Рецензии на произведение «Т58. Конкурс Философская лирика»
На странице отображаются все рецензии к этому произведению в обратном порядке, с 39 по 30
Показывать в виде списка | Развернуть сообщения
Показывать в виде списка | Развернуть сообщения
Рецензия на «Т58. Конкурс Философская лирика» (Сетевой Клуб Поэтов)
Дорогие друзья!
Время подачи заявок на конкурс «Философская лирика» истекло. Приём стихов закрыт. Благодарю всех, кто прислал свои произведения. Особая благодарность моему соредактору Алексею Бекорюкову, который не пожалел времени на прочтение и редактирование стихов конкурсантов. Я бы одна не справилась. Мы с Алексеем начинаем голосование, в результате которого сформируем лонг-лист конкурса. В течение двух дней я его опубликую на странице СКП и объявлю народное голосование. В анонимном виде лонг-лист будет отправлен эксперту. Лично мне ужасно интересно, кого выберет Александр Оберемок (у которого, кстати, завтра день рождения).
А у нас завтра… А у нас завтра стартует наш Чемпионат «Стихирские звёзды». Он будет проходить в анонимном формате. Победителей будут выбирать и судьи, и народное голосование. И это – шанс для каждого автора заявить о себе, а для наших резидентов – подтвердить своё поэтическое мастерство. Жду всех!
Елена Чалиева.
Сетевой Клуб Поэтов 22.10.2023 21:01 • Заявить о нарушении
Дорогие друзья!
Время подачи заявок на конкурс «Философская лирика» истекло. Приём стихов закрыт. Благодарю всех, кто прислал свои произведения. Особая благодарность моему соредактору Алексею Бекорюкову, который не пожалел времени на прочтение и редактирование стихов конкурсантов. Я бы одна не справилась. Мы с Алексеем начинаем голосование, в результате которого сформируем лонг-лист конкурса. В течение двух дней я его опубликую на странице СКП и объявлю народное голосование. В анонимном виде лонг-лист будет отправлен эксперту. Лично мне ужасно интересно, кого выберет Александр Оберемок (у которого, кстати, завтра день рождения).
А у нас завтра… А у нас завтра стартует наш Чемпионат «Стихирские звёзды». Он будет проходить в анонимном формате. Победителей будут выбирать и судьи, и народное голосование. И это – шанс для каждого автора заявить о себе, а для наших резидентов – подтвердить своё поэтическое мастерство. Жду всех!
Елена Чалиева.
Сетевой Клуб Поэтов 22.10.2023 21:01 • Заявить о нарушении
Рецензия на «Т58. Конкурс Философская лирика» (Сетевой Клуб Поэтов)
Ты мне зеркальце скажи
http://stihi.ru/2021/06/01/3162
Слушай зеркало, скажи,
Почему не отражаешь
Глубину моей души,
А вздыхаешь и вздыхаешь?
Если что-то там не то,
Ты скажи мне без стесненья:
Вы, товарищ, конь в пальто,
Недостойный отраженья.
Я пойму, я не дурак -
Отличу орла от решки.
Подскажи мне, что не так?
Где с ферзя ходить? Где с пешки?
Ты, как другу, не врагу,
Расскажи мне всё, стекляшка.
Я исправлю, что смогу.
Может дёрнем по рюмашке?
Мелвик 22.10.2023 20:50 • Заявить о нарушении
Ты мне зеркальце скажи
http://stihi.ru/2021/06/01/3162
Слушай зеркало, скажи,
Почему не отражаешь
Глубину моей души,
А вздыхаешь и вздыхаешь?
Если что-то там не то,
Ты скажи мне без стесненья:
Вы, товарищ, конь в пальто,
Недостойный отраженья.
Я пойму, я не дурак -
Отличу орла от решки.
Подскажи мне, что не так?
Где с ферзя ходить? Где с пешки?
Ты, как другу, не врагу,
Расскажи мне всё, стекляшка.
Я исправлю, что смогу.
Может дёрнем по рюмашке?
Мелвик 22.10.2023 20:50 • Заявить о нарушении
Здравствуйте, Виктор!
Можно сказать, что в последний вагон успели заскочить. Принято на первый этап конкурса. Везения!
Е.Ч.
Сетевой Клуб Поэтов 22.10.2023 20:57 Заявить о нарушении
Можно сказать, что в последний вагон успели заскочить. Принято на первый этап конкурса. Везения!
Е.Ч.
Сетевой Клуб Поэтов 22.10.2023 20:57 Заявить о нарушении
Рецензия на «Т58. Конкурс Философская лирика» (Сетевой Клуб Поэтов)
В ноябре
http://stihi.ru/2022/09/10/2285
По купчинским* просторам предвечерним
Легко шагала, тенью щекоча
Метёлки трав и изморозь на черни
Кустарника и остовах хвоща…
Иль не хвоща – какого-то растенья,
Что обрело на пустыре свой дом.
Легко шагала в сосредоточенье
На строчках, прорастающих с трудом
Сквозь супесь грёз и разума кору…
Кому-нибудь придутся ль ко двору?
Иль сгинуть им судьба средь пустыря?
Обдумывать ответы было б зря:
Стихи под небом с гаснущей зарёй
Блаженно проросли бы и стернёй,
Блаженно встретили бы падающий снег,
Который укрывал бы их навек.
И кто поймёт, с чего – я не пойму –
Легко шагалось в сумерки и тьму.
________________
* Купчино – большой спальный район на юге Санкт-Петербурга. Прежде на этом месте была деревня Купчино.
Елена Шипина 20.10.2023 11:15 • Заявить о нарушении
В ноябре
http://stihi.ru/2022/09/10/2285
По купчинским* просторам предвечерним
Легко шагала, тенью щекоча
Метёлки трав и изморозь на черни
Кустарника и остовах хвоща…
Иль не хвоща – какого-то растенья,
Что обрело на пустыре свой дом.
Легко шагала в сосредоточенье
На строчках, прорастающих с трудом
Сквозь супесь грёз и разума кору…
Кому-нибудь придутся ль ко двору?
Иль сгинуть им судьба средь пустыря?
Обдумывать ответы было б зря:
Стихи под небом с гаснущей зарёй
Блаженно проросли бы и стернёй,
Блаженно встретили бы падающий снег,
Который укрывал бы их навек.
И кто поймёт, с чего – я не пойму –
Легко шагалось в сумерки и тьму.
________________
* Купчино – большой спальный район на юге Санкт-Петербурга. Прежде на этом месте была деревня Купчино.
Елена Шипина 20.10.2023 11:15 • Заявить о нарушении
Здравствуйте, Елена!
Стихотворение принято на первый этап конкурса. Желаю удачи стихотворению.
Е.Ч.
Сетевой Клуб Поэтов 20.10.2023 11:38 Заявить о нарушении
Стихотворение принято на первый этап конкурса. Желаю удачи стихотворению.
Е.Ч.
Сетевой Клуб Поэтов 20.10.2023 11:38 Заявить о нарушении
Доброго здравия, Елена.
Кратко... Понравилось. Непонятна причина смены ритмического рисунка с АБАБ на ААББ. В строке "Блаженно встретили бы падающий снег" первое слово заменить на союз "И" - и повтора не будет, и лишняя стопа пропадёт. И последняя строка - 2 раза один глагол...
С уважением, Алексей.
Алексей Бекорюков 22.10.2023 20:03 Заявить о нарушении
Кратко... Понравилось. Непонятна причина смены ритмического рисунка с АБАБ на ААББ. В строке "Блаженно встретили бы падающий снег" первое слово заменить на союз "И" - и повтора не будет, и лишняя стопа пропадёт. И последняя строка - 2 раза один глагол...
С уважением, Алексей.
Алексей Бекорюков 22.10.2023 20:03 Заявить о нарушении
Здравствуйте, Алексей!
Спасибо за внимательное прочтение и замечания!
Надеюсь, что своим ответом не помешаю Вашей работе над отбором стихов в лонг.
В Ваших замечаниях мне послышалось не меньше вопроса, чем укора.
Мне и самой себе интересно сформулировать ответы. Задача состояла в том, чтобы перейти от размеренной и довольно описательной первой части ко второй, где должны настойчиво и напряжённо повторяться вопросы о важности или ничтожности нацеленности творца на внешний результат в момент творчества. Близкие рифмы более настойчивы, поэтому они и пошли во второй строфе в ход. Явно намеренные повторы в структурах фраз и повторы слов способствуют нарастанию напряжения. Строка с повтором и лишней стопой – вершина напряжения. И далее две последние строки с/т – разрешение напряжения. Дважды повторяющая в 1-й строфе фраза «легко шагала» в заключительной строке превращается в «легко шагалось (то есть независимо от разума и воли)… во тьму (в прямом и переносном смыслах, например, нищеты, отверженности, смерти и т. п.).
Но то, на что Вы обратили моё внимание, конечно, требует дополнительного внимательного обдумывания. Ещё раз благодарю Вас.
С уважением,
Елена Шипина 22.10.2023 22:56 Заявить о нарушении
Спасибо за внимательное прочтение и замечания!
Надеюсь, что своим ответом не помешаю Вашей работе над отбором стихов в лонг.
В Ваших замечаниях мне послышалось не меньше вопроса, чем укора.
Мне и самой себе интересно сформулировать ответы. Задача состояла в том, чтобы перейти от размеренной и довольно описательной первой части ко второй, где должны настойчиво и напряжённо повторяться вопросы о важности или ничтожности нацеленности творца на внешний результат в момент творчества. Близкие рифмы более настойчивы, поэтому они и пошли во второй строфе в ход. Явно намеренные повторы в структурах фраз и повторы слов способствуют нарастанию напряжения. Строка с повтором и лишней стопой – вершина напряжения. И далее две последние строки с/т – разрешение напряжения. Дважды повторяющая в 1-й строфе фраза «легко шагала» в заключительной строке превращается в «легко шагалось (то есть независимо от разума и воли)… во тьму (в прямом и переносном смыслах, например, нищеты, отверженности, смерти и т. п.).
Но то, на что Вы обратили моё внимание, конечно, требует дополнительного внимательного обдумывания. Ещё раз благодарю Вас.
С уважением,
Елена Шипина 22.10.2023 22:56 Заявить о нарушении
Елена, умница, с какой блестящей иронией вы влепили Питерскую оплеуху этому глуховатому т. н. эксперту. И не подкопаешься…
С уважением ,
Геннадий Руднев 23.10.2023 18:23 Заявить о нарушении
С уважением ,
Геннадий Руднев 23.10.2023 18:23 Заявить о нарушении
Елена Шипина,
благодарю за обстоятельный ответ. По рифмовке вопросов нет, но всё же Ваша интерпретация "Строка с повтором и лишней стопой – вершина напряжения" представляется сильно притянутой.
Елена Чалиева,
делать замечания самовлюблённым хамам - ещё более раззадоривать их.
С уважением, Алексей.
Алексей Бекорюков 23.10.2023 22:55 Заявить о нарушении
благодарю за обстоятельный ответ. По рифмовке вопросов нет, но всё же Ваша интерпретация "Строка с повтором и лишней стопой – вершина напряжения" представляется сильно притянутой.
Елена Чалиева,
делать замечания самовлюблённым хамам - ещё более раззадоривать их.
С уважением, Алексей.
Алексей Бекорюков 23.10.2023 22:55 Заявить о нарушении
Ох, запутали-законфузили, старую голову садовую! 😁😆😁 Пусть будет всем спасибо за внимание и неравнодушие. Надеюсь, никто не обиделся 🙂 ))) на меня-то :)))
Елена Шипина 27.10.2023 19:30 Заявить о нарушении
Елена Шипина 27.10.2023 19:30 Заявить о нарушении
В том числе и уважаемый Алексей :))) Спасибо!
.
Подпись: Тугодум Рассеянный
Елена Шипина 28.10.2023 09:23 Заявить о нарушении
.
Подпись: Тугодум Рассеянный
Елена Шипина 28.10.2023 09:23 Заявить о нарушении
Рецензия на «Т58. Конкурс Философская лирика» (Сетевой Клуб Поэтов)
Про сныть и неясыть
http://stihi.ru/2023/05/19/1679
На грядках бессмертная сныть,
За домом в лесочке - неясыть:
Приходят безумные сны…
Зачем? Однозначно - не ясно.
Не ясен извилистый путь
Под сенью густого тумана.
Закон неизбежности - муть,
Как тяжесть пустого стакана.
И даже наполненный он
Не сможет укрыть от реалий:
Отличный родной самогон
Не прячет от всех аномалий.
До края наполнив стакан,
Упившись его содержимым,
Раздвинешь пошире карман,
Но время исчезло незримо.
Сергей Суворов 60 19.10.2023 19:42 • Заявить о нарушении
Про сныть и неясыть
http://stihi.ru/2023/05/19/1679
На грядках бессмертная сныть,
За домом в лесочке - неясыть:
Приходят безумные сны…
Зачем? Однозначно - не ясно.
Не ясен извилистый путь
Под сенью густого тумана.
Закон неизбежности - муть,
Как тяжесть пустого стакана.
И даже наполненный он
Не сможет укрыть от реалий:
Отличный родной самогон
Не прячет от всех аномалий.
До края наполнив стакан,
Упившись его содержимым,
Раздвинешь пошире карман,
Но время исчезло незримо.
Сергей Суворов 60 19.10.2023 19:42 • Заявить о нарушении
Здравствуйте, Сергей!
Стихотворение принято на первый этап конкурса. Желаю везения!
Е.Ч.
Сетевой Клуб Поэтов 19.10.2023 21:14 Заявить о нарушении
Стихотворение принято на первый этап конкурса. Желаю везения!
Е.Ч.
Сетевой Клуб Поэтов 19.10.2023 21:14 Заявить о нарушении
Рецензия на «Т58. Конкурс Философская лирика» (Сетевой Клуб Поэтов)
Мы
http://stihi.ru/2023/10/16/7343
Вселенная бешено мчится,
Под шёпот потухших имён,
Забыв про влюблённые лица,
Сквозь бурные реки времён...
Тенями повисшими вечер
Устало тянулся от нас,
Робея ты прятала плечи
Под нежный расшитый атлАс.
Упрямое солнце погасло,
И тени сошли все на нет ,
И звёзды всё множились нА сто
Сиянием тёртых монет.
Деревьев волнистые кроны
Сливались в бесшовную гладь.
Луна по небесным просторам
Стелила блестящую гать,
Лукаво манила тропою
Впотьмах в закоулки небес,
Как жажда зовёт к водопою,
Иль сладостью яблока бес.
У топей застеленных мохом,
Где время повернуто вспять,
Ты в небо смотрела со вздохом
Опять, и опять, и опять…
Прожектором лунного света
Вселенная, вырвав из тьмы,
Решила два малых объекта,
Взорвать в бесконечное - мы!
Игорь Игнатьев 3 21.10.2023 06:52 • Заявить о нарушении
Мы
http://stihi.ru/2023/10/16/7343
Вселенная бешено мчится,
Под шёпот потухших имён,
Забыв про влюблённые лица,
Сквозь бурные реки времён...
Тенями повисшими вечер
Устало тянулся от нас,
Робея ты прятала плечи
Под нежный расшитый атлАс.
Упрямое солнце погасло,
И тени сошли все на нет ,
И звёзды всё множились нА сто
Сиянием тёртых монет.
Деревьев волнистые кроны
Сливались в бесшовную гладь.
Луна по небесным просторам
Стелила блестящую гать,
Лукаво манила тропою
Впотьмах в закоулки небес,
Как жажда зовёт к водопою,
Иль сладостью яблока бес.
У топей застеленных мохом,
Где время повернуто вспять,
Ты в небо смотрела со вздохом
Опять, и опять, и опять…
Прожектором лунного света
Вселенная, вырвав из тьмы,
Решила два малых объекта,
Взорвать в бесконечное - мы!
Игорь Игнатьев 3 21.10.2023 06:52 • Заявить о нарушении
Здравствуйте, Игорь!
Стихотворение принято на первый этап конкурса. Удачи ему.
И проверьте ударение в слове "взорвала".
Е.Ч.
Сетевой Клуб Поэтов 18.10.2023 13:45 Заявить о нарушении
Стихотворение принято на первый этап конкурса. Удачи ему.
И проверьте ударение в слове "взорвала".
Е.Ч.
Сетевой Клуб Поэтов 18.10.2023 13:45 Заявить о нарушении
Спасибо огромное 🙏не заметил помарочку,исправил)
Игорь Игнатьев 3 18.10.2023 14:11 Заявить о нарушении
Игорь Игнатьев 3 18.10.2023 14:11 Заявить о нарушении
Здравствуйте, Игорь.
История описана вполне целостно, последовательно. И образы красивые.
Мне стихотворение видится немного непричёсанным, не доведённым до безупречности.
"А помнишь, стоял бледнолицый" (дело было в Нигерии?)
"Тенями повисшими вечер
Устало тянулся от нас,": повисшие тени - замечательно, но как вечер может тянуться от нас?
"сошли все": все - втык для размера.
кроны - просторы: плохая рифма.
"Как жажда зовёт к водопою,
И яблока сладостью - бес": в последней строке неудачная инверсия; кроме того, если используется "чем" - то нужны две одинаковых синтаксических конструкции.
Не мохом, а мхом.
Ну, и зачем взрывать объекты-то? И как это вообще происходит?
Примерно так... но в общем целостность и образность произведения понравились.
С уважением, Алексей.
Алексей Бекорюков 19.10.2023 09:17 Заявить о нарушении
История описана вполне целостно, последовательно. И образы красивые.
Мне стихотворение видится немного непричёсанным, не доведённым до безупречности.
"А помнишь, стоял бледнолицый" (дело было в Нигерии?)
"Тенями повисшими вечер
Устало тянулся от нас,": повисшие тени - замечательно, но как вечер может тянуться от нас?
"сошли все": все - втык для размера.
кроны - просторы: плохая рифма.
"Как жажда зовёт к водопою,
И яблока сладостью - бес": в последней строке неудачная инверсия; кроме того, если используется "чем" - то нужны две одинаковых синтаксических конструкции.
Не мохом, а мхом.
Ну, и зачем взрывать объекты-то? И как это вообще происходит?
Примерно так... но в общем целостность и образность произведения понравились.
С уважением, Алексей.
Алексей Бекорюков 19.10.2023 09:17 Заявить о нарушении
Игорь, вы можете не соглашаться с нами. Я вот тоже не во всём согласна с Алексеем относительно замечаний к данному с/т. Например, интернет утверждает, что оба варианта и "мхом", и "мохом", имеют право быть. И относительно вечера: вечер может тянуться "от нас" как раз своими тенями - по-моему нормальная метафора. И рифма, которую Алексей указал, мне не кажется плохой - она с переходом согласной "р". Рифмы вполне себе в с/т.
А вот в чём согласна с Алексеем, так это с критикой слова "бледнолицый". Так уж повелось, что это слово у нас прочно ассоциируется с индейцами: у них обозначает белого человека. Поэтому оно вносит ненужный здесь комический эффект. Я бы на вашем месте, Игорь, совсем удалила первый катрен. В нём кроме "бледнолицый" ещё и "теченье времён" мне не очень нравится. "Течение времени" - да, но не "времён". А ведь это - самое начало с/т, на него повышенное внимание. Да и что, собственно, даёт стихотворению этот первый катрен?
И согласна с критикой строк про беса - надо поправить здесь.
Е.Ч.
Сетевой Клуб Поэтов 19.10.2023 11:52 Заявить о нарушении
А вот в чём согласна с Алексеем, так это с критикой слова "бледнолицый". Так уж повелось, что это слово у нас прочно ассоциируется с индейцами: у них обозначает белого человека. Поэтому оно вносит ненужный здесь комический эффект. Я бы на вашем месте, Игорь, совсем удалила первый катрен. В нём кроме "бледнолицый" ещё и "теченье времён" мне не очень нравится. "Течение времени" - да, но не "времён". А ведь это - самое начало с/т, на него повышенное внимание. Да и что, собственно, даёт стихотворению этот первый катрен?
И согласна с критикой строк про беса - надо поправить здесь.
Е.Ч.
Сетевой Клуб Поэтов 19.10.2023 11:52 Заявить о нарушении
Здравствуйте , я всегда отношусь к замечаниям адекватно ))) Я больше отношу себя к читателям , да пишу стихи иногда , но больше сам люблю читать ...Поэтому рад был услышать Ваши пожелания . Насчет "бледнолицый" , вы не первые кто говорит , что ассоциация совершенно не с темой данного произведения - видимо действительно нужно исправить , но полностью убрать , наверное , вряд ли получится , а иначе совсем не к месту в конце появится эта вселенная ))) Мхом и мохом , можно и так , и так - да лучше использовать мхом , но допускается мохом . В строке с бесом , подумаю , не уверен что к началу конкурса успею исправить . Да и рифма "кроны-просторы" , вы тоже не первые кто говорит что она слабая...Видимо действительно нужно кое где подправить , но повторюсь , не уверен что успею подправить к 22 октября . С уважением к Вам , спасибо огромное за столь внимательное отношение к авторам !
Игорь Игнатьев 3 20.10.2023 15:45 Заявить о нарушении
Игорь Игнатьев 3 20.10.2023 15:45 Заявить о нарушении
Рецензия на «Т58. Конкурс Философская лирика» (Сетевой Клуб Поэтов)
Майское солнце
http://stihi.ru/2023/10/10/3975
Майское солнце целует мою ладонь,
Ластится, щурится, дразнит фривольным танцем,
Думает, будто жива я, вспорхну, лишь тронь,
Верит, что буду играть с разноцветным зайцем.
Светлая радость осталась за той зимой,
Тысяча, двадцать, не помню какого года,
Болью набитый кровавый реактор мой
Под саркофагом без карты, ключа и входа.
Через ограду считаю живых синиц —
Вьют уголок в полумраке истлевших досок,
Книгу закрыла под шелест сырых страниц
На эпилоге о жизни в цветных полосках.
Ветер колышет чириканья манифест,
Ласково замшу мою он прошил навылет,
В каменной роще качнул потемневший крест,
Перья принёс для моих облетевших крыльев.
Ксения Норд 19.10.2023 18:13 • Заявить о нарушении
Майское солнце
http://stihi.ru/2023/10/10/3975
Майское солнце целует мою ладонь,
Ластится, щурится, дразнит фривольным танцем,
Думает, будто жива я, вспорхну, лишь тронь,
Верит, что буду играть с разноцветным зайцем.
Светлая радость осталась за той зимой,
Тысяча, двадцать, не помню какого года,
Болью набитый кровавый реактор мой
Под саркофагом без карты, ключа и входа.
Через ограду считаю живых синиц —
Вьют уголок в полумраке истлевших досок,
Книгу закрыла под шелест сырых страниц
На эпилоге о жизни в цветных полосках.
Ветер колышет чириканья манифест,
Ласково замшу мою он прошил навылет,
В каменной роще качнул потемневший крест,
Перья принёс для моих облетевших крыльев.
Ксения Норд 19.10.2023 18:13 • Заявить о нарушении
Здравствуйте, Ксения!
Стихотворение принято на первый этап. Желаю удачи в конкурсе!
Е.Ч.
Сетевой Клуб Поэтов 17.10.2023 18:59 Заявить о нарушении
Стихотворение принято на первый этап. Желаю удачи в конкурсе!
Е.Ч.
Сетевой Клуб Поэтов 17.10.2023 18:59 Заявить о нарушении
Здравствуйте, Ксения.
С интересом прочитал и перечитал. Всё понравилось за исключением нескольких несогласованностей. Например,
"Думает, будто живая (кто? ладонь?) — волосы тронь (а зачем их трогать? развития образа нет), ***в этой строке сбоит ритм в слове "волосы", уходит от трёхсложника***
Льётся теплом, проникает (куда?) слепящим (в глаз?) зайцем".
В конце, всё же, "перья" в вин.п.
С уважением, Алексей.
Алексей Бекорюков 19.10.2023 08:59 Заявить о нарушении
С интересом прочитал и перечитал. Всё понравилось за исключением нескольких несогласованностей. Например,
"Думает, будто живая (кто? ладонь?) — волосы тронь (а зачем их трогать? развития образа нет), ***в этой строке сбоит ритм в слове "волосы", уходит от трёхсложника***
Льётся теплом, проникает (куда?) слепящим (в глаз?) зайцем".
В конце, всё же, "перья" в вин.п.
С уважением, Алексей.
Алексей Бекорюков 19.10.2023 08:59 Заявить о нарушении
Рецензия на «Т58. Конкурс Философская лирика» (Сетевой Клуб Поэтов)
"Параллельные миры"
http://stihi.ru/2022/06/28/3989
Что тут скажешь? Ни «ох» и ни «ах»,
Мы с тобой – в параллельных мирах.
В них живём и хотим не хотим
Сквозь пространство и время летим.
У тебя там – чума и война.
Знаю я, не твоя в том вина.
В мире этом лишь деньги в чести
И умение сплетни плести.
Ты глядишь на мою параллель,
Где играет на дудочке Лель,
Где деревья, луга и цветы,
Где счастливые бродят коты.
Я из этого дни напролёт
Собираю лирический мёд,
Посылаю в твою параллель
Сквозь едва различимую щель.
Без надежды, без слёз, без обид –
Так решил всемогущий Евклид.
Лёля Строптивая 17.10.2023 17:10 • Заявить о нарушении
"Параллельные миры"
http://stihi.ru/2022/06/28/3989
Что тут скажешь? Ни «ох» и ни «ах»,
Мы с тобой – в параллельных мирах.
В них живём и хотим не хотим
Сквозь пространство и время летим.
У тебя там – чума и война.
Знаю я, не твоя в том вина.
В мире этом лишь деньги в чести
И умение сплетни плести.
Ты глядишь на мою параллель,
Где играет на дудочке Лель,
Где деревья, луга и цветы,
Где счастливые бродят коты.
Я из этого дни напролёт
Собираю лирический мёд,
Посылаю в твою параллель
Сквозь едва различимую щель.
Без надежды, без слёз, без обид –
Так решил всемогущий Евклид.
Лёля Строптивая 17.10.2023 17:10 • Заявить о нарушении
Здравствуйте, Лёля!
Стихотворение принято на первый этап конкурса. Удачи!
Е.Ч.
Сетевой Клуб Поэтов 17.10.2023 17:28 Заявить о нарушении
Стихотворение принято на первый этап конкурса. Удачи!
Е.Ч.
Сетевой Клуб Поэтов 17.10.2023 17:28 Заявить о нарушении
Доброго дня, Лёля.
Прочитал... всё вроде бы ничего, да вот изюминку не разглядел. Лично для меня простенько, образности не хватает.
С уважением, Алексей.
Алексей Бекорюков 19.10.2023 08:47 Заявить о нарушении
Прочитал... всё вроде бы ничего, да вот изюминку не разглядел. Лично для меня простенько, образности не хватает.
С уважением, Алексей.
Алексей Бекорюков 19.10.2023 08:47 Заявить о нарушении
И Вам доброго!
Простенько, говорите? Если Вы, Алексей, пока не поняли, что самое сложное в поэзии научиться писать просто, значит ещё не доросли до этой истины. Когда дорастёте, у Вас будут получаться настоящие стихи.
Лёля Строптивая 19.10.2023 12:10 Заявить о нарушении
Простенько, говорите? Если Вы, Алексей, пока не поняли, что самое сложное в поэзии научиться писать просто, значит ещё не доросли до этой истины. Когда дорастёте, у Вас будут получаться настоящие стихи.
Лёля Строптивая 19.10.2023 12:10 Заявить о нарушении