И снова серый день
Проснулась в пять утра. И легла обратно. Что за дикая манера у меня завелась. Из-за того, что у меня сбился привычный для жизни ритм я ничего не успеваю.
Утром не могу спать. И мучаюсь бессонницей и бездельем. Подскакиваю, ложусь, подскакиваю и хожу как соня из угла в угол. А вечером из-за ранних подъемов полностью раздавленная. Ложусь в кровать и лежу. А ведь вечер всегда был для меня самый активный период. И посуду помыть и еды на другой день приготовить и постирать и помыться и т.д. А из-за ранних подъемов вечером нет сил к активным действиям. Банально не высыпаюсь. Дом в запустении. Попытки что-то делать с утра сразу же пресекаются дочерью. Мол я ей спать мешаю. Ни посуду помыть ни ремонт поделать. По утрам я дико хочу спать. Остается только пить кофе, завтракать, выгуливать собаку и идти на тренировку.
Время словно зависло в невесомости. Как бы я ни билась, а воз и ныне там. Что с мужем, что без него.
Все же я заболела. Тошнит. Кашель с трудом пробивающийся. Головная боль. Ломит тело. Усталость дикая. Мне болеть нельзя. Я работаю одна.
Дочка без работы. Я единственная, кто кормит нас двоих и собаку с кошкой. А ведь еще квартплата.
Даже не представляю, как справлюсь. Но выхода нет никакого. Делай, что должен и будь что будет. Могу я или нет, а идти на работу придется. Хотя мне лучше всего было бы полежать в кровати.
Эти ранние подъемы буквально ломают мне жизнь. И с чего спрашивается я стала так рано вскакивать? Встань пораньше, что бы подольше ничего не делать? Все равно по утрам я никакая. А из-за ранних подъемов еще и вечером никакая.
Всю жизнь была ''сова'' всю жизнь утренний подъем адова мука на физическом плане. А теперь еще и на моральном!
Все равно нихрена не успеваю. Но зато подскакиваю в пять утра. И ложусь не позже 11 вечера. И день коту под хвост. Потому, что с таким подъемом к вечеру я ''овощ''. И спать не хочу и сил на что-то нет. Особенно сегодня. Хотя тренировку, как и работу я отказалась пропустить. Помирать так с музыкой.
Только, что вернулась с тренировки. 9.17. В темпе душ и бегом на работу. Ехать минут 30 где-то.
Вспомнилось мне. Работала я годах в 90-х. В ТО - Плюс. И работала со мной женщина. Галина Борисовна. Мы с ней на саженцах и семенах работали. Был у нее муж. Герой Чернобыля. Облучился. Вернулся живым. Но обучение сказалось. Болел много. Потом запил. Все знают. Водка очень помогает и защищает от облучения и вирусов. Но последствия её приёма страшны! Не знаю, что было дальше. Развелись они или он умер. Знаю, что Галина Борисовна очень страдала от такого положения. Но была женщина мягкая, улыбчивая с юмором. Очень приятная в общении и обращении. И работать с ней было одно удовольствие. Она не придиралась, не капризничала, работала ловко, четко с юмором. Мы стояли за одним прилавком и шустро сменяя друг друга по надобности отпускали товар. Галина Борисовна нравилась почти всем. Она была старше меня лет на 10-15, но мы с ней сдружились. Миша тоже находил её приятной женщиной и кажется даже слегка увлекся ей. Ездил к ней в гости. Она высылала нам соленья, зная что живем не богато, а я обожаю маринады и соленья. Она время от времени звала Мишу починить компьютер и высылала с ним в качестве ответной услуги баночку две консервации. Работала она и с моим отцом. И мы с сестрой подозревали, что он не шуточно увлекся Галей. Но маме ничего не говорили. Галю как-то жалели в её ситуации и маму жалели. Когда сестре было около 16 лет мама заболела и у неё нашли опухоль мозга. Мы с сестрой знали. У отца с матерью давании и очень глубокие чувства. Он больше всех переживал её заболевание и впал в панику. Даже обвинил нас с сестрой в том, что мы виновны. Кажется он был готов пожертвовать детьми, лишь бы спасти любимую женщину. Нападки его были обидны. Но чувства понятны. Что-то похожее мы с сестрой тоже испытывали. Потому, мы знали, что из семьи отец не уйдет. И тем более не бросит больную мать. А с кем у него флирт, не нашего ума дело. А потом же не пойман не вор. Кто из нас мог бы точно знать, что за отношения связали их с Галей? Никто! Может быть лишь так необходимая дружба для одинокой женщины с дочерью, переживающей не самый лучший период в своей жизни. Так не обходимое мужское плечо, руки в хозяйстве, там, где женщина сама не управится просто. Так ходили мы с Сашкой да помалкивали. Отношения мои к Гале от того хуже не стали. И к отцу с мамой тоже. Да нам и своих любовных перипетий хватало. Миша опять где-то накосячил. Потому, что неожиданно воспылал ко мне страстью. И стал навещать меня на рабочем месте. Я в то время работала в палатке на улице. Приехал Миша и привез мне винограду. Мне бы обрадоваться. Но я пятой точкой чуяла, накосячил! А может и вовсе изменил. Приехал крестный дочери, Иван и я в красках ему расписала ситуацию с Мишей и говорю вся в раздражении - ''...И виноград гад привез! Никто не просил!'' Иван долго еще припоминал мне этот виноград и мою интонацию. И ухохатывался надо мной. Я же поклялась найти доказательства Мишиной измены. Найти и обезвредить! В противном случае, если не удастся это доказать и уничтожить, то жестоко отомстить ему. Срочно найти любовника и ткнуть Мишу в него носом! Получи гад! Как ты мне так и я тебе! У Саши бои на любовном фронте бушевали не менее моего. Как я истово боролась за Мишу и наш дом. Так Саша вела не утихающую войну за обворожительного гулёну Данилу. И только наша мама, молилась, занималась домом и внучкой (моей дочерью Натальей) продолжая нас с Сашей воспитывать и заботится об отце. Пребывая в светлом и тихом состоянии духа. Время от времени я подключалась к Сашиной войне за Данилу, явно на стороне сестры. Но чаще всего старалась быть в стороне. Моя семья меня не очень, то понимала. А Данила юноша харизматичный. Увидев между нами с Данилой явную дружественную обоюдную симпатию, отец вспылил и оскорбил меня очень сильно. Дело было на дачах в Кузяево. Я жила там с дочерью одна. По выходным приезжал муж. Или родители или Саша с Данилой. Все это лето я находилась в приятном расположении духа. Светлом и возвышенном. Наслаждаясь природой, дачей и близостью с дочерью. Дом, сад, огород. Смеющаяся здоровая дочурка. Гости по выходным, свежий воздух. Лето. Ягоды и плоды. Молоко с печеньем перед сном. Сказки на ночь. Покой души. И конечно же когда приезжали гости мне хотелось их угостить. Похвастаться урожаем и цветами, своим умением вести дом и хозяйство. Красотой и здоровьем дочери. Своими кулинарными умениями. Находясь в фактическом одиночестве неделю или две, я с радостью встречала гостей, как праздник. Особенно молодежь. С которой можно было бы посидеть у костра. Выпить вина. Пожарить шашлык. Поиграть в карты и монополию. Всегда неимоверно радовалась когда за столом собирается вся семья. И вечером мы садимся играть в лото. Данила любитель поесть вкусно. Он как и я любит тяжелую, жирную и вредную пищу. Сашка с мамой помешены на здоровом образе жизни и здоровом питании. Папе кажется всё равно, что есть, он всеядный. И вот в один из таких выходных собралась вся семья. Мы с дочерью очень ждали их и всю неделю обсуждали приезд гостей. Вымыли и вычистили дом, привели в порядок сад. Перед приездом гостей намылись, расчесались, "распушили перышки", приоделись как это возможно только на дачах. Я обещала дочери, что скорее всего приедет папа Миша. Так как он нас очень сильно любит и скучает. Но Миша не приехал. Зато все остальные собрались. И радости нет придела. Мама и папа рядом, сестренка с парнем, дочка, собаки, подружка...все рядом. Я в предвкушении светлых и радостных выходных сердце поет, душа открыта на встречу любимым людям. Стою у плиты и готовлю еду. Тороплюсь всех накормить. Что-то напеваю в предвкушении похвал своему кулинарному умению. Рядом крутится Данила - ''Скоро? Ну скоро? Я есть хочу!'' И таскает у меня из под руки лакомые кусочки. Я его шутливо ругаю. Чувствую себя взрослой и очень ответственной женщиной. Ответственной за дочь, за мужа, за младшую сестренку, за её парня. Тут влетает в кухню отец, злой и раздраженный. Видит Данилу рядом со мной и начинает орать, что я ленивая грязнуля (за то что за всеми заботами не успела перемыть гору посуды за всеми) вертихвостка, что строю глазки Даниле, что хочу увести у сестры мужа. Это был удар в сердце. Мои глаза, да и Данилины тоже стали вдвое больше. Даня попытался было меня защитить, возмутиться. А у меня буквально опустились руки. Обвинения посыпались столь неожиданные и не справедливые что боль и холод охватили мою душу. Как же так?! Мой любимый папочка! Я же папина дочка! Я же замужем! Данька же маленький еще! Данька же парень моей сестры! Я же так их всех ждала! Слезы брызнули непроизвольно из глаз. Я кинула нож на стол - ''Готовьте сами!'' Убежала в комнату закрыла дверь скрутилась на диване и лежала сотрясаясь всем телом, как в лихорадке! Как они могли!? Ужас всех беспочвенных обвинений настолько сковал мою душу, что я даже выплакаться не могла. В моей голове просто не укладывалось, как мой папка, мой любимый, родной папка мог так со мной! Да, я знала, что сестру они любят больше. Я привыкла. Но это! Это уже не в какие ворота не пролезет, ни с каким соусом и никаким образом! Ужас от того, что подобные вещи мог сказать один из самых дорогих мне людей, ни кто-то чуждый, ни кто-то лишний, а свой, любимый и родной человек, весь ужас этих беспочвенных обвинений и слов просто не укладывался в голове. Это еще больше отдалило меня от сестры и Данилы и родителей в целом. В то время , как я понимала, у меня есть только муж и дочь в сути это и есть мой мир. Он и я и ребенок. Но тогда я еще не знала, что уже предана мужем, который завел тесные отношения на стороне. И свято верила в большие нагрузки по работе и множество неотложных текущих рабочих дел.
Тогда мне еще в голову не входило, насколько я одинока! И я верила в близость и родственные связи, дружбу и любовь.
Глупость, злоба и парадоксальность этих обвинений были такой силы, что пронзили меня как стрела насквозь. И шрамы болят до сих пор. Потому, что моя подростковая неосознанная неуверенность и подозрительность в отношении к родителям и сестре в этот момент превратились во взрослую уверенность в своей чуждости и инородности в этой семье. Позже когда я уже не работала, а мы по очереди с Данилой сидели с болеющей мамой, папа принес печальную весть с работы. Галина Борисовна заболела раком груди и перенесла несколько операций. Её дочь Юлька поступила учится на секретаря. И подрабатывает. А пару лет назад, папа сообщил нам, что Галя умерла. Он собрался и поехал к ней на похороны. Я отказалась. Я была в таком жутком состоянии души и тела, что сама была на краю могилы. Скандал с Рукавишниковым. Отдаленность дочери.
Развод с мужем, уход Гоши, нелады с Тохой и странные предложения со стороны Ойстраха. Предательство Ивана. Все это мучило меня и изводило. Ожесточение в края моей семьи и пустота в сердце. Страх потерять маму. И безденежье, долги и болезнь. Я буквально находилась между псих.больницей и могилой. Мне до кучи только прощания с Галиной Борисовной не хватало. Как раз, что бы последовать за ней. Мое раздробленное на куски сознание, невралгия, страхи, сильные боли, болезнь и горе. В сути я была готова уйти с миром. Если бы ни дочь и животные, они просто погибнут без меня. Одно осознание этого удерживало меня от падения в окончательную пропасть безумия и смерти.
Почему я вдруг вспомнила Галину Борисовну. От того, что последние годы перед смертью, она имела привычку вставать в пять утра. И даже где-то гордилась этим обстоятельством. Я же когда слышала это, то всегда приходила в неописуемый ужас! Цифра - пять утра, ну...примерно как ''сходил пешком на луну''.
Ужасно, как все болит. Грипп что ль? У меня жар. Голова болит и опять ломит тело. Чувство, словно вот-вот дуба дам. Купила "Пиносол" и "Антигрипин". Денег жалко, но как-то жить надо.
В связи с воспоминанием о Галине Борисовне вспомнилась еще одна нелепая смерть.
Было это очень давно. Мы только не так давно переехали в Лианозово. Я пошла в школу. Подружилась с Иваном. И мы стали ходить в бассейн. Дома были новые, а семьи преимущественно молодые. Поэтому быстро знакомились. Ванины родители, тетя Люда и дядя Миша сдружились с четой Цукановых из своего дома. И еще одной бездетной четой. Тихая и скромная миловидная девушка Наташа с большими грустными глазами, тихим и приятным голосом и её очень интеллигентный муж. Детей у них не было. Наталья говорила, что испытывает по этому поводу особенные трудности. И потому они завели смешную маленькую черную собачку. Такая же как Клякса у клоуна Карандаша. Звали собачку Дени. Мы с Иваном бегали смотреть на Дени. И иногда нам разрешалось с ним поиграть. У Наташи была особенная, большая родинка. Она очень переживала и частенько говорила нам, что обязательно её удалит. Тем более, что врачи советуют. Наташа, её муж и Дени нам с Ваней очень нравились. И мы одно время часто бывали у них. Так часто, что даже нас ругали родители за навязчивость. Хотя Наталья утверждала, что мы ни капли ей не мешаем. Что она любит детей. И рада нас видеть. Вскоре Наталья решилась на операцию на родинке. Однако, что-то пошло не так. Началось воспаление и развился рак. В следствии которого Наталья сгорела в считанные месяца. Муж остался один с Дени. И вскоре вовсе переехал куда-то. Кажется в дом к Рукавишникову Игорю. В один из подъездов. Мне казалось не этичным преследовать его из-за Дени после смерти жены. И мы с Иваном оставили их в покое.
Моя мама и папа тоже общались с четой Цукановых. Их дочери ходили в садик, где работала моя мама. И мама была в восторге от девочек. Часто приводя мне их в пример. И говорила, какая же их мама счастливая. От Ивана я узнала гораздо больше о жизни этой семьи. Но мне в голову не приходило ставить в известность своих родителей. Уж не знаю почему, мне совершенно не хотелось разрушать мамин светлый мир и радужные представления о нем. Но когда я узнала, что одна из дочерей подсела на клубы, наркотики, вышла замуж за обалдуя который слился через пару месяцев оставив её с ребенком которого она потом полностью спихнула на свою маму и была полностью равнодушна к нему. Что собираясь в клуб могла ногой отодвинуть орущего малыша со словами - ''Заткните его''. Мне не верилось, что в этой семье может быть такое горе. Что юная мама может быть такой не мамой! Потом уже я узнала, что их отцу пришлось увозить её в деревню и на недели, а то месяцы запереть в подвале в попытке излечить от наркомании девушку. Я была глубоко поражена. Двумя обстоятельствами. Первое - "Мама, ты кого мне в пример привела? Ты это от меня хотела?" И второе - "Боже правый! Как такое могло с вами произойти ребята?! Вы же были такими классными!"
Эх мама, мама. Чужой угол всегда краснее, в чужой миске вкуснее?
Меня буквально выключает на работе. Чувствую себя преотвратительно. Жар.
Хорошо, что завтра выходной.
Мне не надо будет вскакивать в пять утра. Всю трясет. Чувство словно сейчас потеряю сознание. Досидеть бы до конца рабочего дня.
Утром пришла на работу. Смотрю у ночного охранника лицо разбито. Ну думаю, магазин защищал ночью. Не тут-то было.
Слышу девушки продавщицы судачат - '' С женой подрался''. Так и живем. ....охохо....
Плохо себя чувствую. Очень!
Надо бы вторую работу. Ждала звонок от них. Как назло полностью выбита из колеи.
Пока не звонили. Но жить то на что-то надо. Я просто в отчаянии. Так дикое состояние. Вчера звоню бабушке Вале. Говорю ей как у меня все неимоверно плохо. В ответ слышу - ''Чего ты врешь, был бы так все плохо, ты бы работала.'' А я что делаю?! Вашу мать же! Уроды они. Мы гибнем с Натусей и умираем заживо в ободраной как подвал квартире. А самым близким людям нет до этого никакого дела. Это не ''так всё плохо''. Это намного хуже. Сразу же вспомнила, как второй муж запил, у дочери подростковый возраст начался, я с ног сбивалась орала ормя ''помогите же нам'', звонила Мише Ковальскому, Лео Хао, свекрови Елене Сергеевне, сестре мужа Наталье. Звонила своим родителям. Умоляла слезно помочь, вылечить мужа, не дать пропасть семье, не дать спиться парню. Мне никто кроме Ковальского и Натальи Дёминой толком не верил. И помогать не хотел. В результате муж разрушил квартиру, допился до горячки, что пришлось вызвать скорую, а потом и вовсе семья разрушилась. Навсегда. Миша встретил Любу. Люба, это двоюродная сестра Дениса Евстигнеева Она была замужем за Витей Артёмовым и у них есть дочка Сашенька. Но повстречав Мишу Люба развелась с Витей и вышла замуж за моего Мишу. Миша удочерил Сашеньку, а Люба родила малыша и назвали его Лучезар. Теперь Миша живет с Любой. Витя ушел к девушке Насте дочери моей школьной подруги Лены Ерохиной. Настя на год всего лишь старше моей дочери. Но у неё уже у самой дочка Алиночка. Витя меня младше, но ему все равно уже за тридцать. Насте только чуть за двадцать. Живут и счастливы. А у меня разрушенный дом, долги оставленные мужем по квартплате в результате чего взяла кредит, который с горем по полам отдаю с помощью бабушки. Покореженная психика и беготня по психологам, душевные суицидальные приступы до воя по ночам. Разбитое сердце и разрушенная семья.
Это не считая других вялотекущих проблем. Вокруг огромный мир. А я умираю душевно в разбитых стенах без обоев и душевного тепла. И никому нет никакого дела. Даже самым близким людям.
Иногда я думаю. Кто же быстрее умрет. Я или мама. Я перестала осторожничать. И потакаю мелким желаниям которые не могла исполнить в течении многих лет. Ходила в суши-бар, заказала пиццы, хожу в ''Кружку'' выпить бокал вина. При этом я в долгах и кредитах с очень не маленьким долгом за квартиру. Но я не такая уж раздолбайка. Много лет я тянула хозяйство на себе. На всем экономила, вплоть до еды. И вдруг подумала. А если я завтра умру? Ведь было уже чуть не умерла? Причем не один раз. А я кроме этих домов-коробок ничего не видела, ничего не пробовала вкусного толком. Никуда толком не ездила!
Конечно же у меня нет денег, что бы сорваться в путешествие. Да и на мне кредит на пять лет.
Но мелкие радости я вполне могу позволить. И пусть их долги. Я 40 лет без долгов жила. Выкручивались как-то. Смекалку проявляла. А теперь я иногда так себя чувствую, словно умру на днях. Так чего теперь мне боятся? Я продала все Мишкины кольца, мне не приятно носить кольца от мужчины который не ценил меня и откупался цацками за измены. Кольца ломбард выкупил за сущие копейки. Но это дало возможность не умереть от голода, пока искала работу.
Поддержали и мои друзья-товарищи. Подкармливали. За что им большое человеческое спасибо. При всех прочих незадачах я хотя бы не голодна. Что уж легче, а то вовсе не было сил работать.
Другие статьи в литературном дневнике:
