Рецензии на произведение «В гостях у Александра Спарбера»

лучше: сказочкЕ :)

Владислав Сергеев   19.06.2015 19:43   Заявить о нарушении

пожалуй ))

Зиновий Антонов   19.06.2015 22:42   Заявить о нарушении

Подождешь до воскресенья? )

Александр Спарбер   20.06.2015 01:40   Заявить о нарушении

Разумеется!) Можно и позже!)

Зиновий Антонов   20.06.2015 02:26   Заявить о нарушении

Ну, позже так позже ))
Да, так вот.
Лично мне это стих нравится.
Он очень хорошо ритмически организован. А я люблю ритмически организованные стихи.
И напор есть. Даже это скорее не гроза, а авария водопровода. Хлещет как из пробоин ))
Да и смысл вполне при этом пробивается.

Правда, такое впечатление, что ты, почуяв несомненный успех Обломова, решил устремиться дальше по этому пути - потому что форма практически та же - такое пулеметное выплевывание слов ))
Но в Обломове при этом еще и изумительный финал. А здесь финал... ну, неплохой. Но этот месяц уже кто только не использовал. Здесь ты финал как бы - ну, нужно было как-то закругляться. А там он оставлял послевкусие )))
В общем, писать хорошие стихи трудно после написанного хорошего стиха. Но надо ))

Из мелких зацепок:
1. Фраза "почему никто не видит что по лужам я иду" лично меня пробивает на ха-ха. Может, так и задумано, но в ней явное несоответствие довольно сильного чувства-пафоса-возмущения и, по большому счету, ничтожности повода для этого возмущения )))
2. Немного все же смущает меня это извне. Наводит на мысли о каких-то инопланетянах, которые у меня никак не стыкуются с остальным текстом.

Александр Спарбер   22.06.2015 08:18   Заявить о нарушении

Всё понято.)Спасибо, Саша!) Ну, чувствую, что меня теперь этим Обломовым, как ты его назвал долго ещё обламывать будут!) По лужам это ведь не только про себя, но и о тех кто справа и слева, и уже тогда вроде и не смешно.) И про ноя с веслом и прочим всем опять вроде как и не было. Во всяком случае, пока это мой единственный стишок на который мне в ФБ лайкнул почему-то Пагын.) Ну поживём увидим...хотя пока он и правда не пошёл, но может так просто карты легли... Спасибо!

Зиновий Антонов   22.06.2015 11:17   Заявить о нарушении

Ойёёй! Только что вспомнила, что, оказывается, что стихотворение должно быть в отборе, одного резиденства недостаточно((

И что же делать теперь? Пока шёл отбор, у меня не было ни одного нового текста, который хотелось бы на БЛК принести. А со старыми я не хожу. Убирать рецензию, или, может быть, я получу ответ в порядке исключения?))

Лана Степанова   18.06.2015 15:42   Заявить о нарушении

Ну, я это не определяю. Мне-то что-то сказать-то нетрудно. Почти.
Но вдруг ГР будет против? Скажут, дескать, что это за избранные, ради которых нарушаются правила? ))

Александр Спарбер   18.06.2015 15:47   Заявить о нарушении

Пока же могу сказать, что мне не нравится первая строфа.

Александр Спарбер   18.06.2015 15:49   Заявить о нарушении

Спасибо за ответ! Ну, подождём, что скажут представители ГР. Нельзя так нельзя.
А я проблему видела во 2 и в 4 строфах.

Лана Степанова   18.06.2015 15:51   Заявить о нарушении

Четвертая тоже не очень ))

Александр Спарбер   18.06.2015 15:57   Заявить о нарушении

Ну, пусть будет так, раз уж случилось.
Но в качестве прецедента просьба не рассматривать, следующие подобные случаи будем пресекать :)
В.С.

Большой Литературный Клуб   18.06.2015 16:22   Заявить о нарушении

Значит, я - беспрецедентный нарушитель. Большое спасибо редакции БЛК! И прошу прощения, что так вышло: я обычно читаю правила, перед тем, как что-нибудь куда-нибудь разместить. А тут понадеялась на память, и она меня подвела. Больше так не буду.

Тогда с нетерпением жду подробностей.

Лана Степанова   18.06.2015 22:46   Заявить о нарушении

А из зала мне кричат: Давай подробности! (с)

Да, по первой строфе.
Во-первых, мне не нравится, что она разбита на два предложения. Причем первое предложение состоит практически только из одного глагола в начале и деепричастий. Если б глаголом "лети" заканчивалась фраза - тогда бы да. А так это "летит" уже успеваешь забыть и такое впечатление, что рот неожиданно заткнули ))
В общем, я бы попробовал объединить эти предложения в одно.

Во-вторых, по мне фраза "она красивая, живая" - ни о чем. Ну просто категорически не нравится. Голая констатация. "Красивая" - вообще сорное слово. Да и Блока напоминает: "красивая и молодая". Но у Блока там много чего дополнительного есть ))

В общем, земля живая, а первая строфа мне кажется мертвой )). Она безэмоциональная.
Я бы - от балды - че-нить хотя бы так:

Летит, кружась, не уставая,
не чувствуя обузы лет, -
такая, Господи, живая,
и так идёт ей синий цвет.

Вторая строфа - сама по себе - мне кажется нормальной. Другое дело, что ее начало повторяет конец первой. Здесь можно попробовать еще продолжить фразу - уже на вторую строфу. Синий цвет - небесный, тата, океанский. И вот здесь поставить точку, а с флера начать новое предложение.
Это не рекомендации - просто мое вИдение ))

Четвертая строфа. Начало, опять же, очень констатирующее. Я бы заменил мне на так, опять же. Впрочем, можно поискать еще-что-нибудь.
Ну и последняя строчка уж больно ходульно-пафосная. Пусть всегда будет марбл ))

Александр Спарбер   19.06.2015 08:33   Заявить о нарушении

там у меня очепятка: не "лети", а "летит"

Александр Спарбер   19.06.2015 08:34   Заявить о нарушении

Спасибо, поняла, буду думать. Вообще-то стиш на блиц написан, времени совсем мало было, вот и ... А концовки - это почти всегда моё слабое место, вечно что-то ходульное выписывается. Это оттого, что я редко с последней строчки сочиняю, наверное))

Хотела ещё спросить, не лучше ли будет "молочно-белую" или оставить, как есть?

Лана Степанова   19.06.2015 11:27   Заявить о нарушении

ну, это я не знаю. Молочно-белую - привычнее, лебяжье-белою - оригинальнее. И окраска немного меняется. Это уж сами, сами... )))

Александр Спарбер   19.06.2015 11:31   Заявить о нарушении

Ну, тогда оставлю оригинальную, лебяжью. Ещё раз огромное спасибо за помощь!

Лана Степанова   19.06.2015 11:35   Заявить о нарушении

Здравствуйте, Ольга ))

Прошу прощения за долгое молчанье.

Ну, что я могу сказать? По крайней мере, это смело. Построить стих преимущественно на дактилических и даже гипердактилических рифмах - для этого нужно обладать известной дерзостью.
У меня на памяти есть только один такой стих - Даниила Андреева:
Исчезли стены разбегающиеся,
пропали городские здания,
ярчеют звезды зажигающиеся
любимого воспоминания
и т.д.
У него, правда, покруче еще ))

Стих любопытный, но, как мне показалось, несколько невнятный. Такой... непрожеванный )
Некоторые места весьма симпатичны (например, собранные на живульку, неудобная природа)

Но мне почему-то кажется, что все то же самое можно было сказать значительно яснее.
Стих как бы завис где посередине между ассоциативным стихом и высказыванием. В результате не получилось ни того, ни другого (мне так кажется)

Из мелких зацепок - слово крак я бы написал по-английски. Иначе воспринимается как опечатка.
Истина сама - листьями - сомнительная рифма. Уж лучше тогда "сама" убрать.
Рифма исследует - наследует - однокоренная. Однозначно ))

Александр Спарбер   18.06.2015 12:27   Заявить о нарушении

Спасибо!
Подумала, если "прожевать" стих - получится рассказ :-) значит, стоило выруливать на знакомую колею... то есть, нужно встроиться в некий стиль? Пожалуй, мне по бездорожью искать интереснее. Наверно, стих и правда не дожат. В рифмах мне нравится свобода, специально даже усложняю - чтоб не вышел фастфуд вместо стиха.

Да, интересно все же насчет отсутствия героя и сюжета, т.к. это непростая задача в поэзии.

Ольга Вирязова   18.06.2015 14:54   Заявить о нарушении

Александр, а дактилические и гипердактилические рифмы - редкость? Или что с ними не так? Я в этом мало понимаю. И почему нельзя рифмы однокоренные? Мне казалось, что здесь это вполне.
Не могу не защитить свой стих, не принимайте, пожалуйста, на свой счет! Вы интересно написали, и я снова вижу, что трудно в этом деле и советовать, и следовать советам - все индивидуально. Насчет "крак" и "истина сама" - да, это такие, как говорится, цеплялки, но они специально сделаны, иначе текст, имхо, будет голым и слишком размашистым что ли, скучным, а на них можно задержаться.
Еще раз спасибо Вам за мнение! Переделать не смогу, но на будущее...

Ольга Вирязова   18.06.2015 17:55   Заявить о нарушении

Ну, дактилические - не редкость. Но они чаще сочетаются с мужскими. А чтобы сплошь - редко, да.
А вот гипердактилические сами по себе редко встречаются. Просто потому, что в большинстве своем они весьма тавтологичны - поскольку, как правило, грамматические. И интонацию в них разнообразить из-за длинного хвоста довольно трудно. Но вам удалось найти интересную - "намерение - империями"

Что же до однокоренных, то в общем случае это, конечно, нехорошо. Однако есть и исключение. Например, стихи для детей вполне могут их допускать.
В вашем случае - тоже, возможно. Но не уверен ))

Александр Спарбер   19.06.2015 08:11   Заявить о нарушении

Ясно. Спасибо за разбор.

Ольга Вирязова   19.06.2015 11:38   Заявить о нарушении

Здравствуйте, Джида ))

Хотел найти тот разбор на ЛФР, но тщетно. А жаль. Было бы любопытно посмотреть...
То, что стих Вам дорог - верю.
ТО, что он живой - согласен.
То, что образный - безусловно. Но, на мой взгляд, чересчур ))
Образов так много, что не успеваешь отдохнуть. В результате сквозь них нужно пробиваться, как через чащу. И хочется взять мачете ))

Есть очень удачные образы. Например, понравился обыгрыш уключины-ключицы.
И, пожалуй, весь финал про дома. Правда, я бы, наверное "яко крылья воробьям" выделил бы не запятыми, а тире. Иначе фраза "и вернет домой с любовью, яко крылья воробьям" воспринимается как законченная.

Но вот первая же фраза немного напрягает.
"Не уснуть - такая мука" - вот это понятно. Хотя я и не люблю, когда говорят впрямую "мне страшно", "мне больно", "я мучаюсь". Это надо давать понять другими средствами. Ну ладно.
Но дальше идет "в обесточенных глазах". Ну, пускай глаза обесточенные - это даже интересно. Но возникает вопрос: в чьих глазах?
"Мука в глазах" - довольно устойчивое выражение, и оно предполагает, что эти глаза видно. И видно муку в них. Получается, что мука-то не у ЛГ, а у кого-то, кто находится рядом. И такая, понимаете, сильная мука, что ЛГ не может уснуть ))
Нет, конечно, можно предположить, что ЛГ чувствует свою муку в глазах изнутри... но русский язык такому восприятию сопротивляется.
Еще можно предположить, что речь идет вообще не о глазах человека, а о глазах домов, то бишь об окнах... может быть. Но чтобы до этого добраться...

Далее. Раскалившись. Непонятно. Это в пустыне действие происходит? )) Нет, опять же, понятно - это все воображение, это все другая реальность. Но появление этого слова никак не подготовлено.
Будто сахарный буряк - я никогда не видел, как трескается сахарный буряк и с каким звуком, но в любом случае, это сравнение мне непонятно. Такое впечатление, что это первое, что пришло в голову. Так же, как краковяк. Русский, немец и поляк танцевали краковяк.

И вообще, если вторая часть развивается логично и последовательно, в пределах одной картинки, то первая ужо больно разбросана (по моему восприятию). Перенасыщена метафорикой. Ни словечка в простоте. И никак не щадит читателя, ничего ему не объясняет, а без всякой подготовки сразу бьет по голове )))

Александр Спарбер   17.06.2015 10:00   Заявить о нарушении

Пока Вы молчите (я начинаю подозревать, что обиделись))
Я добавлю.
Во-первых, вполне возможно, что я уже перестал воспринимать тексты так, как следует. Мне последнее время хочется чего-нибудь попроще, попредметнее ))
Во-вторых, что такое метафора? Это троп. То есть средство. Метафора - это катализатор химической реакции. Это прямая - кратчайшее расстояние между двумя точками. Это прожектор, высвечивающий мысль или эмоцию.
Метафора ради метафоры - это не то (хотя бывают исключения).
Сегодня же люди используют метафоры совершенно с противоположными целями - чтоб читатель догадывался, что хотел сказать автор. Конечно, читатели бывают разной степени продвинутости, но всегда следует иметь в виду, что между тем, что хотел автор и тем, что читает читатель - расстояние. Автор думает, что если ему все понятно, то и читателю тоже. А это не совсем так ))
В результате стих превращается в шараду, которую читатель почему-то должен разгадывать.
Нет, конечно, бывают стихи непонятные, но воспринимаемые интуитивно. Но это редко ))

Александр Спарбер   18.06.2015 08:05   Заявить о нарушении

))))
прямая - это геометрический объект, линия (причем бесконечная в обе стороны)
а расстояние - это число...

Степ   18.06.2015 08:16   Заявить о нарушении

отрезок прямой )) Так лучше?

Александр Спарбер   18.06.2015 08:30   Заявить о нарушении

Или даже вектор - имеет и величину, и направление )

Александр Спарбер   18.06.2015 08:32   Заявить о нарушении

о!!!
метафора - это вектор
хорошая метафора ))

Степ   18.06.2015 08:57   Заявить о нарушении

множество линейно независимых метафор образует базис, систему координат, в которой существует пространство произведения
и т.п.
продолжать можно сколь угодно долго во все стороны )))
Саша, ты сделал открытие в литературоведении ))

Степ   18.06.2015 08:59   Заявить о нарушении

Лишний раз убеждаюсь, что мысль материальна. )) Доброе утро, Степ! )
По стихотворению что говорить, все и так предельно просто - ожидание,
доведенное до отчаянья, уставшие глаза и слезы «в подушку», напряжение
почти от физической боли за невернувшего ребенка, ведь дети — родительские
крылья, как жить без этих крыльев... Вектор стихотворения эмоциально направлен
от сердца автора к сердцу читателя, прожектор включен на полную мощность (почти
цитирую)), а «химическая реакция» не началась — и кто виноват? переизбыток
метафор? «не те» читатели? ошибка в «системе координат»? ))
Есть над чем подумать. А когда женщина молчит — она думает. ))

Джида   18.06.2015 10:33   Заявить о нарушении

Александр, спасибо за развернутый ответ! Всегда рада общению с Вами!
"обесточенные" - уставшие, угасшие глаза.
"Устойчивые выражения" не люблю, будем "бороться"! ))
Раскалившись - напряжение от ожидания ощущается во всем доме,
по другому в семье и не бывает, разве нет?
Сожалею, что Вам пришлось потратить время на поиски ст-я на ЛФР,
стихотворение я там стерла "в порыве")), а зря!

Джида   18.06.2015 11:03   Заявить о нарушении

Понятно.
Но
1. Я бы все же подумал над первой фразой. Муку в глазах можно только видеть. Хоть в уставших, хоть в каких ))
2. Мне кажется, было бы лучше, если с самого начала был бы хоть какой-нибудь намек на ситуацию с сыном. Слово сын появляется в середине стиха - а до того читатель недоумевает, чего это ЛГ так сильно страдает. Если бы оно появилось вначале, дальнейшее восприятие было бы заточено под это слово ))

Александр Спарбер   18.06.2015 12:12   Заявить о нарушении

1. Я и сказала, что "будем бороться с устойчивыми выражениями". )
2. Это в том смысле, что выстрел был, а ружья на сцене зритель не видел? ))
На сто процентов не согласна в данном случае, но есть над чем подумать. Иногда
можно и "потомить" уважаемого читателя, а потом - бац! и "ах, вот оно в чем
дело"! Элемент неожиданности. ))

Джида   18.06.2015 13:03   Заявить о нарушении

добрый вечер, Джида, рад, что Вы меня помянули
но по первой строке согласен с Алексаандром - как будто суммарный вектор, построенный по правилам параллелограмма, ушел в противоположном направлении

Степ   18.06.2015 19:38   Заявить о нарушении

У меня все немножко сложнее )) - гауссов вектор в гильбертовом пространстве!

Джида   18.06.2015 20:26   Заявить о нарушении

кшмаррр

Степ   18.06.2015 23:11   Заявить о нарушении

Хосспыди, БЛК ли это...
Вы еще про тензоры поговорите! Или про конформные отображения...:)

Владислав Сергеев   19.06.2015 08:38   Заявить о нарушении

это мысль, Влад
комфорТные отражения = наша всё

Степ   19.06.2015 09:35   Заявить о нарушении

Не, конформные это другое, из ТФКП, т.е. намного круче!

Владислав Сергеев   19.06.2015 19:39   Заявить о нарушении

а ведь когда-то я изучал теорию функций комплексного переменного... ни фига уже не помню ))

Александр Спарбер   19.06.2015 19:46   Заявить о нарушении

Мало пользуешься. Везунчик. Видимо, все твои переменные - не комплексные :)

Владислав Сергеев   19.06.2015 21:31   Заявить о нарушении

Здравствуйте, Александр ))

Мне кажется, что пунктуация здесь и не нужна.
а стих мне нравится. И даже очень. В нем есть свобода.
И как раз, мне кажется, нет озабоченности тем, как выразиться оригинальнее, как попасть в мейнстрим и прочих глупостей. Вы пишете, как думаете. И это здорово.

Я, правда, не склонен, как Троянцева, каждое упоминание рыбы связывать с Христом )))

Александр Спарбер   16.06.2015 10:24   Заявить о нарушении

я совсем быстренько и совсем вам не помешаю

*влюблена в это преломление реальности. поклон.*

убежала)

Александра Герасимова   16.06.2015 10:38   Заявить о нарушении

Ах да, Иисус... Наверное, будь в тексте ещё хлеб или вино, можно было бы его спокойно привязывать)) А что сейчас мейнстрим? Спасибо, Александры.

Активированный Уголь   16.06.2015 18:10   Заявить о нарушении

А хто ж его знает, что сейчас мейнстрим ))
Я не сведущ

Александр Спарбер   16.06.2015 18:42   Заявить о нарушении

Наиль, доброе утро.
Примите и проч.
По Фрейду каждый - недотрога,
Или дотрога, но не вдруг,
Опасен день у осьминога,
Что прячет тело от подруг.

В придонных памятных аллейках –
лолитки (тонкие в кости)
в носочках белых и наклейка
на видном месте – травести.

Но мимо мимом. Вот трёхлетки
несутся – пена на сбруе,
не зри-не трожь – лишь ржать и неткать
они способны. Корбюзье

не знал, не veni-vidi-vici
таких безмерных плавников,
что распирают топ гребчихи,
несущей дар архибогов.

А на песке ватажка щучек
хвостами лупит в солнца мяч.
Призывны, ломки и тягучи
их клики «…буль…буль…буль…». Бодрящ

и терпок запах, сладок.
Здесь всё про это, то. Давай,
избавься от клейма бастарда –
из Гондураса шмыг – и в рай.

Налейся хрусткостью сосиски,
стань приснопамятным царём
и всяких рыбок тискай-тискай
за плавники и за цевьё!

Павел Сабинский   16.06.2015 09:14   Заявить о нарушении

Приветствую, Наиль )

Задумался: где у теннисисток цевьё?
Кстати, женщины на этот стишик не обижаются? Уж больно он... лошадиный))

Нет, это забавно. И ловко )
Теннисисток тискай-тискай - очень хорошая находка по звуку. Детский резиновый мячик - сжимаешь - он пищит ))

Но отдельные места я не понял. Гондурас - это из старой присказки, что, дескать, он беспокоит? Ну, а если кто ее не знает? И при чем здесь бастард, тоже не вполне до меня дошло.
После белых носочков должна быть запятая, по-моему ))
геометрий сухой костяшек перестук - здесь так много существительных, что как они взаимодействую друг с другом, понять затруднительно ))

Александр Спарбер   16.06.2015 10:19   Заявить о нарушении

Там, где много существительных, следует опираться на звук, смысл вторичен.
Гондурас вроде получил разъяснение в эпиграфе.
Запятую после носочков ставил, убирал, ставил. Так и не понял - нужна ли.
Текст жеребцовый, написался буквально к этому туру. Думаю: дай пошалю ).
Когда текст пишется, о читателях (читательницах) думаешь меньше всего. Лишь бы ЛГ не споткнулся ).
Бастард? Именно. Этакий отщепенец, оказавшийся на окраине полнокровной жизни.
Где цевьё? По тексту подраскидано ещё несколько слов со смещённым центром тяжести. Но это уже на слух надо ловить.)

Павлу: интересно. Русалки - увлекательная тема.

Наиль Мелиханов   16.06.2015 10:49   Заявить о нарушении

)) одна моя подружка своего бывшего иначе как Гондурасом и не называет. я ее ругаю - бачили же очи когда-то. а теперь мне понятно, как назвать ее))

Марина Чиркова   16.06.2015 18:10   Заявить о нарушении

Привет, Алён ))

Рад тебе ))
Не прошел песочницу, говоришь?
Волки эти редакторы. Главное - два "да" сказали, а в лонг не взяли. Волки, однозначно ))

Ощущенческий такой, опять же, стих. Такой... предрассветный. Что называется "между собакой и волком"
Когда я читаю такое, сразу вспоминается "останься пеной, Афродита". )
Здесь не столь важны слова, сколь их взаимодействие.
Я почитал обсуждение на анучках - в сентябре прошлого года...
Русло - это то, в чем течет. По-моему, понятно )
облетят с деревьев словари - это здорово. Сейчас не могу припомнить, но, кажется, в этом есть отсылка к чему-то... Тарковскому?

Некоторое сомнение у меня есть по поводу фразы "ты выведешь меня из темноты". Сама по себе она хороша, но немного, мне кажется, выбивается из картинки. Перед ней - русло, после нее - причалить. Образ реки, течения,времени... лодки какой-то (ну, у меня в воображении). А "выведешь" немного разрушает. Я понимаю, что дальше - заговоришь, и тебе нужно здесь второе лицо. Впрочем, не знаю. Но хочется чего-то вроде "мы выплывем с тобой из темноты". Нет, не уверен, что я прав - тебе, вероятно, важнее именно то, что ты сказала - я лишь делюсь впечатлением ))

Первоначально у меня были сомнения по поводу слова "предметов". Ведь до того никаких предметов нет - и слово это, по ощущению опять же, выбивается из ряда.
Но, подумав, решил, что так и должно быть. Вот их не было - но утро все вернуло к реальности, и оказалось, что ни русла, ни леса, ни.. а шкаф, полки и пр.

Финал, конечно, несколько загадочный и открытый. Его можно трактовать совершенно по-разному. Как сказали на анучках, есть в этом какая-то недосказанность. А по мне - и пусть ))

Александр Спарбер   15.06.2015 10:49   Заявить о нарушении

темнота здесь - немота, глухота и слепота - так мне представляется
выход из этого - живое слово... книга интереснее кинофильма, потому что дает простор фантазии, собственному воображению, и предметный мир, "свет" или освещенность предметов этому только мешают, по стиху - разрушают надуманное ЛГ

философская лирика, наверное... самый лиричный из философов и самый философ из лириков - это слабая позиция... ценится все-таки жанровая определенность

но тем не менее... Алёна есть Алёна... не считая цветаевщины в конце ))

Саша, прости за встрям, если можешь
Алён, мог бы и помолчать, конечно, но не смог, когда увидел твой стих


Степ   15.06.2015 13:17   Заявить о нарушении

Слав, я смогу. Вот поднапрягусь - и сразу смогу ))
Цветаевский? Хм. Не уверен.
А по стиху - может, ты и прав. А может, и нет. Здесь трактовать-то можно...
от чистой любовной лирике до буддизма. Я, например, вспомнил "Тэдди" Сэлинджера, любимый рассказ Егора Мирного )) Про неназывание. Вернее, про убивание называнием.

Александр Спарбер   15.06.2015 13:24   Заявить о нарушении

лирики )

Александр Спарбер   15.06.2015 13:25   Заявить о нарушении

Кстати, одно с другим вполне совмещается )

Александр Спарбер   15.06.2015 13:26   Заявить о нарушении

Привет, Саша!)
Здравствуй, Слава!)
Какая чУдная компания собралась)
Спасибо, друзья, за вдумчивое прочтение и беседу)

Саше:
Параллели с Тарковским, если и были, то случайные...
вообще очень люблю его стихи, давно правда, не соприкасалась.

"Темнота" - потому что лампада догорит.. ну а после - мрак закономерен и неотвратим)
"Выведешь" - потому что именно мужчина (ЛГ) "ведет" женщину (ЛГ),
когда темно и страшно.
Хотя я понимаю, что появление МЛГ здесь, возможно, несколько неожиданно..
"Финал", как ты верно заметил, именно буддийский)
Да, это любовная буддийская лирика))
Мне почему-то наивно казалось, что он ясный до прозрачности)
Но "загадочность" вроде тоже не минус - каждый может домыслить что-то свое)

Славе:
Здоровское прочтение "темноты" - прям как с меня списывал))
Значит, жанровая определенность.. Слав, и это ты в эпоху смещения всего на свете говоришь)
Понимаешь, здесь, скорее разница мужского и женского восприятия.
Мужчина более определен в выборе позиции, отношения и т.д.
Женщины - гибка и пластична..
Для нее определенность - почти невозможна (по умолчанию).
Мне всегда нравились стыки. И никогда почти - определенность)
В этом мне видится мало свободы)
Но только мне..
Думаю, что в определенности ее не меньше, но я не умею из определенности ее высекать)

С "цветаевщиной" удивил, ага)

Миронова Елена   18.06.2015 21:04   Заявить о нарушении

Лен, я списывал со стиха, там все есть )))
спорить с тобой не буду - сам факт твоего по-явления драгоценнее любых слов )))

Степ   19.06.2015 04:05   Заявить о нарушении

Саша, у меня такое впечатление, что Вы приходите на БЛК исключительно постебаться.

Я извиняюсь, но я не буду разбирать этот стих. Вы не хуже меня знаете, что почем и к чему.

Александр Спарбер   14.06.2015 14:41   Заявить о нарушении

Извините, Асланн, что заставил долго ждать ))

Честно говоря, мне трудно говорить об этом стихе. Он, насколько я понимаю, описывает больше ощущения, нежели реальную действительность. А ощущения - вещь такая тонкая, что трудно подается как передаче, так и восприятию.

На самом деле, первая строфа мне скорее нравится. Даже на уровне звука. Сначала смутило сочетание нервов с веселыми лицами, но потом подумал, что может, наоборот, это хорошо - создает такую слегка истерическую атмосферу.

Вторая - скорее тоже. Хотя спондей в последней строке все же мешает. глазА Ищут - ну, не очень. Однозначно. наверное, здесь можно еще поискать, чтобы, не меняя смысла, убрать этот спотык.

А вот третья... Насколько я понимаю, раньше ее не было, но вы захотели что-то еще выразить... несвободу, вот это интересное противоречие между огромностью пространства и заданностью маршрута в нем. Отсюда оксюморон "большая неволя".
Но выражено это, мне кажется, не слишком внятно. "Силуэты в большой неволе синевы"
Во-первых, эта фраза оторвана от предыдущей. Непонятно, чьи силуэты.
Во-вторых, не очень хороший перенос. Силуэты в большой неволе - уже законченная фраза (хоть и непонятная))). Перенос должен подкрепляться интонацией, то есть читающий должен чувствовать продолжение фразы, ждать его. Это мелочь, конечно, но все же.
Я не могу вам советовать - у вас очень особенная манера - но я бы привязал как-то это предложение к предыдущему.
Волю ищут за облаками - но находят одну неволю бесконечную (ну, типа такого)

Про луидор мне ваще непонятно. Он каким-то боком туда прилеплен. Нет, то есть понять можно - типа, летают по заранее оплаченному маршруту... не знаю.

лишь над Рио один парит - это что-то конкретное имеется в виду? я что-то не в курсе )) Рио - это вообще что? Рио-де-Жанейро?

Четвертая строфа. В принципе, нормально, мне кажется. Хотя не вполне понятно, чем махнув, кому махнув и при чем здесь усы ))

Р.С Извне пишется слитно )))

Александр Спарбер   14.06.2015 14:36   Заявить о нарушении

Александр
Приятно порадовал ваш разбор полётов
Дело в том что вы уделили достаточно внимания тексту не смотря на то, что как я понял подобное не совсем ваш формат
Меня в прошлые разы кстати озадачивала позиция мол не тронуло так и говорить не о чем
Искренне вам юлагодарен за именно в этом ключе внимательное отношение
Вы совершенно правы
Это на уровне эмоции и ощущения
И естественно текст построен на противоречии и наверно в некоторой степени парадоксе
Помимо объективных недостатков самого текста я не только не умею записывать но и читать ((( хотя чтение как раз было призвано восполнить пробелы написания)))
По Рио да это Рио де Жанейро и тут мне казалось что слово Рио само по себе не нуждается в уточнении
Наверное я ощибаюсь
И имеется ввиду статуя Христа над нородом в Рио
По луидору
Здесь луидор это просто солнце
И опять же на уровне ощущения от европейской хотя теперь везде такой жизни когда материальное освещает больше нам чем естественное светило)
Согласен что кривовато вышло
Я вообще текст это не хочу хоронить
Мне он представляется всё же стихами не смотря на косолапость )))
И его разместил из желания еще раз послушать вдруг чего скажут)))
Я кстати не согласился в корне с редакторами на счёт хрю
И вы мне тут помогли своей репликой
За что отдельно мерси
По спотыкачу он меня беспокоит
Сотрем)))
По последней
Расхожая фраза сами с усами учитывая что у меня они тоже есть
Для меня возможность самоиронии вкупе с тем что хотелось выразить
Тоесть мол мир не прост но и я не прост
И ложил я на реальность ))) живу как получается)))
Спасибо еще раз
Теперь думаю заняться после правок чтением опять на камеру)))

Асланн   14.06.2015 16:25   Заявить о нарушении

Да забыл
Тайно принял за комплимент фразу об особенной манере)))
Берегу)...

Асланн   14.06.2015 16:29   Заявить о нарушении

ну, луидор -солнце - этого я не понял, каюсь. Хотя подозреваю, что я не одинок ))
Что же до Христа над Рио, то, понимаете, у вас до того речь шла о самолетах. И когда читаешь "лишь над Рио один парит" - естественным образом это относишь к тем же самолетам. Вернее, к одному. И думаешь - при чем здесь Рио, и зачем над ним парит одинокий самолет? )

Александр Спарбер   14.06.2015 18:47   Заявить о нарушении

Герой от самолетов ))) переходит к людям
Например смотрит в небо и рассуждает силуэты ....
А потом уже ближе к себе и нам
Человечти все меньше роли лишь над Рио один парит
Там же фигура напоминает тоже самолет
И вообщем то парит )
Начиналось то тоже с героя который весел потому что из суеты "нервов рю"и от суеты отпускает на волю самолеты
Вообщем это так мой больной мозг видит
Париж лучевиден в плане похож на нервную систему
Суета гам движение улиц
И вот герой
Тоесть я)))
Идет по улицам с идиотской улыбкой
Ибо знает как отсюда удрать)))
Моя вина что свою личную Лизу не удалось сделать шизой зрителя)))

Асланн   14.06.2015 19:40   Заявить о нарушении