Рецензии на произведение «Блудный сын»
На странице отображаются все рецензии к этому произведению в обратном порядке, с 3 по 1
Показывать в виде списка | Развернуть сообщения
Показывать в виде списка | Развернуть сообщения
Рецензия на «Блудный сын» (Игорь Эибов)
Здравствуйте, Игорь!
С новосельем на Стихи.ру.
Приглашаем Вас участвовать в Конкурсах Международного Фонда ВСМ:
См. список наших Конкурсов: http://www.stihi.ru/2011/02/27/2764 .
Специальный льготный Конкурс для новичков – авторов с числом читателей до 1500 - http://www.stihi.ru/2017/08/27/6870 .
С уважением и пожеланием удачи.
Международный Фонд Всм 27.09.2017 10:26 • Заявить о нарушении
Здравствуйте, Игорь!
С новосельем на Стихи.ру.
Приглашаем Вас участвовать в Конкурсах Международного Фонда ВСМ:
См. список наших Конкурсов: http://www.stihi.ru/2011/02/27/2764 .
Специальный льготный Конкурс для новичков – авторов с числом читателей до 1500 - http://www.stihi.ru/2017/08/27/6870 .
С уважением и пожеланием удачи.
Международный Фонд Всм 27.09.2017 10:26 • Заявить о нарушении
Рецензия на «Блудный сын» (Игорь Эибов)
Здравствуйте, Игорь!
Увидела это ваше стихотворение на Кубке мира. Во-первых, поздравляю с выходом в 1-ый тур! Во-вторых, хочется спросить: почему вы не довели до ума это потенциально прекрасное стихотворение? Что помешало?
Зачем «мне» рифмуется с «мне»? Там ведь совершенно отчетливо напрашивается: «стучат колеса в колыбельной мгле»!
Колыбельная мгла - это не так прямолинейно и однозначно, как просто «колыбельный мотив, в который сливается стук колёс». Не согласны? Заодно и рифма появляется, а не странноватый и проигрышный повтор местоимения.
Второе. «Колыбельная» есть во второй строфе. Зачем повторять ее в строфе третьей, да ещё и в ущерб рифме? Вони/вагона - гораздо хуже по звуку, нежели вони/вагоне. Особенно в концовке это заметно, потому что завершающий звук стиха - это очень важно, это его послевкусие, как от вина. Быть небрежной последняя рифма просто не имеет права.
Почему не закончить строчкой «а нищий безмятежно спит в вагоне»? Тем самым вы наладите рифму и уберёте повтор «колыбельной».
Третье. В том варианте, который я видела на КМ, вторая строчка заучит так: «невидимый, босой, немытый нищий». Здесь же почему-то возникает тавтологический «незримый» рядом с «невидимым». Зачем? Верните «немытого»!!))
Это основные замечания. Есть ещё одно, не столь существенное, но все же.
Слово «предсмертно» в первой строфе привносит в этот простой, «кроткий» стих ненужный пафос, оголяет тему смерти до лобового называния. Мне кажется, тут лучше смотрелось бы что-то менее претенциозное. «Истошно», например. Или ещё как-то.
Пишу все это исключительно потому, что стих понравился, очень, несмотря на все эти (легко исправимые даже на глаз) огрехи.
Вам решать, прислушаться ли к моим советам.
Удачи в конкурсе!
Петра Калугина 25.09.2017 14:14 • Заявить о нарушении
Здравствуйте, Игорь!
Увидела это ваше стихотворение на Кубке мира. Во-первых, поздравляю с выходом в 1-ый тур! Во-вторых, хочется спросить: почему вы не довели до ума это потенциально прекрасное стихотворение? Что помешало?
Зачем «мне» рифмуется с «мне»? Там ведь совершенно отчетливо напрашивается: «стучат колеса в колыбельной мгле»!
Колыбельная мгла - это не так прямолинейно и однозначно, как просто «колыбельный мотив, в который сливается стук колёс». Не согласны? Заодно и рифма появляется, а не странноватый и проигрышный повтор местоимения.
Второе. «Колыбельная» есть во второй строфе. Зачем повторять ее в строфе третьей, да ещё и в ущерб рифме? Вони/вагона - гораздо хуже по звуку, нежели вони/вагоне. Особенно в концовке это заметно, потому что завершающий звук стиха - это очень важно, это его послевкусие, как от вина. Быть небрежной последняя рифма просто не имеет права.
Почему не закончить строчкой «а нищий безмятежно спит в вагоне»? Тем самым вы наладите рифму и уберёте повтор «колыбельной».
Третье. В том варианте, который я видела на КМ, вторая строчка заучит так: «невидимый, босой, немытый нищий». Здесь же почему-то возникает тавтологический «незримый» рядом с «невидимым». Зачем? Верните «немытого»!!))
Это основные замечания. Есть ещё одно, не столь существенное, но все же.
Слово «предсмертно» в первой строфе привносит в этот простой, «кроткий» стих ненужный пафос, оголяет тему смерти до лобового называния. Мне кажется, тут лучше смотрелось бы что-то менее претенциозное. «Истошно», например. Или ещё как-то.
Пишу все это исключительно потому, что стих понравился, очень, несмотря на все эти (легко исправимые даже на глаз) огрехи.
Вам решать, прислушаться ли к моим советам.
Удачи в конкурсе!
Петра Калугина 25.09.2017 14:14 • Заявить о нарушении
Здравствуйте Петра!
Не поверите я только сегодня заметил Вашу рецензию и очень рад не скажу начавшемуся - скорее возобновившемуся общению, потому что читая Ваши рецензии на ЧМ я с Вами в уме беседовал.
Я поэт не скажу дилетант, но любитель и для меня взгляд со стороны такого талантливого поэта как Вы очень важен. Живя в Тбилиси, не имея читателя, находясь в творческом одиночестве, а скорее уединении - удивительно, что я еще пишу. Писать серьезно начал года 2 назад. По поводу Ваших замечаний я - вернул немытого - это была простая опечатка)). А по поводу более серьезных замечаний - да мне надо учиться работать с текстом, а этому сразу не научишься. Я посылал летом одному известному поэту свою подборку - и она выделила "Пьяную нищую" и "Блудного сына". Что ж буду двигаться дальше и учиться ремеслу поэта)).
Просто у меня какое-то свое видение творчества. Мне кажется мастерство - это когда читатель имеющий неплохой уровень перестает думать, а начинает жить в стихотворении. И раз такому читателю как Вы несмотря на явные огрехи стихотворение понравилось - значит немного моё видение творчества получило воплощение.
Творческих успехов Петра!
В наше время Поэтов мало, а настоящий читатель - тоже редкость, по-моему Вы соединили в себе оба дара воедино.
Игорь Эибов 27.09.2017 16:42 Заявить о нарушении
Не поверите я только сегодня заметил Вашу рецензию и очень рад не скажу начавшемуся - скорее возобновившемуся общению, потому что читая Ваши рецензии на ЧМ я с Вами в уме беседовал.
Я поэт не скажу дилетант, но любитель и для меня взгляд со стороны такого талантливого поэта как Вы очень важен. Живя в Тбилиси, не имея читателя, находясь в творческом одиночестве, а скорее уединении - удивительно, что я еще пишу. Писать серьезно начал года 2 назад. По поводу Ваших замечаний я - вернул немытого - это была простая опечатка)). А по поводу более серьезных замечаний - да мне надо учиться работать с текстом, а этому сразу не научишься. Я посылал летом одному известному поэту свою подборку - и она выделила "Пьяную нищую" и "Блудного сына". Что ж буду двигаться дальше и учиться ремеслу поэта)).
Просто у меня какое-то свое видение творчества. Мне кажется мастерство - это когда читатель имеющий неплохой уровень перестает думать, а начинает жить в стихотворении. И раз такому читателю как Вы несмотря на явные огрехи стихотворение понравилось - значит немного моё видение творчества получило воплощение.
Творческих успехов Петра!
В наше время Поэтов мало, а настоящий читатель - тоже редкость, по-моему Вы соединили в себе оба дара воедино.
Игорь Эибов 27.09.2017 16:42 Заявить о нарушении
Добрый вечер. Я Саша. Вы хорошо написали. А если небольшой рассказ вот о такой несчастной девушке - которая бомжиха или нет, не совсем известно, но уж то, что девчонка босая - так это точно? Можно ли рецензию? http://stihi.ru/2021/07/12/785
Принц Андромеды 30.11.2021 22:27 Заявить о нарушении
Принц Андромеды 30.11.2021 22:27 Заявить о нарушении