Во вторую запись я внесу чуть больше смысла. Хотя бы потому, что у меня появилось маленькое желание высказаться. Надо шевелиться. Надо что-то делать. Надо говорить. Надо объяснять.
1. Я признаю, что жизнь утратила для меня всякий интерес. Мне совершенно ничего не хочется, я закрылась даже от близких… Что значит даже? В первую очередь. Недавно поехала кататься на велосипеде по местам, где раньше не была, хотела побыть одна и подумать о своём. Но не вышло. Ко мне подъехал парень, он разговорил меня. Я открылась, потому что… Потому что хотела. Потому что мы больше не увиделись бы. Потому что он читал меня как открытую книгу. Настолько во мне обострилось всё это отвращение от жизни, все страхи и комплексы, что незнакомому человеку не составило труда разглядеть всё это. Да, я снова зациклилась на себе. Потому что я мало чего узнала о нём. Только то, что мы родились в один день. И он угадал моё имя с первого раза. Банальность. Зачем Бог нам шлёт таких прохожих?
2. Я постоянно ловлю себя на мысли, что меня всё достало. Достали: этот маленький город, родные, эта работа, домашние дела, моя комната, книги, одежда, сон, сны, одиночество, люди, детские мечты, страхи, приближающаяся осень, воспоминания, нужда в чем-то или в ком-то, отсутствие этого чего-то или кого-то, лень, карандаши, старые рисунки, фотографии, шум телевизора, новости, курящие люди, пьяные люди, злые люди, непонимающие люди, откровенно тупые люди, жадные люди, наглые люди, люди, с которыми я вынуждена контактировать, я. Даже тишина.
3. Я абсолютно бесполезна. Я не делаю ничью жизнь хоть сколько-нибудь лучше. Я никого не радую. Я не умею поддерживать. Я перестала общаться с друзьями. Я не хочу никому ничего рассказывать и не рассказываю. Мне не интересно, что происходит в чьей угодно жизни кроме… кроме любимого человека. И тебя. Почему-то тебя.
4. Я абсолютно отпустила прошлое (то прошлое), мне больше не больно. И я даже не могу ничего вспомнить… или не хочу. Не то чтоб я заново родилась, но во мне пустота, такая пустота, которая жадная до занимаемого ею места. Если в пустую чашку налить воды, то чашка будет с водой. А во мне не такая пустота, чтоб совсем ничего не было, а пустота, занимающая всё место, каждую щель, каждый уголок. Сквозь эту пустоту и капля воды не просочится.
5. Я приехала в родной маленький город еще в марте, чтоб отдохнуть, набраться сил, поправить своё здоровье (да, я разлагаюсь изнутри. Слишком много нервничаю, наверно), побыть рядом с родителями, помочь им на работе и дома, на даче, загорать, гулять, бегать по утрам, заручиться поддержкой близких, понять где моё место, забыть о прошлом. Да, я и правда забыла о прошлом, но благодаря месяцу, проведенному в комнате, на диване, и бледно-голубому потолку. Это была не та грусть, как в фильмах, такая романтичная, сожалеющая, всё меняющая. Это даже была не грусть. Это был почти конец. И в один вечер я поняла, что не могу найти и каплю смысла в своей жизни, ощутила лишь явное желание умереть, исчезнуть, чтоб и после смерти ничего для меня не было. И я долго захлебывалась в слезах. И только дойдя до этой точки решила насильно выбираться из себя. И обрела любимого человека. На этом всё. Я получила то, от чего сознательно и бессознательно убегала. Любовь. Но и любовь мне еще предстоит познать. Я возненавидела близких, они еще сильнее расшевелили детские комплексы, убили во мне даже каплю радости от обретения любви, подавили всякое желание. Кроме одного. Уехать. Навсегда. Я думала, что нужна им тут как родной человек, как дочь, как равная. А я оказалась нужна как раб, как орудие для самоутверждения своей значимости в своих же глазах. Никто никому не нужен. Каждый кормит только своё эго. Вот теперь я уверена, что мне действительно пора строить свою жизнь. Оттолкнуться от всего, что держало меня раньше и поклясться, что я сюда больше никогда не вернусь. Ведь как бы сильно я этого ни хотела, каждый раз выходит одно и то же. Тут для меня больше ничего нет. И моё здоровье только ухудшилось. Я всё так же бледна. И меня не радуют эти места. Это больше не мой дом. Я даже начала избавляться от своих вещей в доме родителей. К осени от меня тут останется лишь пара коробок. И я заберу их с собой. Я так хочу.
6. Я больше не могу писать стихи. Потому что ты их тоже не пишешь. А даже если б писала, мне кажется, я всё равно не смогла бы их писать. Было бы, конечно, здорово вернуться. Нам обеим. Но это из разряда фантастики. Мне нравились твои стихи. Не все, но многие.
7. Всё можно отмотать назад, переосмыслить, понять, когда же хоть чему-то радовался, когда был счастлив, когда ощущал себя понятым, когда любимым, когда хотел жить и что-то делать, какие люди вызывали интерес. Я не понимала, почему ты завидовала мне и почему считала меня лучше, но это определенно давало мне хоть немного сил и веру в себя. В отличии от тебя, я считала себя дерьмом. А ты мне нравилась. Нет, нет. Я любила тебя. И до сих пор.
8. Чёрт, мне просто не хватает тебя. Но, чёрт, и даже это не заставит меня радоваться. Чёрт. Чёрт.
9. Стереть бы себя из памяти у других. Как это сделала Гермиона со своими родителями. А я сделала бы со всеми.
10. Я запуталась с тем, кем мне стать и куда мне идти. Скоро осень, скоро обратно в Рязань. Нужно искать работу. У меня два высших, а знаний ноль и никаких устремлений нет. Нужно что-то решать, думать, двигаться, делать. А не хочется ничего. Абсолютно.
11. Открыла статью: «Что делать, если нет интереса к жизни» – и 10 из 10 причин мои. Усталость, ощущение себя ненужным человеком, обязаловка, бесцельность, зацикленность и односторонность, неумение радоваться мелочам, монотонность существования, постановка большой цели (да, я хочу чего-то в глобальном плане, но руки давно опущены), десоциализация, блокировка чувств и апатия (я в прямом смысле овощ, но в этой же статье и стоит признать, что чувствуешь. Ненависть к родителям, например). Нет, меня это не ужасает. Мне плевать, ведь я устала и мои чувства где-то глубоко внутри запрятаны.
12. Раньше я ощущала необходимость всё преодолеть, всё познать. Расставание, боль, предательство, потерю, любовь, дружбу, много чего. Теперь преодолевать нечего. Познавать нечего.
13. Пустота.
