней. Только шрамы остались немного. Вот эти шрамы на полупопии и хотела зарисовать. И от кесарева тоже. Ну мне всё казалось, что шрамы это не женственно как-то. Лучше татуировки. В общем дело не в этом. А в том, что после больницы все стало еще хуже. Казалось бы, что уж хуже? Но ничего подобного. Все с каждым днем становилось все хуже и хуже. И то положение дел в котором я живу. Сложно вообще назвать нормальными условиями жизни. Как открылся шлюз с бедами, так и не уймется никак. И не представляю, когда это вообще кончится. Общение с молодыми ребятами не особенно изменило мою жизнь. Куда бы они меня ни звали. У меня то денег нет, то времени. Пару раз мы выбирались с ними в "Кружку". Пару раз сходили с Наташей Бутусовой и Колей Карповым в кино. Все остальное время я продолжала биться о проблемы, которые только и делали, что росли. И неимоверно скучала по Гошке. От его переодических, но редких звонков у меня бежали слезы. Каждый раз, когда он писал или приезжал или звонил, что в целом было очень редко, в моем сердце снова поселялась надежда на наше воссоединение. На форуме Х-тайм для взрослых, куда я заходила из-за того, что там порой общался Гоша и Катя и многие другие ребята с форума "Волчат", на котором вобщем-то я и познакомилась с Гошей. Какие-то придурки устроили на меня травлю. Написали мне письмо с угрозами, оскорбляли ни за что. На телефон стали приходить какие-то странные сообщения. Мои нервы были на пределе. Все чего я хотела, любить, быть любимой, общаться свободно выражая свои мысли. Психика надорвалась. Я написала заявление в милицию на придурков с форума и Мишу. Однако забрала его, потому, что поняла, что на Мишу задним числом писать бессмысленно, я даже не снимала побои. Кто теперь призовет его к ответу? А на идиотов с форума тем более. Кто за ними будет гоняться? Лучше, что я могу сделать, это просто игнорировать их. Меня била лихорадка. Скакала темпиратура. В крови нашли повышенеый сахар и постоянное воспаление. Хотя было просто не с чего! Возможно, что от засилия лекарств и витаминов, от постоянных уколов. Есть дома было почти нечего. Я билась о несчастья, как раненая птица. Психика надломилась полностью. Я писала Гоше и просила его оставить Настю и вернуться ко мне. В какой-то момент голова дала сбой я теперь не помню уже с чего я решила, что Гоша вернется. Я видела его в каждом проходящем мимо мужчине до тридцати лет. Мне казалось, что он сдружился с крестным моей дочери Иваном и общается с ним, ходит к нему в гости. Это уже был полный бред. Но я ждала его, что он вернется с минуты на минуту и все наладится. У меня случился нервный срыв. Я боялась выходить из дома. Открывать дверь. А в результате поняла, что дальше я тянуть не могу. Сестра с мужем решали свои вопросы. Попросили меня временно подержать их мебель. Завезли полную комнату мебели. Заставили её до потолка и так и оставили. Сначала на неделю, потом на месяц и так далее. Я просила их вывезти мебель. Но они тянули и игнорировали меня и мои просьбы. Мне было уже не до чего! Все, что я уже могла и не могла осталось где-то за плечами. Я ждала Гошу. Сорвавшись из дома, не в силах вообще выносить это давление со всех сторон я пришла к родителям. Моя боль и горе прорвались диким звериным криком. А потом я впала в беспамятство на несколько месяцев. Со всеми вытекающими. Полу осознанным состоянием, фобиями, слабостью, бредом. Мне все время казалось, что с минуту, на минуту придет Гоша. Что сейчас, что-то случится с мамой. Что у неё снова будет пристут или она вообще умрет. Все время казалось, что моя дочь в опасности. А я умираю. Мама пичкала меня тенатом, глицином, валерьянкой. Но я вошла в жестокий штопор. Единственное, чего я хотела. Что бы сейчас в дверь вошел Гошка и все обратилось в дурной сон. Что бы он обнял меня и сказал, что всё хорошо, что больше он никуда не уйдет. Но как это понятно, Гоша не шел. Однажды, очень давно, я пережила подобное состояние, на после родовой депрессии. Тогда это было связано с Рукавишниковым (отцом моей дочери) и Евстигнеевым. Я очень очень тяжело выходила тогда из этого состояния. Но уже к новому году рядом оказался Мишка Потапов. Он отогрел меня и буквально поставил на ноги, своей нежностью, добротой и заботой. Но это было очень давно. Через двенадцать лет этот человек умудрился превратить нашу с дочерью жизнь в сущий ад. Благодаря алкогольному безумию. Как бы там ни было, Миша жил с Любой. И я не хотела иметь с ними уже ничего общего. К Любе я относилась нормально. Одно время нам даже удалось вместе поработать. Когда Миша ушел в первый раз от меня, он потерял работу жил у мамы и плохо питался. Я тоже пережила жуткий полу голодный период жизни. От голода я два раза, чуть ли не теряла сознание. Наталью свою, я отправила с сестрой Сашкой и тётей Наташей Станишевской в Ялту. Деньги на поездку выделила бабушка Валя. Это спасло мою дочь от голода. Я же все лето искала работу, но до осени никак не могла устроится. От голода я плохо соображала, выглядела ужасно. Синяки под глазами, неестественная худоба и плохая одежда. Меня нигде не брали на работу. Последнии деньги уходили на поездки на собеседования. На еду не было вообще. Тогда меня очень выручили друзья и Гоша. Заходила Наташка Максимычева, приносила мне немного хлеба, сыра, печенья. Однажды зашел Витя Артемов. Видя в каком я состоянии побежал в магазин и накупил мне еды. Гоша не имел понятия в какой я ситуации. Я с ним не делилась этим. Считая, что это не его заботы. Но когда он пришел, то увидел все сам. Он стал ругать меня, что я молчу о своих проблемах, что он понятия не имел что тут происходит. "Ну дура, ну ты дура!" - орал он и помчался в магазин за продуктами. Мне было жутко не удобно брать у него денег и еды. Тогда-то мы и стали кажется с ним встречаться. А Евстигнеев взял меня к себе на работу. Он работал вместе с Любой в ФИРО (Федеральном институте Российского образования) в магазине при этом институте с педагогическими и прочими специфическими книгами образовательного направления. Денис Евстигнеев работал на складе, а Люба за кассой магазина. Меня устроили не официально. Сказали, что временно. Я стала работать на складе вместе с Евстигнеевым. Он кладовщиком, я помошником кладовщика. Начальницей нашей была милая женщина Надежда. Евстигнеев зачем-то сказал ей что я его жена. И она решила, что пока будет начислять нам зарплату, как общую, на его карточку. Временно. Пока не освободится для меня место. Я пошла к Надежде и решила не вводить такую милую женщину в заблуждение. Объяснила ей, что Евстигнеев не является моим мужем. И таковым официально никогда не являлся. Однако мы долгое время уже являемся людьми близкими и дружим большим чем 20 лет. Постоянно поддерживая и помогая друг другу. Надежда поняла меня, мы вместе сокрушались о приверженности к алкоголю Евстигнеева. И решали, как лучше всего устроить, что бы он меньше пил и больше работал. Надежда мне сказала - "Ну ты всё равно его не бросай. Хороший он парень. " Я работала за комьпьютером на складе, поскольку у них не стоял эксель тогда, я чертила для учета книг таблицу сама. Придумывая своеобразный учет. А попутно читала попадающиеся под руку педагогические пособия. Время от времени я занималась маркировкой книг в зале. Выходя покурить мы по дружески болтали с Любашкой. О мужчинах, мужьях, тяжестях женской доли и всё такое. Я сокрушалась о Мише, его поступках, его постоянных отлучках и изменах, о том как много он пил и что я в дурацком и очень тяжелом положении. Что если бы Денис не протянул мне ответную руку помощи в такой ситуации, то я вообще не представляю себе, как бы я смогла вырваться из этих тисков. Любашка жаловалась на Витю и я впервые от неё узнала, что у них все тоже не просто. Я была уверена, что у них все отлично. Каждый раз до этого я слышала только версии Виктора про их отношения. А он всегда рассказывал мне, какая Любашка чудесная и как безумно он её любит, не смотря на все трудности. И поэтому я была невероятно удивлена поговорив с Любой. Но никаких выводов делать не стала тогда. А кому легко? В каждом дому по кому. Мне тогда в голову не пришло, что однажды Люба переступит порог моего дома, ни как подруга детства, ни как жена одного из близких друзей, а как любовница моего законного мужа и разлучница. Мне это даже в голову не пришло. Настолько я их всех любила и так им искренни все годы доверяла, что думала, что Люба, так же как и я, хотя бы из чувства деликатности и солидарности никогда так не сделает. Однако же я очень ошиблась! Когда Люба пришла и Миша сказал мне - "Алёна поговори с ней сама". Я ответила, что не в состоянии это сделать. И не желаю и не хочу и не буду. Пусть Люба поможет собрать все нужные ему вещи и пусть выкатываются из нашего дома к черту, пока я полежу в ванной с пеной. Мне уже давно не о чем с ними говорить! Не скажу, что я очень сердита на Любу. Вовсе нет. Но обсуждать чего-то у меня не было ни сил, ни желания, ни возможности. Я лежала в ванной воткнув в уши наушники и ждала, когда они просто уйдут. Лежала и вспоминала, как к нам забегал Витька иногда после работы. Приносил по бутылочке пива и мы все трое, я, Миша и Витя играли в "ультиму", "сферу" или смотрели кино, иногда с нами был Евстигнеев. Иногда Витя не приходил год или пол года. А иногда каждую неделю. Иногда он приходил именно к Мише. А иногда к нам. Реже именно ко мне. Что бы просто что-то спросить деликатное, про отношения мужа и жены, когда Люба заводила его в тупик чем нибудь. И он не понимая женщин, не придумал ничего лучше, чем задавать мне вопросы из серии "почему Люба обиделась?". А я больше слушала, чем отвечала.
Мы ходили с Витей в одну школу. Гуляли в одном дворе. Он был самым младшим в нашей компании. Бегал за нами на "тарзанку", ходил ловить с нами рыбу. Это была дружба из серии - выросли водном дворе, на одной улице. Я то гоняла его прочь, как малявку, то опекала, что б не обижали. Потом я выросла, вышла замуж, уехала в другой район. Иногда мы по долгу не общались. Иногда вдруг общались. Но когда Витя стал жить с Любашкой, то стал вхож в наш дом на правах близко старого друга. И вот теперь, Люба собирает вещи и уходит с моим мужем. Окей. Оно и к лучшему. Меня хоть лупить почем зря перестанут.
Миша ушел оставив полуразрушенную квартиру и долги. Витя с Настей временно пока не устроят свою жизнь попросили пожить у нас.
Мы договорились, что брать с них много не буду. Зато будем покупать продукты вскладчину. Ребята жили у меня в то время до нового года. Гошка тогда еще мыкался сам и дергал мне нервы. Неожиданно он позвонил и сказал - "Клэр, давай увидимся?" Я все бросила и стала собираться. "Куда это ты?" - удивились Витя с Настей - "На ночь глядя то?" Я счастливая как девчонка - "Гоша позвонил, вот собираюсь!" Они заулыбались и понимающи закивали головами - "Ну беги, беги.!" Честно? Я понятия не имею на что я расчитывала? Вот уж воистину, не бойтесь умных женщин, если они влюбляются, то резко дуреют! Сегодня десять лет спустя, я диву даюсь, как я могла допустить это?! Как можно было быть такой кретинкой?! Десять лет затяжного пике! Десять! Без малейшей надежды выйти из него. Нищита, приступы истерик, в доме бедлам! Десять лет бессилия и тоски! Все же самое главное, для женщин это любовь, дом и семья. Когда в этом противоречия или это как-то нарушается, то нарушается все в её жизни.
Ладно. Когда мы с Евстигнеевым работали в ФИРО, и дела стали немного попровляться неожиданно пришел Миша. Он смотрел на меня широко раскрытыми глазами, худой и бледный - "Алёнка, не одолжишь денег, я очень голоден. " Глядя на него, я чуть не разрыдалась. Сердце мое сжалось от боли. Как? Как это возможно вообще, что бы все это происходило с нами?! Не со мной и Мишей конкретно. А вообще со всеми нами?! Может быть глупо было сочувствовать тому, кто ушел сам. Но я же не изверг. И я знаю, как это сидеть без работы, денег и еды. Мы с Мишкой прожили 12 долгих лет, так неужели я дам умереть с голоду тому кто когда-то буквально спас меня из рук смерти. Мы пошли и купили продукты. Правда тогда еще у нас не были так сильно испорчены отношения. Это было только когда он ушел в первый раз. И у меня не было столько причин, как сейчас, для обид. К тому же, я начала встречаться тогда с Гошей, меня поддерживал Евстигнеев. Мое сердце было полно любви, добра и сочувствия. И это совсем другое, чем в одиночку бороться с возом неприятностей.
Честно говоря, мне не понятно, как мужчины могут так поступать. В моих глазах мужчина, это тот, кто делает, оберегает и защищает женщину. А не бросает ее на волю житейских волн с несовершеннолетней дочерью, двух женщин, маленькую и большую, и не потешается глядя со стороны, как они гибнут. Это не только не по мужски, но и вовсе не по человечески. Гошу, Антона можно было как,то понять. Всё же они еще слишком юные. Хотя Антону я сказала -"Мужчина либо мужчина, либо нет, возраст не оправдание. Ты или сразу мыслишь и поступаешь по мужски, либо сам понимаешь. .." Кажется он понял меня.
В ФИРО, я проработала не очень долго. Надежда все время обещала мне место, что-то вроде начальника отдела, мол вот девушка у нас увольняется, хочет уходить, а тебя возьмем на её место тогда, мол хорошо работаешь, есть образование и т.д. Время шло, девушка не увольнялась, получать десять тысяч и того меньше что бы прокормить, одеть дочь и оплатить учебу и квартиру. Это не деньги. Для молодой женщины, которая содержит семью это слезы, а не зарплата.
К тому же я заболела опять и слегла дома. Как-то не заметно, по тихому, почти по английски, я ушла из ФИРО, в поисках более достойного места. Но с работой все оказалось сложно. К тому же общее состояние здоровья и душевного напряжения просто не позволяли мне устроить все как-то нормально.
Когда я видела Гошу последний раз? Не помню. Возможно именно на новый год? Поддавшись чисто женскому суеверию и не представляя себе, на что еще я могу надеятся, я как ребенок положилась на чудо нового года "с кем встретишь год с тем его и проведешь", я предложила Гошке не торчать дома в праздник одному, а пойти погулять со мной, с Витей и Настей. Гошка подумал и согласился. Мы гуляли у его дома, играли в снежки и пили. Потом ребята уехали. Я осталась. И все время у меня было стойкое чувство, что что-то не то, не так, не правильно!
Я не могла объяснить ему, себе и никому, что именно тут не так. Но я видела, что всё не так. Утром Гошка мне нагрубил. Очень сильно задел меня и мои чувства. Я уехала домой. По сути понимая, что пожалуй это был последний раз когда я его видела. Теперь я уже не помню, виделись ли мы еще. Возможно.
Просто все становилось хуже и хуже. И моя душа, моё тело, моя психика не вытягивали все это. Но я продолжала ещё бороться. Пока наконец, не свалилась дома у родителей. Кажется они вообще не понимали, что происходит. Они кричали на меня из-за пустяков, наскакивали с рукоприкладством. Днем я ходила полностью потерянная, с трудом преодалевая усталость и апатию. Мне даже простые самые обычные вещи, такие как умыться, переодеться и т.д. давались с неимоверным трудом. Я все делала через силу. А по большей части лежала в апатии. Ночью я скручивалась под одеялом и рыдала - "Гошка, ну забери меня отсюда, пожалуйста приходи." Год? Два? Я даже не помню сколько времени ушло. Я все время мерзла и плакала. Папа включал камин, мама пичкала меня успокаивающими. Но толку было мало. Как бы мне ни было плохо, я понимала, что от меня очень много всего зависит. Дома дочь, кошка и собака. Постоянно звонил Миша - "Дай мне развод!" Я помню это все лишь мутными, мрачными урывками или нестерпимо яркими вспышками. Все остальное время я плавала в мутном киселе полу-реальности. Мне не хотелось жить. Однажды мне не удалось дозвониться до дочери. И я с перепугу решила, что её украли или с ней, что-то случилось.
Не за долго до этого Рукавишников не спрашивая меня и моего разрешения, за моей спиной договорился с моей сестрой Сашей и вывез дочь мою на юг. Познакомил с родственниками его и сказал ей, что он её отец. Официально сказал. Потом долго извинялся и говорил, что он хотел, как лучше! Да и дочь мол не удивилась. Я орала на него, что он сволочь. Что мы договорились с ним решать этот вопрос через психолога. Рукавишников объяснял мне, мол так и так, я хотел вам помочь. У меня опять была истерика. Утром я побежала к дочери. Она дрыхла в тяжком похмелье после гулянки с друзьями. Не в силах выносить все это больше я нахватала каких попало таблеток из родительской аптечки и выпила штук сорок. Хорошо, что за мной ходил папа и он словно чуял что-то. Увидев пустые упаковки он начал ими трясти и кричать - "Дибилка сколько ты их выпила?!" Таблеток опасных там не было. Мама вызвала скорую. Заставили промывать желудок. Увезли в больницу. Всю дорогу до больницы меня мучали мысли о дочери, мне все казалось, что с ней происходят какие то мрачные ужасы. Я сидела и пыталась понять, кому пора откручивать голову. Но поскольку я не имела ни малейшего понятия о том, что у нее в жизни сейчас, то меня просто беспричинно трясло и жуткие картинки мелькали у меня перед глазами. В больнице мне поставили капельницу. Меня трясло и мотало как припадочную. Голова вообще ничего не соображала. Меня привязали к кровати. Голова кружилась и меня тошнило. "Суицидальное" написано именно после этого. Меня выписали через несколько дней. Слабую и еле стоящую на ногах. За мной приехал папа.
В новый год, сестра повезла меня в гости к Вике Морозовой.
Вика это её свекровь. Отличная тетка. Немного старше меня, играла с сестрой в "Ультиму", "Моровинд" и т.д. Мы уже очень давно с ней общались. Одно время Мишка Потапов зачастил к ней ездить, чинить компьютеры и пообщаться. Она ему даже телефон сотовый подарила. Общительная тетка. Мы поддерживали не самые тесные, но достаточно дружеские родственные отношения с Викой. В конце концов она свекровь моей сестры и мать Данилы, мужа моей сестры. А к Даниле я всегда хорошо относилась. Во всяком случае до активного конфликта у нас были чудесные ровные отношения. И вот сестра говорит мне, что Вика приглашает нас всех на новый год. Маму, папу, меня с Мишей. Это случилось еще до развода. Миша сказал - "Оставьте меня в покое. Я не поеду. " Ну кто его будет заставлять? Если нам с трудом удавалось поддерживать с ним, хотя бы просто дружеские отношения, я уж не говорю о большем. И вот мы с семьей все вместе поехали к Вике. Там то я и познакомилась с Игорем Ойстрахом. Он весь вечер общался со мной и дочь устроила цирк. Видимо детская ревность. Она подошла к нему и заявила - "Чего тебе надо от моей мамы?" Было как-то не удобно. Игорь хороший человек. У него есть дети. Сын младший Матвей. Дочка Алиса немного старше моей Натальи. Они кажется что даже сдружились. Я все потом мечтала познакомить Ойстраха с Антоном. В конце то концов они оба музыканты. Они вполне могли чем-то помочь друг другу. Вика была на меня тогда обижена. Но для меня это лично, был шок, ничего такого рода я в голове не держала. Попросила по человечески Игоря быть прлсто внимательнее к Вике. Сашка, моя сестра побежала к Вике, пытаясь её утешить. Я хлопала глазами и офигевала от всего. Все что я хотела, весело отметить новый год в кругу друзей, родни и знакомых. Не более того! Что бы просто не сдохнуть от душевной боли и тоски. Я попыталась его упрекнуть насчет Вики. Он лишь пожал плечами - "Мне эта подруга год не звонила, а теперь обижается. " Как бы там ни было, Игорь много мне помогал. Однако сестра Сашка сказала мне - только не вздумай в него влюбиться. Да знали бы они какая черная дыра у меня в сердце образовалась. Что я вообще не хочу, не могу любить. Пытаясь избежать боли большей чем есть. И не хочу лгать хорошим людям. Они это не заслужили. Игорь иногда стал звонить. Мы стали общаться, более вменяемого в отношении взглядов на жизнь человека, я давно не встречала. Иногда мы видились. Однажды мы гуляли по Пушкинской с Максимычевой и Андреем (Бесом). Сидели в "Последней капле". За мной заехал Ойстрах. Увидив его Бес сказал - "Да бросьте вы девчата, у него это не серьезно. " Я почему-то обиделась за Ойстраха. Словно раз музыкант, так сразу ни на что серьезное уже не способен. Хотя в голове играла музычка - "Музыканты самый циничный народ! " Глупость конечно же. Сейчас правда Антон сказал мне, что он с класса скрипки перешел на класс альта. Тоже мне "Альтист Данилов". Эх. Хотя звучание альта мне нравится. Не такое пронзительное, как у скрипки. А от Ойстраха я сбежала сама. Мы не сорились как таковой. Общаемся иногда. Я считаю его хорошим человеком. И он очень много помогал мне. И я собственно совершенно искренне благодарна. Но мне не хотелось бы пустых и легких отношений без чувств к друг другу. Да я и устала очень. Просто устала. Совершенно честно, я приезжала к нему в гости, что бы поесть и выспаться. Это же полный бред! Какие там отношения, если я как амеба. Да к тому же дочь не нашла с Ойстрахом общего языка. Я махнула на всё рукой - "Не судьба! " На какой то период времени сестра Сашка увезла меня в Лобню. Где она снимала квартиру. Посидеть с её детьми и побыть подальше от всех. Позвонил Потапов и рыдал в трубку. Я ничего не поняла. Что и почему. Снова требовал развода. Я сказала, что давно развелась. Он кричал в трубку - "Не ври, ты не развелась!" Снова здорово. Вечно у него все тоже самое. А я действительно пошла и сама подала на развод. Продираясь сквозь слабую неосознанность и прочее подобное. Я понимала только одно. Жить с ним не могу. А значит развод. В 2013 официально кончилась моя семейная жизнь. Продолжалась она с 26 АПРЕЛЯ 1996 года до 10 ИЮЛЯ 2013. В общей сложности, не считая того, что мы раставались уже на некоторое время, без развода и все такое. А потом снова сходились. Я поехала в Патриархию и подала на развенчание. Мы были венчаные. Правда сначала я поехала и получила благословение на развенчание. Потом уже в Патриархию где мне дали согласие и развенчали.Мне до сих пор не верится, что два года назад, завершилась моя семейная жизнь. За которую, я так долго боролась. А время идет мимо. Как это объяснить? Никак! Просто есть женщина и есть её жизнь и время которое идет мимо. Такие дела.
Примерно в это же время, В полу вменяемом состоянии я устроилась на работу оператором на телефоне. Мне за все время работы не доплатили в общей сложности 24 тысячи. На которые я очень расчитывала. Что бы закрыть долги и оплатить квартиру.Что бы хоть как то выжить, что бы выйти на работу не в старом драном трепье я набрала кредитов. Часть из них я отдавала сама работая. Часть помогала закрывать бабушка Валя. Продала все золото, что дарил муж и Андрей на день рождение. Пытаясь хоть как то выжить. Вышла на работу в детский сад нянечкой. Месяц проработала и ушла. В таком состоянии работать почти не возможно. Сдала по совету сестры Сашки комнату их знакомому Ване с работы с женой. Ваня пил, вышиб зеркало в шкафу и уехал не доплатив, дочь с ним ругалась, ругалась со мной. Папа пытался что-то исправить, но бесполезно. Они все перепутали кто кому и чего должен. Я дома не жила, а пыталась придти в себя у родителей. Это мне удавалось очень плохо. Меня везде обманывали на деньги, на стаж, на просто человеческое отношение. Я видела, но делать что-то не имела сил и возможности. Я на самом деле пыталась поставить голову на место и защитить дочь. Дочь стала жить с Димой Прозоровым. Он немного старше её, на пару лет. Я впала в панику. Потому, что на свадьбу денег у меня нет! Реши они подать заявление, я даже пирожки купить не могу.
Да и семья Димы, более обеспеченная, мне не очень нравилась. Хотя сам Дима не вызывал у меня никаких отрицательных чувств. На праздники пришли Дима с Наташей и подарли мне тапки. Белые! Ничего смешнее и символичнее нельзя было придумать! Из серии "Мама сдохни! " Иногда у меня возникает чувство, что дочь меня люто ненавидит, за все то, что случилось в моей жизни.
Почти по Цветаевски. Может не зря мы в один день рождены? Может быть это нормально для подростков до 25 лет? Живу как Мандельштам, еще немного и в шкафу спать начну, люблю и вешаюсь как Цветаева, бухаю как Есенин. Только семью, как Лилия Брик устраивала. Ну чем я не поэт? Что же вышло в результате? Сашка (сестра) попросила подменить её на пару дней у Димы Ефремова на точке с детской одеждой. Я пошла сестре на встречу. И вот уже несколько лет успешно подменяю! Хотя мне эта одежда и эта зарплата давно поперек горла. С помощью этих денег, я не могу решить ни одной своей проблемы. Диму я понимаю. Но сытый голодного не разумеет! Я же не при каких условиях больше голодать не буду! Мне хватило под самую под завязку! Сама не буду и дочери не дам. Слишком долго я жила в проголодь! Если надо я просто выйду на большую дорогу и буду все рвать и крушить. Но я жрать буду столько, сколько я хочу. И точка! Ни при каких условиях, я больше не позволю голодать, ни себе ни дочери! Что же касается вменяемости...не скажу, что за эти десять лет, стало сильно лучше! Завтра предстоит посещение психолога. Жить в таких условиях, как я живу теперь, это даже жизнью назвать нельзя! Что же касается мужчин. Ничего доброго я пока не могу сказать о всём происходящем. Будь то уход Миши, поведение Гоши, выпады Рукавишникова и т.д. Не о многих из тех кто был рядом, мне сейчас хочется сказать только хорошее. Увы!
Наблюдая и анализируя выводы напрашиваются далеко не утешительные. А теперь дочь расстались с Димой и целыми днями проводит дома. Забросив всё, учебу, работу и т.д.
Это не нормально в 22 года!
Лежать целый день в кровати и ничего не делать! Интересно, если мы ляжем вместе, каждый в своей кровати, то что?
В общем полная задница. С деньгами, головой, личной жизнью и все такое. Так что фиг знает, как долго я продержусь ...

Другие статьи в литературном дневнике:

• 30.09.2015. три выходных
• 28.09.2015. Сон и выходные.
• 27.09.2015. офигели
• 24.09.2015. разности разные
• 15.09.2015. новый выходной
• 14.09.2015. ***
• 12.09.2015. Под бархатным шаром
• 11.09.2015. Нынешний день и воспоминания.
• 10.09.2015. Воспоминания и сегодня
• 09.09.2015. Удалено...
• 08.09.2015. Выходные
• 07.09.2015. Вяло текущие будни и орз
• 06.09.2015. И снова серый день
• 05.09.2015. Новый серый день.
• 03.09.2015. Я счастливая