А неутомимая тётушка Астрель продолжает своё вещание.
История первая. Продолжение адского слалома.
История про ступеньки из моей предыдущей статьи получила наконец-то своё завершение. Но тоже... ступенчато. Я забыла упомянуть, что в нашем адском подвальчике, прям рядом с дверочкой в нашу студию находится входик в каморку дворника. Когда я узнала, что рядом с нами кондейка дворника, я очень обрадовалась, поскольку предположила, что раз он будет спускаться туда по 20 раз на дню, то и чистить он будет ступеньки на совесть - для себя же. А вот ***! Дворник вообще забил на снег, лопаты и прочие скучные вещи и предпочитал осторожненько ковылять по ступенькам, но ни в коем случае не чистить их. Чистил он только главный вход. Ну не любит человек перерабатывать, чо... В итоге, одним прекрасным снежным утром, сидючи на работе, я услышала страшный грохот, потом резкий дзиньк, а затем и витиеватые маты, раздавшиеся с улицы. Как оказалось, наш расслабленный дворник (регулярно усиливающий своё расслабление разнообразными горячительными напитками) навернулся таки с нечищенных ступенек и проскакал на жопе до самой нашей двери с лопатой наперевес, аки стойкий оловянный солдатик. Злосчастная лопата ёбнула по дверному стеклу и привела к образованию угрожающей трещины. Как вы думаете, после этого инцидента дворник стал чистить лестницу, а начальство установило перила? А нихуяяяяяя... Жисть продолжилась в прежнем ритме. Финал сей славной истории наступил на этой неделе. Жадная жена начальника вернулась с двухнедельной поездки на юга... Ога. Таиланд видимо тоже сильно расслабил даму и она, забыв о коварстве ступенек, царственной походкой начала спуск в подвал. Со второй ступеньки начался её персональный слалом... Доскакав на жопе до самого низа и врезавшись лбом в дверь, она с нечеловеческими криками влетела на работу, потирая отбитый кобчик и клюя налету печень мужа. Муж не выдержал на 3-й минуте (слабак!) и ломанулся на разборки со ступеньками. В течение часа он где-то нашел и собственноручно выложил ступеньки шероховатыми плиточками лишь бы не слышать завывания супруги и мерное постукивание её клюва.
История вторая. Личинка котёнка.
В общем, выбирала я тут себе котёнка. А поскольку я люблю персов, то начала шерстить все сайты клубов персоводов нашего славного города. Но то ли на персов в этом ноябре был неурожай, то ли ещё что - котят предлагали очень мало и все они мне как-то не нравились. И вот, я решила прогуляться по частным объявлениям. Лениво листая объявки с фальшивыми персами (оспаде... кого только люди не пытаются выдать за перса... я бы не удивилась там и попугая встретить) я вдруг натолкнулась на совершенно потрясающего кото-ребёнка, натуральных персидских кровей. Причем, денег за него просили до странного мало... Не мешкая, я позвонила по объявлению и сказала, что готова вечером забрать зверя. Спросила, почему продают за такую небольшую сумму, на что мне ответили, дескать покупали для ребенка, но у него открылась жуткая аллергия и зверя надо теперь срочно продать.
Ладно, что ж, бывает и такое. Вторым адски настораживающим звоночком было то, что на вопрос, куда подъехать, дама не назвала свой адрес (как это обычно происходит), а предложила встретиться в здании пригородного вокзала. Бред какой-то. Но, опять же, мало ли, может ребенок сильно болен и всё такое. Короче, я согласилась. На встречу со странной дамой я взяла подкрепление - свою приятельницу - профессионального фелинолога по совместительству. Услышав эту мутную историю, она очень напряглась и, преисполненная решимостью, поехала со мной на встречу с котовладелицей. Прям на входе в здание вокзала нас встретила неопрятная толстая тётка с сумкой и собралась тут же на улице вытаскивать котенка из сумки. Ноябрь. Снег. На улице минусовая температура... Мы, мягко говоря, охуели и затащили тетку в само здание. Ещё больше мы охуели, когда тетка извлекла котэ из сумки... На нас смотрело и жалобно пищало ужасно тощее, грязное животное, с тонюсенькими лапками и раздутым животом. Помимо прочего, животному было около 2 месяцев, а в этом возрасте НИ ОДИН приличный заводчик не продаст котенка! Но, несмотря на всё это, сквозь грязь и истощение на нас смотрело обалденной красоты животное, с абсолютно нереальным, ярким редпойнтовым фенотипом, приближающимся к шоу-классу. Мы обомлели. Первой очнулась моя фелинологиня и начала осмотр. На вопрос, где купили, тётка разводила пространные объяснения и ёрзала. Так же она реагировала и на вопросы о том, чем кормили зверя и кормили ли вообще. В общем, животину выкупили и отвезли домой. Когда зверь увидел еду... честно, я еще никогда не видела такое оголодавшее животное. Он ел не переставая и трясясь над миской. Даже не представляю, сколько ему пришлось голодать и где эта бомжеватая овца взяла такого котенка?! На следующий день мы поехали к ветеринару. Ветеринар тоже охуел от этой истории и крайней степени дистрофии зверя. Кровь на анализ взять не представлялось возможным, поскольку, для такого дистрофика 1 мл откачанной крови был чреват заворачиванием ласт... Узи показало воспаление кишечника. И вот уже неделю я усиленно откармливаю зверя, колю ему антибиотики, иммунно-стимуляторы, заливаю в клюв травяные отвары и пытаюсь превратить личинку котёнка в полноценного зверька. Первые дни приходилось дополнительно колоть его глюкозой, чтобы хоть как-то привести его в форму. Зверь, несмотря на всю свою доходяжность, бурно сопротивляется, плюет в меня отварами и уворачивает тощую жопку от уколов. Так же настоятельно и категорично он требует каждые два часа пожрать. Ну что, за пять дней мы набрали целых 100 граммов и постараемся выжить и выздороветь.
История третья. Вырождение дворянства.
В общем, листая анонсы авторов, я открыла некое стихотворение... Стихотворение состояло из набора бессмысленных слов, бессвязных фраз и кривеньких попыток аллитерации. Что ж, я написала автору рецензию, где собственно говоря, и высказала всё, что об этом стихе думаю. Написала и написала. Вечером того же дня ко мне на огонек зашла авторша сего шедевра и начала качать права. Причем, сходу переходя на личности. Сначала дама проехалась по моему малолетнему возрасту и соответствующему уму. Когда ей объяснили, что лет мне уже немало, она перешла на угрозы и запугивания. Дескать, не стоит мне с ней связываться, а то вот некоторые неумные связались и тааааак огребли. Меня, честно говоря, всегда такие угрозы вырубают. Мне вот интересно, тот, кто их пишет, на самом деле верит, что он агент кгб/матрицы/дон карлеоне/джеймс бонд и может кому-то что-то страшное сделать? По мнению автора, после этих запугиваний я должна была в срочном порядке испужаццо/извиниццо/затаиццо? Еще, меня поражает подобная реакция на отрицательные отзывы. Человек, ты выложил свой стих на общественный сайт, на главную страницу, проанонсировал (уж не знаю чем и зачем), какого ж лешего ты теперь дёргаешься на ответную реакцию? Вы думаете, мне не писали гневных или просто отрицательных рецек? Писали! Я ж не золотой соверен, чтобы всем нравиться. Почему тогда я не бегу сломя голову на страничку этих нехороших товарищей и не объявляю вендетту, не пугаю карами небесными и не затираю камментов? Тайна сия великая есть... К нашей дискуссии присоединилась Катя Солдатенко, которой тоже не понравился сей шедевр. Дама пришла и к ней. Выбрала первый попавшийся стих и написала, что мол, серая масса наш автор, таких стихов, как у нее - 90% на Стихире. Вот, вы знаете, я очень не люблю голословных утверждений. Прям аллергия у меня на них. И, во избежание отёка Квинке, я задала даме ряд вопросов по мат статистике с целью выяснить, а как, собственно говоря, дама эту цифру (90%) получила. Про размер выборки спросила, про доверительный интервал, про коэффициент Стьюдента, ну и так ещё по-мелочи. Дама начала вертеться, как уж на сковороде и заливать меня потоками демагогии, опять педалируя мой несчастный возраст (да-да, мои дорогие, 33 года - это глубокое малолетство, а я - мечта педофила, хе-хе...). Когда же я настоятельно попросила прекратить вилять и ответить таки на вопросы, дама затёрла всю свою рецку с обсуждением и сбежала. Но такой исход ее не удовлетворил. Она вернулась уже в мою рецку и начался цирк... Дама стала вещать, что она дворянка, потомок великих родов, а мы - чернь и плебс, ничерта не понимающие в искусстве, бесстыжие, чумазые дряни (ога, наша дворянка как-то сильно любит это слово). Потом, выяснилось, что я, оказывается, ещё и потомок чекистов, которые всячески угнетали таких, как она - благородных людей от искусства, дворянских кровей. Цирк длился до поздней ночи. Посмотреть на сиё действо и поучаствовать в высоких дебатах приходили всё новые люди... Что я могу сказать? Во-первых, страшная месть настигла одну из нас - дама нашла в социалке профиль одной из участниц дискуссии и написала много предложений с участием ее любимого слова "дрянь". Страшная... Страшная месть! Во-вторых, дворянство таки выродилось, раз потомки славных родов не умеют вести беседу и пишут с чудовищными орфографическими и пунктуационными ошибками.
С вами была я, плод кровосмесительного союза плебеев и чекистов, тётушка Астрель.
Мы используем файлы cookie для улучшения работы сайта. Оставаясь на сайте, вы соглашаетесь с условиями использования файлов cookies. Чтобы ознакомиться с Политикой обработки персональных данных и файлов cookie, нажмите здесь.
