Записки сумашедшей один длинный и скучный день
Бестолковое нынче лето! Сначала жарища, да такая -что дышать в квартире не возможно а включаешь кондиционер, так и до простуды недалеко, к тому же штука эта шумит противно и на слух давит. Потом холода, с дождями и туманами, вроде и не лето вовсе за окном, а серая крапленая осень выглядывает. Странновато для июля. Ну, на югах заморских, все краше, говорят -но это для путешественников и осчастливленных зеленой денюжкой туристов, а не для трудяг, у которых летом сезон невыездной.И каждый день в трудах, как муравей, а блестящие стрекозы летают высоко и плевать им на зиму с ее морозами и колючими ветрами. На форумах из недели в неделю обсуждают одни и те же темы под разными соусами, из серии как устроить свое личное счастье и почему она такая сука, причем стиль изложения у граждан аналогичный языку Эллочки-людоедки с добавлением крепких выражений и коверканием слов на все буквы в разные стороны- "Типа, так круто!". Новая тема дня на форуме: "А Вы похожи на самоедскую лайку?" с разъяснением - кто и за что себя есть, и тут же чудесные комментарии - "Зачем есть себя, когда есть муж!???? Странный вопрос однако! - Ответ: Какая интересная мысль!!.. и действительно - муж у меня большой.. его погрызть можно - долго.. а я маленькая.. решено!!.. его и буду есть..))- Совет на ответ: Приправить не забудь. И вари в собственном соку подольше. Муженина, что надо буит! Это вероятно из области кулинарных рецептов незабвенного доктора Ганнибала Лектора, забавно однако. Всем приятного аппетита. Ах, да- я же про лето начала, а закончилось опять едой. Пусть уже придет нормальное лето, с устойчивой температурой в диапазоне 24-27 градусов, желательно ночным дождем и без всяческих катаклизмов, а то как наши новости посмотришь - как будто советских газет начитаешься, всякий аппетит к жизни пропадает!
Легче всего одиночество отступает в торговом центре, где нибудь в зоне кино и фудкортов, где можно заказать неприхотливой еды и сидеть никем не видимая за одним из многочисленных столиков для посетителей. Вокруг играет ненавязчивая музыка, мимо проходят неторопливые компании и можно незаметно разглядывать посетителей кафешки, которые расположились неподалеку за соседними столиками. Вот молодое семейство, одеты скромно, делают совместное селфи, а потом папа ест, а мама играется с дитенышем, который с удивлением разглядывает мир вокруг. Недалеко сидит большая компания с детьми, дети бегают рядом, а взрослые разговаривают о чем -то своем и вкушают свою пищу. Мимо меня проходит работница торгового центра в униформе и с характерными азиатскими чертами лица, толкая вперед свою поломоющую машину, напоминая мне про Сизифа, работа которого никогда не заканчивается и ее взгляд равнодушно скользит по посетителям, абсолютно ничего не выражая. Все идет своим чередом, летом народу немного, и скучающие продавцы "бутиков" рады каждому потенциальному покупателю, особенно если такой покупатель настроен совершить какую-нибудь покупку. Я перехожу из зоны фудкорта в кофейню, где из десяти столиков заняты только два, и продолжаю пребывать в этом состоянии причастности к людскому обществу, как будто я и вовсе не одна. Интересно, ОН меня слышит? Наверное да, если до сих пор я не свихнулась от собственного добровольного затворничества, не впала в депрессию от того, что никак не могу выйти из состояния апатии и никому ненужности в этот очередной летний вечер. Дома меня ждет куча домашних дел и пустота замкнутого пространства. Господи, помоги нам грешным, спаси и сохрани, где бы ты не был.
Любимый! Ау! Где-же ты? - вопрос уносится в никуда, в безмолвие комнаты, в высшие сферы, который молчат и горних труб не слышно. Одна пустота, оболочка, воспоминание о прошедших временах и чувствах. Мое существо, такое живое, теплое, хоть и израненное напрочь -зовет тебя, но ты этого давно не слышишь. Вместо тебя приезжает двойник-тень, который молча и сосредоточенно ест пищу, заботливо поднесенною мной по такому случаю или пьет чай, в зависимости от степени сытости желудка, листает странички по сети с развратными девками (ну, девкам то уже хуже не будет, в отличие от меня), потом также молча в полусонном состоянии занимается со мной сексом и уезжает. А слова? -а слова и вовсе необязательны. Пара-тройка дежурных фраз, свидетельствующих о полном отсутствии интереса к моей персоне, и убытие в свой, такой недостижимый для меня, мир. Это раньше, как Сизиф, я упорно трудилась, для того чтобы хоть что-то значить в твоей жизни и очутиться в твоем мире, а что сейчас? Сейчас медленно и тупо умираю в ожидании, кляня себя за эту рабскую покорность и безответность, хотя боже упаси меня устраивать тебе разборки - ты испаришься быстрей, чем все спринтеры мира. И я даже знаю, какое страдальчески-мученическое выражение лица при таком раскладе у тебя может быть.И конечно, в очередной раз я тебе ничего не скажу, не прокричу -как же ты больно мне делаешь своим равнодушием, что лучше бы бросил - грубо и внезапно, я бы тогда начала умирать и может осталась в итоге жива. А сейчас я медленно-медленно подыхаю и падаю в эту пропасть без ощущения дна, в надежде быть тебе чуть ближе. Но ближе уже не будет, ближе уже было и прошло, у тебя прошло, только ты как всегда мне об этом не говоришь. И не говоришь лишь по одной причине - тебе удобно жить со мной в таком варианте, денег не требую, а если иногда и прошу смиренно -то в крайнем случае на очень конкретные и нужные в бытовом плане цели, звонками не достаю, мозг не выношу, на ласки всегда отзывчива, словом не женщина - а сплошное Хатико. И внутри себя я плачу, рефлексирую, сжимаюсь от боли, от которой не могу избавиться уже несколько лет, а ты по прежнему ничего не замечаешь. Если я вдруг умру, ты узнаешь об этом вероятно день на третий, если вообще узнаешь.
В жизни встречается много разных людей -глупых, умных, веселых, скучных и всяких разных. Но иногда Ваши пути могут пересекаться с людьми страшными, не лицом конечно. Наоборот, с лицом у таких людей, как правило все в порядке, как впрочем с манерами и внешним видом, а также со статусом в жизни. Они могут Вам улыбаться, они могут искренне изображать свой интерес к Вам и проявлять прочие знаки внимания, но на самом деле ничего этого даже близко нет. Просто так совпало, что сейчас или на какой-то период именно Вы им нужны, для решения их собственных задач или целей. А собственно, чем же это страшно? Ведь все нужны - кому-то для чего-то, и вроде ничего ужасного в этом нет. А собственно весь ужас заключается в том, что такие люди, потеряв к Вам интерес и поняв, что Вы им больше не нужны, могут сделать Вам очень больно, и самое главное - больно умышленно, наблюдая при этом за Вами со стороны и даже выразительно переживая за Вас в кругу посторонних. Или не переживая. Например, решил муж избавиться от жены, но он же в глазах общества - столп семьи, и жену почти что на руках носит, особенно стараясь на глазах посторонних людей, а на самом деле - она ему давно не нужна, надоела да и вообще чего- то новенького хочется, "свежей телятинки" и без матримональных обязательств. Но такие люди ничего не делают просто так, у них на эту тему целый план разрабатывается,на годы вперед. И вот бедняжку начинают целенаправленно доводить, сначала мелкими придирками, потом холодным равнодушием, а потом и вовсе с пъедестала свергают, но только не в глазах общественности. Для общественности формируется совершенно другое мнение - мол, жена заболела звездной болезнью, глупеет не по дням, а по часам, да и просто не ценит своего счастья, и все это понемногу, каждый день и целенаправленно долбить, обязательно при этом добавляя как из-за всего этого страдает бедолага, с белужьими слезами на лице. А в кругу семьи, за закрытыми дверьми - продолжать изощренно издеваться над несчастной, и дурой то она стала, и зажралась и мышей не ловит, и вообще пусть идет спать в другую комнату. И так днями, месяцами и годами. И психика не выдерживает - человек хлопает дверью и уходит, в состоянии крайнего нервного истощения. Страшно все это, ужасно страшно. Но такие люди решать проблемы своих взаимоотношений просто не умеют
Узнала я тут недавно, что оказывается за всю свою жизнь, по мнению мох ближайших родственников, я ничегошеньки не достигла в социальном плане. А как же это так? -да вот так, дом не построила, свой бизнес не завела, машины нет, тружусь по найму, по миру в поисках кругозора не путешествую, дорогих вещей не имею, словом отсутствуют все атрибуты успешной жизни. А то, что не в тюрьму не угодила, подлостей людям не делаю, работаю по специальности, имею скромное жилище, забочусь о матери и воспитываю ребенка - это и не считается, так каждый второй у нас живет, если не третий. И что же такое в этом случае - мерило успешности в нашей сегодняшней жизни? - наверное удачный брак с богатым мужчиной или развитие собственного бизнеса, которым в России не так просто и заниматься, и неустанная борьба за доход и удачных инвестиций с этого дохода, устройство в жизни подросших отпрысков и обеспеченная вольготная старость без мыслей о получении скромных пенсионных выплат от государства, с проживанием где-нибудь на Лигурийском побережье в собственной вилле или на берегу Женевского озера. А если этого нет - то лузер -неудачник, и клеймо на весь срок дожития? И сочувствующие взгляды более успешных знакомых - вот бедняжка, так и не нажила ничего, добытого непосильным трудом. Грустно было бы, если думать только о материальном в таком вот меркантильном ключе, но я не печалюсь на эту тему и не обижаюсь на родных - в конце концов каждому свое.
О чем люди думают? - О сиюминутных планах, о деньгах, о бытовых хлопотах, о том для чего и как был прожит этот день? - а вот это вряд ли, закрадываются у меня сомнения, относительно данного пунктика. Нет, чужая душа -потемки, и это утверждение никто не отменял, но по моему скромному мнению, сейчас мало думают о том, что, как и зачем делают или не делают, в основном заботы об обеспечении собственной или семейной жизнедеятельности. Так и хочется сказать - Алле, люди! О чем вы думали сегодня, кроме инстинктов и работы? Неужели все свои силы простое население оставляет в "борьбе за урожай на своем огороде" и никого больше ничего не интересует, либо круг таких интересов не выходит за рамки "Дом-2" и тупой выпивки, или шарахания по сети между "голыми сиськами и демотиваторами" А где же души? Конечно, они где-то точно есть, я в этом абсолютно уверена, но почему меня частенько охватывает такая вселенская тоска и печаль, заглушить которую невозможно никакими антидепрессантами? Потому что быть одиноким в толпе или с кем-то близким - страшно, нанимать писхотерапевта - не выход, и вот и маешься от того, что ни с кем нельзя разделить свои чувства или переживания, а то - что переживаешь с другими, не адекватно собственному уровню и восприятию.
Красивое слово nostos, в переводе с греческого "возвращение", всегда связанное с тоской по утраченному, неважно чему - времени, событиям, друзьям, мироощущению, и даже если ты не покидал родины, всегда тянет вернуться туда, где ты сам был творцом, и твоя свобода не ограничивалась рамками комнаты или времени. Мой nostos - это отрочество и юность, когда я была свободна и почти счастлива, и я пока еще надеюсь, что когда-нибудь, здесь, в этой жизни, я буду свободна и счастлива.
Когда я думаю о любви,я всегда вспоминаю свою юность. Время, давно ушедшее и оживающее только в моих воспоминаниях. Например когда идет дождь - я представляю, как мы с ним лежим в кровати,обнявшись, молчим в этой безмятежности и нам больше ничего не нужно. Не нужно никуда вставать, бежать, чего-то добиваться, у нас уже есть все самое главное и мы есть друг у друга. Этакая идиллия на фоне позднего осеннего дождя, когда весь мир сосредоточен в одном бесконечно длящемся мгновении, которое будет жить ровно столько, сколько живу и я. И почему-то именно в августе в моей жизни происходят великие радости и печали, в августе я вышла замуж и через несколько лет, именно в августе развелась, в августе я встретила свою большую любовь, которая дала мне столь много счастья, но и не меньше страданий, в августе происходят какие-то знаковые события, которые сейчас пугают меня своей неопределенностью и возможными, но трудно прогнозируемыми последствиями. Шла собака по роялю - это я, когда в состоянии лихорадочной горячки покупаю кучу ненужных вещей, прикрываюсь их срочно возникшей значимостью, когда слишком много вру, другим и себе, когда тихонько плачу над каким-нибудь драматическим моментом в фильме, когда не говорю, что я думаю -прекрасно зная, что меня не поймут, когда рыдаю в присутствии давнего приятеля, устраивая неожиданный душевный стриптиз - какие же безумные все эти порывы. И все это происходит в непрерывном потоке времени, моего времени, которое рано или поздно кончится. А что же останется - ничего,пыли и прах, и абсолютное одиночество. Без чего бы я не могла прожить? - не в материальном плане, тут есть много чего лишнего, что можно незамедлительно выкинуть или отдать, а в духовном? - наверное без понимания смысла своих действий и своей жизни, потому что если исключить такой смысл - то с моста прямо сейчас можно смело бросаться. И этот смысл иногда от меня ускользает, как капли дождя на переднем стекле автомобиля, которые размывают стеклоочистители в авто, и я не как не могу смириться с тем, что нет ответа на все мои "почему" и "зачем". Есть только те ответы, которые я придумываю сама, основанные только на самых простых фактах. А еще, из всей свиты Воланда мне больше всего нравиться Коровьев-Фагот. Особенно преображение, происшедшее в нем в конце романа М.Булгакова: "... Вряд ли теперь узнали бы Коровьева-Фагота, самозванного переводчика при таинственном и не нуждающемся ни в каких переводах консультанте, в том, кто теперь летел непосредственно рядом с Воландом по правую руку подруги мастера. На месте того, кто в драной цирковой одежде покинул Воробьевы горы под именем Коровьева-Фагота, теперь скакал, тихо звеня золотою цепью повода, темно-фиолетовый рыцарь с мрачнейшим и никогда не улыбающимся лицом. Он уперся подбородком в грудь, он не глядел на луну, он не интересовался землею под собою, он думал о чем-то своем, летя рядом с Воландом.
; Почему он так изменился? ; спросила тихо Маргарита под свист ветра у Воланда.
; Рыцарь этот когда-то неудачно пошутил, ; ответил Воланд, поворачивая к Маргарите свое лицо с тихо горящим глазом, ; его каламбур, который он сочинил, разговаривая о свете и тьме, был не совсем хорош. И рыцарю пришлось после этого прошутить немного больше и дольше, нежели он предполагал. Но сегодня такая ночь, когда сводятся счеты. Рыцарь свой счет оплатил и закрыл..." Вот и я закрываю и оплачиваю свои счета. Здравствуй, Август!
"Покайтесь, братья и сестры! Время пришло!" - а собственно, в чем каяться? Особенно если вы не находитесь под следствием или на корабле, терпящем бедствие, а вокруг только бушующее море и никакой подмоги. Действительно, за что каяться и просить прощения, и перед кем?- перед друзьями, близкими, коллегами, случайными прохожими, которым вы отдавили при случае ногу в общественном транспорте? Вроде, как не принято сейчас каяться, кроме времени одного-двух крупных церковных праздников, да и грехов особых за собой никто не чувствует. А время -то действительно пришло, только те -кто видят, молчат либо голоса их похожи на вопиющих в пустыне, а остальные - что остальные? -живут себе да тянут свою лямку, так как будто жизнь у них всегда будет вечная, и кроме хлеба насущного, желательно с икрой - больше и не о чем думать. Где-то там, на верхах, конечно думают о том, куда и под каким соусом направлять стадо, возомня себя тем самым пастырем, сотворившим мир, и эти иллюзии засасывают и тех, кто их создает, и тех,для кого они созданы.И вот потоки бесконечного информационного воздействия, заправленные в мощные гаджеты всех сортов и видов со всех сторон окружают и уводят в сторону - самые модные диеты, бутики с одеждой для собак, милиционер петя чудом спасший милиционера васю при внезапном урагане, пенсионер выигравший миллион долларов сша, чудо-носки для похудения, советы от психолога для психопата или наоборот - и прочих не пересчитать, и все такие суетящиеся по жизни, как белка в колесе. Для кого-то за суетой этой скрывается страх, у кого-то просто глупость, а кто похитрей - те и вовсе циничные актеры, и вот поются заздравные песни и радостные гимны, за всех кто в море или около него, а то что это море крови, никого особенно и не волнует, можно и за томатный сок с водкой принять и употреблять с удовольствием. А как же покаяться? - а кто-то вовсе вопроса не поймет.
Вот и очередное лето практически укатило, еще чуть-чуть и будет осень. Отчасти долгожданная, потому что удушающая жара до чертиков надоела, отчасти не самая желаемая, поскольку я так и не удосужилась толком отдохнуть. Мечтала об этом дурацком отдыхе еще с прошлой зимы - и в очередной раз все коту под хвост или псу туда же. Умудряются же люди как-то отдыхать? - планомерно, целенаправленно, внезапно на крайний случай- у меня же какой-то боевой пост, покинуть который не получается. В силу всяких субъективных и не очень объективных причин, вот и строчу на клавиатуре очередную мечту об отпуске, вместо того чтобы взять туда и поехать. А собственно куда ехать -когда теоретически можно попасть в любую точку нашей планеты, особенно если есть деньги? Слушала сегодня рассказы одной знакомой, как она жутко утомилась ездить на Мальдивы, так как там идеальное место для дайвинга, которым занимается ее муж. Хотя и в других странах они перебывали - считать -не пересчитать, опять же одна подружайка недавно с Лазурного берега приехала - райское местечко для миллионеров и прочих тусовщиков из светской жизни. Я вот и подумала - и чего я такая бедная? Шучу конечно, не в бедности дело да и денег при желании можно было бы накопить за год, но все время что-то мешает - вернее мешает одно- отсутствие всякой стабильности. Сегодня этих денег хватает, а завтра живешь на три копейки и не пищишь, пока заново их не заработаешь. И этом чертовом колесе никак не получается найти лазейку для отпуска. Зато утешаю себя мыслями, что мой ребенок отдыхает достойно - Сочи, Кипр, Москва - все как у взрослых, благо длинные школьные каникулы позволяют съездить на несколько морей. Но без меня, ибо сапожник частенько бывает без сапог и на себя деньжат уже не хватает. Где-же ты - мой такой недоступный отпуск?
Другие статьи в литературном дневнике:
