Не так страшен Дракон, как его наследствоПри поднятии занавеса гремит оркестр. Группа горожан кричит, глядя на дверь. Горожане. Да здравствует победитель дракона! Да здравствует наш повелитель! До чего же мы довольны — это уму непостижимо! Мы слышим его шаги! 1-й горожанин. О славный наш освободитель! Ровно год назад окаянный, антипатичный, нечуткий, противный сукин сын дракон был уничтожен вами. С тех пор мы живем очень хорошо. Мы.. Мы просто не знаем, куда деваться от счастья... Даже пташки чирикают весело. Зло ушло — добро пришло, чик-чирик, чирик-ура! Входит Генрих. Генрих. Ладно. Сейчас победитель дракона, президент вольного города выйдет к вам. Запомните — говорить надо стройно и вместе с тем задушевно, гуманно, демократично. Это дракон разводил церемонии, а мы... Гремит музыка. Входит бургомистр. Генрих. Ваше превосходительство господин президент вольного города! За время моего дежурства никаких происшествий не случилось! Налицо десять человек. Из них безумно счастливы все... В околотке... Бургомистр. Вольно, вольно, господа. Здравствуйте, бургомистр. (Пожимает руку Генриху.) О! А это кто? А, бургомистр? Генрих. Сограждане наши помнят, что ровно год назад вы убили дракона. Прибежали поздравить. Бургомистр. Да что ты? Вот приятный сюрприз! Ну-ну валяйте. Горожане. Да здравствует победитель дракона! Да здравствует наш повелитель... Бургомистр (горожанам). Спасибо, господа. Я и так знаю все, что вы хотите сказать. Черт, непрошеная слеза. Кошмар окончился, и мы теперь живем! Верно? Горожане. Ура! Ура! Ура. Бургомистр. Во-во, именно. Рабство отошло в область преданий, и мы переродились. Вспомните, кем я был при проклятом драконе? Больным, сумасшедшим. А теперь? Здоров как огурчик. О вас я уж и не говорю. Вы у меня всегда веселы и счастливы, как пташки. Ну и летите себе. Живо! Генрих, проводи! Входит тюремщик. Бургомистр. Ну что там у тебя в тюрьме? Тюремщик. Сидят. Бургомистр. Ну а мой бывший помощник как? Тюремщик. Мучается... На стену лезет. Бургомистр. Ха-ха! Так ему и надо! Отвратительная личность. Бывало, рассказываешь анекдот, все смеются, а он бороду показывает. Это, мол, анекдот старый, с бородой. Ну вот и сиди теперь… Тюремщик. Шапочник сшил такие шапочки мышам, что коты их не трогают. Бургомистр. Ну да? Почему? Тюремщик. Любуются. А музыкант поет, тоску наводит. Я, как захожу к нему, затыкаю уши воском. Бургомистр. Ладно. Что в городе? Тюремщик. Тихо. Однако пишут. Бургомистр. Что? Тюремщик. Буквы "Л" на стенах. Это значит — Ланцелот. Бургомистр. Ерунда. Буква "Л" обозначает — любим президента. Тюремщик. Ага. Значит, не сажать, которые пишут? Бургомистр. Нет, отчего же. Сажай. Еще чего пишут? Тюремщик. Стыдно сказать. Президент — скотина. Его сын — мошенник... Президент (хихикает басом)... не смею повторить, как они выражаются. Однако больше всего пишут букву "Л". Бургомистр. Вот чудаки. Дался им этот Ланцелот. А о нем так и нет сведений? Тюремщик. Пропал. Бургомистр. Птиц допрашивал? Тюремщик. Ага. Бургомистр. Всех? Тюремщик. Ага. Вот орел мне какую отметину поставил. Клюнул в ухо. Бургомистр. Ну и что они говорят? Тюремщик. Говорят, не видали Ланцелота. Один попугай соглашается. Ты ему: видал? И он тебе: видал. Ты ему: Ланцелота? И он тебе: Ланцелота. Ну попугай известно что за птица. Бургомистр. А змеи? Тюремщик. Эти сами бы приползли, если бы что узнали. Это свои. Да еще родственники покойнику. Однако не ползут. Бургомистр. А рыбы? Тюремщик. Молчат. Бургомистр. Может, знают что-нибудь? Тюремщик. Нет. Ученые рыбоводы смотрели им в глаза — подтверждают: ничего, мол, им не известно. Одним словом, Ланцелот, он же Георгий, он же Персей-проходимец, в каждой стране именуемый по-своему, до сих пор не обнаружен. Бургомистр. Ну и шут с ним. Е.Шварц. Даркон. © Copyright: Елена Нижний Рейн, 2017.
Другие статьи в литературном дневнике:
|
