***Вот так сядешь писать о чем угодно спустя год, а писать совершенно ведь не о чем. думаешь, вернуться пора. а к чему? и кому это надо? мне? мне уже ничего не надо. выкидывание хлама из дома и из души затянулось на второй год, и затянулось настолько, что пусто стало абсолютно везде. даже от книг избавляюсь. пыталась искать смысл - не нашла. пыталась заинтересовать себя чем угодно - не заинтересовала. но одно я знаю точно, любой смысл пропал, когда мы прекратили общаться. нет, когда мы начали, а потом прекратили. мы делали вид, что ненавидели друг друга и одновременно нуждались друг в друге. мы писали. по очереди, но писали. это был своего рода отлаженный механизм, как вечный двигатель, только не вечный. ведь однажды всё остановилось. а я любила тебя. и сейчас. какой-то непонятной материнской любовью, я чувствовала ответственность за тебя, мне хотелось помочь, поддержать, быть рядом, я посвящала тебе стихи и хотела, чтоб у тебя было счастье, чтоб была правда. но я облажалась, прости. это тупое бабское желание вернуть всё обратно, вернуть уже давно сдохшую любовь, которая принесла нам только боль и разочарование... но ведь сейчас мы счастливы. (?) ты? я? нет. у нас есть любимые люди. да, у меня тоже теперь есть. и я счастлива с этим человеком. но я жалею только об одном, хотя... а что изменится, если мы снова начнем? как раньше? мне кажется, меня уже не расшевелит и это. ничего не расшевелит. а я тоже смотрела на тебя. тоже немного завидовала. и всё началось, когда я удалила чертов твиттер. после тебя. и потом ни одной строчки без мучений и совершенно никакого желания открываться окружающему миру, только тебе... маленькое желание. настолько мизерное, что я начинаю представлять себе картину... ты ответишь. пусть только одну строчку. если. вызовет ли хоть одно слово от тебя в мою сторону что-нибудь? ну хоть ненависти немного? а я ненавидела тебя прошлой осенью. потому что когда тебе нужна была правда, я дала тебе её. а ты нет. и мне просто пришлось рубить. и я отрубила. я закрылась от мира на полгода. я была одна. в буквальном смысле. но ведь мы квиты. мне тоже было больно и тоже снесло напрочь крышу. я только с месяц рыдала каждую ночь и разговаривала, как я думала, с Богом. а на деле - причитала, уставившись в потолок. нас никогда не интересует чужая боль. но я рада, что прошла через это. как я была счастлива обрести по-настоящему дорогого, любимого и родного мне человека. я никогда не желала тебе зла. но однажды я написала тебе те гадости. это не правда. и пусть нас уже ничего не связывает, но мне надо было написать хоть что-то. может быть, я снова начну писать. пусть начну с этого бреда в пустоту. ты не прочитаешь. ты не ответишь. всё равно уже ничего не вернуть. но мне не хватает общения с тобой, Кать. © Copyright: Холден Красная Шапочка, 2016.
Другие статьи в литературном дневнике:
|
