Сегодня всё думала. Удивлялась даже. Своим исключительно мыслям. Что (а без "что" - и никак(, так и вот. От вранья и литературщины до лобового удара даже не один шаг - это одно и тоже. Вопрос взгляда.
Ну вот, например, художники. Господи, ну отчего у меня нет таланта черкать? Только слово. И то неподвластно. Наверное, из-за вот этого: "только слово".
Ведь на картине всем сразу видно, где искусственно прорезана реальность, а где реальность в обломках зеркал и глаз художника. А тут?
Тут ничего не ясно. Мне вот всякие "плены ладоней" кажутся невероятно искусственными, потому что они видны. Ощутимы.
Стихотворная мысль - концентрация. И эта концентрация ускользает от меня вместе с осенью. Вот бы развить мысль из предыдущего абзаца. Но зачем? Мысль прекрасна прелестью ускользания. Попытка подхватить её, оставить, тоже, по сути, искусственна.
Вчера перечитывала свои стихи и удивлялась: ну неужели это всё я? Откуда такой дурной вкус родом? И сегодня даже закрывала страницу. А потом снова пришлось открывать - с закрытой страницы невозможно удалять произведения. А и какая разница живут или умирают? Если мысль была и ускользала. А я её - в словарные тиски. А я её - в форму.
С другой стороны - если нет формы, то и мысль - не привлекательна. Но она - была. И зачем-то приходила же. Что-то хотела от меня. А я её - в тиски. А я её - в словарную форму. На, дескать, получай. Кажется, обиделась. Ну или с чего другого мне вдруг стало всё равно - есть она или нет. Я за ней перестала гнаться. Или может она обиделась на отсутствие формы?
Ещё думала о том, что заставляет людей продолжать стихи Маяковского, Цветаевой и так далее. Далее. Мышление сериальное. Когда герои полюблены, а форма мысли кажется привлекательной и хочется ещё и ещё. А - всё. Умер. Нет. И продолжение следует. И непременно нужно продолжать. И в этом - невыносимая пошлость. Вот смешно же кому-то. А мне - физически неприятственно. Потому что они были правы до последней точки. И все точки остались у них. Продолжая их стихи - отнимаем точки. Убиваем раз за разом. И ещё изощреннее. Есть в этом что-то от лукавого - приближать своё тело к гению. Размывая порог гениальности. А может, я просто завидую. Потому что не умею так святотатствовать. Или что меня никогда не разберут на цитаты. И ведь не хочется.
Страшно мне. Не от того, что не разберут. А от этого: "вдруг продолжат"?
А всё одно - нажимаю "А" на клавиатуре и думаю: "снова ведь врешь, чертовка"; подгонять свои мысли под форму - невероятная глупость.
Или вот Тема. Ну казалось бы - зима на дворе, пиши себе, изводи буковки. А чем это писание отличается от песен в караоке? Только уровнем исполнения. А другому покажется: " лучше пусть поёт в душе, чем пишет". И в этой вторичности зимней тоже много тёмного, непроявленного.
Эк меня прорвало. Впору остановиться бы и пойти в зимнее утро. Пока воздух морозен и не наполнен перегаром автомобилей.
Мы используем файлы cookie для улучшения работы сайта. Оставаясь на сайте, вы соглашаетесь с условиями использования файлов cookies. Чтобы ознакомиться с Политикой обработки персональных данных и файлов cookie, нажмите здесь.
