Рецензии на произведение «Февраль»

Рецензия на «Февраль» (Юлия Малыгина)

Хороший у Вас февраль, живородящий. Прочёл, обдумал и "родил" свой. Спасибо.

Игорь Пушкарев   26.02.2018 11:27   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Февраль» (Юлия Малыгина)

Весьма оригинально! Прекрасное произведение с живыми, зримыми художественными образами - будто картину нарисовали словами. Очень понравилось!

С теплом,
Ведана.

Алексис Морр   13.12.2015 01:00   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Февраль» (Юлия Малыгина)

В зачёт!
Нравится эта неординарность, вот чесслово.
Держи обним)

Эллионора Леончик   26.10.2015 00:23   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Февраль» (Юлия Малыгина)

Привет! "Трамвальто" понравилось. Как настроение?

Игорь Дяченко   17.10.2015 21:14   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Февраль» (Юлия Малыгина)

Оказывается обычное серо-городское утро можно так нарисовать словами. Понравилось)

Ольга Гугнина   24.02.2015 17:08   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Февраль» (Юлия Малыгина)

Очень, очень интересно пишете. Хорошо, пронзительно, в меру иронично... Было не скучно читать... ))
*
Немного надрывно... или темы такие... а до других не дошёл.
Придётся вернуться! Чтоб закрепить впечатление!
*
Удачи!

Сергей Непоэтов   13.02.2015 11:17   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Февраль» (Юлия Малыгина)

Юль, привет.

Первая фраза - хороша. Вошли в погоду и настроились. Всё правильно. Зачин - короткий, ёмкий, работающий.

"Кружевами окна -
Крест-накрест". - очень не просто сообразил в конце концов, что "кружева" отдельно, а рамы крестами - отдельно. Но, в нашем футуристическо-имаженистком альпинизме, как говориться, трудность прохождения до смысловой вершины не есть недостаток, а как раз наоборот ))) Поскольку общее настроение и атмосфера в стихе заданы (и очень удачно) и стих для меня лично саспенсный - я с удовольствием буду искать смысл. В данной строчке я его нашёл - и это приятно. Поэтому, можно в принципе оставить и так... а можно и заменить.
А вот следующая строка...
"Но наряд срывает с силой,
Разыгрывая драму каждым вздохом". - Разогнул последнюю извилину... так и не понял. Извини, подруга - это из альпинизма не моего разряда ))) - скалолазанье на пальцах )))
А если серьёзно, фразу, Юль, надо переделать. Во-первых убрать "наряд" - не понятен он тут и никуда не надевается. А во-вторых - и это однозначно - убрать "но" - оно как бы связывает с предыдущим предложением... и только усиливает бессмыслицу: "хоть пусть окна и крестом, НО наряд срывает".... ???
Да и потом, ты же помнишь одно из основных правил футура и всех подобных текстов - "минимум союзов, местоимений, междометий и пр., а в идеале их не должно быть вовсе". И в этом-то как раз вся прелесть таких конструкций - и это-то как раз даёт возможность в минимальный объём текста вложить максимальный объём инфы, эмоций, ощущений. Короче, меняй фразу.

Второй катрен - респект!

С третьим - загнул разогнутую ранее извилину обратно... обратно разогнул... и обратно не дотумкал - кто тут этот "он"? Если бы на "него" был хоть малейший намёк - строфа в целом хороша. Единственное, "осанну", может, в кавычки взять? - крик всё-таки...

Четвёртый - тоже хорош. Концовка здоровская. Одно только слово - "посипливая" - мне не легло... я бы тут применил другое сказуемое... - но это уже ИМХО чистейшее.
-
Ну, как-то так )))

Обнимаю, Юленька.
Удачи тебе и счастья
С нежностью

Арсёнов Сергей   12.02.2015 22:58   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Февраль» (Юлия Малыгина)

Не знаю, я с Михаилом не очень согласна.
Поэт - он ловит своими антеннами то, что веет в воздухе.
Тут всё честно. Плюс - надежда...

Ирина Дмитроченкова   12.02.2015 10:52   •   Заявить о нарушении