Рецензии на произведение «Захолустье»
Показывать в виде списка | Развернуть сообщения
Понравилось. Прекрасный стиль. Слова, обороты. Некоторая "дремучесть".
Спасибо.
И.Б.
Протоиерей Игорь Бобриков 08.03.2021 20:34 Заявить о нарушении
Сергей Черноглазкин 09.03.2021 16:03 Заявить о нарушении
Увидела, что Вас премировали - потому и зашла почитать...
Вы извините, Сергей, но с русской стилистикой у Вас проблемы.
3 строка - "Я делаюсь как невесомыМ" - нужно либо "как невесомыЙ", либо
"я делаюсь невесомыМ" - без "как".
Далее ...
"Здесь благолепная картина
Под колокольный перезвон, - если "ПОД перезвон", то предполагается сказуемое, ибо именно
И башни-мега-исполины...... к нему относится этот второстепенный член предложения,
Удалены за небосклон. ..... Что делает КАРТИНА "под перезвон"? У Вас незаконченное предложение.
....................................................А всего-то надо заменить ПОД на ЗДЕСЬ -
И будет:
Здесь благолепная картина,
Здесь колокольный перезвон.
И башни мега-исполины
Удалены за небосклон. - удалены неудачный глагол. Кем удалены? И какие именно башни?
........................................... А "за небосклон" - это в космос что-ли?
Далее:
Во мне не будет удивленья,
Когда узнаю, может, я,......... ( неудачная строка, ибо на самом деле автор знает.)
Что здесь печное отопленье
Подобьем древности Кремля....... Опять неверный падеж в первом слове строки -
........................................................подоБИЕ" должно быть.
И опять не хватает сказуемого . Если оставлять как есть, то требуется добавить глагол "ЯВЛЯЕТСЯ"
Но даже с глаголом звучит "мягко говоря" странно.
.Разве может быть печное отопление подобием Кремля???
Далее по тексту пунктуацию нужно редактировать - о неё зависит смысл.
А здесь -
"За все, что освещает солнце,
Развеивая только дым –" -----солнце не развеивает дым. Светит - да.
........................................Оно может иссушать, выжигать, прогревать,испарять, иссушать, -.но не развеивать.
Далее:
Как в этом деревянном крае, ----- Летающий дух, дополняющий ."общий вид"- и вовсе не годится.
Где, дополняя общий вид,............ Это же у Вас пейзаж, а не сказка "а ля Пушкин"
Дух Рюриковичей витает.
И Ленин гипсовый стоит...........- эта строка без претензий )))
Мила Апрель 14.02.2021 19:38 Заявить о нарушении
Сергей Черноглазкин 10.02.2021 17:25 Заявить о нарушении
Можете почитать отзывы на свой стих от авторов Поэмбука.
Я там его показала. Это же всегда интересно - кого и за что номинируют на
Стихи.ру
http://poembook.ru/poem/2556047-stikh-odnogo-iz-laureatov--stikhiry
Мила Апрель 14.02.2021 19:47 Заявить о нарушении
Сергей Черноглазкин 14.02.2021 19:52 Заявить о нарушении
Стих же Ваш показан в виде скриншота - там тоже видно Ваше имя.
Никаких денег ни от кого за ВАШ ТЕКСТ я не получала и не планировала получать.
Я хорошо знаю правила публикаций НЕ СВОИХ стихотворений.
Если Вы имеете претензии, значит Вы этих правил не знаете.
Мила Апрель 14.02.2021 20:27 Заявить о нарушении
И мне не нужны Ваши пожелания "человеческого счастья" ))
Пишите это своим близким - пусть радуются )
У меня своих людей достаточно )
Мила Апрель 14.02.2021 20:28 Заявить о нарушении
Сергей Черноглазкин 14.02.2021 21:00 Заявить о нарушении
Мила Апрель 14.02.2021 21:02 Заявить о нарушении
Дорогой Сергей,
Предпоследнюю строку целесообразно сократить, чтобы её удобнее и легче было прочесть. Например: "Дух Рюрика витает". Смысл не изменится.
P.S. Поздравляю с вручением премии!
С уважением, Александр АИБ.
Александр Аиб 14.01.2021 18:35 Заявить о нарушении
Сергей Черноглазкин 16.01.2021 14:05 Заявить о нарушении
Богобоязненна картина,
до дури мир так недалек,
и самокритики дубина сгорела,
спекшись в уголек.
Смущаясь,гордый в профиль Рюрик,
поднял варяга острый меч,
и вопрошая между строк,
Дух возопил ах ты дерзила,
как смел писать ты про терпилу,
хоть он и гипсовый пророк.
Илья Эйдин 02.01.2021 20:27 Заявить о нарушении