Задолбали со своей нормативностью - причем почти во всем. Особенно гендерной. Нет, серьезно, сколько можно повторять - нет пола у голоса, у одежды - это все ваши социальные нормы, искусственные, с природой очень редко и мало связанные. Тем более, что Природа - это рулетка, это хитросплетение случайностей с логикой. И каждый новый единичный случай опровергает любую статистику, любой прецедент. Универсализм - вот чего мы должны придерживаться, чтобы стать полноценными, дабы приблизиться к Абсолюту, дабы раскрыть свою индивидуальность максимально. Мы должны мыслить самостоятельно и уважать самостоятельное мышление в других, ибо деспотизм порождается внушением, тупым внушением, а деспотизм основан на лжи, замкнутом круге неискренности. И пол, пол есть только у половых органов, и даже половые гормоны обоих полов так или иначе присутствуют в организме каждого из нас.
Что не менее заколебало - так это то, что любое произведение - песню, стихи, фильм - могут назвать и называют мерзким словечком "СОПЛИВЫЙ". Я всегда считал, что так можно назвать только фальшивую сентиментальность. Ан нет. Вообще все, что способно вызвать живой отклик, сильные, глубокие чувства и эмоции - не застраховано от этой участи, как поруганный пророк...
Словом можно убить, словом можно спасти - и слова оказываются отвратнее явлений, какой уже раз я это вижу.
Я чувствую себя индийской богиней Кали. Все чаще хочется кому-то оторвать башку, отрастить патлы ниже колен, а чтобы все успевать, мне необходимы дополнительные руки.
Агрессивность, вызванная болью. Я, как молодой Лермонтов, жажду продуктивной ментальной, творческой деятельности. Я, как его Демон, бросаю вызов.
Приливами и отливами - перепады энергии, и когда она покидает меня, я перестаю верить, что способна на что-то еще, и то, что создано в состоянии экстаза, видится мимолетной незначительной графоманией или неудачной попыткой самовыражения.
Боль то убивает энергию, то пробуждает ее.
Я так быстро печатаю сейчас. Что ж, хотя бы это я могу, хотя у меня есть пальцы, у меня есть желание, музыкальный слух - почему я не могу научиться играть на инструментах? Сила воли? Сомнения в целесообразности? Излишняя погруженность в этот хаотичный поток?
Сегодня 26-е...Неважно, какого месяца - то, что ценно для тебя, внутри, сокровенно, то, что ты никому не открываешь, а если открываешь, то это забывают, не понимают или не обращают внимания...Такие вещи могут выглядеть нелепыми, бредовыми, наивными, но эта маска юродивого - всегда результат крайней прямоты. В общем, сэр МТ...я не знаю, как теперь Вас называть. Не помню, сколько времени Он не пишет, я никогда это не считала. Я запала на него 26-го, он родился 26-го, мимо путей, где так часто ходит 26-й трамвай, я ходила столько лет(по иронии судьбы, чей маршрут лежит по направлению к психушке Кащенко). 26-го, кажется, мая, я последний раз видела Его в стенах моей первой альма матер.
Это невероятно, в этом есть элемент самовнушения, но сейчас опять в сердце абсолютно физическая боль, когда размытый силуэт Его пробивается в памяти, там, на Профсоюзной...мы давно уже не учимся вместе. Но по школьным подругам я не скучаю так, как по Нему. И не надо повторять "прописную истину", что нельзя жить прошлым. Настоящего как такового не существует, оно складывается из прошедшего, а будущее - тем более. Он - больше, чем прошлое. Больше, чем старые снимки, старые вещи и документы, свидетельствующие о событиях того времени.
26-го, хотя бы раз в году, становится не таким днем, как все остальные в году.
Слишком много причин, слишком мало каналов связи. Нематериальных каналов.
Как мы можем дотянуться друг до друга? Я боюсь разрушить потенциальную возможность неловким движением, наглостью...Я не уверена в себе. А уверен ли Он? Он был, был увереннее меня. Надо было всего лишь поверить анонимному посланию и не следовать правилам, установленным другими. Моими родственниками и даже здравым смыслом. Поверить сразу, с первого слова. Моя ли в том вина? И виноват ли кто-нибудь вообще?
Не существует собственного блага без блага любимого. Риск слишком чреват, но вечный разрыв...без всякого, малейшего намека на решение вопроса...Или есть намек и в пустоте, и в тишине, и даже в сомнении и отчаянии??
Вы не слышите меня, господин МТ, но знайте: я уважаю Вас. Я ценю Вас. Я верю в Вас. Я не завидую Вам. Моя душа открыта Вашей радости и боли. Я не буду держать Вас. Я не буду винить Вас. Вы уникальный. Вы - моя призрачная надежда.
Если бы не Вы, что бы со мной стало? Чем бы я сейчас была? Благодаря Вам я серьезно начала писать стихи. Я не могу, не хочу, не променяю Вас ни на кого.
Мы используем файлы cookie для улучшения работы сайта. Оставаясь на сайте, вы соглашаетесь с условиями использования файлов cookies. Чтобы ознакомиться с Политикой обработки персональных данных и файлов cookie, нажмите здесь.
