Клочки полужизниПЕРВАЯ ПОЛОВИНА ДЕКАБРЯ. "Это не дневник. Это жалкие ошметки меня. Огрызки того, что от меня осталось. Боюсь писать, но тянет. А вдруг неясные ощущения на бумаге выльются в четко оформленное чувство? Можно подумать, что это не так уж и плохо. А можно подумать еще и прийти к выводу, что все зависит от полюса этого самого чувства. Для положительного чувства нужна соответствующая почва. Так, что там у нас? Отчаяние, непонимание, безвыходность, страдание, презрение, отвращение... Что может вырасти на такой почве? Ненависть? Ненависть... Я не желаю ее видеть, слышать и тем более чувствовать самой. Она опустошает, выжигает внутри все живое... Нет. Не хочу... не буду писать это. СЕРЕДИНА ДЕКАБРЯ. Сейчас мне не больно. и даже не плохо.Просто никак. Будто психике аборт сделали. Сплошная пустота на том месте, где недавно было что-то живое, трепещущее... Часть меня ушла так глубоко, что я не могу дотянуться до нее. Шепчу: "Вернись" - а она не слышит, или делает вид... "Мои глаза не плачут - у них сухой закон, у дум моих - обет безбрачия - не слиться с голосом в одно..." и т.д. КОНЕЦ ДЕКАБРЯ. Я учусь плакать заново. Из меня плохая ученица. Но даже психовать по этому поводу нет сил. Силы... У меня есть силы только молчать... Иногда - улыбаться. Смеяться? Да, изредка и всегда надрывно. Но все равно это радует - эта часть меня точно не отмерла и уже не отомрет - я не позволю. За это обвиняют в бесчувственности. Мне все равно. ЯНВАРЬ. Эй, там, в глубине, что засели партизанами? А, вам там лучше? Спокойней? Эх, мысли вы мои и чувства... Совсем одичали, живя в нехоженых дебрях... Одна лишь тропка, не приметная невооруженным глазом, скрытая в листве, ветвях и корнях... Только два существа пробираются по ней в тайник... "Святилище" чтоб его... А снаружи все безмятежно. Ну, несколько особо зорких высмотрели небольшие внешние изменения неизвестного происхождения и качества и как всегда списали их на прошедшую череду праздников. К счатью для меня, ведь так проще. Не люблю настырных вопросов на тему "Что случилось". Мне их не задают. Правда одна личность возмущенно, даже с претензией поинтересовалась "чего это я не улыбаюсь". Во до чего дошли уже: человеку без улыбки и пяти минут побыть в коллективе нельзя, причем именно мне - других такое не спрашивают. Ах, бедные, привыкли, что мамзель всегда весела и готова хоть в огонь, хоть в воду? Ну, один раз можно и потерпеть. И вообще - идите подышите воздухом. Мне вот ежедневно небольшие пробежки по морозу нужны для освежения и хоть мало-мальского прояснения в голове. Смеетесь? Впрочем как и те, кто каждый божий день наблюдает за этим преприятным процессом. Вот мне и моей собаке он очень даже нравится. А остальные меня не очень-то волнуют. Сейчас меня вообще мало что волнует. Хорошо, что волнует вообще... И эта запись уже не волнует. но пусть живет, раз уж родилась. © Copyright: Юлия Эбервейн Захарченко, 2009.
Другие статьи в литературном дневнике:
|
