Рецензии на произведение «В гостях у Юрия Семецкого»
На странице отображаются все рецензии к этому произведению в обратном порядке, с 13 по 4
Показывать в виде списка | Развернуть сообщения
Показывать в виде списка | Развернуть сообщения
Рецензия на «В гостях у Юрия Семецкого» (Большой Литературный Клуб)
Доброго времени суток, Юрий.
Хотелось бы услышать ваше мнение по этому стихотворению.
"гордей"
http://www.stihi.ru/2015/03/02/6943
за пределы метёт, заливает округу погодой,
целлюлитное небо свисает узлами дождей.
разрубает узлы по ему лишь известному коду
аритмичный подагрик - гордей.
череду голосов провожая подкожною дрожью,
он бредёт вдоль толпы по одной из нехоженых троп.
под лучами весны он от холода скуки скукожен
и меняет количество стоп.
грязь марает лицо - это время садится в карету.
тяжело? тяжело! не укрыться. ни в лес. не свернуть.
время тянет вперёд по руке, по удару, по метру -
вот ещё! вот немного! чуть-чуть!
половина знакомых застряла на сломанной строчке,
половина друзей провалилась под ноги чужим,
но прямая кривой не всегда выходила короче,
и не слаще отечества дым.
черновой вариант получился похожим на правду -
и свеча догорела, и ногу от марша свело.
но не ропщет гордей и на людях картинно картавит,
продвигаясь за новым узлом.
Алекс Трудлер 11.03.2016 10:05 • Заявить о нарушении
Доброго времени суток, Юрий.
Хотелось бы услышать ваше мнение по этому стихотворению.
"гордей"
http://www.stihi.ru/2015/03/02/6943
за пределы метёт, заливает округу погодой,
целлюлитное небо свисает узлами дождей.
разрубает узлы по ему лишь известному коду
аритмичный подагрик - гордей.
череду голосов провожая подкожною дрожью,
он бредёт вдоль толпы по одной из нехоженых троп.
под лучами весны он от холода скуки скукожен
и меняет количество стоп.
грязь марает лицо - это время садится в карету.
тяжело? тяжело! не укрыться. ни в лес. не свернуть.
время тянет вперёд по руке, по удару, по метру -
вот ещё! вот немного! чуть-чуть!
половина знакомых застряла на сломанной строчке,
половина друзей провалилась под ноги чужим,
но прямая кривой не всегда выходила короче,
и не слаще отечества дым.
черновой вариант получился похожим на правду -
и свеча догорела, и ногу от марша свело.
но не ропщет гордей и на людях картинно картавит,
продвигаясь за новым узлом.
Алекс Трудлер 11.03.2016 10:05 • Заявить о нарушении
Я думаю, что это стихотворение на любителя. То есть оно рассчитано на любителя поэзии. Считается, что будущее за суггестивным дискурсом. Если так, то Вы сели на правильного конька. Беда в том, что народ ничего не знает о будущем поэзии, и, как и сто лет назад, предпочитает нарративно-образную афористичную поэзию.
Посмотрите, какой успех имеет на Вечерних стихах Николай Бошинцев с афористичными стихами и сравните с тем, как трудно шла к финалу Светлана Солдатова, близкая Вам по стилю поэтесса.
Юрий Семецкий 13.03.2016 02:01 Заявить о нарушении
Посмотрите, какой успех имеет на Вечерних стихах Николай Бошинцев с афористичными стихами и сравните с тем, как трудно шла к финалу Светлана Солдатова, близкая Вам по стилю поэтесса.
Юрий Семецкий 13.03.2016 02:01 Заявить о нарушении
Спасибо, Юрий. Светлана мне действительно очень близка, а вот Николай ~ нет. Я стихи имею в виду, конечно. Остаётся гнуть свою линию.:)
Алекс Трудлер 13.03.2016 07:31 Заявить о нарушении
Алекс Трудлер 13.03.2016 07:31 Заявить о нарушении
Рецензия на «В гостях у Юрия Семецкого» (Большой Литературный Клуб)
Здравствуйте, Юрий!
Стесняюсь спросить, я замечательный поэт или просто хороший?
http://www.stihi.ru/2009/03/01/1771
Весенняя песенка.
пришла весна ни дать ни взять
и принесла с собой
такую братцы благодать
что хошь не хошь а пой
но даже дятел не стучит
хотя стучал весь год
и подозрительно молчит
кастрированный кот
он не желает больше петь
ни здесь ни тут ни там
он дал безбрачия обет
назло другим котам
придется мне пропеть тогда
негромко как смогу
и я откашлявшись слегка
тяну несмело ууууууууу……
Алла Мирова 10.03.2016 20:33 • Заявить о нарушении
Здравствуйте, Юрий!
Стесняюсь спросить, я замечательный поэт или просто хороший?
http://www.stihi.ru/2009/03/01/1771
Весенняя песенка.
пришла весна ни дать ни взять
и принесла с собой
такую братцы благодать
что хошь не хошь а пой
но даже дятел не стучит
хотя стучал весь год
и подозрительно молчит
кастрированный кот
он не желает больше петь
ни здесь ни тут ни там
он дал безбрачия обет
назло другим котам
придется мне пропеть тогда
негромко как смогу
и я откашлявшись слегка
тяну несмело ууууууууу……
Алла Мирова 10.03.2016 20:33 • Заявить о нарушении
Алла, здравствуйте.
Вы же написали стихотворение для детей? Так зачем же Вы их плохому учите?
Или это юмористическое стихотворение для взрослых? Тогда оно написано не только в соответствии с заветом Пушкина ("поэзия должна быть глуповатой"), но и полностью соответствует представлению о юморе человека с Марса из романа Хайнлайна "Чужак в чужой стране": юмор - это когда больно, и человек смеётся, чтобы не было так больно.
А чтобы я мог сказать хорошее это стихотворение или замечательное, Вам надо с ним сделать одно из двух - либо знаки препинания поставьте, либо точки бифуркации организуйте.
Юрий Семецкий 11.03.2016 00:23 Заявить о нарушении
Вы же написали стихотворение для детей? Так зачем же Вы их плохому учите?
Или это юмористическое стихотворение для взрослых? Тогда оно написано не только в соответствии с заветом Пушкина ("поэзия должна быть глуповатой"), но и полностью соответствует представлению о юморе человека с Марса из романа Хайнлайна "Чужак в чужой стране": юмор - это когда больно, и человек смеётся, чтобы не было так больно.
А чтобы я мог сказать хорошее это стихотворение или замечательное, Вам надо с ним сделать одно из двух - либо знаки препинания поставьте, либо точки бифуркации организуйте.
Юрий Семецкий 11.03.2016 00:23 Заявить о нарушении
Вы слышали даже про точки бифуркации, вы такой многогранный.
Я расставила знаки препинания.
Пришла весна, ни дать ни взять,
и принесла с собой
такую, братцы, благодать,
что, хошь не хошь, а пой.
Но даже дятел не стучит,
хотя стучал весь год,
и подозрительно молчит
кастрированный кот.
Он не желает больше петь
ни здесь, ни тут, ни там.
Он дал безбрачия обет
назло другим котам.
Придется мне пропеть тогда
негромко, как смогу,
и я, откашлявшись слегка,
тяну несмело ууууууууу……
Алла Мирова 11.03.2016 11:33 Заявить о нарушении
Я расставила знаки препинания.
Пришла весна, ни дать ни взять,
и принесла с собой
такую, братцы, благодать,
что, хошь не хошь, а пой.
Но даже дятел не стучит,
хотя стучал весь год,
и подозрительно молчит
кастрированный кот.
Он не желает больше петь
ни здесь, ни тут, ни там.
Он дал безбрачия обет
назло другим котам.
Придется мне пропеть тогда
негромко, как смогу,
и я, откашлявшись слегка,
тяну несмело ууууууууу……
Алла Мирова 11.03.2016 11:33 Заявить о нарушении
Алла, если бы Вы предложили мне это стихотворение номинировать на конкурс Народный поэт, то я постарался бы отговорить Вас от такой авантюры. Дело в том, что не всё, написанное 4-3 стопным ямбом, нравится народу. Не всё, что сделано по законам юмора, вызывает положительный отклик у народа. Чтобы иметь успех у широких масс важно, чтобы содержание стихотворения соответствовало вкусам этих масс. Чтобы иметь успех у эстетов от поэзии, нужно ошарашить их необычной формой.
Ваше стихотворение более всего напоминает стихи концептуалистов, но я (видимо в силу плохого образования) не вижу аллюзий, а потому не могу понять, есть ли у Вас здесь в кармане фига или её нет.
Поэтому на прямо поставленный вопрос ответить не могу, извините. Зато в моих силах передвинуть Вашу кандидатуру на номинацию (Народный поэт) из глубин моих списков на вершину, и номинировать Вас в апреле. Вот и проверим, кто из нас прав. Пришлите мне ссылки на стихи, которые Вы бы хотели проверить на народную любовь, по стихирской почте.
Юрий Семецкий 13.03.2016 01:03 Заявить о нарушении
Ваше стихотворение более всего напоминает стихи концептуалистов, но я (видимо в силу плохого образования) не вижу аллюзий, а потому не могу понять, есть ли у Вас здесь в кармане фига или её нет.
Поэтому на прямо поставленный вопрос ответить не могу, извините. Зато в моих силах передвинуть Вашу кандидатуру на номинацию (Народный поэт) из глубин моих списков на вершину, и номинировать Вас в апреле. Вот и проверим, кто из нас прав. Пришлите мне ссылки на стихи, которые Вы бы хотели проверить на народную любовь, по стихирской почте.
Юрий Семецкий 13.03.2016 01:03 Заявить о нарушении
Вот так неожиданный поворот)
Спасибо, Юрий, не ожидала. Нешто попробовать, только страшновато немного.
Я в ближайшее время пороюсь в своих запасниках и обязательно Вам напишу.
Алла Мирова 13.03.2016 11:20 Заявить о нарушении
Спасибо, Юрий, не ожидала. Нешто попробовать, только страшновато немного.
Я в ближайшее время пороюсь в своих запасниках и обязательно Вам напишу.
Алла Мирова 13.03.2016 11:20 Заявить о нарушении
Долго не ройтесь. Я предпочитаю заранее знать, что мне предстоит делать в следующем месяце.
Юрий Семецкий 15.03.2016 23:26 Заявить о нарушении
Юрий Семецкий 15.03.2016 23:26 Заявить о нарушении
Юрий, письмо отослала, извините за вынужденную задержку.
Алла Мирова 18.03.2016 12:53 Заявить о нарушении
Алла Мирова 18.03.2016 12:53 Заявить о нарушении
Рецензия на «В гостях у Юрия Семецкого» (Большой Литературный Клуб)
Доброе утро, Юрий. Обращаюсь к Вам по старой доброй памяти.
Об умении наших людей преодолевать, казалось бы, невозможное, как мне кажется, надо писать.
Чтобы помнили...
Александр Савостьянов "Старая Русса"
http://www.stihi.ru/2016/03/08/93
Светлой памяти Алексея Маресьева
«Русские идут, освобождая Третий Рим,
Русские идут в Небесный Иерусалим»
Геннадий Пономарев
Старая Русса.
Старая Русса.
Вот и лежал бы я тут…
Вечная память витязям русским, –
Грустные мысли гнетут.
Подвиг бессмертен в миге от смерти.
Даже не чувствуя ног,
Сильная птица – верьте, не верьте,
В сердце – летающий Бог.
Действовать первым, биться искусно, –
Дрогнет и целая рать.
Двигатель воет, палец на спуске –
Рано ещё умирать.
Резким маневром ставится точка
В схватке с врагом роковой.
Бьёт истребитель быстро и точно:
Следом за первым – второй.
Купол глубокий, лёгкая дымка
Тает внизу – у земли.
Выстоял, выжил.
Смерть-невидимка,
Наши пути разошлись.
…Старая Русса.
Старая Русса.
В небе – воркующий звук.
Вечная слава витязям русским,
Мчащимся вдаль наяву!
Пользуясь случаем, хочется отметить, что после тяжёлых ранений, приведших к частичной ампутации одной или обеих ног, кроме А. П. Маресьева вновь сумели подняться в воздух ещё, по меньшей мере, 8 человек. Из них, 7 были лётчиками– истребителями: майор Л. Г. Белоусов, майор А. Ф. Белецкий, Гвардии полковник А. И. Грисенко, Гвардии капитан З. А. Сорокин, старший лейтенант И. М. Киселёв, Гвардии капитан Г. П. Кузьмин, Гвардии подполковник И. С. Любимов. Один пилот, старший лейтенант И. А. Маликов, представлял бомбардировочную авиацию. Пилоты летавшие без руки – Леонов Иван Антонович, с потерей зрения – Азаров Евгений Александрович, Драченко Иван Григорьевич, Анохин Сергей Николаевич, комиссованные пилоты – Прокопенко Федор Федорович, Беляков Анатолий Никитович, Шевчук Василий Михайлович.
Александр Савостьянов 01.10.2021 22:24 • Заявить о нарушении
Доброе утро, Юрий. Обращаюсь к Вам по старой доброй памяти.
Об умении наших людей преодолевать, казалось бы, невозможное, как мне кажется, надо писать.
Чтобы помнили...
Александр Савостьянов "Старая Русса"
http://www.stihi.ru/2016/03/08/93
Светлой памяти Алексея Маресьева
«Русские идут, освобождая Третий Рим,
Русские идут в Небесный Иерусалим»
Геннадий Пономарев
Старая Русса.
Старая Русса.
Вот и лежал бы я тут…
Вечная память витязям русским, –
Грустные мысли гнетут.
Подвиг бессмертен в миге от смерти.
Даже не чувствуя ног,
Сильная птица – верьте, не верьте,
В сердце – летающий Бог.
Действовать первым, биться искусно, –
Дрогнет и целая рать.
Двигатель воет, палец на спуске –
Рано ещё умирать.
Резким маневром ставится точка
В схватке с врагом роковой.
Бьёт истребитель быстро и точно:
Следом за первым – второй.
Купол глубокий, лёгкая дымка
Тает внизу – у земли.
Выстоял, выжил.
Смерть-невидимка,
Наши пути разошлись.
…Старая Русса.
Старая Русса.
В небе – воркующий звук.
Вечная слава витязям русским,
Мчащимся вдаль наяву!
Пользуясь случаем, хочется отметить, что после тяжёлых ранений, приведших к частичной ампутации одной или обеих ног, кроме А. П. Маресьева вновь сумели подняться в воздух ещё, по меньшей мере, 8 человек. Из них, 7 были лётчиками– истребителями: майор Л. Г. Белоусов, майор А. Ф. Белецкий, Гвардии полковник А. И. Грисенко, Гвардии капитан З. А. Сорокин, старший лейтенант И. М. Киселёв, Гвардии капитан Г. П. Кузьмин, Гвардии подполковник И. С. Любимов. Один пилот, старший лейтенант И. А. Маликов, представлял бомбардировочную авиацию. Пилоты летавшие без руки – Леонов Иван Антонович, с потерей зрения – Азаров Евгений Александрович, Драченко Иван Григорьевич, Анохин Сергей Николаевич, комиссованные пилоты – Прокопенко Федор Федорович, Беляков Анатолий Никитович, Шевчук Василий Михайлович.
Александр Савостьянов 01.10.2021 22:24 • Заявить о нарушении
Здравствуйте, Александр.
В рамках максимы "поэзия нужна хорошая и разная" Вы делаете хорошее дело - создаёте реалистические полотна, в которых тема (идея) важнее формы, и этим продолжаете традиции русской литературы.
Поскольку я прочитал не одно Ваше стихотворение, то позволю себе обобщить - Ваши проблемы начинаются тогда, когда Вы пытаетесь создать форму, забывая о содержании. А этого делать нельзя, тем более, когда Вы используете уже устоявшиеся формы. Ведь вся прелесть так называемых формалистов в том, что они пытаются создавать новые формы. А написать панторим - это не доблесть, никого этим не удивишь.
Однако я отвлёкся от Вашего стихотворения. А здесь Вы не просто создаёте реалистическое полотно, но и пытаетесь придать ему объём за счёт игры с синтаксисом.
"Вечная память витязям русским, –
Грустные мысли гнетут".
В этих строчках, в этом предложении Вы соединяете лозунг с авторской мыслью. И это здорово, потому что обычно патриотические стихи выглядят голословными заявлениями, состряпанными из клише, но Вы вводите одну единственную строчку от себя, и отношение к стихотворению уже совсем другое, оно более доверительное, более личное, более понятное. Это удачное действие.
Однако уже в следующей строфе желание создать оригинальную форму Вас подводит.
Даже не чувствуя ног,
Сильная птица – верьте, не верьте,
В сердце – летающий Бог.
У Вас же получается, что не чувствует ног птица. Скажете, что это метонимия? А я скажу, что нет. Не получается так, потому что речь-то должна идти о герое, который не чувствует ног, но со стальной птицей он сливается в одно целое. И летающий Бог - это не птица, как написано у Вас, а симбиоз машины и человека. Ведь именно это Вы хотели сказать? А не сказали. Я понимаю, что у Вас в голове все эти детали разложены по полочкам, но в тексте Вы этого не сделали, скомкали два разнородных действия - сначала надо было написать про лётчика, который чувствует себя с машиной единым целым, а потом про симбиоз, который в небе чувствует себя Богом.
И не жалейте места на детали. Детализация изображаемой картины - это неотъемлемая часть любого художественного произведения. Дайте читателю возможность почувствовать себя пилотом самолёта, а не просто рассказывайте о чувствах и поступках героя.
Вот как-то так, а стихотворение у Вас актуальное и вообще мне нравится, но могло бы быть ещё лучше.
Юрий Семецкий 09.03.2016 21:08 Заявить о нарушении
В рамках максимы "поэзия нужна хорошая и разная" Вы делаете хорошее дело - создаёте реалистические полотна, в которых тема (идея) важнее формы, и этим продолжаете традиции русской литературы.
Поскольку я прочитал не одно Ваше стихотворение, то позволю себе обобщить - Ваши проблемы начинаются тогда, когда Вы пытаетесь создать форму, забывая о содержании. А этого делать нельзя, тем более, когда Вы используете уже устоявшиеся формы. Ведь вся прелесть так называемых формалистов в том, что они пытаются создавать новые формы. А написать панторим - это не доблесть, никого этим не удивишь.
Однако я отвлёкся от Вашего стихотворения. А здесь Вы не просто создаёте реалистическое полотно, но и пытаетесь придать ему объём за счёт игры с синтаксисом.
"Вечная память витязям русским, –
Грустные мысли гнетут".
В этих строчках, в этом предложении Вы соединяете лозунг с авторской мыслью. И это здорово, потому что обычно патриотические стихи выглядят голословными заявлениями, состряпанными из клише, но Вы вводите одну единственную строчку от себя, и отношение к стихотворению уже совсем другое, оно более доверительное, более личное, более понятное. Это удачное действие.
Однако уже в следующей строфе желание создать оригинальную форму Вас подводит.
Даже не чувствуя ног,
Сильная птица – верьте, не верьте,
В сердце – летающий Бог.
У Вас же получается, что не чувствует ног птица. Скажете, что это метонимия? А я скажу, что нет. Не получается так, потому что речь-то должна идти о герое, который не чувствует ног, но со стальной птицей он сливается в одно целое. И летающий Бог - это не птица, как написано у Вас, а симбиоз машины и человека. Ведь именно это Вы хотели сказать? А не сказали. Я понимаю, что у Вас в голове все эти детали разложены по полочкам, но в тексте Вы этого не сделали, скомкали два разнородных действия - сначала надо было написать про лётчика, который чувствует себя с машиной единым целым, а потом про симбиоз, который в небе чувствует себя Богом.
И не жалейте места на детали. Детализация изображаемой картины - это неотъемлемая часть любого художественного произведения. Дайте читателю возможность почувствовать себя пилотом самолёта, а не просто рассказывайте о чувствах и поступках героя.
Вот как-то так, а стихотворение у Вас актуальное и вообще мне нравится, но могло бы быть ещё лучше.
Юрий Семецкий 09.03.2016 21:08 Заявить о нарушении
Рецензия на «В гостях у Юрия Семецкого» (Большой Литературный Клуб)
Здравствуйте, Юрий!
Прилетел на имя.
http://www.stihi.ru/2016/03/03/4432
ВЗТМ
Густеет вечер понемногу,
стирая контуры села,
и лес, и пыльную дорогу,
которая сюда вела.
И постепенно затихает
мотив чужого бытия,
и зрение ослабевает
от единицы до нуля.
И лишь собака за забором,
как ты её ни сторонись,
раскрасит звуковым узором
почти исчезнувшую жизнь.
Валерий Поланд 07.03.2016 22:52 • Заявить о нарушении
Здравствуйте, Юрий!
Прилетел на имя.
http://www.stihi.ru/2016/03/03/4432
ВЗТМ
Густеет вечер понемногу,
стирая контуры села,
и лес, и пыльную дорогу,
которая сюда вела.
И постепенно затихает
мотив чужого бытия,
и зрение ослабевает
от единицы до нуля.
И лишь собака за забором,
как ты её ни сторонись,
раскрасит звуковым узором
почти исчезнувшую жизнь.
Валерий Поланд 07.03.2016 22:52 • Заявить о нарушении
Здравствуйте, Валерий.
Рад, что посадка прошла успешно. ☺
Хорошая зарисовка, и даже с попыткой выйти на "небесную вертикаль", как говорила незабвенная Ольга Воронина. Однако все зарисовки, каким бы оригинальным взглядом на мир ни обладал автор, неизбежно проигрывают и в глубине, и в оригинальности стихотворениям, где на первом месте психология героев. Таков закон человеческой природы, что людям интереснее забраться в души других людей, чем оценить и восхититься бесспорно интересным образом вечера, который самим фактом своего наступления стирает и лес, и дорогу. Прекрасный образ. Если бы ещё после "исчезнувшей жизни" стояла не точка, а было бы развитие, в тексте появился бы человек со своими человеческими проблемами, которые вечер помог бы решить или усугубил, то ценность стихотворения значительно увеличилась бы.
Это всё я написал не для того, чтобы сказать, что зарисовки не надо писать. Писать их надо, и это лучший способ набраться мастерства. Но здесь конкурс, и, соответственно, стихи сравниваются между собой, а преимущество тех творений, над которыми поработали инженеры человеческих душ, пока незыблемо.
А стихотворение Ваше мне очень понравилось, оно не похоже на большинство зарисовок, про которые Пушкин мог бы сказать, что они достаточно глуповатые, чтобы называться поэзией. Ваше стихотворение изысканно умно и насыщенно неожиданными образами.
Юрий Семецкий 10.03.2016 23:33 Заявить о нарушении
Рад, что посадка прошла успешно. ☺
Хорошая зарисовка, и даже с попыткой выйти на "небесную вертикаль", как говорила незабвенная Ольга Воронина. Однако все зарисовки, каким бы оригинальным взглядом на мир ни обладал автор, неизбежно проигрывают и в глубине, и в оригинальности стихотворениям, где на первом месте психология героев. Таков закон человеческой природы, что людям интереснее забраться в души других людей, чем оценить и восхититься бесспорно интересным образом вечера, который самим фактом своего наступления стирает и лес, и дорогу. Прекрасный образ. Если бы ещё после "исчезнувшей жизни" стояла не точка, а было бы развитие, в тексте появился бы человек со своими человеческими проблемами, которые вечер помог бы решить или усугубил, то ценность стихотворения значительно увеличилась бы.
Это всё я написал не для того, чтобы сказать, что зарисовки не надо писать. Писать их надо, и это лучший способ набраться мастерства. Но здесь конкурс, и, соответственно, стихи сравниваются между собой, а преимущество тех творений, над которыми поработали инженеры человеческих душ, пока незыблемо.
А стихотворение Ваше мне очень понравилось, оно не похоже на большинство зарисовок, про которые Пушкин мог бы сказать, что они достаточно глуповатые, чтобы называться поэзией. Ваше стихотворение изысканно умно и насыщенно неожиданными образами.
Юрий Семецкий 10.03.2016 23:33 Заявить о нарушении
Спасибо, Юрий!
Многое прояснилось в этом затемнении).
Валерий Поланд 11.03.2016 04:47 Заявить о нарушении
Многое прояснилось в этом затемнении).
Валерий Поланд 11.03.2016 04:47 Заявить о нарушении
Рецензия на «В гостях у Юрия Семецкого» (Большой Литературный Клуб)
тук-тук.. Здравствуйте, Юрий) Что скажете хорошего и разного? Разное гораздо интересней))
-
Двенадцать. Полночь. И начало дня.
-Еще не спишь, мой плюшевый защитник?
В пластмассовых глазах с досадным "гля!"
Застыл вопрос: - Ну что тебе, паршивке?
Ни он, ни я, ни город наш не спит,
Морщинит медный лоб зелёный Питер,
В гробу кукожится неумерший пиит
И просит няню, чтоб связала свитер.
Февраль прокис и вызревает в март
Местами жёлтый, склизлый, ноздреватый.
Играет Сплин. Под перебор гитар
Вползает меломан и завсегдатай
Кондратий. И бормочет имена.
И пальчиком почёсывает горло.
В окно с трудом дебелая луна,
Протискивается. Мне уже недолго
Осталось сдерживать приливы тошноты,
Не обусловленной беременностью тела.
С обшарпанными стенами мечты
Сливаются... Да вам-то что за дело...
Задело... снова рифма...на звезду!..
А мне пора пришить мишутке лапы.
- Дружок, не помнишь, а в каком году
Решила я - тебе быть виноватым?
Когда пересекла я ту черту,
После которой бесполезны слёзы,
Когда свою пустую маяту
в отсутствие советчиков тверёзых
перенесла на лучших? Верных мне..
Мне, недостойной этой чистой веры?
Иголка, нитка, а в слепом окне
слепой девчонке грезятся химеры.
Злаяочень Кошка 07.03.2016 14:31 • Заявить о нарушении
тук-тук.. Здравствуйте, Юрий) Что скажете хорошего и разного? Разное гораздо интересней))
-
Двенадцать. Полночь. И начало дня.
-Еще не спишь, мой плюшевый защитник?
В пластмассовых глазах с досадным "гля!"
Застыл вопрос: - Ну что тебе, паршивке?
Ни он, ни я, ни город наш не спит,
Морщинит медный лоб зелёный Питер,
В гробу кукожится неумерший пиит
И просит няню, чтоб связала свитер.
Февраль прокис и вызревает в март
Местами жёлтый, склизлый, ноздреватый.
Играет Сплин. Под перебор гитар
Вползает меломан и завсегдатай
Кондратий. И бормочет имена.
И пальчиком почёсывает горло.
В окно с трудом дебелая луна,
Протискивается. Мне уже недолго
Осталось сдерживать приливы тошноты,
Не обусловленной беременностью тела.
С обшарпанными стенами мечты
Сливаются... Да вам-то что за дело...
Задело... снова рифма...на звезду!..
А мне пора пришить мишутке лапы.
- Дружок, не помнишь, а в каком году
Решила я - тебе быть виноватым?
Когда пересекла я ту черту,
После которой бесполезны слёзы,
Когда свою пустую маяту
в отсутствие советчиков тверёзых
перенесла на лучших? Верных мне..
Мне, недостойной этой чистой веры?
Иголка, нитка, а в слепом окне
слепой девчонке грезятся химеры.
Злаяочень Кошка 07.03.2016 14:31 • Заявить о нарушении
Марина, Здравствуйте.
Поздравляю Вас с прошедшим праздником. И извините меня, но сегодня, наверное, уже не успею ничего Вам сказать.
Юрий Семецкий 09.03.2016 21:15 Заявить о нарушении
Поздравляю Вас с прошедшим праздником. И извините меня, но сегодня, наверное, уже не успею ничего Вам сказать.
Юрий Семецкий 09.03.2016 21:15 Заявить о нарушении
Марина, скажите, "гля" - это эвфемизм? Я это потому спрашиваю, что это "гля" сходу тормозит, и заставляет с удивлением посмотреть на плюшевого мишку. Потом ещё рифма "защитник - паршивке" - это слабая рифма. Да и Бог бы с ней, но в следующей строфе использована куда более сильная рифма "Питер - свитер". И переход от неточной рифмы к точной тоже смущает. Зачем это Вам понадобилось?
И ещё скажите - есть у стихотворения название?
Юрий Семецкий 11.03.2016 00:06 Заявить о нарушении
И ещё скажите - есть у стихотворения название?
Юрий Семецкий 11.03.2016 00:06 Заявить о нарушении
эвфемизм.
название банальное - "плюшевый мишка"
зачем понадобилось... А не было, Юрий, никаких сверхзадач, Что выросло - то выросло.
Злаяочень Кошка 11.03.2016 07:29 Заявить о нарушении
название банальное - "плюшевый мишка"
зачем понадобилось... А не было, Юрий, никаких сверхзадач, Что выросло - то выросло.
Злаяочень Кошка 11.03.2016 07:29 Заявить о нарушении
Ну что я могу сказать... данная рефлексия довольно любопытная, интересно прописаны детали окружающей обстановки... но... есть некоторые моменты, которые портят стихотворение. Это и неудачная рифма, о которой я сказал выше, и не к месту сказанное "гля", и удачный, вроде бы, заход на мишку, который не имеет продолжения. А там, где к мишке происходит возврат, следующая фраза "- Дружок, не помнишь, а в каком году" делает этого мишку, у которого и так лапы оторваны, виноватым во всём... Это крайне неудачный ход, потому что кроме Вас никто не сможет понять причин его вины.
Я бы посоветовал над стихотворением ещё поработать.
Юрий Семецкий 13.03.2016 01:23 Заявить о нарушении
Я бы посоветовал над стихотворением ещё поработать.
Юрий Семецкий 13.03.2016 01:23 Заявить о нарушении
Неожиданно. И интересно. Нда.. я это обдумаю.
Спасибо, Юрий.
Злаяочень Кошка 13.03.2016 14:19 Заявить о нарушении
Спасибо, Юрий.
Злаяочень Кошка 13.03.2016 14:19 Заявить о нарушении
Рецензия на «В гостях у Юрия Семецкого» (Большой Литературный Клуб)
Здравствуйте, Юрий.
Интересно, что скажете.
Скрип колес.
Первый шаг по бетонке несмел и робок.
Первый вдох — как будто воздух берешь на пробу.
У стоящих в ряд типовых бетонных коробок
На балконах — лепнина, вьющаяся лоза.
Небольшой городок, постсоветское мое детство,
Приезжаю сюда раз в год, наплакаться, наглядеться,
Убедиться, что вот он, стоит, никуда не делся,
А потом вздыхаю и отвожу глаза.
КПП, военторг, ателье, детский сад, больница...
И чужому сюда ни пройти, ни проехать, ни дозвониться.
Он остался таким как был, он еще хранится,
Как секретик под изумрудным куском стекла:
Едет мальчик по солнечной улице, крутит себе педали.
На балконах — виноградники Цинандали
И пора коротких, неловких наших свиданий
Истекает, но покамест не истекла.
Заранее спасибо за отклик :)
Наталья Панишева 06.03.2016 20:12 • Заявить о нарушении
Здравствуйте, Юрий.
Интересно, что скажете.
Скрип колес.
Первый шаг по бетонке несмел и робок.
Первый вдох — как будто воздух берешь на пробу.
У стоящих в ряд типовых бетонных коробок
На балконах — лепнина, вьющаяся лоза.
Небольшой городок, постсоветское мое детство,
Приезжаю сюда раз в год, наплакаться, наглядеться,
Убедиться, что вот он, стоит, никуда не делся,
А потом вздыхаю и отвожу глаза.
КПП, военторг, ателье, детский сад, больница...
И чужому сюда ни пройти, ни проехать, ни дозвониться.
Он остался таким как был, он еще хранится,
Как секретик под изумрудным куском стекла:
Едет мальчик по солнечной улице, крутит себе педали.
На балконах — виноградники Цинандали
И пора коротких, неловких наших свиданий
Истекает, но покамест не истекла.
Заранее спасибо за отклик :)
Наталья Панишева 06.03.2016 20:12 • Заявить о нарушении
Здравствуйте, Наталья.
Я скажу, что Ваше стихотворение мне нравится. Мне нравится Ваша речь, Ваше видение окружающего мира... мне нравится, что не надо говорить про композицию, детализацию... мне нравится, что не надо говорить про рифмы и расставлять по-другому знаки препинания...
Ваше стихотворение - это стихотворение из высшей лиги поэтов.
И единственное, что может Вам помешать попасть в шорт-лист экспертов (кроме редакторов тура) - это тема. Тема ностальгии по прошлому настолько популярна среди поэтов, что некоторые наши коллеги, которым по долгу службы приходится читать очень много стихотворений, перестают воспринимать стихи подобные Вашему. Честно говоря, это их проблема, которая становится Вашей только в том случае, если у Вас появляется желание победить, то есть доказать, что Вы не просто хорошо умеете творить миры и переносить их в текст, но и делаете это лучше других.
Что либо посоветовать я не могу. На мой взгляд, стихотворение замечательное, и я с удовольствием его прочитал.
Разве что замечу не в связи, но по поводу... ☺ я Вам написал письмо, и хотел бы получить ответ.
Юрий Семецкий 07.03.2016 22:34 Заявить о нарушении
Я скажу, что Ваше стихотворение мне нравится. Мне нравится Ваша речь, Ваше видение окружающего мира... мне нравится, что не надо говорить про композицию, детализацию... мне нравится, что не надо говорить про рифмы и расставлять по-другому знаки препинания...
Ваше стихотворение - это стихотворение из высшей лиги поэтов.
И единственное, что может Вам помешать попасть в шорт-лист экспертов (кроме редакторов тура) - это тема. Тема ностальгии по прошлому настолько популярна среди поэтов, что некоторые наши коллеги, которым по долгу службы приходится читать очень много стихотворений, перестают воспринимать стихи подобные Вашему. Честно говоря, это их проблема, которая становится Вашей только в том случае, если у Вас появляется желание победить, то есть доказать, что Вы не просто хорошо умеете творить миры и переносить их в текст, но и делаете это лучше других.
Что либо посоветовать я не могу. На мой взгляд, стихотворение замечательное, и я с удовольствием его прочитал.
Разве что замечу не в связи, но по поводу... ☺ я Вам написал письмо, и хотел бы получить ответ.
Юрий Семецкий 07.03.2016 22:34 Заявить о нарушении
Рецензия на «В гостях у Юрия Семецкого» (Большой Литературный Клуб)
Здравствуйте Юрий!
Давайте говорить о поэзии. Мой пример:
Ван Гог. Post Scriptum
Фонтаны Прованса;
Молельни;
Музеи;
Бордели.
Где тебя грубо использовали,
а где-то даже жалели.
Если запомнили, то - голодранцем,
без денег и без сапог.
Таким беспокойно живым,
безупречно наивным голландцем,
по имени
Винсент Ван Гог.
Денис Ткаченко 05.03.2016 23:14 • Заявить о нарушении
Здравствуйте Юрий!
Давайте говорить о поэзии. Мой пример:
Ван Гог. Post Scriptum
Фонтаны Прованса;
Молельни;
Музеи;
Бордели.
Где тебя грубо использовали,
а где-то даже жалели.
Если запомнили, то - голодранцем,
без денег и без сапог.
Таким беспокойно живым,
безупречно наивным голландцем,
по имени
Винсент Ван Гог.
Денис Ткаченко 05.03.2016 23:14 • Заявить о нарушении
Здравствуйте, Денис.
Я вижу, что Вы стремитесь к свободному стихосложению, но знаками препинания загоняете себя в клетку, в которой не только не происходит приращения смысла, но наоборот, происходит полное разрушение смысла.
"Где тебя грубо использовали".
Если это вопрос, то на конце должен стоять вопросительный знак.
Если это относится к борделям, то после борделей нельзя ставить точку.
Вы ставите после "использовали" запятую, что означает, что в следующей строке словосочетание "где-то даже" - это не неизвестное место, а синоним частицы "вроде". Но тогда не надо писать "а где-то...", и надо писать "и где-то...".
Но не зависимо от значения "где-то даже", это словосочетание либо не сочетается со стилем данного брутального стихотворения, оно из словаря рафинированного интеллигента, либо, если речь всё-таки о неизвестном месте, нарушает логику повествования. Ведь место Вы обозначили в первой строке - бордели.
Впрочем, это только мои домыслы, основанные на другой расстановке знаков препинания.
Мой совет. Самое простое, что можно сделать - это совсем убрать знаки препинания, и дать читателям возможность самим решать, о чём Вы пишете.
Юрий Семецкий 06.03.2016 15:21 Заявить о нарушении
Я вижу, что Вы стремитесь к свободному стихосложению, но знаками препинания загоняете себя в клетку, в которой не только не происходит приращения смысла, но наоборот, происходит полное разрушение смысла.
"Где тебя грубо использовали".
Если это вопрос, то на конце должен стоять вопросительный знак.
Если это относится к борделям, то после борделей нельзя ставить точку.
Вы ставите после "использовали" запятую, что означает, что в следующей строке словосочетание "где-то даже" - это не неизвестное место, а синоним частицы "вроде". Но тогда не надо писать "а где-то...", и надо писать "и где-то...".
Но не зависимо от значения "где-то даже", это словосочетание либо не сочетается со стилем данного брутального стихотворения, оно из словаря рафинированного интеллигента, либо, если речь всё-таки о неизвестном месте, нарушает логику повествования. Ведь место Вы обозначили в первой строке - бордели.
Впрочем, это только мои домыслы, основанные на другой расстановке знаков препинания.
Мой совет. Самое простое, что можно сделать - это совсем убрать знаки препинания, и дать читателям возможность самим решать, о чём Вы пишете.
Юрий Семецкий 06.03.2016 15:21 Заявить о нарушении
Спасибо Юрий за комментарий и дружеский совет.
Хороший совет, но нет. Не могу ему последовать. При все сложности темы пунктуации, не хочу сдаваться без боя. Стоять на паперти. :) Простите, дорогие читатели; отстал от правил правописания; помогите, кто чем; расставьте знаки сами, сколько кому не жалко. :)))
С улыбкой и наилучшими пожеланиями.
Денис Ткаченко 06.03.2016 23:58 Заявить о нарушении
Хороший совет, но нет. Не могу ему последовать. При все сложности темы пунктуации, не хочу сдаваться без боя. Стоять на паперти. :) Простите, дорогие читатели; отстал от правил правописания; помогите, кто чем; расставьте знаки сами, сколько кому не жалко. :)))
С улыбкой и наилучшими пожеланиями.
Денис Ткаченко 06.03.2016 23:58 Заявить о нарушении
Фонтаны Прованса.
Молельни.
Музеи.
Бордели,
где тебя грубо использовали.
А где-то даже жалели.
Если запомнили, то - голодранцем
без денег и без сапог.
Таким беспокойно живым,
безупречно наивным голландцем
по имени
Винсент Ван Гог.
Ирина Камшицкая 07.03.2016 12:43 Заявить о нарушении
Молельни.
Музеи.
Бордели,
где тебя грубо использовали.
А где-то даже жалели.
Если запомнили, то - голодранцем
без денег и без сапог.
Таким беспокойно живым,
безупречно наивным голландцем
по имени
Винсент Ван Гог.
Ирина Камшицкая 07.03.2016 12:43 Заявить о нарушении
Спасибо Ирина. Вариант вполне себе хороший; думаю, что близкий Юрию.
Пару слов, если позволите.
"Где тебя грубо использовали" относится не только к борделям, а возможно, что и не столько. А ко всему списку, начиная с фонтанов. Этот список - как вход в биографию героя через те места, в которых он побывал, запечатлелся. При этом, список, естественно, неполный, после борделей можно поставить смысловое многоточие (но только в уме).
Аналогично "а, где-то даже жалели" - выбор из этого биографического списка. Противопоставление использовали/жалели. Но жалели меньше, чем использовали, поэтому неуверенное "где-то" и удивленное "даже".
Денис Ткаченко 07.03.2016 13:15 Заявить о нарушении
Пару слов, если позволите.
"Где тебя грубо использовали" относится не только к борделям, а возможно, что и не столько. А ко всему списку, начиная с фонтанов. Этот список - как вход в биографию героя через те места, в которых он побывал, запечатлелся. При этом, список, естественно, неполный, после борделей можно поставить смысловое многоточие (но только в уме).
Аналогично "а, где-то даже жалели" - выбор из этого биографического списка. Противопоставление использовали/жалели. Но жалели меньше, чем использовали, поэтому неуверенное "где-то" и удивленное "даже".
Денис Ткаченко 07.03.2016 13:15 Заявить о нарушении
Денис, конечно, Вам решать. Подумайте ещё, покрутите. Это был только вариант.
Я поняла, что "а где-то даже жалели" можно отнести ко всему выше перечисленному, поэтому после "использовали" и поставила точку. Но трудно представить, что "грубо использовать" возможно в музеях или молельнях. Да и фонтаны вполне себе безобидны.
Ирина Камшицкая 07.03.2016 14:51 Заявить о нарушении
Я поняла, что "а где-то даже жалели" можно отнести ко всему выше перечисленному, поэтому после "использовали" и поставила точку. Но трудно представить, что "грубо использовать" возможно в музеях или молельнях. Да и фонтаны вполне себе безобидны.
Ирина Камшицкая 07.03.2016 14:51 Заявить о нарушении
Тема пунктуации, точнее, ее игнорирования – достаточно заметная практика на нашем сайте (шире не беру). Почему так? Ответ будто бы прост: избавление от «лишних» ограничений, от навязывания априори смысловых связей и последовательностей. Мода, наконец. Пускай, мол, читатель сам выберет и решит, где мысль начинается, а где заканчивается, кто кому в тексте брат и сват. Автор скромно самоустраняется.
Я убежден, что это ложная скромность. Вредная. Я не спорю, что понимание текста – это диалог. Что роль читателя, не меньше автора. Но диалог – это не самоустранение, это не отказ от своей позиции, своей точки зрения. Выбор границ, выделение смыслового ядра, фразы – в этом суть позиции. Без пунктуации, как оформить свою авторскую позицию? Если позиции нет, если она мигает хамелеоном, тогда неизбежно теряется сама суть диалога. Раньше или позже.
Похожая история с музыкальными знаками и штрихами. Есть исполнители, которые их игнорируют, сами лучше знают правильные темп и кульминации. Но есть те, кто читает партитуру внимательно и вдумчиво, как, например, Святослав Рихтер. Он играл только то, что написано в нотах. Но как играл!
Денис Ткаченко 07.03.2016 14:52 Заявить о нарушении
Я убежден, что это ложная скромность. Вредная. Я не спорю, что понимание текста – это диалог. Что роль читателя, не меньше автора. Но диалог – это не самоустранение, это не отказ от своей позиции, своей точки зрения. Выбор границ, выделение смыслового ядра, фразы – в этом суть позиции. Без пунктуации, как оформить свою авторскую позицию? Если позиции нет, если она мигает хамелеоном, тогда неизбежно теряется сама суть диалога. Раньше или позже.
Похожая история с музыкальными знаками и штрихами. Есть исполнители, которые их игнорируют, сами лучше знают правильные темп и кульминации. Но есть те, кто читает партитуру внимательно и вдумчиво, как, например, Святослав Рихтер. Он играл только то, что написано в нотах. Но как играл!
Денис Ткаченко 07.03.2016 14:52 Заявить о нарушении
Денис, Вы прекрасно владеете пунктуацией. И если уверены в своём тексте, то, конечно, оставляйте всё как есть:))
Ирина Камшицкая 07.03.2016 15:03 Заявить о нарушении
Ирина Камшицкая 07.03.2016 15:03 Заявить о нарушении
Ирина, я бы сказал, что именно в музеях ВГ используют самым грубым образом. И чем дальше, тем больше.
:)
Денис Ткаченко 07.03.2016 15:04 Заявить о нарушении
:)
Денис Ткаченко 07.03.2016 15:04 Заявить о нарушении
Не уверен, Ирина. Ни в тексте, ни в пунктуации. Был бы уверен, не писал бы ничего. А зачем? Уверенному не нужен поиск.
Денис Ткаченко 07.03.2016 15:08 Заявить о нарушении
Денис Ткаченко 07.03.2016 15:08 Заявить о нарушении
Но в тексте стоит "использовали". И тогда кажется, что речь идёт о прижизненном использовании.
Ирина Камшицкая 07.03.2016 15:08 Заявить о нарушении
Ирина Камшицкая 07.03.2016 15:08 Заявить о нарушении
Было и при жизни. Первая работа Ваг Гога - продажа картин в галерее своего дяди. У него неплохо получалось, пока он не разочаровался во вкусах публики и методах впаривания шедевров. И пошло, поехало...
Денис Ткаченко 07.03.2016 15:26 Заявить о нарушении
Денис Ткаченко 07.03.2016 15:26 Заявить о нарушении
Рецензия на «В гостях у Юрия Семецкого» (Большой Литературный Клуб)
Юрий, до сих пор с благодарностью вспоминаю подсказанную Вами строчку в моём отвергнутом стихе "...Сталинградском адском фронте...".
Тема ВОВ, через которую я прошёл ребёнком с рождения, не отпускает меня.
http://www.stihi.ru/2008/10/06/549
Воспоминание о лете сорок пятого
Репродуктор со стены:
"...сталин...сталин...сталин...",
и " война...войну...войны..."
звякают медали.
Об отцах не говорят,
спросят - смотрят к носу,
всюду слышится "парад"
и "орденоносец".
Чинит обувь инвалид
весело и с матом,
всюду слышится "салют",
слышится "солдаты".
Оловянный пистолет,
хлопают пистоны,
слёзы капают на хлеб:
мамы нету дома...
*
Смотришь хронику тех дней -
все кричат "Победа!",
только в памяти моей
горький привкус хлеба.
Семён Кац 05.03.2016 20:48 • Заявить о нарушении
Юрий, до сих пор с благодарностью вспоминаю подсказанную Вами строчку в моём отвергнутом стихе "...Сталинградском адском фронте...".
Тема ВОВ, через которую я прошёл ребёнком с рождения, не отпускает меня.
http://www.stihi.ru/2008/10/06/549
Воспоминание о лете сорок пятого
Репродуктор со стены:
"...сталин...сталин...сталин...",
и " война...войну...войны..."
звякают медали.
Об отцах не говорят,
спросят - смотрят к носу,
всюду слышится "парад"
и "орденоносец".
Чинит обувь инвалид
весело и с матом,
всюду слышится "салют",
слышится "солдаты".
Оловянный пистолет,
хлопают пистоны,
слёзы капают на хлеб:
мамы нету дома...
*
Смотришь хронику тех дней -
все кричат "Победа!",
только в памяти моей
горький привкус хлеба.
Семён Кац 05.03.2016 20:48 • Заявить о нарушении
Здравствуйте, Семён.
Вот чувствую, что неприлично так долго заставлять себя ждать, но ничего не могу поделать. По собственной же глупости загрузил себя в марте работой по-самое-немогу. Ну да Вы здесь ни при чём.
Я полагаю, что в рамках выбранного Вами дискурса, в этом стихотворении всё на месте - актуальная до сих пор идея, понятный месседж... композиция, за которую я чаще всего ругаю коллег по цеху стихосложцев, выстроена идеально...
Позволю себе только одно замечание. В строках
всюду слышится "салют",
слышится "солдаты".
от "слышится" надо избавиться. Ведь инвалид чинит обувь, он не слышится, а совершает конкретное действие, вот и "салют" с "солдатами" должны совершать конкретные действия.
А в строке "всюду слышится "парад" после "слышится" надо поставить двоеточие.
И ещё хочу Вам сказать по секрету. Вы у меня находитесь в списке авторов, которых надо номинировать на Народного поэта. Выбирайте месяц - апрель или май?
Юрий Семецкий 07.03.2016 22:07 Заявить о нарушении
Вот чувствую, что неприлично так долго заставлять себя ждать, но ничего не могу поделать. По собственной же глупости загрузил себя в марте работой по-самое-немогу. Ну да Вы здесь ни при чём.
Я полагаю, что в рамках выбранного Вами дискурса, в этом стихотворении всё на месте - актуальная до сих пор идея, понятный месседж... композиция, за которую я чаще всего ругаю коллег по цеху стихосложцев, выстроена идеально...
Позволю себе только одно замечание. В строках
всюду слышится "салют",
слышится "солдаты".
от "слышится" надо избавиться. Ведь инвалид чинит обувь, он не слышится, а совершает конкретное действие, вот и "салют" с "солдатами" должны совершать конкретные действия.
А в строке "всюду слышится "парад" после "слышится" надо поставить двоеточие.
И ещё хочу Вам сказать по секрету. Вы у меня находитесь в списке авторов, которых надо номинировать на Народного поэта. Выбирайте месяц - апрель или май?
Юрий Семецкий 07.03.2016 22:07 Заявить о нарушении
Юрий, спасибо за добрые слова, дельные замечания и предложение номинации.
Мне кажется, что предложенные Вами двоеточия поправят дело, ибо речь идёт о словах: парад, салют, солдаты, бывших в ходу в то памятное мне лето сорок пятого года.
Поправлю после конкурсной страды.
Что касается номинации, то я предпочёл бы священный май и военные стихи.
Семён Кац 08.03.2016 02:53 Заявить о нарушении
Мне кажется, что предложенные Вами двоеточия поправят дело, ибо речь идёт о словах: парад, салют, солдаты, бывших в ходу в то памятное мне лето сорок пятого года.
Поправлю после конкурсной страды.
Что касается номинации, то я предпочёл бы священный май и военные стихи.
Семён Кац 08.03.2016 02:53 Заявить о нарушении
Рецензия на «В гостях у Юрия Семецкого» (Большой Литературный Клуб)
Здравствуйте, Юрий! Рада возможности общения с Вами.
Ценю Ваше мнение. Прошу разобрать стих построже и поподробнее.
Заранее благодарю.
Зинаида Палайя
http://www.stihi.ru/2016/01/15/7692
Мой сосновый острог
Клетку мою из брёвен сосновых
не променяю на вольный пробег
по перепутьям шара земного,
которые вдрызг разбил человек.
Запах родного печного дыма
взвился клубами и в небе исчез,
крышу снежную парусом вздыбил
ветер, впитавший запах небес.
Сладость амброзии, горечь дыма
взлетают и падают налегке,
неразделимы, неисследимы,
как трав аромат в печном закутке.
И по искусным переплетеньям
так непохожих, как явь и сон,
запахов этих
бесплотной тенью
слово-мысль упадает в полон
клетки моей янтарно-тесовой,
не посещаемой никем,
и воспаряет обратно слово,
обретшее плоть на земном языке.
Снуют слова "канатной дорогой",
и светел день, и ночь тиха,
в келье моей среди ликов строгих
обоняю запах стиха...
Пусть человечьи ноги утюжат
лабиринты земных дорог,
я служу бессменным дежурным
на станции «Мой сосновый острог».
Зинаида Палайя 03.03.2016 22:36 • Заявить о нарушении
Здравствуйте, Юрий! Рада возможности общения с Вами.
Ценю Ваше мнение. Прошу разобрать стих построже и поподробнее.
Заранее благодарю.
Зинаида Палайя
http://www.stihi.ru/2016/01/15/7692
Мой сосновый острог
Клетку мою из брёвен сосновых
не променяю на вольный пробег
по перепутьям шара земного,
которые вдрызг разбил человек.
Запах родного печного дыма
взвился клубами и в небе исчез,
крышу снежную парусом вздыбил
ветер, впитавший запах небес.
Сладость амброзии, горечь дыма
взлетают и падают налегке,
неразделимы, неисследимы,
как трав аромат в печном закутке.
И по искусным переплетеньям
так непохожих, как явь и сон,
запахов этих
бесплотной тенью
слово-мысль упадает в полон
клетки моей янтарно-тесовой,
не посещаемой никем,
и воспаряет обратно слово,
обретшее плоть на земном языке.
Снуют слова "канатной дорогой",
и светел день, и ночь тиха,
в келье моей среди ликов строгих
обоняю запах стиха...
Пусть человечьи ноги утюжат
лабиринты земных дорог,
я служу бессменным дежурным
на станции «Мой сосновый острог».
Зинаида Палайя 03.03.2016 22:36 • Заявить о нарушении
Здравствуйте, Зинаида.
Я так понимаю, что стихотворение Ваше "почвенное", о любви к родным корням. Ну что ж, раз хотите построже, то сделаем.
По закону композиции в первых строках Вы вводите читателя в тему, сразу заявляя, что родной дом для Вас дороже всех дорог мира. Идея хорошая, метафора "острог - дом" тоже мне нравится, но вот рифма "пробег - человек" не настолько хороша, чтобы ради неё совершенно безосновательно утверждать, что человек вдрызг разбил перепутья. Возникает законный вопрос - а разбил только перепутья, пробеги не разбил? Метафора "пробег - дорога" мне не нравится. Какая-то она не красивая.
Я бы советовал, как минимум, переделать 4 строку. Постараться обойтись без "которые", и не обвинять человека в маленьком зле, когда он виновен в большом, то есть человека лучше вообще не обвинять. А то ведь какой-нибудь редактор и с Вашей героини спросит - а Вы не человек, не Вы ли разбили перепутья?
Вторая строфа не имеет связи с первой. Ведь у Вас есть героиня, почему же запах дума существует как бы сам по себе без связи с той, кто его вдыхает?
Давайте вычленим основные действия, Вами написанные, и посмотрим, что получится.
Клетку мою не променяю на пробег. Запах дыма взвился и в небе исчез.
Между этими двумя предложениями должен быть переход. Что-нибудь вроде: я люблю запах дыма.
Или не надо переходов. А надо вторую строфу сделать первой. То есть начать с главного - с любви к дыму отечества. Вот только не "взвился и исчез", а "вьётся и исчезает", и тогда сразу появляется эффект присутствия, и можно пока обойтись без героини.
Нет, так не получается. Следующие три строфы крепко связаны друг с другом, а после них вставлять первую смысла нет, там уже свои дороги.
Вы ещё и с ритмом играете. Но ощущения свободы от монотонности ритма не возникает, а возникает ощущение свободы от гармонии. Речь не льётся, а постоянно дёргается.
И "упадает".
По идее в четвёртой строфе должно возникнуть ощущение "небесной вертикали", как говорила Ольга Воронина на Вечерних стихах, а не возникает, потому что то ритм дёрнулся, то над "упадает" задумался. Ну и зачем тогда?
И опять слишком неожиданно запах дыма перешёл в слова-мысли. И почему сосновая клетка превратилась в янтарно-тесовую? Если к мыслям нет никаких претензий, то со словами сложнее. Откуда взялись слова? Вы не говорили, что с героиней кто-то ещё есть. Или она сама с собой разговаривает? тогда это беда не только для героини, но и для стихотворения.
Подводя итог, хочу сказать, что на мой взгляд, многое не прописано и многое не дописано.
Юрий Семецкий 05.03.2016 02:14 Заявить о нарушении
Я так понимаю, что стихотворение Ваше "почвенное", о любви к родным корням. Ну что ж, раз хотите построже, то сделаем.
По закону композиции в первых строках Вы вводите читателя в тему, сразу заявляя, что родной дом для Вас дороже всех дорог мира. Идея хорошая, метафора "острог - дом" тоже мне нравится, но вот рифма "пробег - человек" не настолько хороша, чтобы ради неё совершенно безосновательно утверждать, что человек вдрызг разбил перепутья. Возникает законный вопрос - а разбил только перепутья, пробеги не разбил? Метафора "пробег - дорога" мне не нравится. Какая-то она не красивая.
Я бы советовал, как минимум, переделать 4 строку. Постараться обойтись без "которые", и не обвинять человека в маленьком зле, когда он виновен в большом, то есть человека лучше вообще не обвинять. А то ведь какой-нибудь редактор и с Вашей героини спросит - а Вы не человек, не Вы ли разбили перепутья?
Вторая строфа не имеет связи с первой. Ведь у Вас есть героиня, почему же запах дума существует как бы сам по себе без связи с той, кто его вдыхает?
Давайте вычленим основные действия, Вами написанные, и посмотрим, что получится.
Клетку мою не променяю на пробег. Запах дыма взвился и в небе исчез.
Между этими двумя предложениями должен быть переход. Что-нибудь вроде: я люблю запах дыма.
Или не надо переходов. А надо вторую строфу сделать первой. То есть начать с главного - с любви к дыму отечества. Вот только не "взвился и исчез", а "вьётся и исчезает", и тогда сразу появляется эффект присутствия, и можно пока обойтись без героини.
Нет, так не получается. Следующие три строфы крепко связаны друг с другом, а после них вставлять первую смысла нет, там уже свои дороги.
Вы ещё и с ритмом играете. Но ощущения свободы от монотонности ритма не возникает, а возникает ощущение свободы от гармонии. Речь не льётся, а постоянно дёргается.
И "упадает".
По идее в четвёртой строфе должно возникнуть ощущение "небесной вертикали", как говорила Ольга Воронина на Вечерних стихах, а не возникает, потому что то ритм дёрнулся, то над "упадает" задумался. Ну и зачем тогда?
И опять слишком неожиданно запах дыма перешёл в слова-мысли. И почему сосновая клетка превратилась в янтарно-тесовую? Если к мыслям нет никаких претензий, то со словами сложнее. Откуда взялись слова? Вы не говорили, что с героиней кто-то ещё есть. Или она сама с собой разговаривает? тогда это беда не только для героини, но и для стихотворения.
Подводя итог, хочу сказать, что на мой взгляд, многое не прописано и многое не дописано.
Юрий Семецкий 05.03.2016 02:14 Заявить о нарушении
Вообще-то, Юрий, здесь не про "почву" и "корни"... Здесь про рождение стиха.
Вертикаль воздушной дороги, по которой "упадают" с неба слова, противопоставлена горизонталям земных дорог, в разбивании которых автор усердствовал в своё время в течение более полувека, и при этом - никакой связи с небом... Так что есть с чем сравнивать.
Спасибо Вам - буду работать.
С уважением
Зинаида Палайя 06.03.2016 20:19 Заявить о нарушении
Вертикаль воздушной дороги, по которой "упадают" с неба слова, противопоставлена горизонталям земных дорог, в разбивании которых автор усердствовал в своё время в течение более полувека, и при этом - никакой связи с небом... Так что есть с чем сравнивать.
Спасибо Вам - буду работать.
С уважением
Зинаида Палайя 06.03.2016 20:19 Заявить о нарушении