"Боль проходит, шрамы оставляя:
Метка - памятка.
Но живет душа, не остывая"
(не помню чье)
Передо мной чистый лист бумаги. Он просит меня выплеснуться на него своими мыслями, образами, чувствами. Ну что ж, попробую...Может кто-то их примет и поймет.
Листая странички, наткнулась на стихи, в которых есть прекрасный поэтический образ:
"ландыши в росе", то есть любовь, как ландыши в росе. Если отбросить слово любовь, то в голове возникает ассоциативный ряд: ландыши в росе, клюква в сахаре, зефир в шоколаде, рыба в кляре, селедка под шубой.… Ну, вот уже и селедка нарисовалась. Все, надо остановиться, это все издержки прошедших праздников, а я ведь совсем не о том.
Ну почему у кого-то все так красиво? Мне эти" ландыши в росе" напомнили совсем другие цветы и совсем в другом качестве. Не помню, как они называются, вроде бы полесники, а может и не так. Растут они в горах, похожи на наши подснежники. Было это ранней весной, ранним утром, в моей ранней молодости. Я стояла с большой охапкой этих полевых цветов напротив помойки. Помойка здесь совершенно ни при чем, просто она была соседкой общежития, и это было чистой случайностью, что я тогда возле нее остановилась. Я не посмела идти дальше.
В этот южный город меня занесло после окончания учебы, по распределению. Была такая возможность познакомиться со страной за казенный счет, считалось, что так мы отдавали долг государству. Позади были годы учебы, жизнь по правилам, со всеми ее льзя и нельзя, впереди - свобода и независимость.…И я, с чемоданчиком в руке, с романтикой в душе, и с наивной верой, что уж я то буду самой счастливой в этой своей новой и неизвестной жизни. Я ждала перемен. Покорять чужой город я поехала вместе с мальчиком- однокурсником, но он быстренько слинял обратно в свой родной город, а я осталась. Интересно же было, что преподнесет мне судьба. И она меня не обманула, щедро делясь со мной жизненной правдой. Поваляла, потаскала в зубах, как тот пресловутый Тузик свою грелку, учила и кнутом, и пряником, и отправила назад к родному порогу, с тем - же чемоданчиком, изрядно полегчавшим, но зато потяжелел мой жизненный опыт. И это было первое поражение в моей жизни. Но, тогда ранним утром я еще об этом не знала.
Впереди был скоротечный роман, какое-то безудержное сумасшествие, сметавшее на своем пути всех и вся, начавшийся именно этой ночью, которая сменилась чудесным весенним утром. Мы собирали в горах цветы, я рвала и рвала, и не могла остановиться, настолько они были обворожительны, представляя, что поставлю их в миску, потому что вазы не было. Эта ночь была бесконечна, казалось, столько всего произошло в моей жизни за эту ночь. Но она кончилась, как кончается все когда-нибудь. Почему я тогда остановилась именно напротив той злополучной помойки? Я стояла и думала: "Как я пройду мимо вахтерши: утром, с полевыми цветами, немного пьяная от шампанского и любви, немного помятая от бессонной ночи, немного счастливая и немного несчастная". Общежитие наше было одноэтажное, патриархальное, все про всех, до нижнего белья. Тогда мне было почему-то стыдно. И еще, мне казалось, что я своим земным и грешным видом не соответствую этим божественным цветам. Не отдавая себе отчета в том, что хочу сделать, я подбежала к помойке и бросила букет на загаженные доски.…Ну почему я не принесла их домой и не поставила в миску, как мечтала? Какое мне было дело до этой самой вахтерши тети-Моти, ведь я ее потом в своей жизни даже ни разу не вспомнила. Но ничего уже нельзя было изменить. Они лежали, такие красивые, такие беззащитные, такие нездешние среди нечистот, и я еще не понимала, что одним жестом перечеркнула в своей жизни что-то очень важное.
Спустя почти три года, жарким сентябрьским днем, я уезжала из этого города, оставляя позади и первую любовь, и первую работу, да много чего было в первый раз. Оставляла то, что смогла полюбить, к чему сумела привыкнуть, друзей, незавершенные дела. Это скорее напоминало бегство, вот только куда и от кого?
Друзья купили мне в дорогу огромный арбуз, и мы хохотали, как сумасшедшие, затаскивая его в вагон. Странно, но никто из нас особенно не грустил, расставаясь, хотя мы не могли не знать, что, скорее всего уже никогда не увидимся. Но разве об этом задумываешься, обладая таким богатством, как целая жизнь впереди? И только когда поезд тронулся и я осталась в купе одна, пришла печаль. За окном мелькали, ставшие почти родными, пейзажи. Нефтяные качалки, как большие фантастические птицы, кивали вслед поезду своими нелепыми головами. А я сидела напротив арбуза, занимавшего весь столик и, слизывая с губ слезы, думала о том, что мне ни за что его не съесть, никогда. Эта мысль была единственная, и я цеплялась за нее, как за соломинку, чтобы не разрыдаться, не закричать от нахлынувшей боли...
Можно начать жизнь с чистого листа, но не удастся то же самое проделать с памятью. Она незримо будет следовать повсюду, возвращая в прошлое, возникая перед тобой случайными деталями, знакомыми запахами, так же, как эти ландыши вернули меня к давно забытому.
Мы используем файлы cookie для улучшения работы сайта. Оставаясь на сайте, вы соглашаетесь с условиями использования файлов cookies. Чтобы ознакомиться с Политикой обработки персональных данных и файлов cookie, нажмите здесь.
