Рецензии на произведение «Взгляд в прошлое 5»

Принято, Сергей!
Переводите баллы.

Семь Дней 3   06.01.2016 15:48   Заявить о нарушении

Баллы перевел.
Семь Дней 3 получит: 100 баллов

Сергей Ясонов   06.01.2016 15:54   Заявить о нарушении

Сергей, приветствую Вас. Стихотворение замысловатое, и строки перетекают из строфы в строфу. Я бы скомпоновал стихотворение по две строфы, чтобы не было этих перетёков, так как тяжело прослеживаются мысли.
То же самое я бы сделал со строками, разделёнными на подстроку.
И, к сожалению, я не смог найти объединяющего мотива между эпиграфом и содержанием. Нуждаюсь в растолковке, ибо заинтриговали)

Борис Удачин   09.01.2016 19:32   Заявить о нарушении

Сергей, не пугайтесь))) это я для себя "выровняла".
Пробовала "лесенку" и я, но показалось мне, что это некое навязывание своего видения текста читателю, отсутствие доверия к его способности выделить главное. Скорее всего я ошибаюсь, не взыщите))

С рассветом бисер звезд, нанизанный ***зачем запятая?
На стержни сосен, что в подпалинах,
От глаз чужих – холст недописанный –
Скрыт. Облаков не накрахмаленных

Стада плетутся в мир изменчивый,
Где бродят толпы. Но не видно им
То, что хранишь в душе застенчивой
Ты, удержав кариатидою.***тут бы двоеточие, т.к. идет перечисление "сохраненного в душе"

Блеск постоянства, все, что дорого,
Хранят глаза миндалевидные,***теперь не душа, а "глаза хранят"?
То выделив из кучи вороха,***"то" выглядит, как слово-затычка, пустое, ради слога дополнительного. "куча вороха" это что?
Что души не смогли фригидные.

(Где чувства, знания с пробелами,
Круги возможного очерчены).***а где "чувства"?
. . . . . . . . . .
Ты вновь одна и под прицелами.
Но греет свет звезды замеченной.

Мысль, как удар, в висок направленный.
Повис вопрос завитым локоном.***хорошо!
В сознанье точкой не поставленной,
Лишь вылетевшая из кокона,

Порезанная в кровь осокою,
Травой исколотая стриженой,
Цена ответа вновь высокая
Возносится, хоть планка снижена.*** "высокая возносится"?

И с пьедестала не упавшая***запятая после "и" и после "упавшая"
Стоит твоя душа,
на пастбище
Тот самый бисер не метавшая *
Сегодня
прежних звезд не гаснущих.***я запуталась: "сегодня прежних звёзд не гаснущих" это когда? или где? или про звёзды?

Общее впечатление - поток. Даже не мысли, а одной эмоции, выраженной сумбурно, витиевато (без необходимости).
Даже не знаю, что подсказать, разве что переписать, упорядочив деепр. обороты, сравнения и "то" и "где".
Извините))

.

Елена Элентух   10.01.2016 16:33   Заявить о нарушении

В общем, согласен с Еленою, но дактилические рифмы придают стихотворению определённое очарование. Хорошо читать для охмурения молоденьких девушек:)
Ритм ломается в фразе "Лишь вылетевшая из кокона". Я бы поправил. Возносится, хоть планка снижена" звучит слишком топорно. Я советую эти два места поправить.

Ливерий   10.01.2016 18:14   Заявить о нарушении

С благодарностью ко всем за "разбор полета". Полезный!!! В данном именно конкретном случае: писалось как говорится: "на грани фола", с риском.
...Не со всем согласен. По тем же моментам слышались и иные мнения уважаемых специалистов.
...Хотелось дать некоторые разъяснения по пунктам, но, честно говоря, на данном этапе руки опустились.
С извинениями.



Сергей Ясонов   11.01.2016 17:30   Заявить о нарушении

Еще раз спасибо всем. Кое-что переосмыслил, исправил. (Забыл об этом написать ранее до голосования).
Борис, об эпиграфе: в единственном данном случае он используется не в точности, как всегда эпиграф, а, как слова конкретного женского образа, к которому идет обращение (одна минская поэтесса).

Кто-то должен об этом кричать,
Кто-то должен озвучивать правду
И наряженный бред обличать...

Речь идет о том, что в этом изменяющемся мире есть "что-то", что должно оставаться неизменным (вечные ценности). А слова эпиграфа говорят о том, что тему эту, как и многие другие важные кто-то должен поднимать. "Об этом кричать".
Уж перед кем - вопрос другой.

Сергей Ясонов   13.01.2016 15:37   Заявить о нарушении

«Блеск постоянства» - не понятно, что это? Выделение одной звезды из общей массы - «бисера» в четвёртой строфе мне видится необоснованным. Метание бисера и нанизывание его на что-либо (на стержни сосен, конкретно в этом стихотворении) – разные действия.
Мне кажется, в стихе не выстроено единого образного ряда, поэтому образы спотыкаются между собой. Например, непонятно 1) почему облака должны быть накрахмалены, если это стада? 2) Мысль и вопрос – из одного ряда, во всяком случае, близкие понятия и в «обличье» физического действия (удара) и фрагмента причёски (завитка локона) не состыковываются между собой. 3) Не произошло взаимопонимания у меня и с «ценой ответа», которая являясь по тексту реакцией на «завитый локон» и одновременно «виртуальным» (непоставленным) знаком препинания (точкой), вылетевшей(им) из непонятного кокона, порезанной(ым) осокою, исколотой(ым) травой и к тому же пытающейся преодолеть определённую (планкой) цель. 4) Душа на пьедестале (потому что – «неупавшая» с него) почему-то стоит на пастбище, которое находится, возможно, в небе (исходя из первой строфы, в которой «стада», либо, на земле, потому что эти «стада» - «плетутся в мир, где бродят толпы» Когда читаешь стих, выхватываешь отдельные удачные строки и образы, но восприятие разрушается об некоторые нестыковки, что мешает восприятию этого, в большей степени, хорошего стихотворения.

Кумохоб   16.01.2016 15:39   Заявить о нарушении

Сергей, спасибо за разбор и за оказанное (в итоге) доверие. Получилось так, что на моей странице был размещен текст окончательный, а здесь "недоредактированный" (только заменил его). По "блеску постоянства" вопрос сразу отпал. В последней редакции этого нет. Про метание бисера как действие в первых строках речи не идет. В них картина рассвета. На ней: еще не погасших звезд бисер выглядит нанизанным на устремляющиеся в небо рыжие (в подпалинах) стволы сосен. "Облаков не накрахмаленных стада плетутся в мир изменчивый". Мягких облаков стада. (Почему бы нет)?! (Где-то у меня написано: "Можно почувствовать так, а возможно сухо назвать это: "Самообманом"). Так выглядит утро для литературной героини. К сожалению многое, как например этот "холст недописанный" (а не законченную работу не показывают) "от глаз чужих скрыт". Но, к сожалению,не видно ИМ им многое завершенное вполне, законченное, совершенное. Не чувствуют, не понимают или не хотят понимать. И "бродят толпы в этом мире изменчивом. Но не виден им
Свет, что хранишь в душе застенчивой ты, удержав кариатидою". (То многое, что остается постоянным, вечные ценности). Правильно мне одна хорошо пишущая дама в рецензии написала в самом начале: "Как бы хотелось, чтобы на этом первозданном холсте всегда отражался мир правильно. Пусть не зеркально, но правильно. Так как надо, а не так, как есть. Хотя если души без чувств, они все равно ничего не заметят. Толпа, она и есть толпа. Слепая, равнодушная, холодная. Но слава богу, есть те, кто видит, слышит, понимает, милосердствует. Потому и мир стоит. Да... "кто-то должен об этом кричать..." Поднимать темы многие просто необходимо. К сожалению, есть категория людей. перед которыми бисер метать бессмысленно. Сергей, по вопросу 2):
Мысль, как удар, в висок направленный.
Повис вопрос завитым локоном. ***"Хорошо!" - именно выделила уважаемая Елена Элентух. Да и не только она.
3) А цена ответа на важнейшие вопросы и в наше время, когда некоторые ценности померкли, подменены или высокая планка их явно снижена, по-прежнему высока. И, слава Богу, что "в сознанье точка не поставлена". И понимание приходит, "уже предел покинув кокона".
Выстрадана эта цена ответа, порой и к сожалению, бывает. И ОНА как понимание, переосознание, как НЕЧТО, томившееся в коконе "свитом", заброшенном в густой траве, выбираясь из него, конечно, изранена:

Порезанная в кровь осокою,
Травой исколотая стриженой,
Цена ответа вновь высокая
Взлетает.
Пусть и планка снижена.

Вспомнилось, что где-то у меня написано:

...Все то, что прежде устоялось,
Как точка на странице белой,
Иным с рассветом показалось.
В снегу по грудь пернатым телом

Не успокоившейся птицей
Былого переосознанье
Взлетает. Солнце. Снег искрится.
Предчувствие и ожиданье.

4) "Пусть и планка снижена" сегодня та, о которой говорилось, но непоколебимы должны оставаться важнейшие ценности. И достойное место их на пьедестале уступать ЧЕМУ-ТО иному нельзя. (Иначе большой вопрос к чему мы придем (да и уже на пути).
Что собственно и делает литературная героиня.

Но, с пьедестала не упавшая,
Стоит твоя душа,
на пастбище
Тот самый бисер не метавшая *
Сегодня
прежних звезд не гаснущих.* (вечных ценностей).

Сергей, ...и душа стоит не на пастбище (там мысли разделяет запятая). Душа стоит на пьедестале с него не упавшая (не покинувшая его, к счастью, в такое время...)
Со "стадами" мы вроде тоже разобрались: это стада облаков в небе. А "толпы" бродят "в мире изменчивом" где-то внизу. И некоторые из них "совсем низко" (назовем грубым словом "свиньи"), перед которыми как раз и не нужно метать бисер,
именно на этом самом пастбище.
С одной стороны: литературная героиня этим не занимается. С другой стороны (как подтекст): хочется верить, надежда на то, что понимание чего-то "очень важного" (назовем так) и этой толпой (в данном случае "стадом с...") возрастет. И ответ найдет. Уже пробивается оно понимание. Уже предел покинуло кокона, уже в траве густой поднимается. Да, путь из самых низов. Но...

Так "рискованно", как ЭТО стараюсь не писать. Здесь "Остапа понесло". Как говаривала моя "бывшая" журналистка: "Логика - она или есть, или ее нет". Без нее, конечно, нельзя. И стараемся. Хотелось бы, чтобы при взгляде со стороны трактовка оказалась единственной. (Вы бы слышали, как моя журналистка "рубила" в комментариях т.н. "коммерческую", да и не только "литературу"!..
Всех благ Вам, Сергей!


Сергей Ясонов   17.01.2016 13:29   Заявить о нарушении

свеча погасла, значит -- боль ушла,
и не саднят царапины от кромки
прикованного к вечности стола,
и лист бежит по ветру -- смят и скомкан.

и ты сидишь и плачешь над свечой,
привычно замирая в точке света --
дрожащей тварью с правом на покой
медлительной и мятой сигареты.

пустыня по-испански гложет грудь,
пуская дым сомнений к раку лёгких,
и слабый дух зовёт меня уснуть.
уснул бы я, но нету той сноровки,

чтоб умереть во сне без суеты,
без посторонних взглядов, вздохов, всхлипов.
a смятый лист хранит твои черты
и комплексы электры и эдипа.

Алекс Трудлер   05.01.2016 17:09   Заявить о нарушении

Баллы перевёл

Алекс Трудлер   05.01.2016 17:10   Заявить о нарушении

Алекс, принято!

Семь Дней 3   06.01.2016 15:48   Заявить о нарушении

Приветствую, Алекс.
Честно говоря, без Ваших пояснений опять не обойтись.
Пока я вижу нестыковку между аллюзией о свече и столе (Пастернак)
и убегающим по ветру листом. Вроде, не должно здесь быть ветра.
Непонятно, что означает "в точке света" - в точке горящего света
или мира, вселенной. Мне не нравится "дрожащей тварью" - убивает эстетику стихотворения. А вот "медлительной и мятой сигареты" - очень симпатичный образ.
Пока остановлюсь, чтобы услышать Вас.
Да, единственное добавлю, что удивил в финале убегавший лист. Оказалось, что он хранит образы то ли двух подростков, то ли визави лирического героя, с которым и ведётся эта тяжёлая беседа о погасшей свече. В этом случае в визави объединены инь и янь, поскольку упомянуты комплексы девочек и мальчиков...

Борис Удачин   09.01.2016 21:35   Заявить о нарушении

Почему не должно быть ветра? Свеча же погасла.

Алекс Трудлер   10.01.2016 12:13   Заявить о нарушении

Точка света ~ это сигарета. Ещё не затушенная.

Алекс Трудлер   10.01.2016 12:14   Заявить о нарушении

А лист - он всё время убегает.:)

Алекс Трудлер   10.01.2016 12:16   Заявить о нарушении

О, Алекс, теперь всё выглядит довольно прозрачно:)

Борис Удачин   10.01.2016 12:28   Заявить о нарушении

Алекс,множество мелких неточностей. Я, правда, помню, что Вас критические замечания не интересуют. Если будет интересно, могу написать, но не для спора.

Ливерий   10.01.2016 18:05   Заявить о нарушении

Меня всё интересует. Пишите, конечно.

Алекс Трудлер   10.01.2016 20:03   Заявить о нарушении

Тогда поехали.
О кромки реального стола оцарапаться довольно трудно. Виртуальный стол тоже вряд ли может поцарапать.Что бы это было?
"прикованного к вечности". Вопрос скромности. В поэзии, впрочем, не актуален.
Если лист скомкан, то это уже не лист, как что-то плоское, а комок.
"замирая в точке света". Правильнее точкой света.
Тварь или дрожит, или замирает. Одно из двух.
"пустыня по-испански гложет грудь". Взявшаяся ниоткуда пустыня гложет грудь, да ещё по-испански. "Откуда у парня испанская грусть" здесь не проходит. У автора могут быть свои ассоциации, но рядовой читатель просто посмеётся, когда представит себе пустыню, гложущую грудь и не просто, а по-испански.
Сноровки умирать нет ни у кого. Неудачный оксюморон.
Комплекс Электры и Эдипа. Кого люблю? Кого убью? Всё смешалось.

Ливерий   10.01.2016 21:58   Заявить о нарушении

Ливерий, спасибо за комментарии. К сожалению, всё мимо. Речь идет о разных культурных уровнях восприятия. Неужели ни одной аллюзии здесь не прочитали?

Алекс Трудлер   10.01.2016 23:06   Заявить о нарушении

Просветите, глядишь и пойму, а от пустого звона уже уши болят.

Ливерий   10.01.2016 23:15   Заявить о нарушении

Прогуглите "тварь дрожащая", "по испански гложет грудь" ~ это болезнь. погуглите. Стол ~ это образ. Тут ассоциаций должно быть море, но начните с Цветаевой. Там и шрам есть ~ перекличка с царапиной. Ну и так далее.

Алекс Трудлер   11.01.2016 08:46   Заявить о нарушении

Зачем мне гуглить тварь дрожащая, когда я читал Достоевского. Вопрос не в том, кто и что написал. Достоевский или Пастернак. Вопрос в том, как это звучит в данном стихотворении. Мне, может быть, "Стрекоза и муравей" приходит в голову, когда я читаю про стол. Читатель не может точно следовать за аллюзиями автора. У него свои аллюзии возникают.
Если Вы далее имеете в виду эпидемию гриппа, то аллюзия очень далёкая, а "пустыня по-испански гложет грудь" звучит, извините, просто смешно. Аллюзии аллюзиями, а русский язык никто не отменял.

Ливерий   11.01.2016 11:23   Заявить о нарушении

Мне показалось, что "прикованный к вечности стол" это метафора писательского труда, а писательство, судя по произведениям многих предыдущих авторов, в том числе, классиков, дело очень кровавое и поэтому вполе может оставлять ссадины и царапины.

Кумохоб   16.01.2016 15:53   Заявить о нарушении

Спасибо, Сергей. Именно так.

Алекс Трудлер   16.01.2016 20:18   Заявить о нарушении

Борис, принято!
Баллы?

Семь Дней 3   06.01.2016 15:49   Заявить о нарушении

Уже бегу!)

Борис Удачин   06.01.2016 15:51   Заявить о нарушении

перевёл!)

Борис Удачин   06.01.2016 15:56   Заявить о нарушении

Борис! Чудесная миниатюра!
Тонким пером и тушью на фоне осени и юности.
Мне очень понравилось.
(признайтесь, что и Вам и самому ясно, что оно практически безупречно?)))

Елена Элентух   10.01.2016 16:37   Заявить о нарушении

Лена, да менял уже кое-какие строки раз пятьдесят.
После стольких правок приходишь в замешательство, так как уже не знаешь,
хорошо это или плохо. Поэтому и принёс. Вы обрадовали, честно говоря, очень!
Большое спасибо.
Кстати, я немного изменил и "восхождение" - там, где Вы указывали. Но пока не всё сделал, а процентов 90.

Борис Удачин   10.01.2016 16:46   Заявить о нарушении

Борис, не подумайте, что я придираюсь:) Ваше стихотворение чем-то сродни хокку. Первая мысль - два кленовых листа вошли и напомнили юность. Здесь непонятно, куда забежала юная пара. В подъезд или в квартиру.
Вторая мысль - нас обманом тогда разлучили. Из текста следует, что разлучили тогда, когда они забежали. Если написано обманом, то следовало бы дать пояснения или вообще не писать причину разлуки. К утверждению "были мы" у меня отношение двойственное. С одной стороны, понятно, что пропущено слово вместе, а с другой стороны, возникают сомнения в том, что персонажи живы. Может, автор имеет в виду новую следующую жизнь.
Третья мысль слишком логично вытекает из всего, сказанного ранее. Нет элементов неожиданности парадоксальности. Это не есть хорошо. Можно было бы окончить так:
"в вазу я листья поставил и жду".
Подумайте, спорить со мной не надо:)

Ливерий   10.01.2016 17:58   Заявить о нарушении

Ливерий, так и не узнал Вашего настоящего имени, спорить не буду. Могу сказать только, что мне совсем непонятно Ваше прочтение)

Борис Удачин   10.01.2016 18:04   Заявить о нарушении

Я что-то непонятно написал?

Ливерий   10.01.2016 21:00   Заявить о нарушении

Ваши доводы, Ливерий, выглядят неубедительными. Я бы даже подчеркнул, что в этом конкурсе ВВП-5 они таковы не только по поводу моего стиха - увы, у меня возникло ощущение, что Вам охота попридираться. Не знаю, для чего Вам это нужно, но ради Бога, права у Вас отнять никто не может, и, возможно, кто-то чему-то у Вас поучится. Я для себя ничего полезного из Ваших слов почерпнуть не смог. На сём - разрешите откланяться.

Борис Удачин   10.01.2016 21:20   Заявить о нарушении

Борис, Вы видно привыкли к комплиментам в социальных сетях.Если не хотите прислушаться,то пишите, как привыкли. Если не хотите читать мои замечания, то так и скажите. Я не буду их писать.

Ливерий   10.01.2016 22:06   Заявить о нарушении

Ливерий, если Вы помните, на прошлом конкурсе я уже писал Вам, что прислушивался к мнениям и исправлял стихи. И сегодня написал об этом Елене Элентух, можете глянуть выше. К сожалению, Ваша критика меня не пробивает.
По поводу социальных сетей. Буквально сегодня один из читателей сделал мне конкретное замечание по стихотворению "Был чёрным парус одинокий". Я исправил строку. Да и в своём резюме я написал, что сам подсказываю и не против, если мне подскажут. Так что зря обвинили меня в неприятии замечаний. Я принимаю - только веские. Ваши, повторяюсь, мне видятся неубедительными.

Борис Удачин   10.01.2016 22:24   Заявить о нарушении

Ничего, всё приходит со временем:)

Ливерий   10.01.2016 22:57   Заявить о нарушении

Ливерий, Ваше замечание - проявление высокомерия. Чтобы оставаться в рамках приличия, давайте не продолжать законченный разговор.

Борис Удачин   10.01.2016 23:04   Заявить о нарушении

Да нет. Это возрастное.

Ливерий   10.01.2016 23:16   Заявить о нарушении

И в будний день ушедшие предания,
и праздных мыслей неуютный хор,
и приглушенный, грустный разговор
за пеленой последнего свидания...

Напрасные, но долгие старания
забыть собой же привнесенный вздор,
нелепый, колкий и больной укор,
которым чью-то душу словно ранил я.

День ото дня не ведая измен,
в своей душе глубоких перемен,
черчу я круг содеянных обманов.

А за чертой – чужие ласка, грусть
(они чужие, канут в вечность пусть).
Мне вслед летят дожди, снега, туманы.

Мне вслед летят дожди, снега, туманы.
и песнопений заунывный ряд,
и то, что за спиною говорят,
а сердце шепчет – все равно обманут.

Мне вслед летят дожди, снега, туманы,
хоть надорвусь, тебя мне не согреть.
Я не увижу в этом мире смерть.
Не будет смерти мне, а будут раны.

Эмиль Мамедов   04.01.2016 21:18   Заявить о нарушении

Смерть все увидят, Эмиль. Ни одному человеку ещё не удалось избежать встречи со старухой с косой.

В целом стих хорош.
Но шороховатостей хватает.
Мне например царапет слух вот эта фраза:"хоть надорвусь, тебя мне не согреть."

Зачем 3 раза повторять"Мне вслед летят дожди, снега, туманы.?

Марго Сергеева   04.01.2016 22:27   Заявить о нарушении

Марго, я просто не расставил знаки пунктуации в рефренах.

Эмиль Мамедов   05.01.2016 11:18   Заявить о нарушении

Мне вслед летят дожди, снега, туманы?
Мне вслед летят дожди, снега, туманы.
Мне вслед летят дожди, снега, туманы!

Эмиль Мамедов   05.01.2016 11:18   Заявить о нарушении

Принято, Эмиль!

Елена Элентух   05.01.2016 12:32   Заявить о нарушении

Эмиль, можете переводить баллы.

Семь Дней 3   06.01.2016 15:50   Заявить о нарушении

Перевёл.

Эмиль Мамедов   06.01.2016 16:58   Заявить о нарушении

Это, вероятно, одно из юношеских творений Эмиля - в первой строфе чувствуется явное подражание под поэтический голос Пушкина, и рифмы 19 века. А во второй строфе начинает появляться свой голос и очень красивая рифма с участием составной: старания - ранил я!
Удивительно гармонично вплелась в ткань стихотворения шестистрочная строфа, хотя весь стих написан четырёхстрочными катренами.
Стихотворению всё же, на мой взгляд, не хватает общего идейного центра, вокруг которого сконцентрировались бы все силы троп.
Совершенно согласен с автором, что он не увидит смерть и будут только раны. Тут вспоминается Жуковский с его знаменитыми строками:
То сказано глупцом и признано глупцами,
что будет смерть для нас творить ужасный свет.
Пока на свете мы, она ещё не с нами,
когда ж пришла она, то нас на свете нет.

Борис Удачин   09.01.2016 22:25   Заявить о нарушении

Спасибо, Борис. Да, этому стихотворению лет 25, но тогда я уже не был юношей)))

Эмиль Мамедов   09.01.2016 23:42   Заявить о нарушении

Эмиль, это "страдания юного Вертера". Имя подобного рода стихам - легион. Читатель не видит причину, а вынужден верить автору на слово. А потому стихотворение не вызовет глубоких сопереживаний.

Ливерий   10.01.2016 16:50   Заявить о нарушении

Всему имя - легион, Борис. И даже нам с Вами. Или Вы подскажете нечто новое, единичное? Мне не нужны сопереживания. Мне нужно выдать своё переживание. Одному оно не подойдёт по духу, другому, напротив, будет близко. Мы не можем решать за чувства и понимание других людей, как пишущих, так и просто читающих. То, что истинным ценителям виртуозных поэтических схем и любителям редчайших рифм, кажется верхом совершенства, иным кажется всего лишь словоблудием. И, напротив, чем проще, чем чаще "я Вас любил, любил еще быть может" встречается в современной поэзии, тем больше людей тянется к чтению стихотворений.

Эмиль Мамедов   10.01.2016 18:52   Заявить о нарушении

Эмиль, с Вами говорил не я, а Ливерий)))

Борис Удачин   10.01.2016 19:03   Заявить о нарушении

Он тоже Борис.)))

Эмиль Мамедов   10.01.2016 19:08   Заявить о нарушении

Забредаю

Лето плывёт как толстый ленивый сом.
Иду вдоль реки, а в воде пескаришек стая.
Ногами ступаю в прибрежный песок.
Бреду по воде, забредаю.

Бьётся о череп бабочка света – мысль.
Беспомощно крыльями машет – стремится взвиться.
Лягушки реке распевают псалмы –
Бескрылые водные птицы.

Солнце морочит голову, жаром льёт
От яркого света в глазах передоз фотонов.
Ты – лето. Горячее имя твоё
В ушах раздаётся дозвоном.

Звон зависает, стелется по воде.
Вплетаются прошлого звуки в голос бреда.
Висит мечта на железном гвозде
Того, кто безвинно был предан.

Тени скользят по воздуху – тёмный рой.
Минувшее тянет, зовёт, посылает знаки.
Оно путешествует вместе с тобой,
Виляет как хвост у собаки.

Время безжалостно собирает мзду.
Видением призрачным день потихоньку тает.
Склоняется солнце. К прохладе иду,
И тенью своей прирастаю.

Иван Грозный   04.01.2016 17:20   Заявить о нарушении

Принято, Иван!
Хорошее. Вернусь.

Елена Элентух   05.01.2016 12:31   Заявить о нарушении

Иван, баллы?

Семь Дней 3   06.01.2016 15:50   Заявить о нарушении

Четвёртого переводил.

Иван Грозный   06.01.2016 16:27   Заявить о нарушении

04.01.2016 17:21 Перевод автору Семь Дней 3 -102

Иван Грозный   06.01.2016 16:31   Заявить о нарушении

Лето плывёт как толстый ленивый сом.***запятая перед "как"?
Иду вдоль реки, а в воде пескаришек стая.
Ногами ступаю в прибрежный песок.
Бреду по воде, забредаю.

Бьётся о череп бабочка света – мысль.***м.к. лучше "в черепе", точнее, внутри а не снаружи.
Беспомощно крыльями машет – стремится взвиться.
Лягушки реке распевают псалмы –
Бескрылые водные птицы.***дивный образ!

Солнце морочит голову, жаром льёт *!!
От яркого света в глазах передоз фотонов.
Ты – лето. Горячее имя твоё
В ушах раздаётся дозвоном. ***передоз-дозвоном!

Звон зависает, стелется по воде.
Вплетаются прошлого звуки в голос бреда.
Висит мечта на железном гвозде
Того, кто безвинно был предан.***проходной образ м.к. можете интереснее

Тени скользят по воздуху – тёмный рой.
Минувшее тянет, зовёт, посылает знаки.
Оно путешествует вместе с тобой,
Виляет как хвост у собаки.***почему? хотя симпатично))

Время безжалостно собирает мзду.
Видением призрачным день потихоньку тает.
Склоняется солнце. К прохладе иду,
И тенью своей прирастаю.

Отличная вещь!

Елена Элентух   10.01.2016 16:45   Заявить о нарушении

Большое спасибо, Елена! Приступлю к правке.

Ливерий   10.01.2016 17:59   Заявить о нарушении

Ливерий, Иван Грозный Ваш клон?

Елена Элентух   10.01.2016 18:45   Заявить о нарушении

Да.Так точно.

Ливерий   10.01.2016 19:00   Заявить о нарушении

После правки

Лето плывёт, как толстый ленивый сом.
Иду вдоль реки, а в воде пескаришек стая.
Ногами ступаю в прибрежный песок.
Бреду по воде, забредаю.

Бьётся в черепе бабочка света – мысль.
Беспомощно крыльями машет – стремится взвиться.
Лягушки реке распевают псалмы –
Бескрылые водные птицы.

Солнце морочит голову, жаром льёт.
Река отбирает тепло – безопасная зона.
Ты – лето. Горячее имя твоё
В ушах разливается звоном.

Звон зависает, стелется по воде.
Вплетаются прошлого звуки в голос бреда.
Велят не ходить по траве-лебеде
В краях, о которых не ведал.

Тени скользят по воздуху – тёмный рой.
Минувшее тянет, зовёт, посылает знаки.
Оно путешествует вместе с тобой,
Как ходят с тобою собаки.

Время безжалостно собирает мзду.
Видением призрачным день потихоньку тает.
Склоняется солнце. К прохладе иду,
И тенью своей прирастаю.

Иван Грозный   14.01.2016 21:31   Заявить о нарушении

Отличное стихотворение! М.б. лучше "бьётся в черепе БАБОЧКОЙ света мысль"? Собачий образ из предыдущей редакции стихотворения для меня интереснее и обоснованней. Собака сопровождает хозяина не только сзади, но и может быть рядом с ним и забегать вперёд, что с прошлым никак не состыковывается. Напротив, прошлое вполне может «вилять хвостом» в угоду своему «хозяину», который может интерпретировать его (прошлое) как того потребует хозяйская воля и выгода (Так наша российская история, например, "виляет хвостом" с приходом каждого нового правителя)



Кумохоб   15.01.2016 12:01   Заявить о нарушении

Спасибо, насчёт бабочкой подумаю. "Виляет хвостом" несколько неортодоксально и немного выбивается из выбраного семантического ряда.

Иван Грозный   15.01.2016 12:27   Заявить о нарушении

оно (минувшее), как собаки? Мб "как собака" лучше?

Кумохоб   15.01.2016 12:44   Заявить о нарушении

Я ещё подумаю,что тут можно сделать.

Иван Грозный   15.01.2016 19:47   Заявить о нарушении

Не не могу определиться с "адресатом" стихотворения, вернее, определить кто есть "ты"? "Лето"? Или тот, к кому обращено стихотворение - у кого "горячее имя", тот, чьё имя "разливается звоном"? Сам автор стихотворения, обращающийся к себе в третьем лице? Или "река, отбирающая тепло"? Тем более, что в первой строфе конкретно указано, что лето плывёт, как толстый ленивый сом...

Кумохоб   16.01.2016 16:42   Заявить о нарушении

Ты - обращение к той, чьё имя ... Возможно, в этом месте следовало бы разорвать строки или в конце предыдущей строки поставить три точки. Надо ещё поглядеть, или уж простить себе:).

Ливерий   16.01.2016 17:09   Заявить о нарушении

У него в голове кружится планета
или даже многих планет система.
На планетах нет солнца, но много света,
его импортируют, экспортируя время.
У него в голове очень строгая таможня:
если свет пьянящий или, скажем, дурманящий -
разливают таможенники в специальные жбанчики,
там где свет выдыхается до приемлемых градусов.

Командиры строгие свет лижут, нюхают
и, когда голова не шумит - не кружится,
позволяют светить. Но, лишь свет закончится,
темнота собирается, чтобы мерцать в лужицах.
Вот тогда начинается самое страшное.
Если просто собрать темноту глазами,
образуется "мрак" (что бы это ни значило)
и Аида кракены бьют наотмашь хвостами.

Из пучин и отмелей,
из отстойников подсознания
появляются лица всю жизнь искомые.
Он, пытаясь начать со слов покаяния,
забывает слова все такие знакомые.
Подплывает святая (ладони лодочкой
в середине розовые, как раковина),
обещает – родишься во рту с ложечкой,
если вымолвишь - вымолишь
прощение кракену.

Елена Элентух   04.01.2016 16:11   Заявить о нарушении

Елена, мне очень понравилось.Будит фантазию. Хотелось бы зарифмовать получше. Про кракенов я не в курсе. Мне всегда казалось, что это большие глубоководные кальмары. Т.е. существа бесхвостые. "Лица всю жизнь искомые" не понравилось. Как-то неаккуратно это.

Ливерий   10.01.2016 16:37   Заявить о нарушении

Спасибо, Ливерий!
"Лица, всю жизнь искомые" - это те, кого уже в жизни и не сыщешь.
А рифмы пыталась пригладить, да только нерв теряется.

Елена Элентух   10.01.2016 16:48   Заявить о нарушении

Елена, я рассматриваю Ваше стихотворение как произведение смешанного жанра - вижу здесь белый стих и рифмованный. Я думаю, смешение жанров отвечает художественной задаче - показывая смещение и смешение понятий у пациента хосписа. В таком стихотворении я не ищу хороших рифм, поскольку техническое оформление гармонично с избранной формой. Произведение написано увлекательным языком - с начала и до самого финала я как читатель прошёл, не запинаясь и увлекаясь. Единственный вопрос, на который я себе не ответил - какова идея стихотворения? Что оно несёт в мир? Хотел бы знать ответ про что, потому что как мне понравилось)

Борис Удачин   11.01.2016 22:18   Заявить о нарушении

Прощение причиняющему боль и смерть, Не разделяю. Но там, у края... кто знает.

Елена Элентух   11.01.2016 22:38   Заявить о нарушении

Встречный вопрос: все ли должно иметь смысл и цель?

Елена Элентух   11.01.2016 22:40   Заявить о нарушении

Лена, я думаю, что при написании художественного произведения цель всегда существует. Она осталась в подсознании, если у автора нет очевидного ответа.
Порой читатели в своих отзывах сами показывают автору направления к этому ответу.

Борис Удачин   11.01.2016 23:02   Заявить о нарушении

Полностью согласна.

Елена Элентух   11.01.2016 23:08   Заявить о нарушении

Спасибо!)

Борис Удачин   11.01.2016 23:22   Заявить о нарушении

Кого-то манит свобода, кого-то погибель.
Вторым видимо не хватает по-жизни драйва.
Откуда ты взялся, мальчишка безбашенный - Enfant terrible?
Оно мне надо? - спрошу себя лишь дойдя до края.
Ты же можешь быть другим, я это точно знаю.
Дитя неразумное, скулящее от бессилья.
Спасательный жилет натянуть бы на тебя насильно.
Утонем? Сгорим? Мы оба дошли до точки...
Этот экстрим на мгновенье лишь суд отсрочит...
Молю за тебя и Господа и Аллаха.
Я за тобой не раздумывая взойду на плаху.

По тоненькой шейке нервно вожу пальчиком.
Почему хороших девочек неудержимо влёчет к плохим мальчикам?
*
(Баллы перевела)

Марго Сергеева   04.01.2016 07:13   Заявить о нарушении

Здравствуйте, Марго!
Принято.

Елена Элентух   04.01.2016 11:57   Заявить о нарушении

Марго, в этом стихотворении катастрофически не хватает конкретики, поэтому слабо верится во все эти: утонем, сгорим, дойдём до края, до точки. "Скулящее от бессилья". Лучше показать избыток силы, которую некуда девать или же заранее дать портрет хрупкого, изнеженного и избалованного мальчонки. Тогда будет понятно, по чьей шее водят пальчиком:)

Ливерий   10.01.2016 09:31   Заявить о нарушении

Соглашусь с Вами, Ливерий!
В стихо много эмоций, но конкретики, увы и ах - маловато:)
Только как я дам портрет этого самого инфант террибля, если я общаюсь с его прототипом уже почти год, но так до конца и не поняла кто он? Чего в нём больше - избытка силы, которую некуда девать или же хрупкого, изнеженного и избалованного мальчонки?

Всё хрупко. Всё зыбко. Одно верно - этот человек тянет меня в пропасть...

Марго Сергеева   11.01.2016 00:35   Заявить о нарушении

Марго, в целом, мне понравилось Ваше, горящее напором стихотворение. Заглядывал на Вашу страницу, видел на БЛК произведение и понимаю, что это стиль! Если у автора есть свой стиль, это замечательно!!!
Вопросы у меня возникли только по двум моментам -
1)является ли инфантильность на самом деле характерной чертой плохих мальчиков?
2) Вы хотели сказать, что плохой мальчик метис - полухристианин-полумусульманин?
Второй вопрос появился, потому что Вы упомянули Господа и Аллаха вместе.
Хотя, в принципе, Аллах - имя Господа, употребляемый мусульманами, так что Вы говорите о том же Всевышнем. Но это вопрос отвлечённый, не будем на нём останавливаться.

Борис Удачин   11.01.2016 22:47   Заявить о нарушении

Доброй ночи, Борис!
Дааа уж - БЛК, финал Кубка Стихиры - мне кажется, что это происходит не со мной...
Автор пишет в разных стилях. Автор ищет себя. В последнее время автор решила вдарить по фольклору.
1. Не все плохиши инфантилы. Но тот, которому я посвятила этот стих - инфантилен до чёртиков. В свои-то 42 года.
2. Да, он метис. Полурусский-получуваш. Когда я писала этот стих, я ещё не знала, кто он по вероисповеданию. Наверное потому моя ЛГ молится за него всем Богам.

Марго Сергеева   12.01.2016 05:20   Заявить о нарушении

Успехов Вам, Марго, в жизни и творчестве!)

Борис Удачин   12.01.2016 15:02   Заявить о нарушении

Спасибо, Борис!
И Вам, успехов и счастья в жизни!

Марго Сергеева   13.01.2016 07:21   Заявить о нарушении

Незанавешенный закат,
зажатый рамою оконной,
где, сумерки рисуя, как
иконописец на иконе,
простые детские черты
освобождая от движений,
ещё до полной темноты
поймав в оконном отраженьи,
встал месяц. Красками лучей
грунтует по ультрамарину.
...И спит на мамином плече
святая
девочка
Мария.

Кумохоб   03.01.2016 16:28   Заявить о нарушении

Хоть убейте меня, Сергей, но я не пойму что здесь править?
Дивное стихо.
Есть очень хорошее выражение "Лучшее - враг хорошего":)
Я бы всё оставила так, как есть.

Марго Сергеева   04.01.2016 07:18   Заявить о нарушении

Сергей, принято.
Можете переводить баллы.

Елена Элентух   04.01.2016 11:59   Заявить о нарушении

перевёл

Кумохоб   04.01.2016 12:48   Заявить о нарушении

Хорошо!!! Несколько раз перечитал - нравится.

Сергей Ясонов   06.01.2016 12:35   Заявить о нарушении

СпасиБо

Кумохоб   07.01.2016 19:04   Заявить о нарушении

Марго, спасиБо. Но у меня есть основательные опасения, что здесь не всё в порядке. Хочу проверить свои ощущения...

Кумохоб   07.01.2016 21:26   Заявить о нарушении

Мне кажется, что можно изменить знаки препинания и согласовать времена. Вернусь в воскресенье. Чудное стихотворение.

Елена Элентух   07.01.2016 22:31   Заявить о нарушении

Сергей, приветствую. Согласен со всеми, что стихотворение состоялось. И его можно оставить в таком виде - вкусное и красивое!
Если же Вы хотите его улучшить, то Вы понимаете, что следует обратить внимание на первое предложение. Оно слишком длинное, и в нём обилие деепричастных оборотов и причастный оборот. Само же существительное встречается только на восьмой строке.
Хотя вот сейчас думаю - возможно, в этом есть своя прелесть, так как держит читателя в напряжении и приносит облегчение, обозначившись)

Борис Удачин   09.01.2016 22:50   Заявить о нарушении

Вот не умею я хвалить. Всё бы ничего, но есть два замечания. Ударение на слове как делает его этаким сушествительным Каком, что не очень хорошо. И второе - не очень ясно, что грунтует месяц. То ли небо, то ли окно, то ли отражение.

Ливерий   10.01.2016 09:15   Заявить о нарушении

Ливерий, Вы ошибаетесь - нахождение слова в конце строки не меняет его функцию как части речи. И по поводу "грунтует" всё понятно. Берём последнее существительное - "месяц"! А он в стихотворении действует как иконописец.

Борис Удачин   10.01.2016 12:26   Заявить о нарушении

У меня вопрос (к себе и к вам) Можно ли сказать: "рисуя на икону, на иконе"? Или всё-таки грамотнее говорить "рисуя икону"? Словом, можно ли рисовать на иконе?

Кумохоб   10.01.2016 14:07   Заявить о нарушении

Сергей, вы сказали, что он рисует ( что?) сумерки (где?) на иконе. Так что, на мой взгляд, всё нормально. Думаю, и другие промолчали, потому что этот момент не вызвал вопросов.

Борис Удачин   10.01.2016 14:14   Заявить о нарушении

Борис, не меняет:) То. Что я написал Сергею - нюансы. Можно прощать себе многое, а можно постараться улучшить стихотворение.
На иконе писать нельзя. Однозначно.

Ливерий   10.01.2016 15:53   Заявить о нарушении

C точки зрения языка я вижу, что нормально. Иконописец создает икону и в процессе своей работы на ней рисует сумерки. Но если есть какие-то запрещения о таком употреблении речи по специальным законам церкви, то другое дело. Здесь я, как говорится, пас.

Борис Удачин   10.01.2016 16:06   Заявить о нарушении

Незанавешенный закат
зажатый рамою оконной.
Там сумерки рисуя, как
иконописец на иконе,
простые детские черты
освобождая от движений,
чтобы до полной темноты
поймать в оконном отраженьи,
встал месяц. Бледностью лучей***краски лучей у месяца? может "бледностью"/"нежностью"? грунтует - это как правило светлый фон, нет?
грунтует по ультрамарину.
...И спит на мамином плече
святая
девочка
Мария.
Я немного укоротила первое предложение, изменила самовольно. Простите)))

Елена Элентух   10.01.2016 16:59   Заявить о нарушении

А зачем Вы изменили, Елена? Это рекомендация, или Вы считаете, что так будет лучше?
Стихотворение и в самом деле состоявшееся.

Эмиль Мамедов   11.01.2016 15:46   Заявить о нарушении

Безусловно только рекомендация)
Мне показалось, что так будет точнее. "Изменила" в своем замечании, а что, упаси Б-же, Вы подумали?)))

Елена Элентух   11.01.2016 15:58   Заявить о нарушении

Ничего не подумал. Просто увидел)))

Эмиль Мамедов   11.01.2016 18:48   Заявить о нарушении

... может, "монахом, пишущим икону"?

Кумохоб   13.01.2016 15:20   Заявить о нарушении

... инок, пишущий икону?

Кумохоб   13.01.2016 15:21   Заявить о нарушении

меня ещё смущает: можно ли "красками лучей нрунтовать по ультрамарину"? Ведь ультрамарин и есть в этом стихотворении "грунтовка" для иконы...

Кумохоб   13.01.2016 15:23   Заявить о нарушении

с замечанием по "краскам лучей" тоже согласен.

Кумохоб   13.01.2016 15:25   Заявить о нарушении