Уже много времени мой виртуальный психолог тщетно пытается вывести меня на новое понимание переживаемой в жизни ситуации, используя разные приёмы и методы. Надо сказать, у меня толковый психолог. Он блестяще владеет теорией и практикой создания когнитивного диссонанса, методом "кнута и пряника", внушения и подкрепления, наблюдения и эксперимента...словом, многими методами психологического оперирования . Но вот никак не могу понять я, зачем он сам постоянно якорит одну и ту же ситуацию, и еще сердится, почему, ну почему я демонстративно "не сдвигаюсь" с неё? Наверное, когда в университете изучалась теория и практика протестного поведения, бывший тогда студентом психолог тихо-мирно гулял под луной с каким-нибудь объектом исследования, вовсе не подозревая, что в итоге придётся сдавать эту тему не более чем на "два".
******
Я приехала в Иерусалим в 93 году. Из аэропорта пришлось самой добираться в общежитие, где должен был ожидать меня муж. Но...волей случая меня никто не ждал. В общаге, где жил муж, был страшный бардак - как зачастую живут студенты - и я взялась убираться. Пусть это не своё жильё, но там должен быть порядок и красота. К приезду мужа всё убрала, помыла посуду , подмела и застелила постель. ..
Он, конечно, удивился, приехав.
Потом мы гуляли по Старому городу, и на маленькие деньги купили наш первый сувенирчик . Я поставила его около кровати как память о нашей первой прогулке. Через несколько дней я нашла работу с 6 до 12, чтобы было на что жить, а в мае поступила в Университет.
Охота к перемене мест всегда была моим козырем, оттого и стала работать в журналистике. Поездки , встречи с новыми людьми, впечатления и открытия - всё это является частью натуры, и доставляет мне удовольствие и по сей день. При этом я люблю свой уютный дом, куда можно возвратиться,отрешиться от всего , подумать, отдохнуть... Когда-то это был родительский дом. Потом я попыталась создать свой, семейный...И тут наши мировоззрения с мужем кардинально разошлись. Муж не хотел дома, а хотел место, в котором бы его никто не беспокоил. Бытовые дела его не слишком-то интересовали, что нормально для мужчины. Я немного повоевала, а потом стала жить по его сценарию.
Мы объездили полмира. Чемоданы , дети, деньги , мысли, радости и ссоры ездили с нами. Муж искал место, которое его бы удовлетворило. Я, как декабристка, ездила с ним...с боями пришлось согласиться на одну из заграниц. Когда я спросила его, останемся ли мы здесь и будет ли у нас , наконец, общий дом, он сказал, я не уверен . Я собралась, и уехала с детьми на родину. Поселившись далеко от столицы, в которой выросла, я приняла решение не покидать более родные места. Шел 13 год брака.
Муж говорил, ради детей ты должна приехать и жить со мной. Я послушалась мужа, и приехала к нему. Родился третий ребёнок. Но и тогда вопрос о доме остался нерешённым. Я снова собралась и уехала с детьми. Соответственно,всё содержимое той жизни уехало со мной.
Квартира, в которой я стала жить с детьми, была холодная и требовала ремонта.Он мало-помалу сделался. Дети очень болели. Муж иногда приезжал, и тогда детям была радость...
Я задавала себе вопрос, что значит для мужа семья и зачем она ему?. Он неплохо зарабатывает, имеет множество личных свобод. В поездках, размышлениях, хорошо оплачиваемой работе он нашел себя и вырос .Да, у него нет своего дома, но, возможно, он ему и не нужен. Для детей он всё делает.Денег не жалеет. Подарки покупает. Поездки оплачивает. Он хороший глава семейства.
И тут однажды подруга задала мне вопрос: А что он делает для тебя лично? Существует ли он в твоей реальности? И я сказала - нет. Его личности нет в моей реальности. В моей реальности есть только его дела, дети, деньги, дружба, другое))) Подруга удивилась - так брак ли это, если вы не живёте вместе и лично не контачите?. Я согласилась - не брак. И ушла от мужа.
Из-за несоответствия личного интереса.
Остались дети и жильё, которое организовано по ставшей уже привычной матрице временного пребывания. Чемоданы, мешки , отсутствие личного пространства...И, по мнению психолога я должна преобразовать это чужое\мужа жильё в своё, если я не примирилась с матрицей жизни мужа за 23 года?
Звездец!
Этого я делать не буду.
***
Что делает психолог? Не понимая заякоренной мужем ситуации - "делай, что хочешь,бери всё, но не меня лично",против которой я протестую, он делает примерно то же самое, что и муж.Находясь почти в негласном существовании, (=б.муж далеко за границей) он пытается корректировать моё поведение комметариями к нему(= б.муж обеспечивает деньгами, интересуясь суммой, которую я потратила ), побуждая меня "сменить якорь" - например, изменить квартиру к лучшему, (б.муж пытается изменить наши отношения в лучшую сторону).
Ошибка психолога в том, что он не видит\не учитывает якоря б.мужа, и пытается поставить свой такой же. Тогда как в психологической практике существует понятие КОЛЛАПСА ЯКОРЕЙ, когда при активизации двух полярностей возникает нейтральный заряд, и ситуация размагничивается.
***
Благодарю Наталью Викторовну Муравьёву, моего научного руководителя.
Язык конфликта, М., 2002
