меня обманывать не надо, я сам обманываться рэд

можно не читать.
называйте как хотите. тычки ботинками в ребра рано или поздно даже самого трусливого тигра-альбиноса выведут из себя.
может. лучше уйти не раскланявшись, зрительным залом, не давая возможности напоследок вцепиться и оторвать от себя куска экзотического мяса в желании распробовать неведомый вкус.
но я ведь всегда все порчу.
ahhh, she's in my left headphone, she's so electrosweet.
и я не умею сбегать, я никогда не лазил в чужие окна, никогда не производил побегов - и не смог бы, окажись это нужным, по причине отупляющего ужаса того, что мне придется задействоваться, как же, обреченному на провал. все причины и следствия изучены и высмеяны, черт. это не помогает.
звонила?
так бывает.
так бывает, что одного дня в жизни оказывается вполне достаточно, чтобы потом весь остаток отведенного времени невозможно было отмыться, и любое напоминание о событиях, содержащихся в этом дне, подобно очередному прикосновению к щекам и затылку раскаленного прута - на память, не вырубишь топором.
так вот бывает. поспешность проявит дьявола, ибо он человечен.
очень и очень очень и очень тянет прекратить существование. в конце концов, способов-то по-прежнему
(ctrl+enter)

черт, а ты так вовремя смылся. отлично притворяясь, просто великолепно - ну, может, его, ее, ее, ее, ее и его этим успешно можно и даже нужно кормить, чтобы жить полноценно - но я прозанимался изображанием поболе тебя, и любое чужое изображание привлекает мой не несущий ничего, кроме выражения компульсивно-агрессивного невроза, взгляд. плохо только то, что когда-нибудь и тебя заебет. хотя может и нет. в нас не так много общего, как кажется. тебе дано рассуждать о драконе. и смотреть на королей. хотелось бы, чтобы применение этого чита никак не отразилось на дальнейшем формировании твоей личности. пока что формироваться еще есть во что и из чего.
"у дедушки ушел, у бабушки ушел. а у тебя, зайца, не хитро уйти!" скорее всего, я не буду больше здесь отмечаться. останусь в укромном разделе toughndead.
наверное, ненадолго. фразы вроде "бля, ну ты и истерик" уведомляют меня о том, что по мере узнавания меня, изучения полной моей опустошенности и потребления того, что еще можно потребить, меня все настойчивее и чаще пхают на место машины для раздражения. в конце концов, и так целый год мучились, в итоге попидарасились на славу. слово - сама меткость, как и весь волков. пожалуй, волков здоровее всех людей, которых я вообще когда-либо видел, вместе взятых. хотя нет - это попытка накормить собственное больное самолюбие надеждой на собственную незапятнанность. грязнее некуда, насчет волкова - может он просто прикидывается так, что его не выкупишь. волков - не более и не менее, чем волков, не знаю. никакого отношения к делу этот пустой ****еж не имеет.

во всяком случае, наиболее тактичным зрителем непрерывного трагифарса-дель-арт пока что остается этот странный заикающийся человек, старый знакомый, беспристрастный как видеомагнитофон. и еще та, другая, с прекрасной музыкой из недалекого прошлого - поистине восхитителен весь их альбом Pip Paine Pay Back The 5000 You Owe. пожалуй, она вообще одна из тех, кто встречается среди т.наз. людей реже всего. хороша и права везде, во всем и во всех проявлениях. когда они игрались там в конце весны, я молча тайно наблюдал и думал - хорошо бы жить неподалеку. правда, скорее всего тогда я, безмозглый трусливый и ленивый идиот, всего лишь пас бы ее, проявляя чудеса осторожности, изредка с наслаждением самоистязаясь безызвестной самонепотребляемостью и непрерывно поражаясь, как в ней все подходит одно к другому и какая же замечательная, неповторимая и чистая композиция получается в итоге. ну, хоть знал бы, что делать и о ком думать. удивительно-восхитительно-исправительно, да-да - сколь вовремя и в яблочко было ею написано все то, что
чтобылоеюнаписано, блять. как в воду глядела.

для слабохарактерности нужен очень сильный тычок в солнечное сплетение, чтобы что-либо прекратить. чтобы что-либо сделать вообще. да конечно так бывает, и вообще ничего особенного во всем этом нет (кроме того, что все это пришлось по всемогущей случайности в пост о моей сестре), но корни такой моей бурной реакции - накачанный дрянью по самое не могу и холодно анализирующий сегодня я могу сказать почти все - уходят в мой анамнез, потому что раздражитель - весь, от начала до конца, от схемы до исполнения, только с другими элементами - повторяет тот спектакль, который неожиданно произошел со мной несколько лет назад по причине полнейшей моей наивности, инфантильности, девиантности, в чем-то может и невинности, презирания отдельных отраслей социального аппарата, аутистически настойчивой мечтательности, сентиментальности, дэйдриминга, тупой уверенности в том, что все будет хорошо - как сара, блять, голдфарб - и выбил меня из последнего седла прямо в липкую кладбищенскую грязь. так что дело во мне. в принципе. но чем дальше я буду трезветь - тем более я буду согласен с этой достойной лучшего обладательницей электронно-музыкальных шедевров. отвлеченно все это ясно (и не только мне), но это так заебало, что очень тянет использовать любой шанс это возотрицать. конечно. царство эгоцентризма и извращенного самолюбования. я сам обманываться рэд. я сам обманываться руд.
нет, руд - обеззараженный лабораторный экстракт из годами хранимых остатков незапятнанности. результат кропотливого, медленного и очень аккуратного сопоставления элементов с целью максимального уравновешивания композиции. руд не я, руд куда лучше. руд естественно bla-bla-bla, но он и еще там несколько - частицы, несущие определенную информационную и эстетическую нагрузку, а не все остальные, которые представляют из себя не более чем альтернативные варианты моего развития, по выпадению в объективность воруемые из тайника старины Дейви Джонса.

а эта девочка
она ослепительно чиста. как горка кристаллов на пластике коробки нового компакт-диска. от такой чистоты сбивает дыхание, покалывает в носоглотке, дразнятся потерей сознания разноцветные квадратики перед глазами. разговаривая с ней чувствуешь себя тем самым назойливым насекомым, которое с раздражающе тупым долбоебизмом в фасеточных глазах летит на свет. ну, садится в итоге все равно на монитор, так что особых поводов к переживанию не вижу.

что такое пидарасить? о, это понятие можно рассматривать очень широко. в конкретном значении - это подростковая настойчивая добыча контроля над другим человеком. бессознательная. самолюбие любит пролезать через подсознание в вегетатику. автоматически продуманная, композиционно выдержанная, ритмически соблюденная, но жестокая и на самом деле абсолютно попирающая большинство предпочтений и системы приоритетов того другого, порабощаемого человека. ну, в принципе, без того чтобы человека не сломать, контроль над ним обрести не так уж просто. это все отнюдь не оскорбление - все было очень красиво и правдоподобно для обоих, но так или иначе - подсечки следуют не только от одной из сторон. существуют еще и ломаное как сам дьявол пространство, и всесильная сумасшедшая скучающая четырехрукая богиня. так что в данном случае на этом месте соль случайно попала мне на рану.
да, да, да, да, да, да, говорю же - называйте как хотите. я плакса и ломака. я чересчур отсутствую - чаще всего мне просто похуй, у меня недостаточно мотиваций, чтобы самостоятельно вылезти из этой беспрерывной ямы полного унижения, самоанализа, нытья, суицида, слабости, зависимостей, иждевенчества, бездейственности, самообмана, неэффективности, безделья, дешевого ****ства, комплексов, отупения, деградации, безысходности, онемения, когнитивных расстройств, затруднений с оценками et cetera, многократно описанных здесь ранее. из посторонних же лиц мне встречалось только двое - обе женщины - которые пытались мне помочь, да не сдюжили. возможно, причина в обманчивости моей внешности. все, кому я говорю - beware, he's fucked in the head weak evil beast - думают, я так изощренно петросяню. у меня как бы нету ЭТОГО чувства юмора. которое так любят плюшево истязать на юморинах. вам-то ничего не известно in general, а я в одессе живу, первого апреля эта столица юмора любого девианта в могилу сведет.

нет, мне не нравится оставаться в этой яме, совсем не нравится. но врожденная слабость и хрупкость - за которые я был вознагражден гребаной животной чувствительностью и любовью к деталям - являются барьером, который никак не выходит обойти. да и попытки-то в общем-то можно перечесть на пальцах. проще сказать "у меня не выходит", и пойти еще немного позабавиться с остро отточенными предметами, чем, сцепив зубы, лезть снова. боязнь замараться я никак прокомментировать не могу. для сегодняшней ночи цепочка между причиной и следствием слишком велика, чтобы я смог связно ее выразить.

как-то привязался я за время рат-тат-таттед к тегу strike. так и хочется половину зачеркнуть. тег дает возможность нарисовать развилку даже в линейности написанного. можно прочитать и то и это.

заебало быть другими, собой быть еще более заебало. никакого выхода, кроме как, не вижу.

все эти никого не волнующие базары могут продолжаться бесконечно. как экстраверт, пожизненно лишенный собеседника, совпадающего по интересам, "под джанком я могу делать это часами". да на данный момент все процессы, которые, как трояны, сами себя давно занесли в стартап и автоматически срабатывают при виде любого другого способного к восприятию и настроенного на прием существа, отключить сознательно, я наверное уже и не смогу. (сложно и может не получиться, что же я тогда буду делать, ага).
королевство безответственности, ложного профессионализма, девиаций, парафилий и фобий.

dismissed.
рэд.

Другие статьи в литературном дневнике:

• 10.12.2007. я был шутом
• 09.12.2007. меня обманывать не надо, я сам обманываться рэд
• 08.12.2007. тото тото тототото
• 07.12.2007. They take me away from the strangest places
• 05.12.2007. пошли они нахер со своими документами.
• 01.12.2007. Здравствуйте, зима-химэ